ES Gribu Padarīt Tevi Laimīgu

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Mūsdienās attiecību psiholoģijas kontekstā var iegūt daudz noderīgas informācijas. Un šķiet, ka visi zina, ka tu nevari dot citam kaut ko tādu, kas tev pašam nepiemīt, bet dzīvē viss notiek savādāk.

Neviens nešaubās par šo argumentu materiālo un naudas attiecību ziņā. Neviens neiebilst pret to, ka jūs nevarat izturēties pret cilvēku ar ābolu, kas jums nav, un jūs nevarat aizdot neesošu naudu (mēs neņemam vērā pasaules ekonomikas pieredzi, kur tas ir lietas kārtībā), paļauties tikai uz starppersonu mijiedarbības shēmu). Tiesa, galu galā šis arguments nerada iebildumus? Bet nez kāpēc daudzi ir pārliecināti, ka tas ir iespējams emocionālā un personiskā līmenī.

Vecāki noteikti vēlas laimi saviem pēcnācējiem, lai gan paši visu savu dzīvi nodzīvojuši asarās

viņi vēlas viņiem materiālo labklājību, lai gan visu mūžu ir pārtraukti no maizes līdz ūdenim

viņi vēlas gūt panākumus savā profesijā, mainījuši virkni darba vietu un nekad neatraduši tos pēc savas patikas

novēlēt viņiem laimīgu laulību, suņoties savu bērnu priekšā visu mūžu utt

Nobrieduši vecāki sekos sava bērna vajadzībām un interesēm, palīdzēs nostāties tieši uz viņa izvēlētā ceļa, bet tajā pašā laikā viņi neignorēs savas intereses un vajadzības. Bērns iemācīsies dzīvot mierā ar sevi un savām vēlmēm, iemācīsies izvēlēties pats savus ceļus, mācīsies no saviem vecākiem mērķu sasniegšanas shēmu un laimes formulu. Maz ticams, ka viņš cietīs, jo māte visu savu dzīvi nenolika uz laimes altāra. Bērniem tādi upuri nemaz nav vajadzīgi. Neatkarīgi no tā, cik brīnišķīgus argumentus par labu savam viedoklim pauž vecāki, bērns vienmēr iemācīsies viņu uzvedību, nevis vārdus.

Turklāt laimes izpratne katram ir atšķirīga. Un tas atkal dod pamatu domāt, vai mēs varam nodrošināt citam cilvēkam laimīgu dzīvi, pat ja paši esam laimīgi? Vīrieši sola iepriecināt sievietes, bieži paturot prātā viņu cienīgo saturu, un sievietes sola iepriecināt vīriešus, pieņemot, ka šim nolūkam pietiek vai nu būt greznam, vai arī būt ideālai mājsaimniecei vai mātei. Vai to vēlas mūsu partneri? Ir skaidrs, ka uz šī rādītāja nav iespējams saskaitīt visus nepareizos priekšstatus.

Mēs izvēlamies ideālu iespēju - cilvēks, kuram ir pietiekams briedums pašpietiekamai laimei, ir gatavs dalīties tajā ar partneri. Bet šajā gadījumā partneri viņu piesaistīs arī nobriedis cilvēks, kuram ir sava laime, un negaidot, ka kāds atnāks un padarīs viņu laimīgu. Un partneri vienlīdzīgi dalīsies savā laimē savā starpā. "Līdzīgs pievelk līdzīgu" - tas ir ļoti brīnišķīgi, savulaik, aprakstīja Szondi. Es nevaru iedomāties situāciju, kad nobriedušu, pašpietiekamu vīrieti aiznesīs neirotiska sieviete un izglābs viņu visu mūžu, un otrādi.

Un kas notiek ar tiem citiem, kuri ir gatavi dot to, kas viņiem nav. Man šķiet, ka atbildi var sniegt, pētot patiesos motīvus. Šai idejai ir jābūt tālu no jauniem, un daudzi avoti to jau ir aptvēruši, bet nez kāpēc es gribēju par to runāt vēlreiz. Es neatsaucos uz autoriem un metodēm, nav uzdevuma šo rakstu padarīt zinātnisku, tas ir tikai pārdomas par kādu tēmu, eseja, ja vēlaties. Tāpēc ar jūsu atļauju es izmantošu savu pieredzi, kas, protams, balstās uz psiholoģisku pamatu.

Kur sākt? Varbūt no vecākiem auglīga tēma …

Mēs atceramies parastos mūsu vecāku pārmetumus:

“Es visu dzīvi veltīju tev, es domāju, ka tu kļūsi par cilvēku, bet tu … Un tu varēji izveidot ģimeni.”

“Jūsu labklājības labad visu mūžu esmu ķērusies pie mašīnas, lai dotu jums iespēju mācīties, izlauzties cilvēkos, un es varētu mācīties par juristu …”

"Es jums devu visas iespējas iepriecināt jūs, noliegt sev visu, lai jums būtu viss, un jums …"

Vai tas izklausās pazīstami? Kāda šeit ir motivācija? Vai tiešām tas ir tas, par ko runā jūsu vecāki, lai jūs būtu laimīgs, spējīgs, sasniegtu utt.? Vai cits? Mēģināsim to izdomāt. Kāpēc viņa atdeva savu dzīvību un neradīja ģimeni? "Kāpēc, es baidījos, ka tavs patēvs tevi aizvainos …" Ak vai? Vai arī tas var būt grūti - izveidot jaunu ģimeni, veidot attiecības, rūpēties par bērna kontaktu ar patēvu utt. Un bailes nerodas nekur, ir jābūt noteiktai pieredzei. Pasaulē ir daudz vīriešu, no kurienes tāda vienpusība, ka patēvs noteikti apvainosies? Varbūt tā ir elementāra neuzticēšanās vīriešiem, un varbūt tāpēc nav tēva? Un jums vajadzēja ar to tikt galā, pārskatīt savus uzskatus, upurēt attieksmi, mainīt cerības? Un tas nav viegli. Ir daudz vieglāk sevi pārliecināt, ka tas nav liktenis, nav paveicies, Dievs nav devis utt.

Kāpēc visu mūžu strādāju nemīlētā darbā, kāpēc nemācēju būt jurists, ja gribēju? "Kā, kāpēc un ko tu ēdīsi?" Tas ir interesanti, ir daudz cilvēku, kuri mācās un strādā, ir vakara un nepilna laika apmācības iespējas … Neviens nesaka, ka tas ir viegli, bet tik daudzi dzīvo un kaut kā izdzīvo, un nemirst no bada. Pāvests, protams, iebildīs pret jums: "Mūsu laikā tādas iespējas nebija …" Un tas arī būs nepatiess, visos laikos tie, kas vēlas - atrodiet iespējas. Bet mācīties ir grūti, un iekļūt ir grūti, ja ne naudas dēļ, un kas vēl no tā sanāks? Rūpnīcā 200 - 400 rubļu, bet advokātam - 60 - 120. Kāda nelaime, tāpēc izrādās, neupurējās, bet izvēlējās mazākās pretestības ceļu?

Kāpēc tu sev visu noliedzi? Kāpēc neatradāt citu darbu, pusslodzes darbu, neuzlabojāt kvalifikāciju, neveicāt karjeru? Un jūs varat dzirdēt: "Tas nebija pirms tam, bija jāaudzina bērni …" Vai tas tā ir? Lai savā vietā nopelnītu vairāk, jums ir jārunā ar priekšnieku vai jānostiprinās, vai jākļūst par meistaru, kuru darba devēji saplosīs … Un tas nav tik vienkārši, it īpaši, ja nedarāt savu. lieta …

Tātad izrādās, ka vājprātīgs viņu vēlmju un vajadzību noraidījums ir ietīts skaistā pašatdeves iesaiņojumā. Ir atšķirība, vai uzskatāt sevi par zaudētāju vai glābēju. Tagad viņi daudz raksta par "glābēju kompleksu", kuru interesē, viņš saprot, ka motīvi tur ir pavisam citi. Vienmēr un visu, ko cilvēks dara tikai sevis dēļ, un nekad citu labā. Bonusi var būt ne tikai tie, kas uzskaitīti iepriekš, tie ir saistīti ar piemēriem, ir arī citi. Attiecīgi bonusi ir atšķirīgi: justies kā supermens, supermamma, cienīgs sabiedrības loceklis, lai dziedinātu vainas sajūtu pret māti, kuru nevarēja dziedināt, izskatīties pēc augsti garīgas personas, izraisīt apbrīnu, godbijību utt.

Un tas viss nabadzīgajiem bērniem uzliek pārmērīgu nastu, veidojot globālu vainas sajūtu. Tātad izrādās, ka arī viņi nezina, kā kļūt, būt, saņemties un pat vienkārši aizmirst par savām vēlmēm, ir tādas, kuras vecāki jau ir laimīgi uzspieduši. Daudzi cenšas pateikties vecākiem vai pierādīt viņiem, ka viņi nav veltīgi upurējuši sevi un nodzīvojuši savu dzīvi, pat to neapzinoties. Bet pienāks laiks, un dzīve uzrādīs savus rēķinus. Dažādu vecumu krīzes iegrūž šādu cilvēku depresīvās domās vai iedveš bērnībā, pusaudža vecumā, padara viņu dīvainu un uzvedas neatbilstoši savam bioloģiskajam vecumam. Un tā kā tas panāca, viss, kas tik rūpīgi tika slaucīts malā. Cilvēki, kas dzīvo savu dzīvi, daudzkārt vieglāk iziet šos procesus, jo tas ir klasisks ziņojums par paveikto darbu. Viņi novērtē paveikto, nepaspēja, ko vēl vēlētos darīt, un izvirza mērķus. Viņi izgāja cauri pusaudžu ķildām un sapulcēm ar draugiem ar ģitāru un jaunības nakts pastaigām un savu pirmo mīlestību un pirmo skūpstu utt. Bērniem, kuriem vecāki uzticēja savu dzīvi, bieži nebija bērnības, viņi bija ļoti aizņemti jaunībā un pieaugušā vecumā, un viņiem nebija laika saprast, kā šī krīze radās. Atcerieties filmā "Praktiskais joks" tēva un dēla sarunu?

Dēls: "Tagad nav īstais laiks izkaisīties !!!"

Tēvs: “Paskaties uz mums no malas. Tas neesat jūs, man jums tas jāsaka. Tāda prātīga jūsu apdomība ir jāiztur. Viņa nāk, kad tu jau esi trāpījis uz pieres izciļņiem. Un jaunībā ir jāgrib viss, jātiecas uz visu, jābūt izkaisītam, jāizgudro mūžīgā kustība. Mērķis ir brīnišķīgs, bet mērķis ir tāds dzīvē. Un jums dzīve ir purvs, pār kuru jūs veidojat tiltus uz savu mērķi. Nu, jūs vispirms skriesit pie viņas, atskatīsities, un aiz kā - skrejceļš? Vai jums nebūs garlaicīgi?"

Tā izskatās krīze “veiksmīgam” cilvēkam, kurš nodzīvojis kāda cita dzīvi. Ja jūs paļaujaties uz piemēru, tad zēnam filmā būs jādzīvo tāda dzīve, kādu viņa māte plānoja tēvam, bet tēvs nevēlējās sarakstīties, un tagad šī nasta krita viņa dēlam. Dzīvot šādi ir garlaicīgi, skumji, un dzīves jēga tiek zaudēta. Bet dzīves jēga ir pašā dzīvē, tavā dzīvē. Un, protams, ir grūti saprast jēgu dzīvei, kas nodzīvota citam, ņemot vērā viņa ambīcijas un vajadzības. Un es bieži dzirdu sievieti sakām, piemēram, “Bērni ir manas dzīves jēga”, “Bērnu laime” vai “Vīra karjera” utt. Ir arī šāda veida vīrišķīgas nozīmes. Nesen tika izlaista filma “Skaļrunis”, un viens no varoņiem teica frāzi, kas, manuprāt, ir pilnīgi pareiza: “Padarīt kāda cita dzīvi par dzīves jēgu dīvainu” … Tas ir patiešām dīvaini … Tātad cilvēki sāciet no 30, 40 vai pat vēlāk steidzieties meklēt sevi un savu mērķi. Šeit jums ir psihosomatika, velns ribās un nozīmju meklēšana ašramos un baznīcās, svešas grāmatas un svešas reliģijas. Tas ir skumji … Un atkal rodas jautājums, vai vecāku pašaizliedzība iepriecināja bērnu? Nē. Un tāpēc, ka, ja māte sev visu noliedza, tad viņš dzīvos viņas labklājības dēļ un labprāt atteiksies no savām vajadzībām, visticamāk, viņš pat tās neapzinās. Ja tēvs visu mūžu lamājās un nemācījās, dēls vai nu attaisnos viņa cerības, vai arī stāvēs pie soliņa, domājot par pašatdevi. Ja māte nav radījusi veselīgu ģimeni, tad bērnam ir maz iespēju. Aplis ir pabeigts. Nekas nemainījās. Nelaimīgais audzina nelaimīgo, nesakārtotais - nesatricināto, neveiksmīgais - neveiksmīgo. Jo tu nevari dot to, kas tev nav, un iemācīt to, ko nezini, pretēji labi zināmajam teicienam: “Skolotājam nav jābūt spējīgam to izdarīt pašam, galvenais ir būt spēj mācīt citus”. Neticu, neticu …

Tas pats notiek ar pašaizliedzību laulātā, laulātā, draugu u.c. Aizvainojuma rūgtums, kad viņš pameta visu savu dzīvi un nepateicīgi aizbēga pie šīs profesionālās meitenes, kad viņš piepildīja viņu ar briljantiem, un viņa aizbēga pie ubaga mākslinieces, kad par draugiem kūkā, un viņi pārstāja zvanīt … Tas sāp un aizvaino. Galu galā šie cilvēki patiesi tic, ka viņi cenšas citu labā un cer uz pateicību un cieņu, nevis uz rezultātu. Nav nepieciešams novilkt pēdējo kreklu, ja vien mēs nerunājam par nosalušu bērnu. Bet mūsdienu pasaulē ir grūti iedomāties šādu situāciju. Pašatdevei jābūt nosacītai ar objektīvu nepieciešamību, nevis bailēm uzņemties atbildību par savu dzīvi. Par laimi, mūsdienu pasaulē nepieciešamība pēc šādas varonības rodas reti, un paldies Dievam.

Protams, scenāriji "iepriecināšanai" ir dažādi un to ir daudz, visu uzskaitīt nav iespējams, bet droši vien nav vajadzības. Jā, un šie scenāriji dažkārt attīstās visnegaidītākajā veidā. Ir bērni, kuriem izdodas laikus saprast, ka šeit kaut kas nav kārtībā, izdomāt un atrast savu ceļu. Bet ir arī daudz “laimīgu un nelaimīgu”. Pats kuriozākais ir tas, ka galu galā ne glābējs, ne izglābtais negūst gandarījumu. Pamestie laulātie, upurējuši sevi un palikuši vieni, ir spiesti pievērst uzmanību savām vajadzībām. Bet ir iespējami arī lēnas un dažreiz ātras pašiznīcināšanās gadījumi. Būtu vienkārši lieliski atcerēties, ka "nav iespējams iepriecināt pret vēlmi." Un tikai šīs dzīves īpašnieks var padarīt savu dzīvi laimīgu. Un dot laimi, kuras jums nav, ir ārkārtīgi grūti.