Ideāls Upuris

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kad tā sauktie “ideālie upuri” ierodas pie manis konsultēties, visi viņu stāsti izskatās aptuveni vienādi. Šo stāstu iezīmes ir šādas: apātija; bezcerība; veselais saprāts vienmēr zaudē juteklisko iracionālo komponentu, klienti saka: “Es visu saprotu, bet neko nevaru darīt ar sevi”; attiecības iet apburtā lokā spirāles veidā, kas virzās nevis uz augšu, bet uz leju, nogurdinot, nevis bagātinot partnerus.

Šeit ir piemērs tipiskam ideāla upura stāstam no manas prakses.

Labdien, es atnācu pie jums kā konsultācija, labi, vienkārši nav neviena, ar kuru. Visi tuvie cilvēki ir noguruši dzirdēt par manu problēmu. Un es biju galīgi apjukusi. Es sākšu no jauna.

Man ir 30 gadu, man ir dēls. Mans vīrs ir mana sāpe! Pirmo reizi viņu ieraugot, es vienkārši samīļoju galvu un nemanīju viņa uzvedības dīvainības, attaisnojot viņa ne pārāk cienīgo rīcību. Pēc dēla piedzimšanas viņš tika mainīts vai man sāka atvērties acis. Viņa māte pievienojās, pastāvīgi iejaucās visā, pagrieza vīru pret mani. Un sākās elle. Pazemojumi, skandāli, Pastāvīgi draudi, ka dēls tiks atņemts. Nespējot izturēt šādas šausmas, es devos pie vecākiem uz citu pilsētu, bet ilgu laiku nevarēju dzīvot bez viņa, un pēc dažiem mēnešiem viņš mani atdeva.

Kad es atgriezos, viss atgriezās savās vietās un pēc dažiem mēnešiem es atkal devos prom. Tāpēc 5 gadu laikā es aizbraucu 3 reizes un vienmēr atgriezos. Gadu gaitā es kļuvu nomākts, es pārstāju baudīt dzīvi, man sāka trīcēt rokas. Vēlme dzīvot ir pazudusi. Pirms diviem gadiem es iesniedzu šķiršanās pieteikumu un pēc dokumentiem kļuvu brīvs, bet ne savā galvā. Visu šo laiku viņš mani nelaiž, raksta, pārmet man ģimenes iznīcināšanu. Tas vienkārši neizkļūst no manas galvas. Bez viņa es jūtos slikti. Vainas sajūta pastāvīgi pastāv, ka es kļūdos, esmu vainīgs. Mums ir jāsazinās ar viņu, jo mums ir kopīgs dēls. Man ir sašķelta personība, viena puse vēlas pilnīgu ģimeni, lai mans dēls izaugtu kopā ar tēvu un man būtu apnicis palikt vienam, un ar ko nepietiek, lai slēptu finanses diviem ar bērnu. Un otra puse baidās, ka es atgriezīšos šajā ellē. Atkal pazemojumi un skandāli. Kā atbrīvoties no domām par viņu? Ko esmu palaidis garām? Mana ģimene neizdzīvos, ja es atkal pie viņa atgriezīšos! Pastāsti man, vai tā ir atkarība?

Dzirdot šādu stāstu pirmajā mirklī, jūs jūtaties pilnīgi paralizēts un vēlaties pasargāt sevi no bezpalīdzības sajūtas ar frāzi: "Es nedodu padomu!" Galu galā jebkurš padoms, ko "Ideālais upuris" vēlas saņemt, lai beidzot izdarītu galīgo izvēli starp abām iespējām, pa kurām viņa virzās apburtā lokā, būs vai nu atkārtojums tam, ko viņa jau ir devusi pati, vai arī saņēmusi no radiniekiem vai draugiem, vai, pat ja arguments par vienu no izskatāmajām iespējām ir unikāls, tas sniegs tikai īslaicīgu atvieglojumu. Laika gaitā tas arī tiks devalvēts un viss sāksies jaunā lokā.

Turklāt ar šādiem klientiem notiek aptuveni šāds dialogs, kura iznākums ir atkarīgs no tā, vai klients spēs izmantot iespēju pārtraukt šo “apburto loku”.

PA: “Mēģināsim paskatīties uz situāciju no otras puses. Sakiet, lūdzu, vai esat kādreiz dzirdējuši šādu psiholoģijā bieži lietotu izteicienu "kas iekšā ir ārā"? Lūdzu, aprakstiet, kā jūs saprotat šo frāzi!"

CL: "Frāze" kas iekšā ir ārpusē "ir iekšējā pasaule, kas atstāj nospiedumu uz cilvēka izskatu, uzvedību un vārdiem. Ja iekšējā pasaule ir negatīva, tad cilvēks nevar dot labu un it visā saskata tikai sliktu."

PA: "Jūsu teikto var attiecināt uz jūsu situāciju ar vīru?"

CL: "Hmm, es domāju, ka jūs varat."

PA: "Par ko tad ir runa, kas jūsu iekšējā pasaulē ir tik negatīvs, kas neļauj jums dot to, ko jūsu vīrs no jums prasa, un tad viņš jūs par to noslīcina apsūdzību straumē?"

CL: "Viņš pieprasa pilnīgu paklausību, pretī nedodot ne cieņas sajūtu, ne drošības sajūtu."

PA: “Pamatojoties uz jūsu teikto, paļaujoties uz izteicienu“Kas ir iekšā, tas ir ārpusē”, vai mēs varam pieņemt, ka vismaz tikpat pilnīgs absurds, ka kādai jūsu daļai, kas atrodas jūsu iekšienē, nepieciešama pilnīga paklausība viņai,” dodot pretī. ne cieņas sajūta, ne drošības sajūta. " Tajā pašā laikā jūsu vīrs ir tikai reāls jūsu iekšējās mijiedarbības iemiesojums ar sevi. Un tas, ka viņš spēj izturēties tāpat kā ar jums, viņa "trūkums" - spēja fanātiski vajāt un apsūdzēt citu, bija tas, kas jūs apžilbināja un neapzināti piesaistīja."

CL: “Varbūt jums ir taisnība! Izrādās, ka ar vīra palīdzību cīnos ar savām negatīvajām izpausmēm? Tātad, kā es neapzināti cenšos izskaust slikto sevī? Bet ja tā, tad es esmu tikai briesmīgs briesmonis!"

PA: “Jā, kāpēc tas ir tikai briesmonis! Tas notiek un diezgan bieži dažādās intensitātes pakāpēs ar daudziem cilvēkiem. Es domāju, ka tas, ka jums ir šāds viedoklis par sevi, ir labs vizuāls piemērs tam, kā jūs uzbrūkat sev un vainojat sevi. Tas var tikai apstiprināt manu minējumu par notiekošo."

Kl: “Liels paldies par ideju! Izrādās, ka man nevajadzētu sadzīvot ar bijušo vīru, vai viņš turpinās mani pazemot un tirānizēt? Vai arī viņš mainīsies līdz ar manām iekšējām izmaiņām?"

PA: "Kurš variants jums būtu piemērotāks?"

CL: “Kamēr es nesaprotu, jo vairāk laika paiet pēc šķiršanās, jo mazāk es vēlos būt kopā ar viņu. Man vairāk pietrūkst tas stāvoklis ģimenē. Mājas, rūpes, plāni. Un man šķiet, ka viņš man jau nepatīk, bet es vienkārši pieķeros pagātnei."

PA: “Redzi, tu pats šaubies, ko darīt. Vesela saprāta loģika nedarbojas, kad runa ir par jūtām. Tāpēc es nezinu, ko darīt. Varu tikai droši apgalvot, ka personīgā terapija ir iespēja izjaukt “apburto loku” - Jūs nevarat bēgt no sevis! Ja jūs iemācīsities labāk izprast savas uzvedības motīvus, jūs varēsit kaut ko mainīt sevī un tādējādi, iespējams, motivēt savu vīru veikt savas izmaiņas. Tā rezultātā jūsu attiecības var iegūt jaunu, ērtāku attīstību vai beidzot kļūt novecojušas! Problēma var būt citur! Vai jūs varat ļaut sev izmantot šo iespēju?"

Es vēlos papildus atzīmēt, ka es nekādā veidā neattaisnoju sava vīra uzvedību šajā situācijā. Es uzskatu, ka abas puses vienmēr ir vainojamas konflikta pastāvēšanā. Ja mans vīrs būtu klāt konsultācijā, es viņam pajautātu tieši: “Kāpēc jūs pastāvīgi atdodat tādu“neko nederīgu”sievieti, ka uz viņu“gaisma ir salikusi kā ķīlis”?

Šādu klientu terapijas gaitā bieži vien var konstatēt, ka sāpīgas pieķeršanās citam cilvēkam avots ir neapzināta vainas sajūta - parādība, ko Zigmunds Freids atklāja savas prakses gaitā.

Ideālo upuru dzīves stāstā ir izveidojušies apstākļi tā, ka viņiem ir neapzināta pārliecība, ka viņi ir pie kaut kā vainīgi un viņi ir jāsoda. Viņi ir pārliecināti, bet nez kāpēc izvēlējās aizmirst, ka reiz viņi paši pieņēma šādu lēmumu, ka tikai tādas attiecības, kurās viņi cietīs, ir pelnījuši izpirkt savu vainu. “Upura ideālisms” ir tāds, ka cilvēks vispirms kļūst par attieksmes pret sevi upuri un tikai pēc tam par upuri reālās attiecībās.

Neapzināta vainas sajūta pārvērš reālas attiecības skriešanā apburtā lokā! Ja “ideālais upuris” tomēr atrod spēku, lai pārtrauktu sāpīgās attiecības ar partneri, tad uzreiz šis partneris sāk idealizēties, šķiet, ka viss sliktais viņa uzvedībā nekad nav bijis. Persona atkal sāk izjust nepārvaramu pievilcību pret bijušo partneri, vai arī tiek izvēlēts jauns partneris ar tādām pašām negatīvām rakstura iezīmēm.“Es visu saprotu, bet neko nevaru darīt ar sevi,” - bieži šo frāzi var dzirdēt no “ideālā upura” lūpām brīdī, kad viņa pieņem liktenīgo lēmumu atgriezties pie iepriekšējām attiecībām. Tajā pašā laikā pēc attiecību atjaunošanas rodas absolūti pretējs efekts, "ideālais upuris" savā partnerī sāk saskatīt briesmīgu briesmoni, pilnībā ignorējot visas pozitīvās īpašības, kas bija viņa idealizācijas un atgriešanās iemesls.

Kopīgu pētījumu gaitā ir iespējams palīdzēt atcerēties, pie kā cilvēks vainojams, par ko viņš kā sods sevi nosoda šādām attiecībām. Izrādās, ka, pieņemot lēmumu par savu vainu, kāda iemesla dēļ personai nebija pietiekami daudz pilnīgas informācijas, lai izdarītu objektīvu secinājumu par sevi. Patiesībā "nozieguma" nebija! Cilvēks ir kļuvis par savu maldu upuri, viņš kļūdījās, novērtējot notiekošo. Turklāt nepamatotas pašapvainošanās iemesls visbiežāk nav pat reālas darbības un darbības, bet tikai fantāzijas, domas, vēlmes.

Kad terapijas laikā tiek noņemta iekšējā vaina un pārliecība par soda nepieciešamību, pastāv iespēja, ka cilvēka attiecības ar citiem cilvēkiem būs ērtākas un apmierinošākas!