Kāpēc Jūs Klusējat, Ja Kaut Kas Jums Nav Piemērots?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Prasme runāt par nepatīkamo

Mana problēma ir tā, ka es neko neizliju. Es nezinu, kā izteikt dusmas; tā vietā man ir vēzis. Vudijs Alens

Sociālajos tīklos pašlaik notiek zibakcija ar mirkļbirku #mayuprofoskazatinі. Cilvēki stāsta, kā, kaut kam teicis “nē”, nonāca pie tā, ko saka “jā”. Tie ir uzlādēti iedvesmojoši dziesmu teksti, tie motivē jūs neizturēt to, kas jums nepatīk.

Kāpēc mēs dažreiz izturējam? Viens no iemesliem ir nespēja pareizi izteikt to, kas jums nav piemērots. Mūsdienu sabiedrībā ir iemācīta prasme izteikt komplimentus un apbalvot to, kas mums patīk. Runājot par ziņošanu par kritiku un nejaukām lietām, mēs bieži nezinām, kā to izdarīt pareizi.

Piemēram, Ketija

Ketijai pieder tiešsaistes vintage apģērbu veikals. Ketijas draudzene Sonja ir sabiedrisko attiecību speciāliste, kura nesen tika atlaista citas krīzes laikā. Lai palīdzētu draudzenei un nodibinātu savu biznesu, Katja atvēra vakanci mārketinga komunikāciju speciālistam un uzaicināja Soniju darbā. Viņas iztēle novilka jaunu klientu līnijas un uzlaboja biroja dzīves kvalitāti. Realitāte izrādījās citāda. Neskatoties uz to, ka meitenēm bija ilgstoša draudzība, Katjai ātri kļuva skaidrs, ka viņām ir grūti sadarboties. Sonja pastāvīgi kavējās, neveica uzdevumus, kas viņu neiedvesmoja, un jokoja par komentāriem. Ketija nopietni domāja lūgt viņai meklēt citu darbu, taču pagāja nedēļas, un viņa joprojām neuzdrošinājās. Viņa baidījās aizvainot, negribēja sāpināt savu draugu. Viņa baidījās sabojāt attiecības. Tāpēc Katja klusēja un cerēja, ka Sonja pati sapratīs un mainīsies, vai arī darbs viņai izrādīsies interesantāks. Bet pa to laiku parādījās kairinājums par sīkumiem, un viņu draudzības parastās sastāvdaļas nepārtraukti samazinājās.

Vai ir drošāk klusēt, nekā riskēt un runāt?

Kāpēc, jūsuprāt, Katjai klusēšanas taktika šķita drošāka? Viņa izvēlējās pārliecību par notiekošo, lai gan viņai tas nepatika, nevis nenoteiktību par to, kas notiks, ja viņa izteiksies. Iecietība pret nenoteiktību tagad ir psiholoģijā apspriests jēdziens. Jo augstāks tas ir, jo brīvāks cilvēks jūtas, jo vieglāk viņam dzīvot neparedzamā pasaulē. Katja nevarēja iedomāties, kā Sonja reaģēs. Ko darīt, ja viņai sāp pietiekami, lai satricinātu ticību savai kompetencei vai ja viņa vairs nevēlas draudzēties, vai ja viņa neuztver viņu nopietni un uzskata, ka Katja ir nepietiekama? Tāpēc viņa klusēja, baidoties aizskart savu draugu un sabojāt draudzību. Kā jūs domājat, pie kā tas noveda? Vai meitenes palika tuvu?

Diemžēl nē.

Pirmkārt, tiek traucēts emocionālais līdzsvars un tas aizplūst no mums psihisko enerģiju, traucējot dzīvei ap šo konfliktu. Ketija sasēja sev rokas un cieta klusumā, jūtoties bezpalīdzīga un bezcerīga. Kad mēs esam emocionāli iztukšoti un mūsu izturības līmenis pazeminās, mēs varam eksplodēt. Pienāca brīdis, kad Katja vairs nevarēja izturēt, viņa bija emociju pārņemta, un viņa rupjā veidā izteica vārīšanās punktu savam draugam.

Otrkārt, Katja izvirza drauga intereses augstāk par savām interesēm un tādējādi izraisa nelīdzsvarotību. Viņa vēlas būt laba draudzene, bet ir draudzene sev, atklāti sakot, ne pārāk. Bet tas ir mūsu galvenais pienākums - būt labam draugam pašam, uzturēt sevi un iestāties par sevi. Tas ir tieši atkarību izraisošu attiecību novēršana un rada iekšēja atbalsta un stabilitātes sajūtu - atkārtotu pieredzi, ka neatstāju sevi par sevi un neatstāju.

Treškārt, attiecības ar Sonju kļuva arvien saspīlētākas. Katja jutās aizvien aizkaitinātāka - un viņas ķermeņa valoda sāka raidīt nedraudzīgus signālus, viņa izņēma uzkrāto neapmierinātību sarkastisku barbu veidā, arī savu draugu priekšā. Ja nav dialoga, cilvēki attālinās un, nezinot patiesos iemeslus, pārdomā, nāk klajā ar stāstiem un iemesliem, kas ir tālu no realitātes. Agrāk vai vēlāk tas var izrādīties kā jokā:

- Pagājušajā naktī man bija viss pēc Freida teiktā. Es nosaucu savu vīru sava pirmā drauga vārdā. Tas izrādījās neērti.

- Tas pats notika ar mani. Es gribēju savam vīram teikt: "Iet, lūdzu, kartupeļi", bet izplūda: "Lācene, tu salauzi visu manu dzīvi."

Kā veidot dialogu, lai otrs cilvēks mūs sadzirdētu?

Es izmantoju vairākas shēmas: vispārējos saziņas un emociju izpratnes noteikumus, Alfrēda Langela shēmu, Kerija Patersona un viņa līdzautoru atziņas.

Vispārīgi saziņas un emociju izpratnes noteikumi

Ir dažādas pieejas dialoga veidošanai, taču katrā sarunā ir trīs sastāvdaļas: fakti, emocijas, aizsardzība.

Dialogs nedarbojas, ja jūtam, ka mums uzbrūk - tad automātiski nonākam aizsardzības pozīcijā un uzbrūkam, reaģējot. Lai otrs tiešām mūs sadzirdētu un redzētu situāciju ar acīm, mums jāļauj viņam glābt seju. Ziņojiet par kritisku komentāru tā, lai persona saglabātu pašcieņu un uzskatītu, ka nav zaudējusi arī jūsu cieņu. Tikai tad viņš spēj mūs sadzirdēt un kaut ko mainīt savā uzvedībā.

Kritikas pamatnoteikums satur sviestmaizes metaforu: vispirms pasakiet kaut ko jauku, pa vidu sakiet kritisku komentāru un atkal pārklājiet ar kaut ko jauku. Ir ļoti svarīgi runāt sirsnīgi, izsakot komplimentus no visas sirds. Lai to izdarītu, jums ir jāsagatavojas sarunai, veicot kādu iepriekšēju iekšējo darbu.

Ir arī svarīgi runāt tikai par faktiem un to, kā jūs jūtaties par šiem faktiem. Ieteicams lietot "I" teikumus. Papildus tam, ka mēs šādā veidā nekaitējam cilvēkam, nav iespējams strīdēties ar faktiem un savām izjūtām, atšķirībā no viedokļiem. Ja Ketija saka Sonyai, ka “jūs nestrādājat labi un esat nekompetents”, tad Sonya, ieņemot aizsardzības pozīciju, var to apstrīdēt, parādot savu diplomu un apgalvojot, ka desmit citi cilvēki domā savādāk. Bet, ja Katja saka: “Es jums pagājušajā nedēļā nosūtīju uzdevumu un vēl neesmu saņēmis atbildi, un tas mani sadusmo” (fakts + sajūta saistībā ar faktu), tad ar to nav iespējams strīdēties.

Kāds domā, ka sekot noteiktam sarunas kadram nozīmē būt negodīgam. Tas nav pilnīgi taisnība. Mūsu emocijas pārvietojas saskaņā ar noteiktiem likumiem. Kad mums uzbrūk, mēs aizstāvamies. Ja jums ir laba attieksme pret mums, mēs atveramies. Ikdienā mēs sakām “sveiki” un “paldies”, dāvinām viens otram dāvanas - arī tas ir rāmis. Ir svarīgi tajā patiesi ielikt savas personīgās jūtas.

Alfrēda Langela nejauko piezīmju shēma

Labāko satvaru nopietnām sarunām, ar kurām esmu saskāries, izstrādāja eksistenciālās analīzes dibinātājs Alfreds Langle. Langle norāda uz ļoti foršu lietu: patiesi personiska pievilcība nevar kaitēt. Ja mēs par kaut ko klusējam, mēs slēpjam svarīgas lietas no cita cilvēka, tad mēs neesam personīgi, mēs izslēdzam viņu no dialoga un tas pasliktina situāciju. Ja runājam atklāti, atrodot formu, kas nekaitē, tad ņemam vērā gan savas, gan otra cilvēka intereses, un uzlabojam attiecības, saglabājot robežas, neupurējot sevi un neuzbrūkot cita personiskajai telpai.

Praksē tas darbosies, ja mēs nerunāsim par citu, bet par sevi, atstājot otru brīvo telpu, nepārkāpjot tās robežas. Tā vietā, lai "tas ir nehigiēniski, kad atstājat netīrumus uz traukiem" - "es ļoti baidos no mikrobiem." Tā vietā, lai "tu esi histērisks, ar tevi nav iespējams runāt" - "es esmu emociju pārņemts, kad tās paceļ manu balsi, un es nevaru turpināt sazināties." Tā vietā, lai "brauc ātrāk, citādi kavēsies" - "veikals tiek slēgts tieši sešos".

Saskaņā ar šo shēmu mēs vēlamies formulēt nevis šīs personas problēmu, bet mūsu pašu problēmu, aicināt otru paskatīties uz mums, lai otrs redzētu, kā mēs jūtamies viņa klātbūtnē, personīgi. Tas prasa iekšēju drosmi, jo, uzbrūkot citam, mēs jūtamies pārākuma stāvoklī un esam emocionāli aizsargāti. Un paužot savu problēmu (piemēram, sakot: “Katru reizi, kad ignorējat manus rīkojumus, es dusmojos un nezinu, ko darīt”), mēs kļūstam neaizsargāti un neaizsargāti.

Kā tas tiek darīts praksē? Apskatīsim Alfrēda Langeles rāmi, kā piemēru izmantojot Katju.

1. darbība. Lūdzu, veltiet laiku sarunām. Jau šajā - cieņa un personīga attieksme

Katjas piemērs: "Atvainojiet, vai jūs varētu man dot divas minūtes?"

“Ja ne tagad - kad jums tas ir ērti? Cikos rīt?"

2. solis. Saraksts ar to labo, kas savieno. Mēs atrodam saskares punktus. Komplimenti. Mēs sakām jaukus vārdus. Mēs slavējam. Gadās, ka konflikts liek aizmirst to labo, kas saista ar cilvēku - ir vērts to sev atgādināt. Tas sarunai piešķirs pareizo toni sabiedrotajiem, nevis ienaidniekiem, un izvairīsies no noraidīšanas. Tādā veidā mēs ierosinām attīstīt attiecības.

Šajā sarunā ir vērts iedziļināties tikai tad, kad patiešām jūtam cilvēka personīgo vērtību - redzam ne tikai viņa trūkumu, bet arī pozitīvos aspektus.

Katjas piemērs: “Mēs ar jums draudzējamies jau septiņus gadus, esam piedzīvojuši daudz spilgtu brīžu. Atcerieties ceļojumu uz Sardīniju? Neaizmirstami. Tu esi burvju feja, un es tevi ļoti mīlu. Jūs esat uzticams un smieklīgs, gudrs un jums ir lieliska gaume. Ir tik forši, ka mūs atrada, tu esi mans dvēseles palīgs."

3. solis. Nožēlojiet, ka nepatīkamai sarunai ir iemesls.

Brīdinājums, ka gatavojamies kaut kam nepatīkamam.

Mēs atstājam šo pieņēmumu atklātu - mēs neapņemamies pārliecināties par citu personu pārliecinoši, mēs tikai pieņemam, sagatavojamies.

Katjas piemērs: “Tas, ko es saku, var nebūt īpaši patīkami, es uzreiz neizlēmu, un es pats neesmu ļoti apmierināts.”

4. solis. Cilvēka pašapziņas saglabāšana - ir svarīgi pateikt kaut ko tādu, kas ļaus viņam glābt seju.

Katjas piemērs: "Varbūt jūs tam nepievēršat lielu uzmanību."

5. solis. Faktu uzskaitījums. Faktiem jābūt faktiem. Var būt liecinieki. Jebkurā gadījumā nosauktajiem faktiem nevajadzētu šaubīties, abiem sarunas dalībniekiem vajadzētu saprast vienādi.

Katjas piemērs: “Pagājušajā nedēļā jūs ieradāties birojā divos vai trijos pēcpusdienā, un, kad es jums teicu piezīmi, jūs jokojat un nākamajā dienā jūs atnācāt atkal divos. Ceturtdien es sazinājos ar jums par adresātu sarakstu, un jūs man teicāt šos vārdus … (kā fakts, nav novērtējuma)

6. darbība. Paziņojiet savas jūtas saistībā ar šiem faktiem. Runājiet par sevi.

Katjas piemērs: "Šīs nedēļas laikā es trīs reizes vērsos pie jums par jaunieguvumu paaugstināšanas rezultātiem un nesaņēmu atbildi, un tas mani šausmīgi sadusmo, es jūtos dusmīga un vienlaikus apjukusi."

“Laiks iet, es daļu projekta pavadu šim projektam. Šajā veikalā es ieguldīju daudz pūļu un dvēseles, un es patiešām vēlētos sasniegt rezultātu, taču man ir problēmas, jo es neredzu jūsu darba rezultātus, un, sazinoties ar jums, jūs par to smejaties."

7. solis. Pamatojums, kāpēc mēs to sakām, kāpēc mums ir tiesības to teikt.

Mēs to nevērtējam un nevērtējam.

Mēs formulējam nevis šī cilvēka, bet mūsu pašu problēmu.

Mēs aicinām otru paskatīties uz sevi, lai viņš redzētu, kā mēs jūtamies viņa klātbūtnē, personīgi.

Katjas piemērs: “Pašreizējais veids, kas mani emocionāli ļoti nogurdina. Un es no tā ciešu. Un šī man ir problēma. Man ir svarīgi saglabāt jūs kā draugu, un es baidos, ka, ja mēs turpināsim strādāt kopā, tas var iznīcināt mūsu draudzību."

8. solis. Pabeigšana.

Katjas piemērs: “Lūdzu, neapvainojies. Es negribētu, lai tu justos slikti. Nepārproti mani."

“Kā jums klājas? Es tiešām negribētu, lai pēc šīs sarunas jūs justos slikti."

Kerija Patersone u.c. Diagramma

Kerija Patersone ir četru New York Times bestselleru un daudzu rakstu par sarežģītām sarunām autore, pedagogs un mācību programmas autors. Man patīk shēma, kā strādāt pie sevis pirms nopietnas sarunas, ko Patersone un līdzautori iesaka grāmatā “Nopietnas sarunas par atbildību. Ko darīt ar vīlies cerībām, lauztiem solījumiem un neatbilstošu uzvedību. Šai iekšējās darbības shēmai ir divas sastāvdaļas:

1. Saprast, kādu problēmu apspriest. Tātad, saskaņā ar šo shēmu, Katjai ir jāapspriež nevis Sonjas kavēšanās, bet gan jāatrod sakne, kas viņu satrauc. Pieņemsim, ka pārdomu laikā Katja saprata, ka ir nokaitināta, ka Sonja izmanto viņu attiecības, ka agrāk Sonja viņai palīdzēja vairāk nekā vienu reizi un tagad nepilda darba pienākumus, jo zina, ka Katja to nedarīs. sodīt viņu, jo viņi ir draugi. Tad ir jāuzdod jautājums par šīm viltīgajām cerībām.
2. Pirms atverat muti, ieslēdziet prātu. Ir svarīgi būt pareizajā prātā, un tas ne vienmēr ir viegli, it īpaši, ja pretinieks tevi ir pievīlis. Izredzes ir labas, ka jūs viņu apvainosit ar apsūdzībām. Tūlīt pēc tam, kad esam redzējuši un dzirdējuši, ko otrs ir paveicis, un tieši pirms saistīto emociju piedzīvošanas mēs stāstām sev stāstu. Mēs izdarām pieņēmumus par to, kāds motīvs vadīja personas uzvedību, un mēs stāstam pievienojam savu spriedumu, pozitīvu vai negatīvu vērtējumu. Un tad mūsu ķermenis reaģē uz mūsu domām un stāstiem ar emocijām. Otrais pašpilnveidošanās posms ir veltīts prasmei kontrolēt emocijas, analizējot notikumus, kas tās izraisīja. Mēģina pasniegt faktus, stāstus un emocijas tā, lai otrs cilvēks būtu pienācīgs cilvēks, nevis slieka.

Talantīgu vecāku triks

Ja jūs vēl neesat gatavs uzsākt atklātu dialogu un paziņot, kas jums nav piemērots, jums nav jāizvaro sevi. Jūs varat izmantot nozveju no neticamo gadu vecāku kompetences programmas, kas ir bijusi visā pasaulē vairāk nekā trīsdesmit gadus.

“Kad jūsu bērns ne minūti nesēž klusi, trokšņo, met visu apkārt, jums jākļūst par īstu detektīvu un pacietīgi jāmeklē, jāgaida brīdis, kad bērns mierīgi sēž. Pēc šo desmit sekunžu noķeršanas bez kavēšanās nekavējoties slavējiet savu bērnu. Pastāsti man, cik tu esi lepns par viņu un cik labs viņš bija, ka varēja klusēt.”

Ne tikai bērni, bet arī pieaugušie vēlas patikt, tas mums ir raksturīgs izdzīvošanas mehānismu līmenī. Kad mūs slavē, smadzenes nolemj, ka tas ir izdevīgi grupu izdzīvošanai, un atlīdzības sistēmas neironi izdala dopamīnu - cilvēks ir laimīgs un piedzīvo intensīvas baudas sajūtas. Tomēr tie nerada ilgstoša gandarījuma sajūtu, un pēc dopamīna izdalīšanās parasti ir nepieciešama vēl viena šāda izdalīšanās, bet pēc tās - vēl viena. Atalgojot uzvedību, kas mums patīk, mēs radām prieku gan bērniem, gan pieaugušajiem un mudinām viņus atkārtot uzvedību atkal un atkal. Slavēt sevi arī izdodas!

Mēs bieži klusējam, jo nezinām, kā to pateikt. Mēs nevēlamies aizvainot, dusmoties, mēs baidāmies, ka viņi mūs neuztvers nopietni un neteiks “ko tu izdomā, kam tas vispār rūp”? Bet, ja mēs esam noraizējušies, tas jau ir pietiekams iemesls sarunai. Ja mēs paciešam un klusējam, mēs ar savu klusēšanu atļaujam pārkāpt savas robežas. Mūsu pienākums ir teikt, ka kaut kas mums neatbilst, ka tiek pārkāptas mūsu robežas. Gaidīt, kad otrs uzminēs pats, ir bērnišķīga nostāja. Efektīva saruna nav saistīta ar virves vilkšanu par to, kam ir taisnība un kurš ir muļķis, bet gan par spēju izveidot kopīgu platformu un dot vietu visu iesaistīto jūtām un centieniem.

Lasiet par to:

Lomās Alfreds Langle, Gajons Kondro, Lisolete Tuča, Kārlis Rūls, Hubertuss Tellenbahs "Emocijas un esamība"

Kerijs Patersons, Deivids Maksfīlds, Džozefs Granny, Rons Makmilans un Als Šveicers"Nopietna saruna par atbildību [Rīcība ar vīlies cerībām, lauztiem solījumiem un neatbilstošu uzvedību]"

Kerijs Patersons, Als Šiclers, Džozefs vecmāmiņa un Rons Makmillans "Grūti dialogi [Ko un kā teikt, kad likmes ir augstas]"

Alberti R. E., Emmons M. L. "Zini, kā pastāvēt par sevi"

Teksts: Evgeniya Chernega, praktizējoša psiholoģe, kognitīvās uzvedības terapijas, eksistenciālās analīzes un shēmas terapijas speciāliste

Jūs varat pierakstīties uz konsultāciju ar Evgenia viņas personīgajā vietnē: trueself [dot] com [dot] ua