Mīlestības Anatomija

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Burvju vārds "mīlestība" joprojām aizrauj vairuma cilvēku iztēli, un sievietes - īpaši. Un to nepārtraukti izmanto dažādos kontekstos: “Es piedodu visu, visu! Šī ir tik spēcīga mīlestība!”,“Es nezinu, kāpēc es viņu neatstāju, lai gan ir pazemojoši palikt pēc visa… es to visu mīlu, iespējams…”,“Ak, kad es uz viņu skatos ! Viņam ir šāds izskats, aizraujošs, es nesaprotu … Tā ir mīlestība! " Viņa it kā izskaidro visu, pat dažreiz dīvainākos attiecību aspektus. Tiek uzskatīts, ka tas ir nesaprotams, attiecas uz augstākajām sfērām un nav atkarīgs no cilvēka prāta un gribas - mīlestība ir atnākusi / aizgājusi, un "jūs nevarat pasūtīt savu sirdi". Vai tas tā ir?

Šeit mēs neizliekamies mīlestību uztveram kā gandrīz mītisku un cildenu fenomenu. Mēs drīzāk vēlamies ciniski mēģināt izprast to garīgo mehānismu būtību, kas ir iesaistīti dažādu emociju, vēlmju un pieķeršanās rašanās procesā, kas pie izejas saņem marķējumu "Mīlestība". Mēs neievērosim pazīstamu psihoterapeitu - mūsdienu "ārstu" un dažreiz pat attiecību patologu viedokli.

Manai draudzenei Natālijai ir 30 gadu, un viņa vēlas ne tikai apprecēties un radīt bērnus. Nē, pirmkārt, viņa vēlas satikt savas dzīves vīrieti un mīlestību. Viņa ir gudra, ļoti skaista un zina, kā sevi parādīt. Viņai nekad netrūka puišu. Tajā pašā laikā viens un tas pats stāsts ir novērots daudzus gadus pēc kārtas - Natālija sāk tikties ar ļoti cienīgu un interesantu vīrieti, un attiecības vienmēr strauji attīstās. Pēc mēneša viņa paziņo saviem draugiem, ka mīl viņu un “ar viņu - kā nekad agrāk un ar nevienu”! Viņu attiecības ir romantiskas, skaistas, kaisles un entuziasma pilnas viena no otras. Taču drīz vien sāk tuvoties "negaisa fronte". Izrādās, ka jaunais vīrietis ir saistīts ar kaut kādām tuvām attiecībām ar citu sievieti, kuras lomā ir nemainīga, bet kaitinoša meitene, tad bijusī sieva, tad māte vai pat meita no pirmās laulības… Natālija sāk cīnīties par “galvenā un vienīgā” statusu mīļotā dzīvē, un viņas mīlestības pakāpe pret savu izvēlēto nepārtraukti pieaug. Nogurdinošu cīņu rezultāts ir nogurušā izvēlētā galīgā izvēle attiecībās ar kādu. Ja tā ir Natālija, tad šajā gadījumā šķietami iegūtā mākoņu laime neturpinās ilgi, un pēc dramatiskiem strīdiem mīļotā nepietiekami pašaizliedzīgā nodošanās dēļ, kurš jau ir kļuvis ļoti nervozs, vīrietis pārtrauc attiecības, un Natālija turpina kaislīgi mīlu viņu un gribu atpakaļ. Bet ne uz ilgu laiku. Pēc pāris mēnešiem pie apvāršņa parādās vēl viens princis. “Ak, vai jaunais draugs jau ir Sergejs? Un ko, vai viņa viņu mīl tikpat ļoti kā Maxima? Vai arī Maksims bija pirms Vovas? " - kopīgas paziņas ir neizpratnē viņas personīgās dzīves gadagrāmatās. "Meitenes, es valkāju celibāta vainagu, iespējams," Natālija rezignēti nopūšas, "lai dotos pie zīlnieces vai tamlīdzīgi …"

Kāpēc mīlas attiecības bieži pārvietojas apburtā lokā? Par ko pārvēršas sākotnēji lieliskas attiecības? Vai tas ir liktenis, kaitējums vai mūsu neapzināta ieguldījuma rezultāts šādu attiecību organizēšanā, ieskaitot? Vai varbūt "tikai tāda mīlestība" nav iespējama bez problēmām un drāmām? Mēģināsim to izdomāt kārtībā.

UPA UZ SĀKAS AR ZILU PLŪMU … Nu, mīlestība sākas ar iemīlēšanos.

Iemīlēšanās un mīlestība - daudzi šos divus vārdus lieto savstarpēji aizvietojami. Un daudzi cilvēki ir pārliecināti, ka starp viņiem nav atšķirības. Vadošo psihoanalītiķu, piemēram, Otto Kernberga, Starptautiskās Psihoanalītisko asociācijas prezidenta un grāmatas “Mīlestības attiecības, autora, viedoklis. Norma un patoloģija”, liecina par pretējo. Lielākā daļa attiecību starp vīrieti un sievieti, vienā vai otrā veidā tiek sauktas par "mīlestību", sākas tieši ar iemīlēšanos, kas, kā uzskata analītiķi, ir īpašs idealizācijas stāvoklis. Izredzētais šķiet brīnišķīgs cilvēks, pats labākais, būt kopā ar viņu - laime, ir enerģijas pieplūdums, īpaša dzīves jēga … Šķiet, ka cilvēki viens otru aizrauj un apbur. Nav pārsteidzoši, ka daudzi cilvēki domā, ka tieši tā ir mīlestība. Kur lido tādas intensitātes “mīlestība”?

Lieta ir tāda, ka idealizācija laika gaitā samazinās. Bieži vien ideāls tiek projicēts pilnībā, neņemot vērā realitāti. Ja teikts: laipns, uzticams, spēcīgs, tad pietiek ar to, ka vīrietis demonstrē vismaz laipnības mājienu, lai viņš jau būtu reģistrēts gan kā uzticams, gan spēcīgs … Ar laiku izrādās, ka tas nav pilnīgi taisnība, un tad idealizācija neizdodas … Un jo intensīvāka tā bija, jo lielāka bija vilšanās. “Ir pagājuši vairāki gadi, es paskatos uz šo vīrieti un domāju - vai tas tiešām ir mans vīrs? Kas tas ir?! Es viņu nemaz nepazīstu. Kur bija manas acis, kad apprecējos?!”,“Viņš nevarēja mani iepriecināt! Viņš izrādījās nelietis, bet man likās, ka viņš ir tik … savādāks …"

Parasti iemīlēšanās ilgst vidēji apmēram gadu (līdz ar to attiecību gads bieži tiek ierakstīts krīzes laikā) vai līdz kopdzīvei parādās nopietnas grūtības, tas ir, līdz brīdim, kad sākas laiks vai apstākļi lai labotu šo idealizāciju. Patiesībā tam nav nekā slikta - tas veicina reālistiskāku priekšstatu par izvēlēto, un līdz ar to attiecības var pāriet uz nākamo līmeni vai tikt pabeigtas laikā partneru patiesās nesaderības dēļ.. Tomēr pārmērīga idealizācija bieži vien pārvēršas par tikpat intensīvu partnera devalvāciju, kas tiek pieķerta trūkumiem kā nodevība un maldināšana. Un kaislīga mīlestība pārvēršas ne mazāk kaislīgā naidā.

Pastāv arī diezgan dramatiskas attiecību scenāriju versijas, kurās lietas nekad nepārsniedz iemīlēšanos - kamēr nopūtu objekts ir nepieejams un tas ir jāiekaro, ir kaislīga mīlestība, kas pazūd, tiklīdz trofeja tiek pie "uzvarētāja", un triumfa eiforija ātri pazūd. Pēdējā laikā šāds vēlamais objekts jau izraisa vienaldzību ar nelielu nožēlas un tukšuma pēcgaršu (ne velti Pečorins jau ir saņēmis "mūsu laika varoņa" titulu). “Es sapratu, ka neesmu iemīlējusies cilvēkā. Man patīk valsts,”sacīja viena narcistiska kliente. Pamatā esošās bailes no tuvām reālām attiecībām un nespēja uzticēties citam ir īpaši acīmredzamas gadījumos, kad visa dzīve tiek veltīta tik spēcīgai mīlestībai pret nepieejamu personu (tā notiek, un mirušajam jau ir vieta), kurā nav vietas lai dzīvotu cilvēciskas attiecības ar kādu, kurš neatbilst svēti apsargātajam ideālam.

Sievietēm iemīlēšanās bieži ir dramatiskāka nekā vīriešiem. Ja vīrieši attiecību sākumā mēdz saprātīgāk novērtēt situāciju kā vēl ļoti nenoteiktu, kaut arī patīkamu vai romantisku, tad sievietes, vairāk pakļautas emocijām, ļaujas fantāzijām, kurās jau vāc skolas somas saviem kopīgajiem bērniem. Šie saldie sapņi ir nekaitīgi, ja vien tos nesāk sajaukt ar realitāti. Tad sievietes cerības (un dažreiz spiediens uz vīrieti) pieaug proporcionāli viņas sapņiem, un, ja attiecības beidzas, tad sieviete beigās rūgti apraud ne tikai to mazumiņu, kas bija, bet arī daudzos laimes plānus, kas bija garām, kā viņai šķiet, "praktiski no rokām". Tāpēc attiecību sākumā, neraugoties uz burvju gaidīšanu, ir svarīgi saglabāt veselīgu savu Es daļu, kas atcerēsies, ka ir nepieciešams zināms nenoteiktības periods un iepriekšēja reālas informācijas apkopošana.

Tātad, īstenības spiediena ietekmē, partneri sāk sasmalcināt viens otru, kas saistīts ar viņu savstarpējo cerību pretrunīgumu attiecībā uz attiecībām (kas vienā vai otrā pakāpē ir neizbēgami). Un, ja attiecības neizjūk, tad tās obligāti mainīsies. Un, neskatoties uz daudzām individuālām atšķirībām, ir divi galvenie pārveidošanas ceļi.

ES ESMU TU, ESI ESI, UN MUMS NEVIENAM NAV VAJADZĪGS. Vai sapludināšanas dziesma.

“Mēs esam kopā nedaudz vairāk nekā gadu … Un iespaids ir tāds, ka daudzus gadus. Mums vairs nav seksa, bet mēs visu laiku paciešam viens otra smadzenes. Bet mēs arī nevaram izklīst, iespējams, tāpēc, ka mīlam viens otru. No vienas puses. No otras puses, tās sajūtas, kas bija agrāk, vairs nav. It kā mēs būtu iestrēguši purvā. Un attiecības neattīstās, bet strīdi kļūst arvien grūtāki … "Tipisks stāsts, un citas robežu pārkāpšanas pazīmes attiecībās, kā drīz izrādās, ir acīmredzamas - regulāras mobilo telefonu pārbaudes un Facebook kontrole, kolektīva parole no otra pasta, aizliedz iziet ārā vai bez partnera, pastāvīgas pārbaudes, kur un ar ko šis partneris atrodas, piemēram, darbā un cikos, un tamlīdzīgi. Otra privātās dzīves iespēja tiek noliegta: "Mums nav noslēpumu viens no otra", "Mēs esam kopā - mums viss jāzina viens no otra." Dažreiz viens no partneriem lielākoties uz to visu uzstāj, bet otrs vāji notīrās un sūdzas, cik noguris no šīs kontroles un ka šīs attiecības varētu izbeigt, bet, kā izrādās, tas nav iespējams. Šādu attiecību pamats ir emocionāla atkarība, ko sauc par saplūšanu - tas ir, stāvoklis, kurā robežas starp sevi un Citu ir neskaidras. Partnerim jābūt caurspīdīgam un pagrieztam uz āru - pretējā gadījumā palielinās trauksme un rodas skandāls. Vairs nav divu atsevišķu Es, divu atsevišķu personību savienības, ir Mēs. Atšķirības viedokļos, interesēs, pašu vēlmēs tiek uztvertas kā apdraudošas attiecībām. “Mēs esam nolēmuši, mēs domājam, mēs vēlamies …” Un palielināts upuris, vēlme domāt par otru un kolosālie centieni kontrolēt otru notiek iemesla dēļ. Patiesībā dzīve bez partnera tuvākajā nākotnē nav iespējama. Galvenais iemesls atkarībai mazāk apzinātā līmenī ir tas, ka Cits dod kaut ko tādu, ko kaut kādu iemeslu dēļ nevar nodrošināt pats - paaugstina pašcieņu, nodrošina mieru, glābj no vientulības, nemiera, zina, kā nomierināties - ka ir, aizsargā no nevēlamām emocijām un nodrošina svarīgu garīgās dzīves funkcionēšanas daļu. Pilnīgu neveiksmi un nesaskaņas var novērot ar negaidītu partnera zaudējumu šādās attiecībās. Otrs darbojas kā daļa no viņa psihes, un patiešām bieži var dzirdēt, ka dzīvē viņš tiek uztverts kā daļa no sevis. Uzticību aizstāj kontrole - nebeidzamas pārbaudes, ziņojumi un manipulācijas ar vainu rodas no nepieciešamības pastāvīgi pārliecināties, ka partneris nekur nebrauc. Tādējādi tas kļūst par īpašumu (daži uzskata, ka dzimtsarakstu nodaļā tiek izsniegta licence partnera īpašumam), un runas par to arvien biežāk parādās izteiciens “viņam / viņai vajadzētu / vajadzētu”. Tiek izmantotas dažādas manipulācijas - šādi tiek mēģināts piespiest otru droši kalpot savam psiholoģiskajam gandarījumam un novērst zaudējumu draudus, kas pastāv visās cilvēku attiecībās. Apvienošanās attiecības parasti regulē manipulācijas un pārmetumi, piemēram, par partnera nenojaušamajām vēlmēm (“Mans vīrs vakar man izdarīja kaut ko jauku, un es viņam nodarīju pāri kā kūka, lai gan es jutos slikti. vakarā es gulēju slānī, un viņš to nepamanīja … Nu, joprojām bija skandāls! "), vai arī viņu pašu vēlmju dēļ, kas partnerim bija nepatīkami (" Katru reizi, kad vēlos tikties ar saviem draugiem, Es domāju - bet kā ar viņu bez manis? Ko viņš darīs? "). Tiek izmantota arī šantāža, šķiroties - bailes zaudēt partneri ir spēcīgs instruments, kas satricina attiecības, atgādinot par iespējamām robežām. Tomēr patiesībā šādi draudi netiek uztverti nopietni, jo starp partneriem pastāv neapzināta vienošanās, ka "viss ir saistīts un attiecības nebeidzas", un viņi abi zina, ka šāda šantāža ir nekas vairāk kā manipulācija. Tāpēc pilnīgs pārrāvums nenotiek, kā arī izmaiņas vispārējā attiecību scenārijā.

KĀPĒC ATTIECĪBĀS "SIMBIOZE" VAI APVIENOŠANĀS?

Simbioze ir abpusēji izdevīga divu organismu savienība, kuras mērķis ir izdzīvošana. Personas psiholoģiskais briedums paredz spēju darboties neatkarīgi no citiem cilvēkiem, ievērojot viņa rīcībspēju, garīgo integritāti, sasniedzot pilngadību un pirms vecuma iestāšanās. Tāpēc zīme, ka otra persona ir būtiska paša izdzīvošanai, ir signāls, ka dažas bērnības attiecības ar vecākiem, kurās bērns vēl bija absolūti atkarīgs, palika nepabeigtas, un dažas psiholoģiskas funkcijas, kas ļauj paļauties uz sevi, un nav izveidojušies, tāpēc "pastāvīgs kruķis", saskaroties ar citu pieaugušā vecumā, ir absolūti nepieciešams izdzīvošanai. Ar ko to var saistīt?

Scenārija modeļi, iekšējie konflikti un psiholoģiskie defekti

Ar kādu dramatisku darbu jūs salīdzinātu savu dzīvi un kādā žanrā? - Šo jautājumu bieži uzdod Ērika Bernes psihoterapeitiskās pieejas atbalstītāji. Savā grāmatā Spēles cilvēki spēlē viņš ieteica cilvēkiem bieži strukturēt savu dzīvi un attiecības pēc noteiktiem scenārijiem. Patiešām, diezgan bieži cilvēki var aprakstīt savu attiecību standarta ciklisko raksturu līdz tipiskām reakcijām un piezīmēm strīdu laikā. Rezultāti ir paredzami un neapzināti tiek sadalīti, kad partnera lomas izpildītājs mainās atkal un atkal.

Kā tiek veidoti skripti? Visbiežāk, pamatojoties uz ģimenes mijiedarbības modeļu novērojumiem, novērojot, kāda darbību secība tiek izmantota, lai iegūtu to, ko vēlaties - tas ir, psiholoģiski "gūt". Bet par to arī jāmaksā - noteiktas negatīvas emocijas. Apskatīsim šo sīkāk.

Lai saglabātu brīvību attiecībās, cilvēkam jābūt pašpietiekamam, tas ir, jāspēj "kalpot sev" attiecībā uz lielāko daļu cilvēku vajadzību. Piemēram, lai būtu normāla pašcieņa, kas krasi nemainās uz augšu un uz leju atkarībā no kāda cita viedokļa, pietiekama emocionālās pašregulācijas pakāpe, kas ļauj nenogurt ar sevi un interesanti pavadīt laiku, nepieķeroties citiem. Tas ietver arī spēju rūpēties par sevi kopumā. Šādas "pašapkalpošanās" funkcijas tiek kultivētas ģimenē: jebkura pieaugušā pašapziņa kādreiz bija viena no pieaugušo attieksme pret bērnu. Ja šī attieksme bija izkropļota - viņi par maz rūpējās par bērnu, nezināja, kā viņu savlaicīgi nomierināt, necieņa, vai vienkārši pārāk daudz prasīja un neslavēja (sarakstu var turpināt bezgalīgi)) - tad nākotnē šis bērns, atšķirībā no vecākiem, nemitīgi meklēs citu personu, kas varētu kompensēt šo trūkumu. Jūs to nevarat izdarīt pats - nav izveidojusies nepieciešamā psihiskā struktūra. Bērns apgūst arī ģimenes manipulācijas stilu - veidu, kā jūs varat izkratīt to, ko vēlaties no citas personas. Tā rezultātā katru reizi vienlaikus tiek atveidota gan problēma, gan mijiedarbība par to - psihe atkārtoti mēģina atrisināt veco konfliktu jaunā veidā.

Analizējot manas klientes Annas, principā pilnīgi adekvātas sievietes, attiecību scenārijus, viņa minēja attiecības ar vienu vīrieti, kurš viņu pastāvīgi pazemoja un krāpa. Pēc nelielām pārdomām Anna sacīja: „Es domāju, ka tas bija sava veida„ veltījums”manai mātei, kura daudz izturēja attiecībās ar tēvu. Man bija svarīgi, pārtraucot šādas attiecības, pierādīt sev, ka es nedarīšu kā viņa! " Tomēr ne vienmēr ir pieejami jauni resursi, lai mainītu veco konfliktu, un daudzi paliek neapmierinošās attiecībās, cenšoties pārtaisīt partneri, pagatavot konfekti no “neglītuma”. Tas viss atgādina par bērnu atkarību, liekot bērnam izturēt jebkādus vecāku trikus, cerot uz brīnumu un apkopojot atmiņas par to, cik labs viņš reizēm var būt. Tādā veidā veidojas atkarība no pašreizējā partnera: viņš vai nu periodiski veic labi atrasta vecāka funkciju, kurš bērna labā dara to, ko pats nevar (viena mana klienta vīrs katru vakaru viņu nolika gultā un bija priekšnoteikums, lai viņa gatavotu normālu ēdienu - viņa prombūtnes laikā viņa varēja ēst tikai Do Chirac), vai arī konflikta attiecības ar viņu turpinās, cerot uz pārmaiņām uz labo pusi (“Ir labi, ka viņš mani sit, viņš nav ļaunprātīgs, viņš to nedara) nesaprotu, ko viņš dara, viņš vienkārši apmulsa. Jūs nezināt, viņš patiesībā mani mīl, viņš ir laipns, dažreiz viņš pateiks kaut ko labu, bet pagājušā gada 8. martā viņš pasniedza ziedus … ")

Pievilcīgā 32 gadus vecā sieviete Olga uzskata, ka dzīve ir netaisnīga-viens mīl, bet otrs ļauj. Viņas dzīves pieredzē tas tā ir: kamēr jauneklis ir nepastāvīgs un attiecības ir neparedzamas, viņa ir viņā kaislīgi iemīlējusies, un, tiklīdz viņš pieķeras viņai, viņa drīz zaudē interesi par viņu. Olgas tēvs, biznesmenis un spēlmanis dzīvē, atstāja ģimeni, kad viņai bija seši gadi, un pievērsa meitenei uzmanību no bērnības tikai gadījumos, kad cita saimniece izkrita no labvēlības, un viņam bija vajadzīgs mierinājums. Ilgu laiku Olga atkārtoja šo scenāriju reālajā dzīvē - viņa kalpoja kā “glābējs” narsistisku dāmu baudītājiem un pārtrauca attiecības ar vīriešiem, kuri patiešām izturējās pret viņu labi, tiklīdz parādījās viņu nepieejamības un konkurences pret viņiem elements. sievietes pazuda. Un tagad Olga jau piekto gadu turpina romantiku ar Francijas pilsoni - katru gadu viņš sola viņu apprecēt, bet nepilda savu solījumu dažādu ieganstu dēļ. Bet, kad viņa dodas pie viņa, viņš viņai sarīko pasaku. "Kā maza meitene!" - iesaucas Olga. Viņa nezaudē cerību. Un tērē visu savu naudu braucieniem pie viņa.

Otrs scenāriju pamats, pēc kuriem veidojas atkarības, ir sociālais modelis, ko meitene asimilējusi no bērnības. Krievijā nav sociāla ideāla par pašpietiekamu sievieti. Bet ir sievietes ideāls, aseksuāla un upurējoša māte. Sieviešu mazohisms un mazvērtība tiek mudināti: “Jums jāiztur, tas ir jūsu krusts”, “Nedomājiet par sevi, galvenais ir saglabāt savu ģimeni kopā!” Meitene nesaņem ziņas, kas apstiprinātu viņas vērtību pati par sevi, neatkarīgi no viņas lietderības ārējā apstiprinājuma. Bet visvarenā atbildības uzņemšanās par visiem un visu tiek veicināta: "Visa ģimene balstās uz sievieti" (Kas tad ir vīrietis un kāpēc viņš? Izejvielu piedēklis? (Acīmredzot, ja vīrietis ir Pavlova suns). Nav pārsteidzoši, ka sievietes cieš no hroniskas vainas sajūtas par visu, kas noticis nepareizi, un periodiski izmisīgi mēģina histērijas veidā pārnest šo nepanesamo vainas nastu uz vīrieti.

Bet, kā mēs atceramies, sievietei ir vīrieša un ģimenes ideāls, scenārija anotācijā ir rakstīts, ka viņa valda pār visiem un zina visu labāk nekā jebkurš cits, un scenārijs iegūst savu attīstību. Krievijā visbiežāk tas ir aptuveni šāds: sieviete ar entuziasmu uzņemas uzdevumu pāraudzināt savu partneri vai, kā atzīmēja Mihails Bojarskis, “griešanai ar finierzāģi bez anestēzijas”: “Tātad, tagad mēs apprecēsimies. un es no viņa izveidošu cilvēku.” Tajā pašā laikā maz tiek ņemts vērā, ka audzināšana ir mātes liktenis, un tad vīrietis pārvēršas par dēlu savai sievai. Krievijā, kur vīriešus no bērnības bieži audzina tikai sievietes to pašu tēvu dēļ, kurus kādreiz adoptēja sieva, vai vienkārši tēvi, kuri dzēra alkoholu, tas notiek ļoti ātri. Vīrietis, pat ja pirms tam mēģināja kaut kā apliecināt savu vīrišķību, ātri izgāž visu atbildību uz sievieti, kura ir pārpildīta ar instrukcijām un gataviem risinājumiem … izsalkums pie pilna ledusskapja, kā arī sūdzības par lupatveidīgo vai mīļotā bezatbildība, ir neizbēgama. Darba zirga jūgs ir sievietes samaksa par uzvaru - viņas pašas kompetences sajūta: “Viss balstās uz mani”, kā arī viņas pašas vajadzība un vērtība: “Viņš un bērni tiks zaudēti bez manis”. Un vīrieša brīvo atbildību aizstāj vainas un pienākuma apziņas audzināšana viņā. Lai gan sākotnēji viņš tiek pievilināts, šķiet, ar erotiku un solījumiem par nezemisku mīlestību.

Tā vai citādi apvienošanās pamatā ir mijiedarbības scenārijs vai kompensācija par jebkādu garīgu deficītu no bērnības. Tāpēc gadās, ka partneri mainās, bet jaunās attiecības atkal atgādina "veco grābekli". Turklāt partneris laika gaitā tiek uztverts drīzāk kā radinieks, nevis kā pretējā dzimuma pārstāvis. Savukārt tas nogalina erotisko pievilcību, jo viņiem nav seksa ar radiniekiem! Tomēr dažreiz tas tiek aktivizēts spiediena dēļ, ko rada satraukums zaudēt partneri (pēc kārtējā skandāla ar lietu vākšanu), kā arī, lai apliecinātu kontroli pār viņu ("dažreiz sekss ir jāveicina, pretējā gadījumā viņš ies uz sāniem").). Tādējādi sekss tiek izmantots ne seksuālos nolūkos.

Atkarības pamatā esošais scenārijs bieži ir bezsamaņā. Bet tomēr, pateicoties problemātikas atkārtojumam, to var pilnībā realizēt, var izpētīt tā pamatā esošos motīvus, un tas jau ir solis uz pārmaiņām, uzskata Ēriks Bērns savā grāmatā "Spēles, ko cilvēki spēlē". Tas ļauj cilvēkam vairs nebūt sava scenārija vergam un patstāvīgi izvēlēties, kā dzīvot tālāk.

Ko vēl var izdarīt īstermiņā (kas neprasa dziļas un ilgstošas izmaiņas)?

Jebkura robežu atjaunošana pārī kalpo attiecību atjaunošanai un pārveidošanai daudz efektīvāk nekā jebkura manipulācija. Daži aizliegumi ir jāatceļ - jums ir jānošķir savas vēlmes no tām, kas nav jūsu, un jāizcīna tiesības darīt, visbeidzot, to, ko vēlaties, neatkarīgi no partnera atļaujas - piemēram, vienkārši pabūt vienatnē, doties kopā ar draugiem bez viņa, nomainiet paroli uz pastkasti … Ir jāpieņem daži noteikumi, kas aizsargā robežas, gluži pretēji - piemēram, nevajadzētu pieļaut pazemojošus apvainojumus strīdu laikā, staigāt sava partnera priekšā jebkādā formā un ieklāt savu tualeti viņa acu priekšā pastāsti visas savas pagātnes smalkumus un ar sāpīgu ziņkāri plēš visu, ko viņš par viņu atceras … Tieši robežas rada potenciālu atšķirību, kas saglabā attiecību jaunumu un liek mums censties lai saprastu viens otru atkal un atkal.

Nobrieduša mīlestība un realitāte

Un vai emocionālā atkarībā ir vieta mīlestībai, daudzi klienti jautā. Nav gatavas atbildes, bet ir aptuveni aptuvena statistika. Saskaņā ar psihoterapeitiskiem pētījumiem, pēc tam, kad ir atrisinātas problēmas, kas izraisa atkarību vienā vai abos partneros, aptuveni 60% pāru šķiras ar vismazākajiem garīgajiem zaudējumiem, lai laika gaitā sāktu apmierinošākas attiecības ar jaunu partneri, un 40% veido savu partneri. attiecības no jauna uz jauniem pamatiem …. Tomēr daudzi pāri atsakās turpināt terapiju, tiklīdz saplūšanas attiecības ir apdraudētas - galu galā vecāku objekts ir būtisks psihei un bailēm zaudēt aktiermeistarību. no šī objekta bieži vien atsver ļoti neskaidras izredzes daudziem klientiem attīstīt spēju paļauties uz sevi.

Ko nozīmē nobriedušas mīlas attiecības? Tie parasti nepakļaujas skriptiem, un tāpēc tos ir grūtāk aprakstīt. Literatūrā un kino tiem tiek pievērsta maz uzmanības - pēc drāmas, ciešanām, nelaimīgas mīlestības un kaislībām pieprasījums ir daudz lielāks. Tomēr pētnieki veselīgu pāru attiecībās ir atzīmējuši dažus modeļus.

Iemīlēšanās pārvēršas par nobriedušām attiecībām ar sākumu reālistiski uztvert partneri kā personu, ar saviem trūkumiem, bet tomēr kopumā kā pietiekami labs, nevis ideāls, bet diezgan piemērots.

Gatavību nobriedušām attiecībām, pirmkārt, saskaņā ar sistēmiskās ģimenes terapijas dibinātāja Mareja Bovena teikto nosaka katra partnera diferenciācijas pakāpe - tas ir, spēja justies ērti un vienlaikus resursu apjoms, kas ļauj "nepieķerties" citiem cilvēkiem. "Es jūtos lieliski viena, un mīlestības attiecības ir super bonuss, nevis absolūta nepieciešamība," reiz atzīmēja viens no maniem klientiem. Turklāt ir svarīga elastība, ar kuru tiek mainīta tuvības pakāpe pārī, atzīmē Otto Kernbergs. Katrs cilvēks atrisina mūžīgu dilemmu: kā parādīt savu individualitāti, nepaliekot vienam, un kā saglabāt kontaktu ar citiem, nezaudējot sevi. Nobriedušās mīlestības attiecībās partneri var saīsināt un palielināt attālumu saskarsmē gan atbilstoši savām vajadzībām, gan koncentrējoties uz Citu. Viņu attiecības ir svārstīgas - vai nu pāris daudz laika pavada kopā sajūsmā, vai arī katrs pievērš nedaudz vairāk uzmanības draugiem, bērniem vai iecienītākajai izklaidei. Attāluma palielināšanās izraisa nākamo savstarpējās tuvināšanās centienu kārtu, kas palielina pievilcību un nodrošina romantikas un kaislības elementu saglabāšanu attiecībās. Turklāt katra partnera pašpietiekamības dēļ otra uzmanības pagaidu samazināšanās netiek uztverta kā nodevība. Turklāt neviens nemēģina kļūt par vienīgo cilvēku mīļotā dzīvē. Katrs partneris labprāt sazinās ar saviem draugiem, bērniem no iepriekšējām laulībām, radiniekiem un kolēģiem, saņemot papildu emocionālās uzlādes resursus. Attiecībās ar atkarībām pastāv ideja, ka partneriem visu savu laiku vajadzētu veltīt tikai viens otram, un pāris arvien vairāk tiek izolēts no citiem cilvēkiem, aizsargājot savu apvienošanos - tuvi draugi kļūst par attāliem draugiem, un kontakti ar radiniekiem pārvēršas par formalitāti - un katrs no partneriem ir pakļauts attiecīgi pieaugošam emocionālajam slogam.

Tāda pati elastība ir vērojama, mainoties lomām - partneri var pārmaiņus pildīt bērna lomu vai reizēm mazuli, bet galvenās pozīcijas viņiem ir pieaugušais vīrietis un sieviete, un nekādā gadījumā - nevis radinieki, bet mīļotāji un sabiedrotie. Protams, tas nozīmē uzņemties noteiktas saistības, bet brīvprātīgi - nevis zem publisku norādījumu jūga par to, kā "ir pareizi un vajadzētu", nevis vainas dēļ pret partneri, bet gan no vēlmes par viņu parūpēties.

Agresija ieņem svarīgu vietu jebkurās attiecībās, un ne mazāk kā maigās jūtas. Diemžēl ir diezgan grūti to konstruktīvi izteikt un izmantot pāra labā. Bet tas ir absolūti nepieciešams - tā kā agresija dzimst tur, kur netiek apmierinātas svarīgas cilvēku vajadzības, un tā ir prasība par tām. Ja tas nenotiek tieši, tad tas neizbēgami izpaudīsies netieši (vīrieši agresiju parasti met uz sāniem nejaušu lietu veidā, un sievietes liek vīriešiem justies kā neliešiem, raud, sūdzas un slimo). Konstruktīvi strīdēties, kaut arī paceltā balsī, nozīmē apspriest problēmu, izcelt to kā sava veida sarunu priekšmetu, nevis iemeslu partnera apvainojumiem un pārmetumiem. Svarīgi ir mēģināt izprast otra motivāciju, nevis "pārspēt" viņu vai uzrādīt tikai savas sūdzības.

Ir arī svarīgi ievērot robežas - ne tikai līdz partnera robežām, bet arī uz pagaidu un universālo. Jūsu princis ir tas pats cilvēks. Tas var pļāpāt vai nomirt,”atzīmē slavenais eksistenciālais psihoterapeits Yalom savā grāmatā“Ārstēšana mīlestībai un citi psihoterapeitiski romāni”. Oto Kernbergs savukārt uzskata, ka cita cilvēka brīvas gribas apzināšanās, esības nepastāvība, attiecību trauslums laika un nāves priekšā pastiprina mīlestību.

Protams, harmoniskas attiecības, kas bagātina cilvēka iekšējo pasauli, lielākoties sagādā prieku un sniedz atbalstu visdrosmīgākajiem uzņēmumiem, nav viegli izveidot, attīstīt un uzturēt. Tas ir daudzu gadu jautājums un milzīgi centieni un riski. Vienu reizi dzīvē nav iespējams izdarīt vienu pareizu izvēli. Neatkarīgi no tā, vai mēs to apzināmies vai nē, mums katru dienu jāizvēlas, kāda mīlestība man šodien ir, ar ko es dalos savā dzīvē, kādu iemeslu dēļ un kādas ir psiholoģiskās „problēmas izmaksas”. Bet spēle ir sveces vērta. Kā labi saka nevis psihologs, bet viens ļoti gudrs cilvēks: “Atcerieties, ka vislabākās attiecības ir tad, ja mīlestība vienam pret otru pārsniedz vajadzību pēc otra” (Dzīves noteikumi: sirsnīgi Dalailamas norādījumi.)