Trauma: Labākais Draugs Un Sliktākais Ienaidnieks Sakrita Vienā

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Es saku trauma, lai gan es to nedomāju kā notikumu, bet gan tā sekas. Dažādas traumas ar cilvēku notiek visas dzīves laikā no paša sākuma, ilgtermiņa sekas no traumas rodas, ja ir divi nosacījumi:

1. Sagremot psihes traumas izrādījās milzīgs uzdevums.

2. Neviens nepalīdzēja personai / bērnam ar to tikt galā.

Bērni var pārdzīvot ļoti sarežģītas lietas, ja tuvumā atrodas kāds pieaugušais, kurš sniegs palīdzību un psiholoģisko atbalstu. Tomēr daudzi bērni dzīvo ģimenēs, kurās valda vardarbības un pamešanas atmosfēra, un šādās ģimenēs vardarbības un pamešanas ietekme un sekas tiek vai nu ignorētas, vai arī tiek ievērojami samazinātas.

Traumas mantojums un tā sekas ietver:

1. Pats šoks no piedzīvotajiem notikumiem. Pasaules attēla iznīcināšana, kurā pasaule ir laba, droša, plaukstoša vieta, kurā valda taisnīgums.

2. Bezspēcības un bezspēcības sajūtas, lai pasargātu sevi.

3. Pilnīgas, graujošas vientulības sajūta.

4. Jauns priekšstats par savu es, kas veidots, pamatojoties uz traumu un kas atbild uz jautājumu "Kāpēc tas notika ar mani?" Atbilde uz šo jautājumu ir: "Tāpēc, ka tu esi slikts, neglīts, necienīgs, nederīgs un nevērtīgs."

5. Jauni dzīves noteikumi, kas tiek veidoti, pamatojoties uz traumatisku pieredzi, un atbild uz jautājumu "Kā vajadzētu dzīvot, lai trauma neatkārtotos." Parasti noteikumi ietver tādus priekšmetus kā "Izvairieties no tuvuma", "Nerādiet savas emocijas", "Pārvietojieties mazāk un nepievērš uzmanību sev", "Slēpties no cilvēkiem un dzīves".

Pēdējie punkti ir aizsardzības mehānisma darbība. Tas pats Guardian (pēc Kalshed).

Šī mehānisma galvenais uzdevums ir aizsargāt cilvēku. Šajā ziņā viņš rīkojas kā labākais draugs. Viņa mēģina dot viņam haosa kontroles sajūtu, pārliecinot viņu, ka tas viss ir par viņu. Viņš ir slikts, tāpēc ar viņu ir izdarīts kaut kas briesmīgs, tāpēc jums jākļūst labam - un tad briesmīgais vairs neatkārtosies. Viņa cenšas viņu pasargāt no sāpēm nākotnē, liekot domāt, ka jāizvairās no tuvām attiecībām, jo tieši mīļie pamet, izvaro, ignorē, tuvas attiecības nebūs - nekad vairs nebūs sāpju.

Diemžēl gan traumas izdarītie secinājumi par sevi, gan jaunie dzīves noteikumi satur liktenīgas loģiskas kļūdas, un rezultātā ilgtermiņā tie noved pie pretēja efekta: jo vairāk cilvēks paļaujas uz šiem noteikumiem, jo vairāk bieži viņš nonāk situācijā, no kuras cenšas izvairīties no visa spēka. Ja viņš baidās, ka viņu atkal pametīs, viņš uzvedas tā un izvēlas sev šādus partnerus, kas beigās izrādās pamesti. Ja viņš tika fiziski aizvainots, viņš atkal un atkal nonāks vardarbības situācijā, ievērojot noteikumus, kas pēc būtības cenšas viņu glābt no vardarbības.

Kāpēc noteikumi nedarbojas? Jo:

1. Tie tiek veidoti, ņemot vērā zināšanas par pasauli un dzīvi, kas bērnam tolaik bija. Tas ir, šie ir noteikumi, ko secinājis zīdainis, divus gadus vecs, pirmsskolas vecuma bērns, un jūs nevarat veidot savu pieaugušo dzīvi, pamatojoties uz tiem.

2. Tie ir balstīti uz nepatiesiem pieņēmumiem. Trauma nenotika, jo bērns bija slikts un necienīgs. Viņš varēja būt jebkas, tas būtu noticis tik un tā. Sāpes rada nevis tuvība, bet gan tuvība ar bīstamiem un neuzticamiem cilvēkiem. Utt.

3. Tie tiek iegūti, pamatojoties uz attiecībām ar konkrētiem cilvēkiem noteiktā laika posmā, un pēc tam tiek nodoti visai pasaulei un visiem cilvēkiem bez izņēmuma.

Patiešām, bija nepieciešams pēc iespējas ātrāk slēpties no piedzēries tēva vai trakas mātes un nekādā gadījumā neizrādīt viņiem savas jūtas, jo tas ir viss, ko bērns var darīt. Pieaugušais var darīt daudz vairāk, lai pasargātu sevi, bet, turpinot slēpties no visiem, turpinot slēpt savas jūtas un norobežoties no pasaules, viņš nav drošs, bet viens, bez palīdzības un atbalsta.

Traumēti cilvēki ļoti bieži norobežojas no visiem, neuztur kontaktus ar cilvēkiem, bēg no tiem, kas cenšas ar viņiem draudzēties un mīlēt. Viņi bieži saka, ka dod priekšroku vienatnei, lai gan patiesībā nevēlas būt vieni. Viņi vēlas izvairīties no sāpēm. Bet, norobežojoties no pasaules un atsakoties no attiecībām, no palīdzības un atbalsta, no sajūtas par savu saikni ar cilvēkiem un pasauli, viņi dzīvo hronisku vientulības un bezpalīdzības sāpju stāvoklī. Tas ir, tieši tas, no kā viņi vēlētos izvairīties.

Tātad trauma, kas cenšas kļūt par labāko draugu, kļūst par sliktāko ienaidnieku. Tas nogriež cilvēka ceļu uz dziedināšanu, pārtrauc attiecības ar cilvēkiem, sazinās ar pasauli un iespēju sniegt savai ievainotajai daļai pietiekami daudz mīlestības un atbalsta, lai to izārstētu. Viņa, ievainotā daļa, paliek ieslodzīta iekšpusē, dzīvo tur bez gaismas un siltuma, bez palīdzības. Cik vien cilvēks vēlas tikt dziedināts, cik viņš baidās no sāpju atkārtošanās un cik cenšas izvairīties no sāpēm, tikpat daudz viņš turpina nonākt situācijās, kad tās atkal un atkal piedzīvo.

Tas ir biedējoši, jo izskatās, ka, atšaujot no ienaidnieka, visas lodes vienlaikus lido sirdī.

No savas pieredzes es zinu, ka katrs traumatisks cilvēks tic savai traumai vairāk nekā jebkurš cits. Viņš neuzticas citiem cilvēkiem, neuzticas sev, pat neuzticas Dievam - bet viņš stingri, reliģiski tic traumām. Tādā mērā, ka viņš burtiski ir gatavs mirt, atdot visu savu dzīvi, lai paliktu uzticīgs savai traumai, pārliecībai ("es esmu slikts un necienīgs") un dzīves noteikumiem ("Nevienam nevar uzticēties", apkārt ir ienaidnieki "). Viņš paliek uzticīgs šiem postulātiem tādā mērā, ka var radīt sev ienaidniekus un pierādījumu savai necienībai burtiski no gaisa

Ir reizes, kad viņa galva un dvēsele kļūst nedaudz skaidrāka, un viņš saprot, ka nav iespējams tā dzīvot, ka viņš iebrauc zārkā un liedz sev iespēju veidot labu, drošu dzīvi, kurā ir viss, kas tev ir vajag. Ļoti bieži traumatiskie cilvēki labi apzinās, kas ar viņiem notiek, viņi saprot cēloņu un seku attiecības ar galvu un tīri intelektuālā līmenī redz, ko dara nepareizi. Viņi var rūpīgi zināt visu, visu, visu par savu ievainojumu. Diemžēl ar izpratni vien nepietiek. Trauma ir pieredze, un traumu mantojums ir tas, kas izaug no pieredzes. Pieredzes mantojumu var dziedināt tikai ar jaunu pieredzi, izdzīvot sīkumos un izjust daudzas, daudzas, daudzas reizes.

Tie, kas mēģināja glābt traumētus cilvēkus un sasildīt viņus ar savu mīlestību, ļoti labi zina: jūs varat viņu mīlēt tik daudz, kā nekad, jūs varat par viņu rūpēties un atbalstīt, un darīt to gadiem ilgi. Tikai tas gandrīz nekad neko nemainīs. Viņš turpinās justies pamests un nemīlēts, un uzskatīs, ka apkārt ir ienaidnieki. Visa mīlestība, kas viņam dota, viss siltums aizlidos kā melnajā caurumā, akā bez dibena, pat nepieskaroties viņa sāpēm un tās nemierinot.

Jūs nevarat glābt cilvēku, kurš nav pieņēmis lēmumu glābt sevi un tikt izglābts. Cilvēks var glābt sevi tikai pats, bet citi cilvēki var tikai palīdzēt viņam šajā ceļā un atbalstīt, bet viņi nevar darīt viņa darbu viņa vietā. Viņš ir vienīgais, kas var veikt šo iekšējo darbu un iet soli pa solim pa šo dziedināšanas ceļu

Parasti cilvēki uzdod divus jautājumus:

1. Kā mēs varam palīdzēt traumatiskam cilvēkam?

Es teiktu, ka labākais veids, kā viņam palīdzēt, ir doties uz terapiju patstāvīgi vai patstāvīgi. Jūs neesat tikai šajās attiecībās. Tajos ir ļoti viegli pārliecināt sevi, ka slims un salauzts ir viņš, un normāls un stiprs esat jūs, kas viņu glābjat. Patiesībā, visticamāk, jums ir tādas pašas problēmas. Tātad, sākot strādāt pie savējiem, jūs varat iedvesmot viņu dziedēt ar savu piemēru, savu veselīgo personības daļu. Tas ir labākais, ko jūs varat darīt viņa labā.

2. Kā izārstēt traumu?

Es nezinu citus veidus, izņemot terapiju. Gandrīz visas traumas rodas attiecību kontekstā, tāpēc to var izārstēt tikai ar attiecībām, kas notiek terapijā, terapeitiskā ietvarā. Parasts cilvēks - diez vai. Kā jau teicu iepriekš, tas pats traumatiskais cilvēks parasti nokļūst pārī ar traumatisku cilvēku, un viens neredzīgs cilvēks, kurš pazudis mežā, neizvedīs citu neredzīgu cilvēku no meža. Viņi var tikai klīst kopā un pazust vēl vairāk. Turklāt darbs ar traumatisku cilvēku ir smags, nogurdinošs darbs. Tas jāatstāj speciālistu ziņā.

3. Kāpēc vispār dziedināt?

Pajautājiet sev, kas jums ir vissvarīgākais? Visu mūžu vissvarīgākais ir bijis izvairīties no sāpēm, jūs esat pieraduši, ka tā ir jūsu galvenā motivācija. Bet aiz viņas, zem viņas, sirds sirdī, jūs to nemaz nevēlaties. Jūs vēlaties, lai jūsu ievainotā daļa kļūtu labāka, lai tā nejustos tik sāpīga un vientuļa. Tad pajautājiet sev, cik lielu atbalstu un mīlestību viņa saņēma, kamēr jūs dzīvojāt ar savu traumu un nemēģinājāt to dziedēt? Vai vēlaties, lai tā būtu mūžīgi? Vai ir vērts dot iespēju savai ievainotajai daļai ilgi gaidīto siltumu un rūpes par riskiem, kas būs jāuzņemas, lai dziedinātu?

Manuprāt, tas ir tā vērts.