Kā Rodas Pretatkarība Un Vai To Var Uzvarēt?

Satura rādītājs:

Video: Kā Rodas Pretatkarība Un Vai To Var Uzvarēt?

Video: Kā Rodas Pretatkarība Un Vai To Var Uzvarēt?
Video: 20 товаров для автомобиля с Алиэкспресс, автотовары №31 2024, Marts
Kā Rodas Pretatkarība Un Vai To Var Uzvarēt?
Kā Rodas Pretatkarība Un Vai To Var Uzvarēt?
Anonim

Īsta tuvība vienmēr ir saistīta ar lielu risku. Tas ir tā paradokss: laimei ir nepieciešamas ciešas emocionālas saites, taču neviens nevar garantēt, ka kāds no viņiem neradīs stipras sāpes. Dažreiz šķiet, ka pārāk spēcīga sajūta var absorbēt mīļotā personību, un dažreiz mūs paralizē bailes būt pārāk atkarīgiem vai zaudēt tik dārgu cilvēku. Šīs šaubas ir normālas, ja vien tās netraucē veidot piepildītas attiecības, bet dažos gadījumos tās pārņem cilvēka dzīvi, liekot viņam atkal un atkal izvairīties no spēcīgām jūtām un pieķeršanās.

Kā rodas pretatkarība un vai to var uzvarēt?

Abonents īslaicīgi nav pieejams

Daudzi sarežģīti attiecību stāsti nav pilnīgi bez noslēpumaina un pretrunīga varoņa (vai varones). Šādi cilvēki atstāj labu iespaidu un paši izrāda patiesu līdzjūtību tiem, kas viņus patiešām aizrāva, bet, kad runa ir par patiesu emocionālu tuvību, vakardienas maigais draugs pārvēršas par aukstu un atsvešinātu radību, cenšoties palielināt attālumu un atsakoties atzīt kāda cilvēka nozīmi. jau nodibinātas attiecības. Viņš nevēlas runāt par personīgām tēmām un daudz brīva laika pavada aktivitātēm un vaļaspriekiem, kuriem nav nekāda sakara ar partneri, atklāti flirtē ar kādu no sāniem un vissarežģītākajos gadījumos pat izvairās no pieskaršanās. Kaut kas acīmredzami nogāja greizi, bet kāpēc un kurā brīdī?

Parasti šādu varoņu partneri mēdz meklēt iemeslu sevī, taču, visticamāk, šī problēma sākās ilgi pirms tikšanās. Vienā no iepriekšējām izglītības programmām mēs jau runājām par līdzatkarību. Līdzatkarība ir pieķeršanās pārkāpums, kurā cilvēks kļūst apsēsts ar partneri un padara viņu par Visuma centru. Spēja nodibināt ciešas attiecības ar citiem cilvēkiem un vienlaikus saglabāt pašpietiekamību, kas nodrošina veselīgu sociālo uzvedību nākotnē, veidojas agrā bērnībā - pārejas procesā no psiholoģiskās saplūšanas ar māti zīdaiņa vecumā uz šķiršanos kopā ar viņu 2-3 gadu vecumā. Un, ja šajā periodā bērns saņem psiholoģisku traumu, šie mehānismi var radīt nopietnu sabrukumu, kas izpaudīsies pieaugušā vecumā.

Ir loģiski pieņemt, ka, ja ir viena galējība - līdzatkarīgi cilvēki, kuriem trūkst pašpietiekamības, ir otra - tie, kuriem ir grūti nodibināt tuvas attiecības. Šāda veida pārkāpumus parasti sauc par atkarību vai izvairīšanos no atkarības. Bet ir vērts atcerēties, ka pieķeršanās traucējumi ir tieši spektrs ar dažādu nokrāsu un pārkāpumu izpausmes pakāpēm. Jums nevajadzētu domāt par līdzatkarību un pretatkarību kā melnbaltu divdomību bez niansēm.

Andželīna Čekalina, psiholoģijas doktore, vecākā pētniece, Personības psiholoģijas katedra, Maskavas Valsts universitātes Psiholoģijas fakultāte

Pats termins “pretatkarība” manī izraisa briesmīgu pretestību - it kā ar tās palīdzību viņi paņēma un līdzsvaroja otru “atkarības” polu. Un mēs ieguvām šādu bipolāru konstrukciju, no vienas puses, kurā notiek pilnīga saplūšana un pilnīga izvairīšanās no tuvības - no otras puses, ar pretēju uzvedības izpausmju kopumu. Piemēram, Wineholds līdzatkarīgā uzvedība izpaužas kā "ievainojamība un ievainojamība", bet pretēji atkarīga uzvedība izpaužas kā "spēks un izturība". Un šī klasifikācija manī rada daudz jautājumu. Patiešām, eksistenciālajā psiholoģijā un psihoterapijā gara spēks precīzi izpaužas spējā pieņemt savu vājumu, nepilnību, savas spējas un ierobežojumus.

Vēlme apvienoties (savstarpēji atkarīgas attiecības) un izvairīties no tuvības ir balstīta uz to pašu sajūtu - cilvēks jūtas ļoti neaizsargāts, viņš pastāvīgi jūtas apdraudēts. Tikai šī draudu sajūta ir saistīta ar dažādām lietām. Līdzatkarīgu attiecību gadījumā cilvēks jūtas neaizsargāts, būdams viens pats ar sevi, viņam ir nepieciešams kāds tuvumā, lai identificētu sevi caur attiecībām. Faktiski spoguļa funkcijā ir nepieciešama cita persona, kurā var atspoguļot un saprast “es esmu, es esmu labs”. Vai, gluži pretēji, "es eksistēju, bet esmu slikts".

Attiecībā uz savstarpēji atkarīgām attiecībām pastāv cita veida ievainojamība - bailes tikt noraidītam, noraidītam, bailes tuvoties un sadedzināt. Kas, iespējams, notika vairāk nekā vienu reizi dažādos veidos. Patiešām ir ļoti biedējoši atkal pietuvoties tam, kas draud. Vai to var saukt par spēku un stingrību? Manā izpratnē nē. Un tas ir arī par atteikšanos no sevis.

Un jūs varat arī paskatīties uz savas dzīves noraidīšanu dažādās formās no nedaudz cita leņķa. Dzīvošana ar citu cilvēku interesēm un vajadzībām (vai došanās uz darbu) dažreiz ir neapzināta bēgšana no tuvināšanās sev. Kad jūs sākat tuvoties sev, uz virsmas parādās daudz emociju pagātnes traumatiskās pieredzes dēļ, kas nav piedzīvota un apspiesta. Nekādā veidā to nevar izdarīt tā, lai nesāpētu gan toreiz, gan tagad. Un tāpēc jūs vēlaties, lai tas nesāpētu! Un tad jebkura no šīm uzvedībām var būt piemērota, lai izvairītos no sāpēm - vai nu dzīvojot saplūšanā, vai bēgot no tuvības.

Kam vajadzētu notikt, lai līdz apzinātā vecuma sasniegšanai cilvēkam sāktos izteiktas pretatkarības pazīmes? Uz šo jautājumu nav viennozīmīgas atbildes, taču ir iespējami dažādi varianti. Pirmais ir pārāk kontrolējoši vecāki, kuri nedod mazulim vēlamo neatkarību. Tā rezultātā bērns sāk saistīt ciešas attiecības ar brīvības trūkumu, spiedienu un bailēm zaudēt sevi un “nosaka” savas neatkarības aizstāvēšanu. Viņš turpina sekot šim modelim pieaugušo attiecībās.

Otra iespēja ir pretēja: atdalīšanās no mātes, gluži pretēji, notika pārāk agri, pirms bērns bija tam gatavs. Vai arī viņš vienkārši saņēma mazāk siltuma un uzmanības no viena no vecākiem (vai abiem). Šajā gadījumā attiecības ir saistītas ar zaudējuma sāpēm un iespējamu noraidīšanu. Tātad, labāk nevienam nepieķerties vai vispirms pamest dārgo cilvēku, pirms viņš pats tevi noraida. "Kā parādīja mūsu klīniskie pētījumi," raksta psihologi Berijs un Džeinija Vīnholdes izdevumā "Escape from Intimacy", kas ir vispazīstamākais ārzemju darbs par pretatkarību, "visbiežākais līdzatkarības un pretatkarības cēlonis ir attīstības trauma, ko izraisījuši tikko pamanāmi traucējumi vecāku un bērnu saikne, kas nozīmē emocionālās noslieces trūkumu vai trūkumu. Ja šī nesaskaņa netiek identificēta un pārvarēta, rodas ieradums izolēties un vienaldzīgi, kas var nopietni ietekmēt attieksmi pret tuvību pieaugušā vecumā."

Daži psihologi arī uzskata, ka problēma var būt pārmērīgi emocionālā un neparedzamā vecāku uzvedībā (visbiežāk māte; problēmas, kas saistītas ar pretatkarību, biežāk rodas vīriešiem) - bērnam rodas iespaids, ka jūtas un emocijas vienmēr noved pie bīstams haoss, tāpēc labāk tos kontrolēt.

Turklāt mūsdienu sabiedrība veicina pretatkarīgu uzvedību-individualitāte tiek augstu vērtēta, jaunieši mācās būt (vai vismaz izskatīties) pašpietiekami, spēcīgi un atturīgi, un bieži vien viņiem ir kauns izrādīt ievainojamību vai atzīt, ka viņiem kāds ir vajadzīgs. Attiecībās personīgais komforts kļūst par prioritāti, un sērijveida monogāmija daudziem šķiet dzīvotspējīgāka iespēja nekā tradicionālais ģimenes modelis.

Jebkurā gadījumā nekas cilvēcīgs nav svešs izvairīšanās atkarīgajiem - dziļi sirdī arī viņi baidās no vientulības. Bet viņi šīs bailes saprot daudz sliktāk nekā bailes no tuvības. Un vēl jo vairāk, viņi nesaprot tās iemeslus, izaugot no bērnības, - galu galā bērni vienmēr uzskata, ka viņu vecāki rīkojas pēc labākajiem nodomiem, un tieksme attaisnot vai atstumt no atmiņas negatīvo pieredzi.

Skrienot pa apli

Tā kā cilvēkiem ar pretatkarību ir grūti pašrealizēties tuvās attiecībās, viņi ar atriebību iegulda enerģiju citās dzīves jomās (karjerā vai vaļaspriekos) un cenšas radīt labu iespaidu uz citiem. Ir grūti pamanīt nozveju - attiecību sākumposmā atkarības atkarīgais patiesi aizraujas ar savu partneri un ļoti cenšas viņu iepriecināt. Problēma rodas vēlāk, kad tiek atklāts, ka persona ar pieķeršanās traucējumiem ir vienlīdz sirsnīga vēlmē pavadīt laiku kopā, skatīties zvaigznēs un runāt par visu, kā arī vēlmē pēc tam aizbēgt vai nospiest pavadoni, kad viss iet pārāk tālu.

"Pārāk tālu" ir relatīvs jēdziens, un nav iespējams tam piesaistīt kādu formālu līniju, piemēram, trešo randiņu, tikšanos ar vecākiem vai kopīgu dzīvesvietu. Vienam “pārāk tālu” var būt vieta, kur citam īsta tuvība vēl nav sākusies. Kāds var pat apprecēties, bet pat tur saglabāt noteiktu emocionālo distanci, un kāds sāk trauksmes lēkmi jau attiecību otrajā nedēļā. Vienīgais kritērijs - un tas ir ļoti subjektīvi - noteiktā posmā pretatkarīgā persona pārstāj justies droši. Tas var būt saistīts ar kādu reālu partnera spiedienu - piemēram, prasību beidzot noteikt attiecību statusu. Bet ne obligāti: lai kādu dienu pamostos aukstos sviedros, dažiem ir jājūtas nedaudz mazāk pašpietiekamiem nekā iepriekš. Pārāk dedzīgs izskats, pārāk sirsnīga saruna, pārāk žēl, lai dotos prom pēc kopā pavadītas nedēļas nogales - un tagad jūs jau esat ar vienu kāju iesprostots jūtās, kas, kā jums saka zemapziņa, nesīs neko citu kā vien ciešanas. Tāpēc labāk ir aizstāvēt savas robežas, izstumjot satelītu tieši tagad, pirms viss noved pie katastrofas. Apzināti, visa šī loģiskā ķēde visbiežāk netiek izsekota - cilvēks izjūt neizskaidrojamu diskomfortu (personības integritātes pārkāpums, sevis zaudēšana, brīvības trūkums, sajūta, ka kāds absorbē viņa enerģiju) un cenšas to kaut kā racionalizēt, bez iedziļināties lietu patiesās būtības būtībā …

Partnerim tas ir vēl sāpīgāk, jo mazāk viņš patiesībā bija uzbāzīgs - maz cilvēku vēlas justies kā kaitinošs pielūdzējs. Persona, kas sliecas uz pārdomām, šajā brīdī sāks šaubīties: “Vai esmu pieļāvis kādu kļūdu? Vai tiešām biju pārāk neatlaidīga? Tad viss ir atkarīgs no gatavības cīnīties par stūrgalvīgo jūtu objektu. Līdzatkarīgos biežāk iesaista šādās attiecībās, jo viņu partnera periodiska noraidīšana viņus neaptur - tas reaģē uz viņu pašu neapzinātajām bailēm no tuvības. Rezultātā attiecības pārvēršas cikliskā procesā: sajūtot draudus, pretatkarīgais atgrūž partneri, bet, aizskrējis drošā attālumā, atkal sāk viņu palaist garām. Partnerim ir grūti, bet, atkal ticot savai vajadzībai, viņš atgriežas - ar cerību, ka viņu vairs neatgrūdīs.

Bet tajā pašā laikā ir nepareizi uzskatīt, ka līdzatkarīgi un savstarpēji atkarīgi cilvēki noteikti ir lemti būt kopā kā pretstatu pārim. Ir gadījumi, kad viena un tā pati persona dažādās attiecībās parāda līdzatkarības vai pretatkarības iezīmes. Dažreiz divi cilvēki ar tieksmi uz līdzatkarību nonāk attiecībās, un viens sāk otru tik ļoti apspiest, ka viņš sāk mācīties aizstāvēt savu personīgo telpu. Vai pāris neatkarīgi un pašpietiekami var izveidot ilgstošu savienību, kuru neapgrūtina pārmērīga emocionālā tuvība. Kopumā nepastāv universāli scenāriji un stingri fiksētas konstrukcijas - lai gan slavenais psihiatrs, mūsdienu atkarību pamatlicējs Cēzars Koroļenko savos darbos atzīmēja, ka mīlestības atkarības un izvairīšanās atkarīgie visbiežāk piesaista viens otru, uzskatot citus cilvēkus par “neinteresantiem”..

Cilvēkam ar pretatkarību nepieciešamo attālumu var veidot dažādos veidos. Kā likums, viņam īsti nepatīk runāt par jūtām - pēkšņi izrādot maigumu, viņš vai nu atkal aizveras sevī, vai arī steidz samazināt sentimentalitātes pakāpi ar kādu sarkastisku piezīmi. Turklāt viņš cenšas pārāk daudz neatklāties komunikācijā par citām tēmām. Viņš apzināti ierobežo laiku, kas pavadīts kopā ar nozīmīgu cilvēku, un cenšas piepildīt savu dzīvi ar dažādām aktivitātēm un vaļaspriekiem, kas, ja kaut kas notiks, var novērst viņa uzmanību no pārāk spēcīgas pieķeršanās. Šādi cilvēki var krāpt sev piemērotu partneri tikai tāpēc, lai saglabātu "iekšējo brīvību" un sajustu iespēju izvēlēties.

Šeit ir svarīgi saprast, ka atšķirībā no citiem “problēmu cienītājiem” - piemēram, perversiem narcissistiem - cilvēks ar savstarpēju atkarību negrasās auksti spēlēties ar kāda cilvēka jūtām, lai uzjautrinātu viņa pašcieņu. Lai gan viņam (tāpat kā jebkuram normālam cilvēkam) ir prieks justies vajadzīgam un mīlētam, pastāvīgā svārsta “tuvāk un tālāk” viņam ir piespiedu mēģinājums sēdēt uz diviem krēsliem: nepazaudēt kādu, kurš jau kļuvis dārgs, un tajā pašā laikā laiks neiekrist biedējošā gaļas mašīnā nevaldāmās sajūtās. Bet ar kādu darbu pie sevis (ne bez psihoterapeita palīdzības) un tuvinieku atbalstu, izvairīšanās atkarīgajam ir iespēja labot situāciju.

Iespējamie risinājumi

Lai gan savstarpēja atkarība ir nopietna problēma, tā nav oficiāli atzīta garīga slimība. Psihoterapeits var pieņemt šīs problēmas klātbūtni pacientā, pamatojoties uz viņa vai viņa radinieku liecībām. Šeit ir galvenās traucējumu pazīmes, kuras apkopojuši psihologi Berijs un Džeina Vīnaholdas:

• grūtības tuvināties cilvēkiem un uzturēt tuvību intīmās attiecībās

• tendence pēc šķiršanās uzskatīt bijušos partnerus par sliktiem vai ļauniem

• grūtības izjust jūtas (izņemot dusmas un vilšanos)

• bailes no citu cilvēku kontroles

• ieradums pateikt nē jaunām citu ierosinātām idejām

• pretdarbība tuvības mēģinājumiem un trauksmes sajūtām tuvās attiecībās

• pastāvīgas bailes kļūdīties, vēlme būt perfektam un prasīt to pašu no citiem

• atteikšanās no palīdzības, pat ja tā patiešām nepieciešama

• bailes, ka citi cilvēki novērsīsies no jums, ja parādīsit savas vājības un bailes

• darbaholisms vai liela slodze ar hobijiem, atpūtas aktivitātēm vai citām aktivitātēm.

Ko darīt, ja savā partnerī atrodat savstarpēji atkarīgas iezīmes un jums šķiet, ka tas negatīvi ietekmē attiecības? Pirmkārt, nevajag pārāk paļauties uz pašdiagnostiku-vislabāk ir pirms ģimenes marķēšanas konsultēties ar ģimenes terapeitu. Otrkārt, ir vērts godīgi pateikt sev, ko vēlaties no attiecībām. Un, ja pašreizējais stāvoklis jums nav piemērots, jums nevajadzētu to paciest. Kopīgs padoms tīmeklī ir mēģināt saglabāt "nenotveramo", radot iespaidu, ka jūs neko nepretendējat un pats nepiederat tam pilnībā. Visos iespējamos veidos uzsveriet savas robežas, ierobežojiet sentimentālos impulsus un dzīvojiet savu aizņemto dzīvi, ierobežojot sanāksmju un pieķeršanās izpausmju skaitu. Formāli šie paņēmieni, visticamāk, darbosies - pretatkarīgajam ir mazāk iemeslu bēgt no šāda partnera. Bet ir vērts padomāt par to, cik ilgi jūs varat izturēt šādu spēli un kāda ir vispārējā attiecību jēga, ja jūs tā saglabājat.

Pat ja jūs uzskatāt, ka persona ir “jūsu” un viss var izdoties, abiem jāpiedalās attiecību glābšanā - partnerim jāsāk apzināties problēmu un jāpiekrīt tās risināšanai. Šajā gadījumā kopīgas nodarbības ar psihoterapeitu var dot labu rezultātu. Ja jūsu partneris atsakās atzīt, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā, maz ticams, ka jūsu vienīgie centieni novedīs pie laimīgām beigām.

Tiem, kuri saskaras ar savstarpēji atkarīgu partneri ne pirmo reizi, vai vispār jūs satiekat šādus varoņus ar apskaužamu regularitāti, ir jēga doties pie psihoterapeita un izdomāt kopā ar sevi - kāpēc jums patīk šādi cilvēki?

Andželīna Čekalina, psiholoģijas doktore, vecākā pētniece, Personības psiholoģijas katedra, Maskavas Valsts universitātes Psiholoģijas fakultāte

Ja mēs balstāmies uz faktu, ka savstarpēja atkarība ir neiespējama dažādu iemeslu dēļ būt tuvās attiecībās, tad šādas attiecības beigsies. Un drīzāk nekā vēlāk. Ja jautājums ir par to, ko es varu darīt cita labā, atbilde ir nekas. Lai ko jūs darītu, tas joprojām būs nepareizi un nepareizi. Ja jautājums ir par to, ko es varu darīt sev, vispirms jums jāuzdod sev nepatīkams, bet ļoti godīgs jautājums: "Kas mani tur tuvu cilvēkam, ar kuru es neesmu apmierināts ar attiecībām?" Un meklēt atbildi. Un nav tik svarīgi, kāda ir tā cilvēka problēma, ar kuru jūs esat attiecībās - vai viņš ir narciss, nemāk būt tuvs, alkoholiķis … Šeit vispirms vajadzētu būt jūsu jūtām un jūsu apzināts lēmums turpināt vai neturpināt šīs attiecības.

theoryandpractice.ru/posts/10138-atkarība

Ieteicams: