Es Dusmojos, Dusmojos, Ienīstu. Kā Izmantot Savu Agresiju

Satura rādītājs:

Video: Es Dusmojos, Dusmojos, Ienīstu. Kā Izmantot Savu Agresiju

Video: Es Dusmojos, Dusmojos, Ienīstu. Kā Izmantot Savu Agresiju
Video: РВИ, СТРЕЛЯЙ, КРУШИ #4 Прохождение DOOM 2016 2024, Marts
Es Dusmojos, Dusmojos, Ienīstu. Kā Izmantot Savu Agresiju
Es Dusmojos, Dusmojos, Ienīstu. Kā Izmantot Savu Agresiju
Anonim

Autors: Elena Mitina Avots: elenamitina.com.u

Bez izņēmuma visi cilvēki pēc savas būtības ir agresīvi. Kaut vai tāpēc, ka mums ir zobi un mēs ēdam gaļu. Ja kāds jums saka "es neesmu agresīvs" vai "agresivitāte man ir sveša" - neticiet viņam. Visi ir agresīvi.

Cita lieta, kā mēs izmantojam savu agresiju un kā to saucam.

Mūsu sabiedrībā agresiju bieži sauc par kaut ko sliktu, destruktīvu, nepieņemamu cilvēku attiecībās. Es gribu iebilst pret šo. Agresija ir jebkura cilvēka darbība. Jebkurš. Pat mans skatiens uz citu cilvēku vai kaut kas viņam teikts - tas būs agresijas izpausmes elements, mana aktivitāte pret viņu. Agresija vienmēr runā par mūsu vajadzību, ka es kaut ko gribu.

Kas ir agresija. Sākotnēji vārds "agresija" tiek tulkots kā "iet, tuvoties" - tas ir, virzīties uz kaut ko, pielikt pūles un ieguldīt enerģiju, lai kaut ko iegūtu, ņemtu, kaut kā mainītu vidi, lai tā būtu "ēdama" man”Un interesanti. Vienkāršs agresijas piemērs ir tad, kad mēs nomizojam ābolu vai pagatavojam salātus. Es gribu ābolu bez mizas, es gribu ēst nevis atsevišķus dārzeņus, bet sasmalcinātus, sajauktus, ar mērci garšotus, man labāk garšo!

Tāpat ir attiecībās ar cilvēkiem - es vēlos, lai attiecības, kontakts ar citu cilvēku man būtu interesants, piesātinātu un apmierinātu.

Veselīga agresīva uzvedība ietver kontakta vai garīgās (no vārda "dent" - zobu) agresijas izpausmi. Tas ir, kad mēs cenšamies kaut ko sasniegt no cita un paņemt to, ko vēlamies.

"Nē, iedod man nepareizu cepuri ar zilu pomponu, bet šo ar baltu!", "Nē, nogriez man nevis pusi kūkas, bet ceturtdaļu!" Šeit ir vienkārši piemēri veselīgai zobu agresijai, kad es (sazinoties ar citu) cenšos apmierināt savu vēlmi.

Daudzas formas, veidojot un uzturot ciešas attiecības, ir precīzi zobu agresijas izpausmes: "Vai es tevi pareizi dzirdēju?", "Vai tu to vēlies?" Dialogā, lai dzirdētu un tiktu uzklausīts, ir nepieciešami kontakti.

Veselīgas agresijas formu attīstība cilvēkiem

Kad bērns piedzimst, tas būtībā nav agresīvs. Šo agresijas attīstības formu sauc par perinatālu - tas ir, bērnam nav jāveic gandrīz nekādas darbības, lai apmierinātu savas vajadzības, jo viņš ir citas personas paplašinājums un otrs uzņemas visu atbildību.

Turklāt attīstās nepieredzējis agresijas veids - jums jāpieliek minimālas pūles - sūkāt, sagremot un atvilkt.

Skaidrs (zobu agresija) - bērns spēj nokost. Jo grūtāks ēdiens, jo vairāk pūļu jāpieliek. Parādās spēja iegūt, uzstāt un nepiekrist.

Visattīstītākā kontakta agresijas forma ir molārā agresija (no nobriedušāku molāru nosaukuma - molāri) - tā ir spēja sasmalcināt pārtiku, kā arī diferenciācija - kas man jāatstāj, un to, kas nav vajadzīgs, es izmetu. Tieši šādas agresīvas uzvedības formas esamība runā par personības briedumu, spēju dalīties tajā, ko un cik svarīgi ir saņemt, kas ir piemērots no saņemtā un kas nav piemērots.

Visiem cilvēkiem var būt atšķirīga agresivitātes pakāpe pilnīgi dažādos vecumos. Agresijas formu briedums runā par indivīda briedumu, viņas atdalīšanos no citiem un spēju patstāvīgi apmierināt savas vajadzības.

Kad darbība ir aizliegta

Piemēram, kad mēs bijām jauni un tikai mācījāmies izrādīt agresiju (tas pats priekšzobs-zobs), mūsu vecākiem tas varētu būt neērti. Galu galā uzreiz mēs, protams, nevarējām realizēt savu vēlmi, skaidri un gaiši pateikt par to (kā pieaugušie).

Mēs, visticamāk, gaudojām, kliedzām, raudājām, sitām ar galdu ar rotaļlietu vai strīdējāmies. Tāpēc, ka viņi gribēja kaut ko sasniegt, kaut ko “garšīgu”, kaut ko “mums vēlamu”, bet mums, piemēram, tas netika dots vai tika dots kaut kas pavisam cits.

Un vecāki varētu aizliegt mums tā izpausties. Kauns un apturēt mūs, un nepaskaidrojot, kas ir kas, bet tikai viena frāze - "beidz kliegt!" vai “kāpēc tu skrien apkārt kā muļķis?!”, “vai tu nesaproti, ka tev jāgaida?!”.

Un mēs nesapratām, kliedzām un skrējām kā muļķi. Un ko tu juti? Ka mēs, piemēram, esam slikti un nepiemēroti mammai. Un, lai mamma būtu laimīga un dalītos ar mums savā siltumā un sirsnībā, jums jāpārtrauc būt aktīvai un agresīvai, bet jākļūst klusai, ērtai un paklausīgai. Un tad mamma nomierināsies.

Un, pieaugot, mēs arī paliekam klusi un paklausīgi, un, protams, neapmierināti, kauns vai vainīgi, ka vēlamies no šīs dzīves kaut ko vairāk, nekā mums ir.

Un no ilgajiem savaldīšanas gadiem kāds varētu uzņemt milzīgu aizvainojumu un pat naidu! Tiem, kuri vienā mirklī piespieda mūs būt ērtiem un paklausīgiem un neļāva mums būt spontāniem.

Un mēs varam neapzināti izpaust šo aizvainojumu un naidu (un cita ceļa nebūs) pilnīgi cita veida agresijas veidā - tikai tās destruktīvā veidā. Iznīcinošā agresija - tas ir, tāda, kuras mērķis nav iegūt vēlamo, iznīcināt un iznīcināt objektu, kas rada diskomfortu.

Visi kari, terorakti un citas briesmīgas lietas patiesībā ir balstītas uz iznīcināšanas agresiju - atriebības, naida un iznīcināšanas enerģiju. Kādreiz šī enerģija varēja būt miermīlīga un kontakta pilna, bet ilgstošas ierobežošanas, pilnīgas pašizpausmes rezultātā tā pārvērtās par nogalinošu spēku …

Attiecībās ir tas pats. Ja zobu agresijas mērķis ir iegūt šo konkrēto cepuri ar tādu pomponu (vēlamo kūkas gabalu, maizi papīra maisiņā) no cita kontakta ceļā, tad iznīcināšanas mērķis faktiski ir noraidīt un iznīcināt tas, kurš piedāvā ne šo cepuri (sagriež nepareizo kūku un ietin maizi nepareizajā maisiņā).

Un tieši iznīcinošā agresija, naids pret otru ir destruktīva attiecībām. Un galvenā sajūta, uz kuras tā var balstīties, ir šausmu sajūta, šausmas, ka mani pārņem šis otrs, no kura es esmu pilnībā atkarīga (kā es kādreiz biju atkarīga no savas mātes, kura aizliedz gausties, kliegt un skraidīt pa dzīvokli). Patiesībā cilvēki, kuri netika atbalstīti saskarsmes agresijas paušanā, pieaugot, var būt bīstami un draudīgi - galu galā visa pasaule tiek uztverta kā māte, kas aizliedza būt īstai, kontaktējamai un agresīvai.

Pašvirzīta agresija

Viens veids, kā būt neagresīvam un ērtam, ir novirzīt visu savu agresiju pret sevi. Ir divi veidi - vai nu visu laiku būt slims un ciest no psihosomatiskām slimībām, vai arī būt vainīgam pie visa (un ciest no psihosomatiskām slimībām) visu laiku

Ja bērns ir dzirdējis tādas frāzes kā "Pietiek!", "Nekas tev nesāp", "Nu, māšele!" utt. - tas ir tiešs veids, kā audzināt slimu, mūžīgi nelaimīgu un par visu atbildīgu vīrieti vai sievieti.

Faktiski visa veida atkarību izraisoša uzvedība (alkohols, narkotiku lietošana, adrenalīna atkarība, psiholoģiska atkarība no attiecībām utt.) Patiesībā ir agresijas virziens pret sevi, pretī sevis iznīcināšanai - gan fiziski, gan psiholoģiski.

Agresijas izpausmes formas

Parasti mēs saskaramies ar agresivitāti, piedzīvojot dažādas dusmu izjūtas.

Kairinājums - izkliedēta, līdz šim neadresēta pieredze, kad situācija nav pilnīgi skaidra, nav skaidrs, kas vai kas tieši rada diskomfortu. Spriedzes enerģija pieaug, bet vēl nav pārveidota darbībā.

Dusmas - mērķtiecīga pieredze ar kādu iekšēju uztraukumu un darbību, kas vērsta uz kontakta objektu, samazinot attālumu, apmierinot vajadzību vai nostiprinot robežas.

Dusmas - izkliedēts agresīvs, afektīvs intensīvu dusmu stāvoklis, kuram nav virziena, robežu un kontroles. Šī ir emocionāla nenobriedusi reakcija (raksturīga bērnībai), kad emocijas ir nekontrolējamas un ir vērstas uz kādu visvarenu, superspēcīgu, ārkārtīgi nozīmīgu cilvēku, nevis uz konkrētu personu, kas reāli kontaktējas.

Naids - arī afektīva reakcija, kuras galvenais mērķis ir iznīcināt, iznīcināt sevi vai ārēju objektu.

Kaitinājums - dusmas sajaucas ar zaudējuma sāpēm. Šī sajūta ir saistīta ar kaut ko, kas palicis pagātnē, ar zaudējuma pieredzi - pašu cerībām, attiecībām, vēlamo.

Netiešas (manipulatīvas) agresīvas uzvedības formas

Kas bieži notiek, ja tiek bloķēta agresijas kontaktu plūsma, un mēs esam spiesti apmierināt savas vajadzības, izmantojot netiešus veidus, kā rīkoties ar citiem cilvēkiem, nejautājot vai tieši nepaziņojot, ko es vēlos (vienlaikus saglabājot noraidīšanas risku), bet piespiežot otrs man darīt ir nelikumīgi, spēlējot uz viņa jūtām.

Vainas sajūta ir kontakta dusmu virziens, kas paredzēts citam, pret sevi, vienlaikus paļaujoties nevis uz savām vajadzībām, bet uz morāli. Tas ir, es esmu vainīgs, un viņš, otrs, nozīmē pareizi. Tādējādi atbildība par manu vajadzību apmierināšanu gulstas uz šo draugu, kuram ir taisnība!

Aizvainojums ir bloķēta agresija, kas paredz manu nenozīmību un, gluži pretēji, cita tuvumā esoša cita nozīmi, nozīmi. Ka man nepietiek spēka uz viņu dusmoties, jo ļoti baidos viņu pazaudēt. Un tad es lieku viņam justies vainīgam (saskaņā ar polaritātes likumu) un rūpējos par mani (vājajiem), apmierinot manu vajadzību.

Skaudība - sarežģīta pieredze, kas sastāv no dusmām, intereses un kauna. Skaudībā vienmēr ir tas, ko es vēlos (no tā, kuru es apskaužu), kā arī salīdzinot sevi ar viņu un atklājot savu neatbilstību viņam blakus (kauns). Tā ir kauna sastāvdaļa, kas neļauj sasniegt vēlamo un apzināties savu nozīmi un nozīmi (man arī ir labi!).

Garlaicība - noguruma un spēka zaudēšanas pieredze kā reakcija uz dusmu apziņas bloķēšanu. Tas ir, man šķiet, ka es nesaprotu, ka patiesībā šobrīd esmu dusmīga, bet tā vietā es piedzīvoju garlaicību, izklaidību. Līdz ar to es neesmu kontaktā ar savām vajadzībām, es nezinu, uz ko esmu dusmīgs un ko no viņa vēlos, bet vienkārši “esmu atkarīgs” no šīs pieredzes ignorēšanas.

Depresija - jebkāda veida kontakta agresijas - dusmu, dusmu, naida - apspiešana, šīs enerģijas virzīšana uz sevi un dziļa spēka samazināšanās, līdz dzīves jēgas zudumam.

Psihosomatiskās izpausmes un simptomi ir veids, kā organizēt savu dzīvi šādā veidā (lai apspiestu agresiju), lai ar slimību panāktu vajadzīgo vajadzību apmierinājumu.

Agresīvas uzvedības terapija

Protams, terapijā mēs cenšamies apzināties mūsu vajadzību apmierināšanas veidus, agresijas izpausmes veidus, kas mums ir mācīti, un, ja nepieciešams, meklējam efektīvākus, nobriedušākus veidus, kas mums var dot daudz vairāk nekā, teiksim, manipulatīvas.

Ļoti bieži bez psihoterapeita palīdzības mēs neapzināmies un nesaprotam, kā tieši mēs kaut ko darām, sasniedzam, iegūstam. Parasti vajadzību apmierināšanas veidi netiek realizēti un tiek automatizēti. Mēs varam piedzīvot dažas ciešanas to nepilnību dēļ, tikai tad, kad iegūstam kādu nepareizu rezultātu.

Terapijas mērķis ir saglabāt dzīvīgumu, apzināšanos un, protams, nobriedušāku un adaptīvāku klienta dzīves formu meklēšanu, agresijas izpausmes veidus, veidus, kā veidot savas robežas, diferenciācijas prasmi - ko es varu iegūt, ko nē, ko ir vērts ieguldīt (un ko), bet kas nav tā vērts. Kas man ir "ēdams" saskarē ar citu, un kas ir "neēdams" un kā to neēst, un, ja es to ēdu, kā to izspļaut.

Ieteicams: