PAR PERSONĪBAS ROBEŽĀM

Satura rādītājs:

Video: PAR PERSONĪBAS ROBEŽĀM

Video: PAR PERSONĪBAS ROBEŽĀM
Video: Identitāte veido cilvēka personību. 2024, Marts
PAR PERSONĪBAS ROBEŽĀM
PAR PERSONĪBAS ROBEŽĀM
Anonim

Mūsdienās par robežām ir daudz runāts. Par valstu robežām. Par robežu pārkāpšanu, par robežu saglabāšanu.

Kas vispār ir robeža? Kam tas paredzēts?

Wikipedia sniedz šādu atbildi:

"Robeža ir reāla vai iedomāta līnija vai žogs, kas nosaka jebkura subjekta vai objekta robežas un atdala šo priekšmetu vai objektu no citiem."

Robeža, lai atdalītu sevi no citiem.

Es nerunāšu par politiku. Un ar fiziskajām robežām tas ir vairāk vai mazāk skaidrs: fiziskā robeža iet gar mūsu ķermeņa malu - tā ir āda. Āda aprobežojas ar sava ķermeņa teritoriju.

Āda kalpo, lai atdalītu mūsu kaulus, audus, asinis no ārpasaules, saglabātu mūsu iekšējo orgānu integritāti un vienotību. Ādai ir caurumi un poras. Caur caurumiem mūsos ienāk kaut kas, parasti noderīgs. Caur citām atverēm un porām kaut kas iznāk no mūsu ķermeņa, parasti jau bezjēdzīgi. No bērnības mēs mācāmies, ka āda ir iežogota mūsu pašu teritorijā, kur īpašnieks ir tas, kam āda pieder. Ja cilvēks tika sists bērnībā, tad viņam ne vienmēr ir sajūta, ka āda ir viņa īpašuma sākums, ka neviens cits nevar iebrukt viņa suverēnajā teritorijā. Un tas notiek vēlāk, pieaugušā vecumā, var rasties grūtības ar fiziskām un garīgām robežām.

Tātad, kādas ir personības garīgās robežas? Kur ir robeža, kas mani atšķir no otras?

Atbilde varētu būt šāda: personības garīgā robeža ir izpratne, sevis kā atsevišķas personas sajūta … Patiesībā es tā saprotu - kur ir mans, un kur nav mans.

Jauns_2
Jauns_2

Psihiskās robežas aizsargā manu psihisko īpašumu - manas jūtas, domas, nodomus, vēlmes, manu uzvedības stilu, manu pasaules uzskatu, manu izvēli, manu attieksmi un uzskatus, manu garīgo sastāvdaļu.

No kā sastāv šīs psihiskās robežas?

Lielākajā mērā no sajūtas, ka esmu vesels cilvēks ar izpratni par to, kas pieder man un kas pieder citiem garīgajā jomā. Psihisko robežu pamatelementi var būt vārdi vai bezvārdu komunikācija, kas precīzi izsaka mūsu attieksmi pret notiekošo.

Svarīgākais vārds robežu veidošanai ir nē

Ja kādam ar vārdiem vai bez vārdiem paskaidrojam, ka nepieļausim šādu uzvedību vai attieksmi pret sevi, tad mēs nosakām robežas.

Vai jums ir zināmas līdzīgas situācijas no dzīves?

Draudzene zvana un sāk runāt par dzīves grūtībām. Un tā ne vienu vai divas reizes. Un jebkurā laikā. Un jūs ne vienmēr esat gatavs viņu uzklausīt, un dažreiz jūs pat jūtaties dusmīgs uz viņu par to, ka jums jau tas viss ir apnicis - būt “brīvām ausīm” vai “brīvam ārstam”. Un tad jūs jūtaties vainīgs par savām dusmām.

Darba kolēģis lūdz palīdzību viņa uzdevuma izpildei. Tā kā tas ir "uzšūts", "saņems cepuri" utt. Vai arī priekšnieks ielādē jūs ar papildu darbu. Un tajā pašā laikā skan vārdi: “Jūs esat uzticams, uzticīgs un centīgs. Es varu paļauties uz jums.”Un jūs atkal piekrītat, lai gan jūtaties tā, it kā jūs izmantotu.

Jūs esat plānojis vakarā kopā ar ģimeni doties uz kino, un negaidīti pie jums nāk mamma. Un jūs atceļat pasākumu, jo esat vairāk nekā vienu reizi dzirdējis no viņas aptuveni šādus vārdus: “Es nevēlos iejaukties jūsu ģimenes dzīvē, es lieliski saprotu, ka jūs neesat ieinteresēts pavadīt laiku kopā ar mani. Es esmu tikai veca sieviete, kura visu savu dzīvi ir veltījusi bērniem. Es nevēlos būt nelūgts viesis … un tā tālāk. Un jums ir sajūta, ka bijāt apstākļu ķīlnieks.

Patiesībā ir daudz vairāk iespēju iespējamām situācijām. Jūs vienmēr varat atcerēties dažus no saviem.

Kad robežas ir normālas un veselīgas, tad cilvēks jūtas ērti pasaulē. Viņš viegli sazinās, nodibina attiecības, pārtrauc tās, pārvietojas no vienas vietas uz citu, atrod jaunu darbu … un daudzas citas nelielas ērtas darbības dzīvē. Veselīgas robežas ir elastīgas. Cilvēks viegli nosaka līmeni, kādā viņam ir ērti un patīkami sazināties, un vai viņš vēlas šo saziņu. Viņš var tuvoties jums un pēc tam attālināties, ja jūt, ka attiecībās kaut kas nav kārtībā.

Man patīk frāze: "Nav labu vai sliktu cilvēku - ir nepareizi izvēlēts attālums" … Runa ir tikai par robežām.

Ņina Brauna identificēja vairākus personisko robežu veidus:

Mīksts - cilvēks ar mīkstām robežām ir viegli manipulējams un saplūst ar citiem cilvēkiem.

Elastīga - cilvēks ar elastīgām robežām dažādos aspektos apvieno stingrību un maigumu, kas ļauj viņam mazāk emocionāli inficēties, apvienojoties ar citiem, taču viņš nav pārliecināts, ko atļaut un no kā atturēties. Tie ir nedroši cilvēki.

Stingrs - cilvēks ir noslēgts, norobežots, parasti tās ir pieredzētās vardarbības pēdas. Pārkāpēji saņem bargu atbildi. Un tas bieži rada problēmas personīgajā dzīvē.

Elastīga - tas ir ideāls, ja tā var teikt. Tie var mainīties atkarībā no apstākļiem. Cilvēkam ar elastīgām robežām ir pietiekama kontrole, ir iekšējs lēmums attiecībā uz noteikumiem, izturību pret emocionālo piesārņojumu, manipulācijām, ekspluatāciju.

Robežas nosaka personas personisko identitāti. Mijiedarbības iespēja un rīks. Spēja izvēlēties ārēju ietekmi. Personīgās atbildības robežas. Šī ir psiholoģisko robežu galvenā funkcija.

Kurš ir atbildīgs par robežu noteikšanu un to uzturēšanu kārtībā? Pats cilvēks, kuram rūp sava garīgā īpašuma saglabāšana. Mēs paši esam atbildīgi par savām vajadzībām. Tas ir, es pats strādāju par robežsargu Dž

Kurš, visticamāk, pārkāps robežas? Kāds, kurš nejūt savas robežas. Persona, kas apzinās savas personības robežas, respektē cita personības robežas. Un otrādi - jo vājākas ir pašas personas robežas, jo biežāk viņi uzbrūk citu robežām.

Personības robežas sāk veidoties agrā bērnībā. Bērnībā bērns nejūtas nošķirts no mātes, bet pamazām sāk sevi realizēt kā atsevišķu būtni. Protams, ģimenei, kurā bērns aug, ir liela nozīme robežu veidošanā.

Vai esat pazīstami ar šīm frāzēm no bērnības:

- Ja jūs iebilstat pret mani, es …

- Dari, kā es teicu, vai …

- Nestrīdies ar māti.

- Tev jāmaina attieksme.

Jums nav iemesla būt neapmierinātam.

Sodot bērnu par pieaugošo neatkarību, vecāki tādējādi māca viņam atkāpties sevī. Mācīt bērniem disciplīnu ir svarīgi, bet disciplīna ir spēja savaldīties pirmām kārtām.

Pieejas “dari, kā es saku, vai arī nožēlosi” vietā ir izdevīgāk izmantot pieeju “izvēlies pats”. Tā vietā, lai teiktu: “Saklāj savu gultu, vai arī tu neiziesi mēnesi,” labāk saki: “Tev ir izvēle: saklāj gultu, un es tev ļaušu spēlēties ar datoru; vai arī varat to atstāt tukšu, taču datoram nevarēsit piekļūt līdz dienas beigām. Bērnam ir dotas tiesības pašam izlemt, cik daudz viņš ir gatavs paciest, lai varētu būt nerātns.

Jauns_3
Jauns_3

Līdzība "Viņa domā, ka esmu īsta!"

Ģimene ieradās restorānā pusdienās. Viesmīle pieņēma pieaugušo pasūtījumu un pēc tam vērsās pie viņu septiņus gadus vecā dēla

- Ko pasūtīsi?

Zēns bailīgi paskatījās uz pieaugušajiem un sacīja:

- Es gribētu hotdogu

Pirms viesmīlei bija laiks pierakstīt pasūtījumu, māte iejaucās:

- Bez hotdogiem! Atnesiet viņam steiku ar kartupeļu biezeni un burkāniem

Viesmīle ignorēja viņas vārdus

- Vai tu būsi hotdogs ar sinepēm vai kečupu? viņa jautāja zēnam

- Ar kečupu

- Pēc minūtes būšu klāt, - teica viesmīle un devās uz virtuvi

Pie galda valdīja apdullinošs klusums. Visbeidzot, zēns paskatījās uz klātesošajiem un sacīja:

- Tu zini ko? Viņa domā, ka esmu īsta !

Te ir daži viltus motīvi, kas neļauj mums noteikt robežas (no Henry Cloud, John Townsend grāmatas "Barjeras")

1. Bailes zaudēt mīlestību vai tikt atraidītam. Šo baiļu ietekmē cilvēki saka "jā" un pēc tam iekšēji aizvainojas. Tas ir "mocekļu" dominējošais motīvs. Viņi dod. pretī saņemt mīlestību, un, ja viņi to nesaņem, viņi jūtas nelaimīgi.

2. Bailes no dusmām no citiem. Veco brūču un nepareizi novietoto barjeru dēļ daži cilvēki to nevar izturēt, ja kāds uz viņiem dusmojas.

3. Bailes no vientulības. Daži cilvēki ir zemāki par citiem. jo viņi domā, ka šādā veidā viņi varēs "uzvarēt" mīlestību un izbeigt savu vientulību.

4. Bailes pārkāpt iedibināto mīlestības jēdzienu. Mēs esam radīti mīlestībai. Ja nemīlam, tad piedzīvojam sāpes. Daudzi cilvēki nevar pateikt: “Es tevi mīlu. bet es negribu to darīt. " Viņiem šāds paziņojums ir bezjēdzīgs. Viņi uzskata, ka mīlēt vienmēr nozīmē tikai "jā".

5. Vīns. Daudziem cilvēkiem atbilstību un vēlmi dot motivē vainas sajūta. Viņi cenšas izdarīt pietiekami daudz labu darbu, lai atbrīvotos no iekšējās vainas un sāktu cienīt sevi. Sakot "nē", viņi pret sevi izturas slikti, tāpēc turpina mēģinājumus "nopelnīt labu attieksmi pret sevi, it visā vienojoties ar citiem cilvēkiem.

6. Vēlme "atmaksāt parādu". Daudzi cilvēki savā dzīvē ir saņēmuši lietas, par kurām devēji lika viņiem justies vainīgiem. Piemēram, vecāki viņiem teica kaut ko līdzīgu: "Man nekad nav bijis tas, kas jums ir", vai: "Atcerieties, ka jūs saņemat pabalstus, kurus neesat pelnījis." Šādi cilvēki jūtas atbildīgi par visu, kas viņiem ir dots.

7. Apstiprināšana. Daudzi, pat pieauguši, jūtas kā bērni, kas meklē vecāku apstiprinājumu. Tāpēc, kad kāds no apkārtējiem vēlas no viņiem kaut ko, viņš piekāpjas un tādējādi iepriecina šo simbolisko iekšējo vecāku.

8. Pieņēmums, ka atteikuma gadījumā otra persona var piedzīvot zaudējuma sajūtu. Bieži gadās, ka cilvēki, kuri nav pareizi tikuši galā ar saviem zaudējumiem un neapmierinātību, padodas pārmērīgas empātijas dēļ. Katru reizi, kad viņiem ir jāatsakās no citas personas, viņi izjūt viņa skumjas, turklāt izjūt to tādā mērā, par kādu šī persona pat nav sapņojusi. Viņi baidās sāpināt. tāpēc piekrītu.

Vai esat iepazinies ar situācijām no dzīves, kad cilvēks pēc daudzu gadu atbilstības un pasivitātes pēkšņi eksplodē? Šajā gadījumā apkārtējie cilvēki var vainot psihoterapeitu, kuru viņš apmeklē: “Viņš tevi mācīja” vai tikai cilvēkus, ar kuriem viņš sazinās: “Es tikai zināju, ka šis uzņēmums neradīs labu” vai pat grāmatas / televīzija utt. ….

Patiesībā tas nozīmē, ka ir saplīsis tas pats dusmu dambis, kas, iespējams, ir bijis daudzus gadus.

Jauns_4
Jauns_4

Joks

Vectēvs un vecmāmiņa sēž vakariņās. Pēkšņi vectēvs paņēma savu koka karoti un saplaisāja vecmāmiņai pieri

Vecmāmiņa, berzējot pieri: KĀPĒC ???

Vectēvs: Jā, kad es atceros, ka tā nebija meitene, kuru es dabūju …

Šī ir reaktīvā fāze personisko robežu veidošanā. Padomājiet par pusaudžu nemieriem vai līdzīgu savu bērnu uzvedību. Reaktīvā fāze ir posms, kurā cilvēks iziet augšanas periodā. Tas ir svarīgi nobriedušas personības veidošanai - cietušā bezspēcības pārvarēšanai emocionālas vardarbības, šantāžas vai manipulācijas rezultātā. Ir svarīgi atpazīt savas jūtas un reaģēt uz tām. Tas, protams, nenozīmē, ka jums ir jāizturas atbilstoši savām izjūtām. Ja esat tik dusmīgs uz cilvēku, ka esat gatavs viņu “nogalināt” - nemaz nav nepieciešams iet un to darīt) Briedums nozīmē tikai reakcijas izvēli. Bet, es vēlreiz atkārtoju, ir svarīgi apzināties savas jūtas un reaģēt uz tām. Izvēloties videi draudzīgu atbildes veidu.

Reaktīvais posms robežu veidošanā ir nepieciešams, bet nepietiekams. Jums ir jādara savas robežas "redzamas" citiem. Paskaidrojiet tiem, ar kuriem jūs sazināties, ka ir robeža, kuru nevar pārkāpt.

Ar dažādiem cilvēkiem mums ir atšķirīgs "attālums" attiecībās. Mēs ielaižam kādu savā iekšējā “mājā”, ar kādu varam sarunāties viņa lievenī, un kādam ieeja pat pagalma teritorijā ir slēgta. Un tas ir labi. Robežas, pirmkārt, ir aizsardzības līdzeklis. Pareizi nosakot robežas, jūs nevienu neapvainojat un neuzbrūkat. Robežas vienkārši aizsargā jūsu "dārgumus", lai tos nepieskartu nepareizā laikā. Nē teikšana pieaugušajiem, kas atbild par savām vajadzībām, var sagādāt viņiem zināmu diskomfortu. Jā, viņiem būs jāmeklē cits avots. Bet šāda meklēšana viņiem nekaitēs.

Jauns_5
Jauns_5

Līdzība "Pateicības iemesls"

"Man vajag naudu, vai jūs varat aizņemties simts miglas?" (banknote Irānā), viens cilvēks jautāja savam draugam.

“Man ir nauda, bet es tev to nedošu. Esi man pateicīgs par to!"

Vīrietis ar sašutumu sacīja: “Tas, ka jums ir nauda un jūs nevēlaties to man atdot, sliktākajā gadījumā es joprojām varu saprast. Bet tas, ka man jums par to vajadzētu būt pateicīgam, ir ne tikai nesaprotams, tā ir tikai augstprātība.”

“Dārgais draugs, tu man prasīji naudu. Es varētu teikt: "Nāc rīt." Nākamajā dienā es teiktu: "Žēl, bet šodien es joprojām nevaru tos jums dot, nāciet parīt." Ja jūs atkal nāktu pie manis, es teiktu: "Nāc nedēļas beigās." Un tā es jūs vadītu aiz deguna līdz gadsimta beigām vai vismaz līdz brīdim, kad kāds cits jums iedos naudu. Bet jūs to nebūtu atradis, jo, ja jūs tikai atrastu, jūs atnācāt pie manis un rēķinājāties ar manu naudu. Tā visa vietā es godīgi saku, ka naudu nedošu. Tagad jūs varat izmēģināt savu veiksmi citur. Tāpēc esi man pateicīgs!"

Viena no pamatīpašībām, kas veicina tuvību starp diviem cilvēkiem, ir katra spēja uzņemties atbildību par savām jūtām

Vēl viena noderīga funkcija apzināties savas robežas ir savu ierobežojumu atzīšana. Tas ir, pār kuriem man nav varas. Es nevaru mainīt citu cilvēku. Es nevaru domāt par citu. Un jā, es nevaru pieņemt vilšanos par otru, kas var ietvert ierobežojumu noteikšanu;-)

Ir divas lūgšanas, kas man patīk. Viņi man stāsta par robežām.

"Lūgšana par sirdsmieru"

Kungs, dod man sirdsmieru pieņemt to, ko es nevaru mainīt, drosmi mainīt to, ko varu, un gudrību nejaukt vienu ar otru

Un vēl viens, laicīgs, tā sakot. Vācu psihoterapeits Frederiks Perls, Gestalt terapijas autors un veidotājs, dublēts

"Geštaltista lūgšana"

Es daru savu darbu, un jūs darāt savu

Es nedzīvoju šajā pasaulē, lai attaisnotu jūsu cerības

Un jūs nedzīvojat šajā pasaulē, lai attaisnotu manas cerības

Tu esi tu

Un es esmu es

Un, ja mēs satiekamies viens ar otru, tas ir lieliski

Ja nē, tad neko nevar darīt

Secinājums:

♦ Lai būtu drosme būt pašam, jums ir jābūt skaidrībai par jūsu personības robežām.

♦ Šīs robežas ir maināmas.

♦ Garīgs diskomforts ir robežas pārkāpuma pazīme.

♦ Savu robežu aizsardzība un atzīmēšana ir personīga atbildība.

Ieteicams: