2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Es vienreiz šķīros.
Šī pieredze man bija ļoti grūta, ārkārtīgi sāpīga un … varbūt nepieciešama. Tieši tad es sapratu, ka pienāks laiks, un es noteikti iemācīšos izturēties laulībā, lai attiecības izrādītos laimīgas un ilgtermiņa.
Tā notika, ka es ne tikai turpinu to studēt savā jaunajā ģimenē, bet arī strādāju pie ģimenes laimes jautājumiem kopā ar saviem klientiem grupās un individuālās nodarbībās.
Mērogot situāciju
Katru reizi, kad ģimenes dzīvē rodas strīdīga vai konflikta situācija, ir svarīgi izlaist nianses, padarot šo situāciju globālāku. Šajā gadījumā man palīdz uzdot sev jautājumu: “Vai tas mani noved pie lielākas vai mazākas laimes? Vai tas ir tas, par ko es sapņoju? Atbildot uz šo jautājumu sev, es jau zinu, kā rīkoties tālāk - atpūsties un atlaist situāciju vai aizstāvēt savu nostāju.
Konflikts!
Konflikta gadījumā ir svarīgi apzināties, kas šobrīd notiek. Tā es sev jautāju: "Ar ko mēs tagad dalāmies - vara, uzvara, kontrole, taisnīgums, kaut kas cits?"
Un arī, esot konfliktā, ir ļoti svarīgi spēt zvērēt. Pēc savas dabas es mēdzu izvairīties no konflikta, "slaucīt zem paklāja" savu neapmierinātību un apgalvojumus cerībā, ka "arī tas pāries". "Ļaujiet man mazgāt traukus. Pastāsti man, kas jādara, un es to darīšu”- tā es iepriekš uzvedos konfliktos, un tas neko neizraisīja. Precīzāk, tas noveda pie sevis zaudēšanas attiecībās.
Tagad man ir skaidrs: spēja konfliktēt ir viena no vājās vietas un galvenās vietas veselīgā ģimenē. Es to saku ne tikai no savas pieredzes, bet arī redzot savu klientu vajadzības.
Mēs ar pašreizējo sievu nezinājām, kā konfliktēt. Un man nav kauns, ka vairāk nekā 15 laulības gadu laikā mēs vairākkārt esam vērsušies pie ģimenes terapeitiem. Es pat lepojos ar šiem aicinājumiem - tie man palīdzēja veidot visu, ko es vērtēju; tieši ģimenes terapeiti man iemācīja līdzsvarot konfliktu starp robežu aizstāvēšanu un atbalstu. Un, ja agrāk mūsu dialogi konfliktā izklausījās šādi: "Es negribu neko dzirdēt!" un "es arī!", bet tagad viņi ir mainījušies uz "es mēģināšu tevi sadzirdēt" un "es tiešām gribu zināt, kā tu jūties".
Kad mēs iemācījāmies šādā veidā risināt konfliktus, mēs sasniedzām jaunu atbildības līmeni, brīvību, pilngadību, drošību, un rezultātā jaunu ģimenes attiecību līmeni, jaunu savstarpējas piekļuves līmeni, kur visi bija gatavi atvērties sevi attiecībās dziļāk nekā agrāk. Kā tas tika izteikts? Piemēram, ņemsim divas abstraktas ģimenes (patiesībā katra no šīm ģimenēm ir mana sieva un es "pirms" un "pēc" mūsu izmaiņām), kur laulātie dažādos veidos pārdzīvo savu konfliktu.
Konfliktu risināšanas iespēja A vai “Vienmēr pozitīvi”
- ES esmu resns?
- Nē, tu esi visskaistākā.
- Vai es esmu gudrs?
- Nē, tu esi izcils!
B variants jeb “Konflikts ar negatīvisma garšu”
Vai esat iepazinies ar šo iespēju? Daudzi pāri, “slaucot konfliktus zem paklāja”, tā dzīvo ne tikai daudzus gadus, bet visu mūžu! No pirmā acu uzmetiena šķiet, ka dialoga dalībnieki ir sirsnīgi, taču tā ir sirsnība savā lētajā komponentā, sava veida infantila sirsnība, kas balstīta tikai uz atbalstu. Pozitīvas informācijas sniegšana partnerim vienmēr ir vieglāka: ir mazāks risks. Bet, diemžēl, šī pieeja problēmu risināšanai ģimenē runā par pilngadību, nevēlēšanos dzirdēt kaut ko grūtu, kas prasa izmaiņas.
Un … noved pie strupceļa. Pat ja partneri turpinās dzīvot pa pāriem, tā būs laulība pēc inerces, un diez vai to var saukt par laimīgu.
- ES esmu resns?
- Cik daudz tu sver?
- 72 kg.
- Divi kg nepārprotami ir papildus!
- "Acīmredzot lieki" - man tas sāp. Ja jūs sakāt: “Mani traucē divi kilogrami”, es apvainosies mazāk.
- Labi, viens no taviem diviem liekajiem kilogramiem mani satrauc, bet otrs mani vairāk!
Lai šādā veidā komunicētu, ir nepieciešams vairāk pieaugušā vecuma un atbildības. Bet šajā gadījumā jums ir vairāk rīku, lai patiešām paskatītos uz lietām. Bet, protams, lai šajā versijā mijiedarbotos, ir nepieciešama pastāvīga savstarpēja pielāgošanās, jūtīgums vienam pret otru, mīlestība un pašpietiekamība. Un tad neviens no laulātajiem nebūs spiests uzņemties atbildību par otru pusi (galu galā visi ir iepazinušies ar savstarpējas garantijas iespēju, kad pie mazākām vēja brāzmām rodas netīrumi, un tas izklausās manipulatīvi: "Es jums neko nestāstu, lai jūs nesāpinātu").
Esiet sirsnīgs!
Sirsnība ir stāsts ne tikai par to, kā viens otru atbalstīt ("Kur ir līķis?" "Līķis garāžā" attiecībās. Un, ja jums neizdevās būt īpaši atbildīgam un domāt, tad dialoga procesā nekas netraucē (“Kur ir līķis?” “Līķis atrodas garāžā!” “Kāds muļķis!
Un - galvenā labā ziņa - šajā versijā, kad starp laulātajiem ir vienošanās par iespēju dzirdēt no partnera ne tikai pozitīvu, bet arī negatīvu informāciju, ģimene spēj augt, tai ir reāla nākotne, parasti sauc par laimi.
Stilīgi pārdzīvojiet savas krīzes
Brīdī, kad esat iemācījies konfliktēt un esat mēģinājis strādāt pie sirsnības attiecībās, varat pāriet uz nākamo ģimenes attīstības posmu, posmu “progresīvajiem” - to, kurā jums jāiemācās rīkoties. ar krīzēm.
Daudzi baidās no vārda "krīze", bet …
… Krīze ne vienmēr ir slikta lieta. Tieši otrādi: katra krīze ir svarīgs un nepieciešams ģimenes attīstības solis. Trīs gadu krīze, septiņu gadu krīze, menopauze, brieduma krīzes (bērna piedzimšana, bērns devās uz skolu, bērna aiziešana armijā, bērna uzņemšana institūtā, pensionēšanās) - šīs pārejas no posma uz posmu ir pazīstami visiem. Un daudziem pāriem šie kopīgā ceļa posmi izrādījās postoši. Tas ir saprotams! Krīze ir tad, kad vecā veidā tas vairs nav iespējams, bet jūs joprojām nezināt, kā to izdarīt jaunā veidā. Bet pēc jebkuras nakts pienāca rītausma: jums vienkārši jāiemācās dzīvot jaunā veidā, un nākamajos desmit gados dzīve iemirdzēsies jaunās krāsās, tā būs viegla, saprotama un paredzama - un jūs atkal runāsit vienā balsī un vienā mirklī aizmigt. Tiesa, tā tas būs tieši līdz nākamajai krīzei, līdz mums atkal viss būs jāmaina un jāstudē vienam no otra.
Šādā ceļojumā var doties tikai tie pāri, kuri ir apguvuši B uzvedības variantu konfliktos: viņi vienlīdz labi prot gan laipnu vārdu, gan žurnālu (kas noderēs, ja jūsu partneris teiks: “Nekas labs mūs šeit negaida, turpiniet) ", sāk slīdēt:" Un ja?.. "). Ja nav! …
Mīlestība klusi izkāpa krastā …
Tas ir Vysotsky "Mīlestības balādē" pēc plūdiem, mīlestība klusi izkāpj krastā. Dzīvē lietas ir atšķirīgas. Cik reizes esmu pavadījis klientus šķiršanās procesā, tik daudzas reizes esmu redzējis, kā pēc procesa beigām aiz niknuma, naida, atriebības uz dzīves virsmas, tās telpā, kas attīrīta no emocijām un pretenzijām, mīlestība burtiski izplūst. Tas ir ļoti … spēcīgs katru reizi. Un katru reizi šādos brīžos es atceros savu laimi. Mēs ar sievu viņu ļoti novērtējam. Mēs ļoti viņu aizstāvam. Kad mēs cīnāmies, es, zinot savas laimes vērtību, kliedzu: “Jūs nevarat man liegt būt laimīgam! Neviens netraucēs manai laimei!"
Un es ļoti novēlu visiem precētiem pāriem - un jo īpaši tiem, kuri tagad pārdzīvo grūtus laikus - izkļūt no tiem. Pāriet uz nākamo līmeni. Un dzīvot tālāk - laimīgi.
Ieteicams:
Mīlestība Nav Sāpes Vai Tas, Kāpēc Mēs Esam Slimi No Mīlestības. Un Kā Izturēties
Vecāki, kas dzīvo ar sāpēm dvēselē, nodos sāpes tikai savam bērnam. Bet bērni to uztvers kā mīlestību. Un no šī brīža sāpes un mīlestība viņos būs identiskas. Šādu vecāku pieaugušie vīrieši un sievietes paši izvēlēsies partnerus, kuri var viņiem nodarīt pāri, jo pretējā gadījumā viņi nejutīs mīlestību.
Civilā Laulība Nav Laulība! 7 Būtiskas Atšķirības Dzīves Stratēģijā
Tā saukto “civilo laulību” popularitāte katru gadu pieaug. Kopdzīves aizstāvju balsis kļūst skaļākas. Tajā pašā laikā pieaug bērnu skaits ar svītriņu dzimšanas apliecības ailē "Tēvs". Starp kopdzīvi (civillaulību) un oficiāli reģistrētu laulību galvenā atšķirība nav bēdīgi slavenais zīmogs pasē, kas it kā neko neatrisina un neko negarantē, bet gan uzvedības stratēģija attiecībās.
Kā Izturēties Pret Devalvējošiem Cilvēkiem
"Es būtu vīrietis, es jau sen būtu naglojis plauktu" "Vai tā ir jūsu alga vai jūsu priekšnieka izdales materiāls?" "Vai jūs tiešām domājat, ka tas jums ir piemērots?" "Kad jūs nopelnīsit tikpat daudz kā es, tad parunāsim.
Un Es Zinu Rupjību
Arī Sergejs Dovlatovs reiz atzīmēja: "Es dzirdēju no daudziem:" Zem viņa izliktajām rupjībām slēpās laipnība … "Kāpēc to slēpt? Un tik spītīgi?" Un tiešām - kāpēc? Es domāju, ka nav tādas personas, kas nebūtu sastapusies ar šo parādību, vai arī pats vismaz reizi neizlikās par pseidopieklājīgu cilvēku.
Zinu, Bet Neko Nedaru
Vīrietis ieradās ar lūgumu: "Es neko nemainu savā dzīvē. Ir idejas, kur attīstīties, ir spējas, ar kurām es varētu labi nopelnīt, ir vide komunikācijai ar veiksmīgākiem cilvēkiem, kas piesaista. Bet es neko nedaru. Es gribu tikt galā ar šo valsti.
