Narkomāns Vai Tas, Kā Viņi Nonāk Atkarīgās Attiecībās

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Viss sākas traki. Vīrietis - sieviete vai vīrietis - dzīvo pilnīgi parastu dzīvi sev, labi, tur, mācās / strādā / bērni vai kaut kas cits, zemes, ikdiena. Un vispār viss šķiet nekas, bet tikai spēka nav. Vai nu no tā, ka dzīvē ir pārāk daudz “nepieciešamā”, vai arī izsīkums rodas uz fona, kad viņu izsita kāds notikums, kas izsita zemi zem kājām: partnera nodevība, pārcelšanās uz citu valsti, darba maiņa vai kāda cita spēcīga dzīve mainās, kad cilvēks ir emocionāli satraukts

Un tātad, tas nozīmē, ka cilvēks dzīvo sev, kaut kā cenšas tikt galā ar to, kas ir, un tad vzhuh! - parādās VIŅŠ. Vai VIŅA. Dzimumam nav nozīmes. Svarīgi, ka šī persona spēj izraisīt spēcīgas ambivalentas emocijas.

Man patīk narkotiku tirgotāja metafora.

Narkotiku tirgotāji - tie parasti nevienam nav patīkami. Parasti viņi vispirms atrod jūs, nevis jūs. Un parasti pirmā reakcija uz viņiem ir vēlme to notīrīt, iekšā izklausās "nē, nu, vai es esmu pilnībā zaudējis piekrasti? Nē, man tas nav vajadzīgs." Un tajā pašā laikā vienmēr ir ziņkārība: ko pārdod? un cik? un kādas kvalitātes? varbūt pamēģināt? Nu, kāpēc, es mēģināšu vienu reizi, man vienkārši jāatpūšas.

Cilvēks, kuram ir daudz dzīvības enerģijas sakarā ar to, ka ar viņa paša agresiju viss ir kārtībā, narkotiku tirgotāji parasti pie viņa neierodas. Un, ja viņi to dara, tad tikšanās ir tik īslaicīgas, tās uzreiz aizmirstas, saruna nesākas.

Pārdomas "varbūt pamēģināt?" vienmēr rodas tur, kur ir izsīkums, kaut kā deficīts - spēks, prieks, cieņa, siltums attiecībās utt.

Narkotiku tirgotāji izceļas ar savu darbību. Viņi nebaidās no noraidījuma, viņi skaidri zina, kāpēc viņi nāk pie cilvēka un ko viņi vēlas no viņa atņemt. Atteikums netiek uztverts kā personisks noraidījums; atteikums ir tikai vēl viens šķērslis. Vēl labāk, spēles stadijā.

Un kā izskatās klasiskā shēma, kā pieķerties atkarību izraisošām attiecībām?

Kaut kā novājinātai personai pēkšņi uzbrūk kāda cita uzmanība.

Tas var būt frontāls uzbrukums, kad cilvēks zvana, aicina jūs šeit, šeit un visos iespējamos veidos sniedz ziņu “Tu man patīc, es gribu tuvināties tev, tu esi foršs”, vienlaikus kļūstot tik kaitinošs. upuris nejūt citu vēlmi, kā vien noraidīt kādu, kas ir kaitinošs un nesimpātisks, bet pats fakts par šādu uzmanību un neatlaidību parasti ir patīkams. Parasti rodas doma: tas nepavisam nav tas cilvēks, kas man vajadzīgs, bet viņš zina cenu man. Tas ir labi, ja kāds grib mani un pievērš manu uzmanību. Visbeidzot, man ir tiesības izvēlēties un atteikties, kas ir jauki.

Šīs spēles otrais scenārijs var būt gluži pretējs. Lai ar kaut ko pieķertu upuri un atstātu viņu ilgi domāt, kas tas bija.

Patiesībā tas pats pirmais variants, tikai visātrākajā veidā: vispirms iebrukt robežās, un tad attālināties, pēkšņi pazust, atlaist, lai upuris sāktu domāt: “par ko tas viss bija?”.

Tas var izskatīties, piemēram, kā nemitīgi simpātijas mājieni vai vēlme uzaicināt jūs uz randiņu, un tas viss ir vārdos vai ļoti nozīmīgi. Un attiecībā uz darbībām, ja paskatās uz faktu, cilvēks izvēlas neveikt nekādas tiešas darbības.

Tas var būt mājiens vai pat izteikts uzaicinājums uz randiņu, bet bez skaidrām vienošanām.

Piemēram, cilvēks saka: es aicinu jūs uz restorānu, bet nepasaka, kad, kurš, vai viņš apstāsies, vai piezvanīs. Un šķiet, ka spriedze sāk uzkrāties: ja jūs sākat noskaidrot "kur? Un kurā?", Jūs varat šķist pārāk agresīvs (ak), netaktisks, izrādiet savu interesi. Un pat ja jūs tieši to precizēsit, jūs atbildēsiet uz daudz miglas, kas rada šādu skaidrojumu nepiemērotības sajūtu.

Lai kā arī būtu, lai kādā veidā narkotiku tirgotājs vilinātu upuri, viņš vienmēr vispirms pārkāpj robežas, izrādās tuvāks, nekā sākotnēji bija vēlme viņu ielaist.

Tuvāk, jo tas sāk likt daudz domāt par sevi.

Pirmajā spēles scenārijā, kad notiek aktīva iekarošana, cilvēks parasti pēkšņi, visnepiemērotākajā brīdī, pazūd. Un upuris sāk domāt: kas tas bija? Kāpēc jūs pazudāt? Vai es noraidīju pārāk tālu, vai varbūt viņš (a) jau ir miris (la), tāpēc pazuda (la)?

Otrajā scenārijā upuris sāk okupēt savu iekšējo telpu, košļājot pārdomas: "kāpēc bija nepieciešams uzaicināt uz randiņu un pēc tam pazust?" - un pēc tam rīkoties tā, it kā es būtu pēdējais dumjš un izdarīju kaut ko sliktu? ".

Kopumā narkotiku tirgotājs parasti rada ambivalences situāciju, kad impulsi un viņu pašu izpausmes ir tik pretrunīgas, ka, mēģinot tos analizēt, smadzenes vienkārši eksplodēs.

Cilvēks ar stabilām robežām, piepildīts ar apmierinātību ar dzīvi, nav nogurdināts ar deficītu, visticamāk, reaģēs uz šādu pildījumu ar kaut ko līdzīgu "pfff, vai tas ir kaut kas vismaz? Kaut kāds muļķis. Nu, labi, tas nav mans karš, tur nav vēlēšanās to saprast, es labprātāk darītu savu mīļoto (kaut ko / kādu tur)."

Cilvēks ar pieķeršanās, uzmanības, attiecību, atbalsta, pašcieņas trūkumiem sāks mēģināt atrisināt šo mīklu. Ne uzreiz, bet sāks uzminēt, kas tas bija.

Un, tā kā šāda pielipšana ir skaidra zīme, ka attiecības ar savu agresiju (lasiet, savas robežas) ir neregulētas, tad visticamākais variants ir iet pa pieļauto ceļu - vērst savu agresiju vai nu uz sevi (tas arī viss) jo es biju (a) pārāk bezjūtīgs / ak, aizvainoja nevainīgu cilvēku!), vai darīšu to pašu, bet ar prognozēm un introjektiem (viņu jau ir sabraucis pašizgāzējs, un pēdējā lieta viņa dzīvē bija mana) atteikums. Kāda bezsirdīga kuce es esmu! esiet laipnāks, jo viņš mani tik ļoti mīlēja, tik ļoti mīlēja un es …)

Nu, un narkotiku tirgotāja otrajā atnākšanā viņš tiek sagaidīts ar atplestām rokām, gandrīz kā ģimene, jo viņa pēkšņā pazušana ir palielinājusi viņa vērtību.

Un tas ļoti atgādina stāstu par trīsgadīgu bērnu, kurš uz visu teica: "Es esmu šeit!", "Nē!" un metot dusmu lēkmes, un, kad vecāks iekļuva viņa traumās un teica: "šeit? Nē? Nu, paliec šeit, es aizgāju."

Un tad pēkšņi taisnīgās dusmas un pašaizsardzība pārvēršas šausmās: kā? Mani pameta? Nē, mammu, mammu, lūdzu, neej!

Šādi stāsti, iespējams, jau sen ir aizmirsti pieaugušā pieredzē, taču reakcijas uz panākšanu un pieķeršanos atdzīvinās ātrāk nekā spēja apzināties notiekošo.

Un tas arī viss. Tad sākas mokas. Precīzāk - kā.

Pirmkārt, upurim rodas neticami saviļņojums, sajūta, ka šeit tas ir - īsta laime, lolotā sapņa iemiesojums realitātē ir piepildījies, beidzot tas ir piepildījies!

Un tad sprādziens - un pēkšņi sākas dažas briesmīgas lietas - pēkšņi šis siltais, mīlošais cilvēks sāk atstāt novārtā, izmantot, pazemot, būt rupjš. Un ir tik grūti noticēt tik krasām garastāvokļa izmaiņām, ka viss manā galvā sāk iet prom: nē, nē, nē, tas nav viņš (-i) tik nežēlīgs, tas ir viņš darbā / sieva / sarežģīta situācija / es saņēmu slims. Patiesībā šis cilvēks ir zelts. Jums vienkārši vajag viņu nomierināt, lūdzu, nožēlojiet, saprotiet, pieņemiet un piedodiet.

Īsi sakot, jauns aplis sākas ar retrofleksiju (agresijas pārvēršanu par sevi) un citiem aizsardzības līdzekļiem, kas aptur agresijas apzināšanos un izpausmi konstruktīvā formā. Agresija uzkrājas, izlien afektā, pēc tam retroflekcija tikai pastiprinās (vainas sajūta par afektā izteikto, savas nepietiekamības pieredze, kauns par sevi).

Cilvēks, kurš ir emocionāli atkarīgs, daudz neatšķiras no cilvēka, kurš ir ķīmiski atkarīgs.

Gan tie, gan tie ir atkarīgi no šī īsā, bet nesalīdzināmā buzz, kad iekšā nāk dziļa apmierinātība, sajūta, ka tagad iekšā viss ir savās vietās. Tāds iekšējs piepildījums un svētlaime.

Gan tie, gan tie pakāpeniski izsīkst, pakāpeniski ļaujot arvien vairāk un vairāk attiecībā pret sevi.

Gan tiem, gan tiem faktiski ir tikai divas izvēles: starp nelielu labumu un pēc tam atkritumu ellē un tūlīt ienirt atkritumu elles apakšā, kas, šķiet, nekad nebeigsies. izvēle paliek tikai starp sliktu un ļoti sliktu.

Galu galā narkotiku augstums ir tik akūts, ka parastā dzīve / parastās veselīgās attiecības šķiet tik neizteiksmīgas, neinteresantas, garlaicīgas, ka tās nemaz neuzbudina.

Biežs paziņojums no cilvēkiem, kuri atrodas atkarīgās attiecībās, kurās bieži ir daudz vardarbības, pazemojumu, ciešanu: es tiekos ar citiem vīriešiem / sievietēm. Viņi ir labi, bet mani viņi absolūti neinteresē. Viss ir garlaicīgi, paredzami, miruši.

Tas notiek tādēļ, ka, lai dabiski iegūtu dopamīnu, vispirms jāizrāda agresija, jāsvīst: jābūt aktīvam, jāuzņemas risks un jāatbild par tā sekām. Serotonīnam un endorfīniem nepieciešama arī agresija - sports, aktivitāte iecienītāko lietu meklējumos un attiecības, kurās prieks parādās pēc kāda laika pēc radīšanas.

Zāles pašas par sevi ir agresīvas. Jums nekas nav jādara. Visas sekas ir aprēķinātas, cilvēks zina, kas notiks pēc lietošanas.

Heroīns pats iekļūst asinsvadu sieniņās, iedarbojoties uz nervu sistēmu, nikotīns ātrāk nekā dabiskie neirotransmiteri sēž uz receptoriem un stimulē to papildu ražošanu, lai bez nikotīna būtu tāds sajūsmas spēks, tāds izsalkums, daudz ātrāk noslīkst ar nikotīnu. Vienkārši dziļa elpošana nav nomierinoša, neapmierinoša, tā kļūst par neko, kad rodas stress.

Tas ir, atšķirība starp dabisku, veselīgu augstu un augstu no ārpuses kopumā ir agresija.

Ja manu agresiju aptur kāds mehānisms, tad, protams, es zaudēju enerģiju, jo visa mana enerģija tika tērēta, lai noturētu sevī šo pašu agresiju. Un, protams, man enerģija ir nepieciešama vēl vairāk - gan turēšanai, gan darbībai. Un, protams, es viņu atradīšu visur, kur viņi man piedāvās šo deficītu aizpildīt. Un, protams, ne vienmēr ir enerģija, lai izsvērtu, kas man par to būs jāmaksā un vai šāda cena man tiešām ir piemērota.

Vai ir izeja?

Tur ir.

Bet tas prasa pacietību un daudz nogurdinoša darba pie sevis.

Ir dažādi viedokļi par to, kā izkļūt no emocionālās atkarības. Es dalīšos tikai ar savu, pamatojoties uz savu pieredzi un pieredzi darbā ar šādām valstīm (jau kādu laiku tas ir viens no biežākajiem pieprasījumiem manā praksē).

Es neatbalstu pēkšņu iziešanu no šādām attiecībām, izmantojot "gribasspēku". Citāti, jo man "gribasspēks" ir abstrakts jēdziens, kuram es neticu. Jo vienmēr paralēli notiek tik daudz neapzinātu procesu, kas regulē manu izvēli, motīvus un izpausmes, ka šis uzpūstais "gribasspēks" manai gaumei ir nekas vairāk kā mīts.

Un izeja no šādām attiecībām, nospiežot sevi uz "gribasspēku", parasti nenes neko citu kā īslaicīgu rezultātu, kam seko tāda vainas sajūta, ka viņš netika galā, ka situācija tikai pasliktinās un atkarība kļūst spēcīgāka.

Jūs zināt, kā atmest smēķēšanu. Vai dzert. Ja man ir kauns, man ir vajadzīgs atbalsts. Un mans automātiskais veids, kā sevi uzturēt, ir dzert vai smēķēt. Bet es smēķēju / dzeru un jūtos kauns un vainīgs par sava veida "vājprātīgo". Tas liek vēl vairāk smēķēt / dzert.

Lai novērstu vajadzību pēc jebkādas atkarības, ir jāveido atbalsts, ko viela tagad sniedz. Vai arī cilvēks, no kura esmu atkarīgs.

Kamēr nav izveidots cits atbalsta avots, nav droši noņemt atkarības kruķi.

Un tomēr ķīmiskā atkarība man ir nedaudz atšķirīga izejas "tehnikas" ziņā, tāpēc atstāsim to.

Bet emocionālajā atkarībā centrālais resurss ir pakāpeniska pašjutīguma attīstība.

Ja atceramies metaforu, kad bērns ir kaprīzs, un vecāks viņam draud aiziet, un bērns ir spiests ar bailēm āmurot visas savas gribas izpausmes un skriet pēc mātes, tad stāsts ir ļoti skaidrs: bērns patiešām ir atkarīgs no pieaugušo. bērns tiešām nevar izdzīvot bez vecākiem.

Kad mēs kļūstam pieauguši un no plīsuma draudiem rodas tieši tādas pašas sajūtas, tad situācijai ir cits konteksts: jūs noteikti varat izdzīvot bez šīm attiecībām. Bet, lai to izdarītu, jums no pieredzes jāzina, kāpēc šis apgalvojums ir patiess. Tas ir, ko jūs varat tieši, kādi resursi jums ir, kā jūs tos varat izmantot un kādus labumus varat iegūt pats.

Cilvēka, kurš nonācis atkarīgās attiecībās, nepatikšanas ir tādas, ka daudzu apstākļu dēļ viņš bieži tika mācīts labi izsekot un analizēt to cilvēku reakcijas, no kuriem viņš ir atkarīgs, bet netika mācīts pamanīt un apzināties sevi.

Tas ir, apkārt nebija neviena vecāka, kurš pastāstītu bērnam, kas ar viņu notiek:

tu tagad dusmojies uz mani, ka pārtraucu savu spēli. Jūs varat būt dusmīgs, bet mums tiešām tagad ir jādodas prom.

tu tagad raudi, jo pazaudēji savu rotaļlietu. Jums viņa tik ļoti patika, un jūs esat skumji par šo zaudējumu.

jūs tagad esat zaudējis, jo tas jums ir jauns uzdevums. Ir labi būt zaudētam. Nesteidzieties, dodiet laiku orientēties, paskatīties apkārt un saprast, kur jums labāk sākt izlemt.

Izklausās fantastiski, vai ne? Tikai dažiem no mums bija šādi vecāki, un patiešām pieaugušie vidē.

Biežāk man bija jāiemācās lasīt, kādā noskaņojumā bija mana mamma, cik piedzēries bija mans tētis, kad labāk kaut ko lūgt, kad labāk netuvoties un, pats galvenais, kas man jādara, lai saņemtu vecāku apstiprinājumu.

Tādējādi prasme atpazīt un analizēt citu jūtas (un pat nav svarīgi, vai šīs jūtas ir patiesas vai prognozētas) ir ļoti attīstīta, bet pajautājiet šādam cilvēkam "ko jūs vēlaties?" un labākajā gadījumā jūs varat dzirdēt skaidru atbildi par to, ko viņš NAV. Biežāk formālas "pareizas" atbildes vai apjukums. Jo neviens nemācēja būt attiecībās ar sevi, uzdot sev jautājumu, interesēties par sevi tagadnē. Tāda nebija. Biežāk viņi kaut ko gaidīja un pieprasīja, un tam bija jāatbilst kaut kam.

Tādējādi pats pirmais solis, lai izkļūtu no atkarības, ir prasmes veidošanās, lai skaidri atpazītu savas jūtas, un prasmes veidošanās saistīties ar sevi.

Izklausās vienkārši, vai ne?

Bet terapijā tas parasti aizņem vismaz gadu, lai cilvēks varētu gan skaidri nosaukt savas jūtas, gan nebaidīties no tām (ir biedējoši satikt dažas savas jūtas, par kurām viņi agrāk tika sodīti (skaudība, dusmas), vēlme sacensties tā, lai nomazgātu konkurentus utt.).

Un otrais stāsts ir prasmes veidošanās, lai regulētu uzmanības fokusu no attieksmes pret citiem līdz attieksmei pret sevi.

Daudzi cilvēki parasti ir zaudējuši: kā tas attiecas uz sevi? Es pret sevi tā izturos!

Šeit intelektuālie priekšstati par sevi no personāla bieži tiek sajaukti ar spēju izjust jūtas pret sevi.

Nu, tas ir, jūs varat sev teikt: “šeit es esmu labs puisis, šeit es esmu muļķis, bet šeit es esmu normāls”, un šī ir pavisam cita lieta nekā tad, ja, iegrimis jūtās, atbildētu uzdod sev jautājumu "un kā es varu, lai viņi man tā nodarīja?".

Tas ir, ja jūs jautājat šādam cilvēkam: "Kā jums patīk tas, ka šim bērnam bija kauns un pazemojums?" viņš, visticamāk, atbildēs: "Man žēl šī bērna, es esmu dusmīgs uz tiem, kas to izved uz viņa rēķina."

Bet, kad jautājat kādai personai: "kā jums patīk tas, ka jūsu iekšējais bērns vairāk nekā divpadsmit gadus cieš no jūsu iekšējā kritiķa / īstā partnera kaunināšanas un pazemojuma?"Ne uzreiz šajā vietā rodas iespēja paskatīties uz sevi kā uz dzīvu cilvēku, kurš nonāk kaut kādā sarežģītā pieredzē.

Un triks ir tāds, ka tiklīdz šāda prasme sāk parādīties un kļūst stabila, tad īsto vecāku, kurš draudēja aiziet, ja viņš nevarēja tikt galā ar bērna afektu, aizstāj viņa iekšējais vecāks, kurš nonāk šajā jutekliskajā daļā kas viegli aizraujas, aizraujas un viņam ir vajadzīgas attiecības, nāk un saka: lai vai kā, es tevi nekad nepametīšu. Es cīnīšos par jums, lai arī kādā situācijā jūs nonāktu, es ticu jums, un jūs man esat pietiekami vērtīgi, lai es jūs aizsargātu un darītu visu, lai jūs padarītu laimīgu.

Tiklīdz izveidojas šāda daļa, kas spēj pamanīt, ārstēt, rūpēties, mīlēt, vispār dot visu, ko nebija iespējams saņemt no īstiem vecākiem, tad vairs nekādi neķeras pie narkotiku tirgotājiem - emocionāliem vai heroīna atkarīgiem.

Daudzi kritizē terapiju par pārāk ilgu laiku - gadu, divus, trīs, piecus, dažreiz septiņus.

Bet katram no mums ir savi caurumi, un tie visi ir dažāda mēroga. Un pēc gada vai diviem, trim vai pieciem piebilst to, ko nebija iespējams paņemt no bērnības un kopumā visu desmit gadu dzīvi, nav tik ilgs laiks, bet ļoti vērtīgs ieguldījums sevī manā pieredzē - veltīt stundu nedēļā pilnīgi un pilnīgi pašpaļāvīgi.

Tā tas notiek.