Nāvējošas Rūpes Attiecībās

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Parunāsim par aprūpi, kas var apslāpēt savā līdzjūtīgajā un gādīgajā apskāvienā. Katram no mums ir savs redzējums, kā rūpēties par citiem un kā par mums rūpēties. Un šajā sakarā mums ir daudz cerību viens no otra. Svarīgi ir tas, ka rūpes ir tieši saistītas ar katra attiecību partnera robežām.

Idejas par aprūpi, tāpat kā par mīlestību, veidojas bērnībā. Vecāki ir pirmie skaitļi, kas iepazīstina cilvēku ar to, kas tas ir un kā tas jārūpējas. Un šī iepazīšanās viņam var kļūt tik liktenīga, ka 35 un 50 gadu vecumā viņš joprojām nezinās, kā atbrīvoties no vecāku pārmērīgas aizsardzības, kuras pamatā ir smaga neirotiska trauksme. Un kalpot kāda cilvēka trauksmei nav viegls uzdevums, un tas noteikti nav izdevīgi. Un vispār, kalpot kāda cilvēka jūtām, kurš par tevi uztraucas kopš bērnības, nozīmē nekad neatrast savu identitāti un nejust savas iespējas un ierobežojumus. Šādi klienti terapijā uz jautājumu “Kādas ir jūsu robežas? Kā jūs tos jūtat? Ko tu par viņiem zini? " atbilde “Es nezinu, kas viņi ir … Es par viņiem vispār neko nezinu. Vai tie pastāv?"

Darbs, apzinoties robežas un tālāk - mācoties tās aizsargāt un aizstāvēt - ir smags un rūpīgs klienta terapeitiskais darbs. Jūs neviļus atceraties to māti, kura nodzēsa satraukumu par bērnu un nodeva to kā labi domātu rūpes par savu drošību … protams, neapzināti.

Apzināšanās un skaidra savu robežu izjūta ļauj atšķirt aprūpi no aizbildnības, un tad cilvēkam ir iespēja izvēlēties pašam - viņš rūpējas, ko viņam piedāvā partneris vai nē. Izprotot savas robežas un uzticoties savām jūtām, es noteikti zinu, kas man ir labs un kas ir slikts, kas man pietiek un kas ir par daudz, kā jūs varat strādāt ar mani un cik noteikti nē. Un tad rūpes beidzot var sasniegt partneri un patiesībā piepildīties. Pretējā gadījumā, ja netiek ņemtas vērā partnera robežas un rūpējas par iedvesmu, tāpat kā citu labumu, nav skaidrs, kurš rūpējas vairāk, par citu vai par sevi.

Kā aizbildnība sevi atpazīstja joprojām neesat pārliecināts:

- kad par tevi rūpējas, tu jūties bezpalīdzīgs, nevērtīgs, vainīgs, bez mugurkaula;

- viņus neinteresē jūsu vajadzības un vēlmes, bet viņi aizpilda gatavus risinājumus un priekšlikumus, galu galā liedzot jums iespēju apzināties, ko jūs patiešām vēlaties un kam esat gatavs un kas neesat;

- līdz ar aizbildnību rodas izteikta sajūta, ka viņi cenšas tevi kontrolēt, kā arī ieviest tavā dzīvē kaut kādu nozīmi, kuras tev it kā trūkst.

Rūpes jautā par jums un jūsu vajadzībām: “Ko es varu darīt jūsu labā? Ja es to darīšu, vai tas jums piestāvēs / palīdzēs? Kā tieši es varu palīdzēt? Ko tu tagad gribi? utt.

Aizbildnis piedāvā sevi un savus risinājumus: “Es tev iedevu zāles, iedzer. Es uzskatu, ka tev vajag … Tu pats nekad neuzminēsi, visu vajag pamudināt. Es jau to izdarīju jūsu vietā, jums nav jāpateicas”un tā tālāk.

Partnerattiecībās patiesa rūpes izpaužas, apmierinot abu vajadzības pēc vēlēšanās, pēc pieprasījuma. Zīdaiņa vecums, kurā mēs neapzinājāmies savas vajadzības un līdz ar to mums tās noteica māte, kas tās apmierināja vai nē, jau sen ir pagājusi. Kā pieaugušais jūs varat teikt “rūpējieties par mani”, ja jums tas ir vajadzīgs, jums ir jārunā! Ir svarīgi saprast, ka jūsu partnerim ir ierobežojumi un, iespējams, viņš nevar izteikt rūpes par jums tā, kā jūs vēlētos. Pasniedzot citam viņa vajadzību pēc kaut kā, tai skaitā aprūpi, ir iespējams uzsākt atklātu dialogu, taču tā vai citādi partnerim nav pienākuma šo vajadzību apmierināt. Viņš var, ja vēlas un varēs darīt tieši tā, kā jums nepieciešams.

Godīgs, drošs dialogs viens ar otru pasargā mūs no muļķīga "uzmini, kas man vajadzīgs" vai manipulācijas, lūdzot otram tikt galā ar to, ko tu pats nespēj. “Es esmu dusmīga uz tavu māti, beidz sazināties ar viņu” = “Es netieku galā ar savu reakciju, liec man pārvaldīt”. Kad es lūdzu jūs tikt galā manis dēļ, es aicinu jūs rūpēties. Un tad šādas attiecības vairs nevar būt partnerattiecības, jo viens no mums izvēlas bezpalīdzīga bērna lomu, liekot otram uzņemties vecāku lomu.

Tieši tāpēc, lai jūsu attiecības parādītu rūpes, nevis aizbildnību, ir svarīgi zināt, izprast savas robežas, spēt tās deklarēt un aizstāvēt. Un atcerieties - robežas nekustas, nemainās vienpusēji. Ja kaut kas mainās līdz ar manām robežām, mainās arī mana partnera robežas. Un, ja mēs abi atzīstam savas vajadzības un paužam patiesu savstarpēju vēlmi rūpēties, tad būsim maigi viens pret otra robežām.

Patiesībā šī spēja būt vienam ar otru, nesabojājot un nesavainojot, jau rada bažas …