Līdzatkarība. Ko Darīt?

Video: Līdzatkarība. Ko Darīt?

Video: Līdzatkarība. Ko Darīt?
Video: Līdzatkarība 2024, Marts
Līdzatkarība. Ko Darīt?
Līdzatkarība. Ko Darīt?
Anonim

Man bieži uzdod jautājumu: ko darīt, ja pārņem bailes no zaudējuma, bailes no vientulības? Mēs runājam par līdzatkarību, līdzatkarīgām attiecībām un visām "pērlēm", kas saistītas ar šo problēmu. Un tad: “Kā to pārvarēt? Kas man jādara, lai pārstātu ciest paniskas bailes zaudēt mīļoto, bailes, kas ķermeņa līmenī tiek piedzīvotas kā atkāpšanās, paniskas šausmas, sajūta, ka, ja vairs neredzu mīlestības objektu vai nomirstu, vai kādu daļu vai mans ķermenis mirs? " Šī stāvokļa simptomi ir briesmīgi: ķermenis trīc, ir grūti elpot, bieži vien līdzatkarīgi cilvēki sūdzas par aukstumu krūtīs vai “auksta akmens” sajūtu sirdī, tukšumu dvēselē, šķiet, ka augsne aiziet. no zem kājām un cilvēks ir bez atbalsta. Valsts tiek uztverta kā bailes no gaidāmās nāves, un no šī stāvokļa cilvēks ir gatavs uz visu, lai mīlestības objektu atdotu ar spēcīgu līdzatkarību - viņš lūdz to neatstāt, pazemo sevi, var rāpot uz ceļiem, bet citi - ārā. no lepnuma, nedariet tādas lietas, bet stoiski izturiet zaudējuma sāpes, viņi dreb, cieš, cieš, neizliekoties, ka ir neciešami sāpīgi un gaida, pacietīgi gaidot, kad viņš piezvanīs.. Un patiesībā viņi var gaidīt zvans gadiem, lai gan viņi garīgi saprot, ka viss jau sen ir beidzies. Vēl citi cieš pazemojumus attiecībās, zaudē cieņu, tiek manipulēti, kalpo un ienīst vienlaikus, bet nevar izkļūt no toksiskām attiecībām, jo bailes zaudēt šīs attiecības - kā simbiotiskās uztura avotu - ir daudz briesmīgāk viņus nekā ilgstošas destruktīvas attiecības.

Cik daudz līdzatkarīgu pāru ieradās pie manis ģimenes terapijā uz šķiršanās robežas. Un kā jūs domājat? Tiklīdz viņi saka: "Tieši tā! Mums jāšķiras! Tā tas nevar turpināties!" Un ar jaunu sparu viņi, šķiet, bija "pielīmēti" viens otram, saliedējoties kopā, baidoties no zaudējuma, vienā organismā. Viņi saka par savstarpēji atkarīgām attiecībām: "Nav iespējams dzīvot kopā un neiespējami aiziet." Tik daudzi pāri atlikušās dienas nodzīvo līdzatkarīgo attiecību neprātā. Patiesībā tas ir kā narkomānija vai alkoholisms, bet narkotiku vai pudeles vietā - partneris. Un ar prātu cilvēks saprot, ka ar viņu ir kaut kas nepareizs, bet viņš neko nevar izdarīt - viņš paliek bezpalīdzīgs, saskaroties ar šī otra zaudējuma šausmu spēku.

Es redzēju pārus, kuros viens no līdzatkarīgajiem pieņēma bezsamaņā lēmumu iziet no attiecībām nopietnas, nāvējošas slimības dēļ, jo bija baisi vienkārši aiziet.. Dažreiz mana nāve, saskaroties ar sāpēm, ko izraisīja kāda objekta pazaudēšana būt sarkans zieds.

Es diezgan labi pārzinu šo tēmu un ne tikai no savas psihologa prakses. Šo panikas un baiļu zaudējuma stāvokli es zinu no savas personīgās pieredzes, jo pats esmu no līdzatkarīgas ģimenes, kur mans tēvs bija alkoholiķis, bet māte - līdzatkarīgs psihopāts. Es gāju savu dziedināšanas ceļu, garu, sāpīgu, bet es gāju uz priekšu, saprotot, ka nevēlos atlikušās dienas ciest no tā, kas nevienam nav vajadzīgs, lai mani nepārtraukti pamestu, pamestu, lai piedzīvotu šo savvaļas dzīvi. bailes no zaudējuma un šajās bailēs pieļaut vardarbību pret sevi un radīt vardarbību pret sevi un rezultātā pret citiem. Bija nepieciešams ātri pāriet no vienām attiecībām uz citām un nekādā gadījumā nedrīkst būt pauzes starp attiecībām, kurās es varu atrast sevi, savu vientulību un vispārējās bailes. Patiesībā tas bija tas pats, ar ko būt, ja vien ne viens. Bet liktenis neļauj mums aizbēgt no neapgūtās nodarbības un atkal un atkal dod triecienu tam pašam augšējam labajam stūrim. Es sapratu, ka neturu šo triecienu un apzināti pēc viena briesmīga izjukšanas iestājos vientulības fāzē, lai iepazītu viņu, apgūtu to un pārstātu baidīties, iemācītos dzīvot patstāvīgi. Es sapratu, ka bez šīs vientulības pieredzes mani var viegli kontrolēt, manipulēt ar šīm bailēm. Es nolēmu pārtraukt skriešanu un nolēmu veselu gadu dzīvot viena un iziet cauri sirds sāpēm. Man tas bija kā skatīties nāvei acīs.

Šis raksts drīzāk ir mēģinājums dalīties pieredzē par līdzatkarības pārvarēšanu. Ir skaidrs, ka visa mana pieredze var jums nepiemērot, jo mēs visi esam atšķirīgi, bet, ja jūs no šī raksta varat kaut ko paņemt sev un šis kaut kas kļūs par jūsu atradumu ceļā uz dziedināšanu, es būšu ļoti apmierināts jūs. Bet par to, kā es gāju soli pa solim nedaudz vēlāk.

pieņemsim aplūkosim šo problēmu no bioloģiskā viedokļa sākt. Kā mēs zinām dzīvnieku valstībā, daudzi dzīvnieki pēc piedzimšanas uzreiz atdalās no vecākiem un spēj dzīvot bez viņiem. Ņemiet, piemēram, haizivi. Piedzimusi haizivs, pat neskatoties mātes acīs, nekavējoties uzsāk bezmaksas peldēšanu. Bet cilvēks ir visvairāk atkarīgais radījums no visām dzīvajām būtnēm. Viņš, dzimis, ilgstoši nespēj izdzīvot bez mātes. Līdz pusaudža vecumam vai pat vairāk viņš ir atkarīgs. Tikko piedzimis, bērns pat nesaprot, ka tagad viņam ir savs ķermenis, viņa ķermeņa robežas viņš atklās daudz vēlāk. Līdz tam atkarība. Bērns nepazīst citu mīlestību, izņemot atkarību, viņš baidās mirt, zaudējis mātes mīlestību. Un viņš kļūst ļoti jutīgs pret manipulācijām ar šīm bailēm no zaudējuma. Pirmās nāves bailes viņš piedzīvo, kad māte pāris minūtes kavējās virtuvē, un viņš kliedz izsalcis. Šajos brīžos, kad ir izsalkums, bet mātes nav, bērns piedzīvo nāves draudus. Bads viņam ir nāve. Šī ir pirmā saskarsme ar bailēm no zaudējuma. tālāk, ja pati māte ir no līdzatkarīgas ģimenes, viņa sāk kontrolēt bērnu ar manipulāciju palīdzību. Mamma zina, ka viņš neizdzīvos, bez viņas nevarēs iztikt, un pat vienkārša mātes klusēšana (ignorēšana, sodīšana ar klusēšanu) var kļūt par signālu bērnam: man ir liegta mīlestība, un bez mātes mīlestības es to nedarīšu. izdzīvot. Un tad bērns dara visu, lai izdzīvotu, viņš kļūst līdzatkarīgs. Un jo lielāka ir līdzatkarības pakāpe, jo spēcīgāka ir viņa emocionālā un fiziskā vardarbība pret viņu. Tātad bērns zaudē sevi un kļūst par mīlestības ķīlnieku.

Vēlāk cilvēks izaug un viņa atmiņa ir sakārtota tā, ka viņš aizmirst, kā vecāki viņu biedēja ar zaudējumu, kā viņi viņam pārmeta, pārmeta, noraidīja, ignorēja. Bet tad pieaugušo attiecībās ar partneri šī baiļu no zaudējuma pieredze atdzimst kā briesmīgs spoks. Šķiet, ka mēs vairs neesam atkarīgi no savas mātes, mēs pat aizbraucam uz citu pilsētu vai reti sazināmies ar viņu, bet mēs paliekam pie sava partnera ar savu līdzatkarību, un tas ir viss, kas nebeidzās, tad tagad kļūst par pilna garuma problēmu. Un jo vairāk turamies, jo vairāk partneris attālinās. Šajā izbīlī, baidoties zaudēt, būdams viens, mēs kļūstam kontrolējoši, neuzticīgi, nemierīgi, mēs izstarojam šīs bailes, un partneris sāk vai nu dusmoties, vai atturēties. Tā mēs piesaistām zaudējumus - to, no kā mēs visvairāk baidāmies, nemanot ar savu rīcību, mēs piesaistām. Par ko? Lai pārvarētu to, no kā baidāmies. Traumās ir daudz enerģijas, un mēs paši veidojam daļēji savas dzīves notikumus, lai apgūtu savas traumas enerģiju.

Tātad partneris jau ir “iztvaikojis”, un jūs sēžat mājās un griežat rokas vai uzraugāt viņa izskatu sociālajos tīklos, pats veicat izmeklēšanu par to, kas ar jums nav kārtībā un pret ko viņš ir iemainījis jūs. Jums ir tukša tukšuma sajūta, piltuve, caurums, kas izveidojās tevī pēc zaudējuma. Un ir labi, ja jūs nedzenat bēguļojošo, bet dodaties pie psihologa, lai to noskaidrotu. Un viņš ir sirsnīgs, viņš jums saka: "rūpējieties par sevi, mīliet sevi, pievērsiet uzmanību sev" … Jūs kļūstat nikns: "Pastāsti man, kā pievērst uzmanību sev, mīlēt sevi? Kas tieši jādara ? Kur ir norādījumi? Kādās grāmatās ir rakstīts, kā atbrīvoties no šīs līdzatkarīgās izstāšanās? " Terapeits klusē! Tādu grāmatu nav! Šādu norādījumu nav. Jūs esat nikns pret terapeitu un visu šo psihoterapiju. Jūs nevarat zināt, kā mīlēt sevi, ja agrā bērnībā neesat ieguvis kvalitatīvas mātes mīlestības pieredzi. Tu turpini lūzt, kājas atņem, domājot, ka atgriezīsies mājās, un tur ir tukšs, un tava dvēsele ir tukša. Un patiesībā jūs vēlaties gaudot, nevis rūpēties par sevi.

Fakts ir tāds, ka visas šīs iejaukšanās: "uzņemties atbildību par savu dzīvi", "rūpēties par sevi", "mīlēt sevi" - tās nedarbojas ar šādu personu, jo tās ir adresētas viņa pieaugušajai personības daļai. pašlaik ir “izslēgts”, jo bērnības traumas kļuva aktuālas. Pirms jums tagad ir mazs bērns, kurš bija pazudis bez mātes lielā pilsētā un viņa lūpas trīc, asaras plūst un ceļi atkāpjas no bailēm, ka viņš nekad vairs neredzēs savu māti (partneri). Un tu viņam saki: "savāc sevi", rūpējies par sevi ", apelē pie saprāta, loģikas, atbildības … Un viņš var izlikties, ka viņš tevi dzirdējis, atgriezīsies mājās un atkal šausmas - šausmas, panika, trīce ķermenis un bezdibenis dvēselē.

Ja atrodaties blakus šādam cilvēkam, tad šajā situācijā atstādiniet viņu, lai viņš neaizbēgtu no savām sāpēm jaunās attiecībās, bet ieietu tajās godīgi un drosmīgi. Pasniedziet viņam savu roku un sakiet: "Es esmu tuvu, es esmu ar jums, jūs neesat viens (viens)." Apskauj viņu, pabučo viņam pa galvu, ļauj viņam raudāt tev uz pleca.. Šādā atkāpšanās stāvoklī viņš nespēj uzņemties atbalstu, kas aicina uz pilngadību un atbildību. Viņš raud, viņš ir izmisumā, viņš sēro par zaudējumu, skumjas, un jūs kopā ar viņu ļaujat viņam izdzīvot šo zaudējumu un konstatējat, ka galu galā viņš pats nav nomiris, bet varēja tikt galā, nebēga no bailēm zaudējumu, bet pārdzīvoja.

Tagad pāriesim pie soļiem, kas man bija jāiziet, pārvarot atkāpšanās, panikas, šausmu, dziedināšanas no līdzatkarības un radot savā dzīvē jaunu telpu, kas piepildīta ar mieru, mieru, uzticību pasaulei un sajūtu. prieks būt …

1. Es atturējos no bēgšanas un nolēmu izdzīvot bailes un gadu palikt viena. Es apzināti nemeklēju tikšanās ar nevienu un pat nelaidu vīriešus savā dzīvē.

2. Es atļāvos iekrist dziļākajā depresijā, nogrimt apakšā un izdzīvot. Tiesa, tolaik man blakus izrādījās vairāki uzticami draugi, kuri zvanīja, nāca, turēja manu roku, klausījās manā rūkoņā un manā terapeitā, kura pa telefonu trīs reizes nedēļā strādāja ar mani 30 minūtes. Tas radīja sajūtu, ka viņš ir vienīgā stabila sala manā dzīvē, kaut arī tāla sala (no citas valsts). Pa starpu es viņam uzskribelēju, tobrīd dārgi, sms uz mobilo telefonu un dienas raudāju. Un viņš vakarā atbildēja īsi. Tas mani nomierināja.

3. Laiku pa laikam zaudējuma sāpes man palīdzēja izdzīvot vingrinājumu, ko biju izdomājusi pati: no interneta lejupielādēju vientuļas vilka gaudošanu un mēģināju ar viņu gaudot, lai palīdzētu sev iziet šīs ciešanas par vientulību un psiholoģisku nāvi. Tad smadzenēs pulsēja viena lieta: "Viens, viens, viens …!"

4. Pēc dažiem depresijas mēnešiem draugs man draudēja ar psihiatru, un tas izdevās: es sāku saprast, ka man nevajag otru dibenu, un sāku mazliet kustēties, jo īpaši tāpēc, ka pirmais zaudējumu sāpju vilnis bija jau apgūta. Es gāju tālāk. Es sapratu, ka pagātnē piedzīvoju pārtraukumu, tad nākotnē, ko es redzēju kā melnu bez vīrieša. Es sāku meklēt. Kaut kam bija jābūt starp pagātni un nākotni. Un es atradu: es sāku ar savām rokām aust krelles, velmēt vilnu un veidot ziedus, kaklarotas, auskarus.. Visu nakti bija naktis, es uz makšķeres auklas savērpu daudzkrāsainas krelles, nemanot, ka šīs krelles jau var pīt visu manu pīti. dzīvokli, bet šajā brīdī aužot šeit un tagad es sāku just apbrīnojamu mieru. Kad auju krelles, es par neko nedomāju.

5. Es sapratu: šeit tā ir miera atslēga: "šeit un tagad", un es koncentrējos uz to. Es burtiski vēroju sevi: ja ēdu, tad vienkārši ēdu un biju aizņemts ar krāsu, garšu, temperatūru … un tā tālāk.mans ēdiens, ja es gulēju gultā, tad es vai nu klausījos savu elpošanu, vai koncentrējos uz sajūtu, ka sega pieskaras ādai, ja es gāju, es pievērsu uzmanību savām kājām, ja es devos vannas istabā, tad es domāja tikai par ūdens saskari ar ādu. Runājot par vannas istabu, pirmajā posmā, kad bija nepieciešams ķermeņa kontakts, bet tā nebija, vairākas stundas gulēšana vannas istabā man ļoti palīdzēja, piemēram, dzemdē placentā. Nav īsti jauns, bet strādāja.

6. Kad es sāku iziet uz ielas, es pievērsu uzmanību vēja pieskārienam sejai, saulē, putnu dziesmām un.. apbrīnojamākajiem cilvēkiem, viņu smaidiem.. Tas bija tik laime man tērzēt ar Natašas kafijas kannu, apmainīties ar pāris frāzēm ar konsjeržeri, pamanīt, kā garāmgājējs pasmaidīja un uzsmaidīja viņam … visas šīs mazās lietas toreiz bija ļoti svarīgas..

7. Veikalā es sev ilgu laiku nopirku pārtiku, izvēloties visgaršīgāko un gardāko.. tāpēc iemācījos būt pati par savu māti.

8. Mans vissvarīgākais noslēpums: Protams, visu šo laiku es rakstīju dzeju, viņi arī man palīdzēja pārdzīvot sāpes, taču šajā stāvoklī es sāku rakstīt arī grāmatu par mazu meiteni, kura no viņas nesaņēma mīlestību. māte bērnībā, un viņai bija jāiet tālu, lai izkļūtu no līdzatkarības tvēriena. Patiesībā šo 5 gadu laikā, rakstot, es piedzīvoju daudz un pamazām dziedēju. Tagad es sapratu, kā pievērst uzmanību sev, rūpēties par sevi, aizpildīt tukšumu ar sevi. Tagad manā dzīvē milzīga cauruma vietā, kur es pastāvīgi kritu no bailēm no vientulības un zaudējumiem, ir milzīga pārsteidzoša mana radošuma telpa, palīdzot cilvēkiem un bezpajumtniekiem …

Es būtu priecīgs, ja šis raksts jums būtu noderīgs.

Ieteicams: