Vai Es Apspiedu Savu Vīru?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Sveika Yana! Tik daudzas reizes man bija vēlme jums rakstīt, bet pēc kāda laika es vienmēr atradu citus veidus, kā tikt galā ar problēmu un nepiesārņot gaisu jūsu vietā. Bet situācija, kuru es aprakstīšu turpmāk, pirmkārt, ir ļoti akūta, un es nevaru to atvieglot pati, un, otrkārt, tā nav unikāla un var satraukt citus jūsu lasītājus.

Mans vīrs saka, ka es viņu salauzu.

Nē, es nedarīju kaut ko tik briesmīgu, ka tas viņam tik ļoti sāpinātu, ka viņš salūza. Viņš apgalvo, ka mans raksturs mūsu attiecību laikā padarīja viņu mīkstāku un pasīvāku. Viņš domāja, ka esmu atšķirīgs, bet es izrādījos tieši tāds. Pirmkārt, man tas izklausās traki, jo es, spriežot pēc sevis, nesaprotu, kā kādu var salauzt. Un, otrkārt, tas atklāti atklāj manipulācijas. Bet es tiešām viņu mīlu un gribu to izdomāt, neizdarot pārsteidzīgus secinājumus.

Mēs esam precējušies vairākus gadus, daudzus neesam pazīstami, tas ir, ātri apprecējāmies un atpazinām viens otru jau būdami precējušies. Mums nav bērnu, lai gan es jau esmu gatavs. Viņš nav.

Jau no paša sākuma mans vīrs sāka ar īpašām pūlēm mani “mainīt”. Es tā neģērbos, man tas patika, mani vecāki un draugi mani slikti ietekmēja. Tas kļuva smieklīgi: dažās situācijās man nācās mainīt sejas izteiksmi un smaidīt.

Šeit man jāpaskaidro, ka mums nav tādas situācijas, kad pieaugušais un turīgais vīrietis apprec jaunu meiteni no boondocks un sāk mācīt viņas manieres.

Mans vīrs neapšaubāmi ir ļoti gudrs un talantīgs jaunietis no izglītotas ģimenes, un viņam ir daudz jāmācās. Es tomēr būvēju sevi, agri pametis savu mazpilsētu. Es pats visu mācījos, pats atrisināju savas problēmas, sāku agri strādāt un, kad satikām savu vīru, lai gan nevarēju lepoties ar diplomu no valsts labākās universitātes, biju neatkarīga, attīstīta persona. Man bija interesants darbs, daudz ambīciju un es sevi uzturēju.

Te gan jāpiebilst, ka pirmos divus attiecību gadus es strādāju kopā ar savu vīru, viņš uzreiz pakļāva mani viņa pakļautībā un situācija, kad es darīju visu nepareizi, bija ne tikai mājās, bet arī darbā. Viņš teica, ka man neko nevar uzticēt, es visu sabojāju un kā man var uzticēt bērnus?

Kopumā pēc diviem šo attiecību gadiem es sapratu, ka mana attīstība ir apstājusies, esmu zaudējis visu pašcieņu un uz ilgu laiku esmu kļuvis ļoti slims.

Pēc tam es sāku pakāpeniski izkļūt, iemācīties veidot aizsardzību, ierobežot viņa impulsus ielauzties manā personīgajā telpā.

Izgāju psihoterapiju (man ir traumēta bērnība un sākotnēji gāju ar to nodarboties), iemācījos pieņemt sevi, dot sev tiesības kļūdīties utt.

Kopš tā laika es sāku stiprināties tikai iekšēji. Es pārstāju steigties, nolēmu, ko vēlos no dzīves un attiecībām. Citiem vārdiem sakot, tas tika atdalīts:)

Un tieši tajā brīdī mans vīrs mainījās. Paralēli viņš mainīja savu darbību, atgriezās zinātnē un ilga pārtraukuma dēļ viņam bija jāsāk no sākuma, spēcīga spiediena ietekmē, citā valstī. Kas apdraudēja viņa "cieņu". Un tad es biju ar savu attīstību:) Starp citu, viņš manu psihoterapiju uztvēra ļoti negatīvi, uzstāja, lai es pametu, ļoti rupji runāja par psihoterapeitu un visos iespējamos veidos centās devalvēt sasniegtos rezultātus. Par laimi, es par visu samaksāju pats un atteicos atmest, un beigās es vienkārši sāku to slēpt.

Un tajā pašā laikā, kad es kļuvu stiprāka un piecēlos kājās, viņš kļuva mīkstāks, pasīvāks, vairāk upuris. Tagad viņa rokas ir pilnībā zaudētas, darbs un dzīve viņam neder, bet viņš arī nevēlas neko mainīt dažādu iemeslu dēļ. Es cenšos viņu atbalstīt, nespiedu, nesteidzinu. Man ir pilnīga dzīve (diviem to nav daudz, bet tas pats), es ilgi meklēju, bet tagad esmu atradusi darbu, man pamazām viss uzlabojas.

Izņemot to, ka man tagad ir pasīvs vīrs, kurš ir nomākts. Vakar viņš teica, ka es viņu izveidoju šādā veidā. Ka mans skarbais temperaments viņu nomāca.

Es nezinu, kam ticēt. Es neesmu no klusajām, mīkstajām sievietēm. Esmu jautrs, kaislīgs, skaļš. Bet, no otras puses, es neredzu, ka es daudz prasu vai ka es ļoti spiedu. Es vienmēr vīram teicu, ka esmu gatavs gaidīt kopā ar bērniem, ja viņam būs vajadzīgs laiks, lai nokārtotu sevi. Es neprasu dāvanas, lielu uzmanību vai kaut ko citu. Es slēdzu savu dzīvi, neslogojos ar savām rūpēm vai problēmām. Bet es vairs nezinu, kā viņam palīdzēt. Varbūt viņam vienkārši vajag citu sievieti līdzās.

Es esmu saplēsts. Es viņu mīlu, es gribu no viņa bērnus. Viņam ir labas idejas, un es zinu, ka viņš ir labs cilvēks. Bet paskatoties uz viņu vai atskatoties, es saprotu, ka viņš nav nobriedis, un man nepatīk viņa uzvedība, arī ar mani. Man ir apnicis, ka viņi mani sauc par vainīgu it visā (pat kā joku), noguris, ka mani nepieņem, noguris no atbildības sajūtas, ka mans vīrs ir nelaimīgs.

Yana, es būšu ļoti pateicīga par tavu atbildi! Es arī ļoti vēlos uzzināt jūsu lasītāju viedokli. Man nav vajadzīgs lēmums - šķirties vai nē. Varbūt kāds ir izdomājis līdzīgas problēmas vai var man ieteikt tehniku, literatūru par šo tēmu. Būšu pateicīgs par jebkuru padomu! Tā kā šķiet, ka man nav neviena cita, pie kā vērsties:)

Ar cieņu, N.

Sveiki! Tas bieži notiek tik interesanti: es strādāju pie sevis, bet iznīcināju kāda cita. Un kurš ir vainīgs, ka tā celtniecība tika uzcelta jūsu teritorijā (tajā, kas jau sen ir sapuvusi un vajadzēja nojaukt?:-)) Un kur tagad ir jūsu psihoterapeits? Ja viņš būtu tur, viņš, iespējams, jums būtu teicis, ka jūs nevarat salauzt kādu citu, strādājot pie sevis.:-) Un vispār ir tāds viedoklis, ka nevar pārtaisīt citus cilvēkus, un nevar arī tos salauzt (nu, neskaitot armijas metodes, vai terors ar sitieniem). Cits jautājums ir tāds, ka, piemēram, ir iespējams, piemēram, atņemt mīļotajam kādu “rotaļlietu” vai “atbalstu” vai ļoti svarīgu izklaidi, vai pat nenovērtēt viņa pašcieņu un pašapziņu, strādājot pie sevis. Bet (ievērojot vienkāršu cilvēku loģiku) tas darbotos tikai tad, ja viņa pašcieņa un iekšējais līdzsvars būtu balstīts uz to, kā viņš mijiedarbojas ar jums. Un kopš tā laika jūs vēlējāties uzlabot un atbrīvojāties no tā, kas jums nepatīk. izrādās, ka viņš nostiprinājās un apgalvoja sevi uz to lietu rēķina, kas tev nepatika. Tie. jūs vienkārši paņēmāt no viņa šo jums kaitīgo "izklaidi". Bet tā nav tava problēma, tā ir viņa. Nebija nekā, kas radītu jūsu iekšējo komfortu, sperot vai zāģējot mīļoto. Un, ja viņš ir tik manāmi slims, no tā, ka viņa injekcijas vairs nav iedarbojušās uz tuvumā esošo upuri, tad viņam nepieciešama psihoterapija. Būtībā - ko jūs varat darīt viņa labā? Vai noliekties atpakaļ jebkurā pozīcijā, kas viņam bija ērta? Nav risinājums, jo tu tur jūties slikti. Šķirties no viņa - acīmredzot jūs nesteidzaties, lai gan šī iespēja jau izskanēja. Šeit jums, iespējams, nav vajadzīgs padoms - jūs šķirsities pats, kad visas citas iespējas nedarbosies. Lai viņš dotos uz psihoterapiju - jā, tas droši vien būtu lieliski. Bet tas (jūs pats zināt) ir nepieciešams, lai viņš to vēlētos. Jebkurā gadījumā būtu lieliski, ja jūs aizietu pie tā paša terapeita, kurš jums tik labi palīdzēja (ja viņš ir sasniedzams), vai pie cita tikpat laba un runātu par šo situāciju. Protams, ne tikai, lai atgūtos no domas, ka tas ir “tu izdarīji”, bet arī pēc padoma. Es nezinu, ko psihoterapeiti iesaka šādos gadījumos, bet esmu pārliecināts, ka ir daži veidi, kā konstruktīvi runāt ar savu vīru. Lai viņu neapvainotu, bet tieši otrādi - lai parādītu, ka nevēlējāties viņam nodarīt neko sliktu. Mēs darījām tikai paši. Un jūs novēlaties viņam to pašu: lai viņš sevi darītu labi, maksimāli. (Vienkārši ir ieteicams meklēt metodes, ja tas netiek darīts uz jūsu rēķina, jo pieredze jau rāda, ka tas ir strupceļa ceļš.) Un, protams, jā, kas tur ir, mēs visi zinām, ka ir cilvēki kuri nevēlas neko mainīt. Un viņi turas pie kāda modeļa, kas kādreiz viņiem noderēja. Šādi cilvēki ļoti satraucas, kad viņu metodes pārstāj darboties un manipulācijas pārstāj darboties ar upuri. Un, gaidījuši, kad viss sabruks, viņi atrod sev jaunu. Ja viņš nolemj sekot šim scenārijam, tu ar viņu neko nedarīsi. Šeit vīrieši, kas rīkojas pēc šī principa, mēģina izskaidrot, ka paši rada lielu problēmu sev. Sabiedrība ir emancipēta. Ir daudzas sievietes, kuras iet un risina savas problēmas, izmantojot psihoterapiju un gudras grāmatas. Un tāpēc ļoti iespējams, ka šāds vīrietis ik pēc pāris gadiem meklēs sev jaunu sievu. Ja viņš nepiekrīt kaut kā strādāt pie savas attīstības. Patiesībā šajā gadījumā obligāti jāstrādā pie sevis, jo visi jēdzieni, kuros “visi, izņemot mani, ir vainīgi pie manām neveiksmēm un problēmām”, ir bērnudārzs. Un jūs uz tiem ilgi nedzīvosit. Sākumā katru reizi, kad jūs (jokojot vai ne pilnībā) tiekat apsūdzēts par viņa salaušanu, atbildiet (tāpat kā pa jokam, bet ne bez nopietnības grauda): "Jūs nopietni domājat, ka visās savās nepatikšanās es esmu vainīgs? Bet tas nevar būt? " Un "sūtiet viņu uz savu biznesu". Saki: "Un es no tevis neko nevēlos. Tu esi tāds, kāds esi, nevis tāpēc, ka es tevi tādu esmu radījis - tu izvēlējies to sev, nevajag vainot atbildību uz mani - es tev nejautāju nekādā veidā mainīties šajā Ja vēlaties rīkoties citādi, rīkojieties tūlīt. Ja nevēlaties, nevainojiet mani par to! " Tie. vismaz šīs tiešās (un absurdās) apsūdzības viņam visu atdod, un katru reizi parāda, cik tas ir vieglprātīgi, kad viņš sāk šādas lietas teikt. Patiesībā vienīgais, ko var darīt ar manipulatoriem, ir atņemt viņiem visas sviras. Lai parādītu viņiem, ka tas jums nedarbojas, jūs esat tos izdomājuši, loģika nesakrīt viņu apgalvojumos. Tajā pašā laikā esiet draudzīgi un aiciniet viņus nākamreiz celt savus cietokšņus paši, nevis uz jums. Ja viņš tam piekrīt, jūs varat atrast veidu, kā mijiedarboties. Es novēlu jums to darīt.:-):-)