2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Šķiršanās nav vienpusējs process, bet mēs bieži daudz runājam par vecākiem, kuri nav gatavi, nespēj, tur, neatlaiž. Par mātēm, kuras sasien, baidoties no vientulības un bezjēdzības, un kuru pasaule ir centrēta ap bērniem. Mēs esam pieraduši domāt, ka vecākiem ir liela atbildība par savu bērnu dzīves kvalitāti.
Bet ir arī bērni, kuri NAV ATSTĀ.
Aizbraukt, aizbraukt un dažreiz, ja tas ir nepieciešams izdzīvošanai, atmest ir pieaugušu bērnu uzdevums, ja viņi vēlas atrast savu ceļu.
Un līdz ar to viss bieži ir daudz sarežģītāk. Jo, ja ar vecākiem ir ērti un silti, vairāk nekā neērti, tad impulsam ir grūti “atrauties” piedzimt un veidoties.
Un, ja ar vecākiem ir grūti, auksti un sāpīgi, tad es ļoti gribu un ticu, ka tas var mainīties un es varu to ietekmēt. Neviens nav atcēlis bērna visvarenību, bet tas spēj emocionāli cieši turēties pie vecākiem, pat ja fiziski esat tālu.
Arī ideja par vecāku atbildību ir tuvu vecākiem. Ja viņš dzemdēja, tad vajadzētu. Vienkārši mēģiniet iedomāties, ko NEDRĪKST.
Mīlēt, būt, izglītot ir iespēja, kas ir iebūvēta vai iegūta, un viņš to izmanto, ja vēlas un zina, kā to darīt, bet kāds to nedara - viņš tikai ieved bērnu šajā pasaulē un spēj sniegt kaut ko ļoti ierobežotu (minimālais izdzīvošanas komplekts), un bērnam tas jārisina. Skatieties citās vietās, citos cilvēkos, sevī, jebkurā vietā. Piedzīvot trūkumu un dusmas, un dusmas, un aizvainojumu, un bezspēcību … Un atkāpties paši un iet tālāk.
Pasauli neierobežo vecāki, ja atļaujat to pamanīt un netērējat savu enerģiju, meklējot avotu tuksnesī. Jo ātrāk jūs to pamanīsit un pārdzīvosiet vilšanos saistībā ar to, jo vairāk spēka un laika būs jūsu dzīvei. Un tieši šajā vietā var parādīties vieta attiecībām ar vecākiem, tikai ne nepieciešamības dēļ, bet tāpēc, ka tā ir svarīga vai tāpēc, ka jūs to vēlaties.
Atteikties no cerībām un cerībām, pirmkārt, ir atteikties no varas. Tā ir spēka sajūta vai tieksme pēc varas, kas vienmēr ir tuvu iespējamajam, gaidītajam, ar cerībām uzlādētam jebko.
Vēl viens veids, kā ļaut sev augt, nevis attīstīt nespēju augt sevī, ir mēģināt savos vecākos saskatīt cilvēkus, nevis iespējamās neiespējamās mīlestības objektus. Lūk, ja mums izdosies, jūs pamanīsit, ka mēs paši neesam īpaši ražīgi mīlestības avoti. Īpaši vecākiem. Jūs, protams, varat atkal uzaicināt vecākus uz šo vietu un rādīt pārmetošu pirkstu - tas ir vainīgs pie tā, ka mēs esam. Viņu ieguldījums patiešām var būt ievērojams. Bet vienmēr ir grūtāk redzēt, piesavināties, ka arī mēs, bērni, ieguldām.
Cik bieži mēs ļaunprātīgi pieprasām no šīs īres pozīcijas (sevī, ja jūs nemelojat sev, jūs varat redzēt, cik labi mēs sevi uztinam, lai noturētu viņus pie īsas pavadas, bet pa ceļam, un mēs sev blakus) - mīli mūs, tādu un tādu, mēs, tavi bērni, un tu esi mums pienākums, tajā pašā laikā mēs nevēlamies redzēt, ka arī mēs viņus mīlam ar C pakāpi.
Un daudzi no mums nemaz nav gatavi pieņemt viņu īpatnības, nepatikšanas, citu pasaules uzskatu, savas jūtas, agresiju pret mums. Atzīt, kas viņiem ir vērtīgs vai ko viņi dara mūsu labā. Vai arī to, ko viņi nedara, tādējādi dodot mums daudz brīvības un lieliskus piemērus, kā nedzīvot, lai gan tas nav uzreiz acīmredzams.
Mēs bieži nevēlamies ar to visu nodarboties.
Tas nav labi un nav slikti - tas ir tikai tas.
Cita lieta, ka bieži vien šī mūsu konfrontācija, šīs nepārprotami pārspīlētās, līdz riebumam, atšķirības starp mums un vecākiem ir vienkārši vajadzīgas, lai tuvumā būtu aizlikts, neiespējams, vieglāk devalvējams un vieglāk atslēgties, aiziet.
Tad tomēr, lai varētu atklāt, cik ļoti esam kaut kādā ziņā līdzīgi, bet tas ir daudz vēlāk, ja iespējams, pieaugot un apzinoties citas attīstības nozīmes un uzdevumus.
Aiziešana nozīmē arī pārtraukt domāt par vecākiem kā PALĪDZĪBU.
Pārtrauciet uzņemties atbildību par savu dzīvi, laimi, jūtām. Skatieties, lai viņi KĀDU DZĪVO. Viņi ir par kaut ko priecīgi un par kaut ko satraukti.
Varbūt ne tā, kā jūs vēlaties, nevis tā, kā jūs vēlētos, iespējams, pēc jūsu domām, nepareizi, nelaimīgi, atkarīgi, tumsā, bet viņi dzīvo. Viņiem nav jāpadara jūsu acis laimīgas. Kā viņi var dzīvot.
Iespējams, iemācīt jums, ka jūs varat dzīvot, kā jūs varat, un jūs joprojām varat no viņiem atkal redzēt un mācīties - KĀ NEDZĪVOT.
Bet, lai to redzētu, jums vispirms atkal jāatzīst sava bezspēcība, bezspēcība - jā, jums nevajadzētu nodrošināt viņu laimi, bet viņiem arī nevajadzētu nodrošināt jūsu.
Šis ir viens no galvenajiem izejas punktiem no tagad ierastās emocionālās atkarības no vecākiem.
Un tas bieži vien ir vienkārši biedējoši. Ir biedējoši atzīt, ka esam nobijušies, ja nu mēs netiekam galā, neizdzīvojam, neapmetamies, neatrodam kādu, kurš mūs mīlētu vai kuru mēs mīlētu, mēs nebūsim spējot, mēs nevarēsim mīlēt, mēs paliksim un paliksim mūžīgi vieni, bezjēdzīgi, bezpalīdzīgi, apjukuši. Mēs sadalīsimies un neiesim ceļu "savas dzīves dēļ". Tas viss, protams, var notikt. Bet vecākiem atkal nav nekāda sakara ar to.
Tās visas ir dabiskas sajūtas, kas rodas tur, kur tām vajadzētu rasties, brīdī, kad jums jāizvēlas "Kur man iet?" Tur, kur es vairs negribu, nekā es gribu, bet es zinu, kā - un tas ir drošības ceļš.
Tieši šeit mēs maksājam ar savu dzīvi un to, ka ar mums var notikt dažādas lietas par siltumu un “parasto pazīstamo mieru” un gandrīz pilnīgu izmaiņu neesamību. Stabils, bet parasti blāvs purvs.
Vai arī mēs riskējam iet nepazīstamu ceļu, meklējot iespējas, bet arī sadursmi ar neiespējamību un neviens nezina, kā tas notiks, un šeit mēs ar drošību maksājam par kaut ko jaunu, par sava atrašanu.
Šīs ir durvis uz jūsu pašu dzīvi, atslēgas, kuras ir tikai jums. Vecākiem bija savas durvis, un veids, kā tās tika atvērtas un atvērtas, neuzliek jums pienākumu rīkoties tāpat.
Atslēgas vienkārši ir jāievēro, jāpiešķir un jāpārstāj tās mest vecākiem, ja nevēlaties tās pilnībā pazaudēt. Jūs varat iemācīties izmantot taustiņus … publicēja econet.ru Ja jums ir kādi jautājumi par šo tēmu, jautājiet mūsu projekta ekspertiem un lasītājiem šeit
Ieteicams:
Vecāki, Bērniem Nav Vajadzīgas Jūsu Sāpes, Viņiem Nepieciešama Bērnība
Mīļie jau ļoti lielu vai vēl mazu bērnu vecāki. Es gribētu vērsties pie jums, lai jūs labāk apskatītu savus bērnus. Varbūt viņi ir atšķirīgi, nevis tādi, kādus jūs gribējāt, ne gluži tādi kā jūs savos uzskatos un uzskatos, vai nemaz. Vissvarīgākais ir tas, ka tie ir īpaši paši par sevi, īpaši jums kā vecākiem, īpaši katram no jums, individuāli.
Bērniem Nepieciešama Struktūra, Robežas, Atbalsts
Bērniem nepieciešama struktūra, robežas, atbalsts. Kad es pārstāšu to atkārtot, es pārstāšu būt psihologs. Bērniem ir nepieciešama struktūra normālai attīstībai. Kad ir struktūra, tad ir izpratne par to, kas notiek un kāpēc. Bērniem ir vajadzīgas robežas.
Kāpēc Bērniem Ir Nepieciešama Ikdienas Rutīna?
Maziem bērniem režīms ir izglītības pamats. Pirmajos trīs gados nervu sistēmas darbība bieži mainās, līdz ar to bērns ir nemitīgā fizioloģiskā stresā. Pievienojiet šeit skeleta izaugsmi, iekšējo orgānu un smadzeņu attīstību, bagātu, vētrainu emocionālo dzīvi, vecuma krīzes, un mēs varam tikai brīnīties, kā bērni ar to visu tiek galā?
Vecāku Kļūdas Saziņā Ar Pieaugušiem Bērniem
Šajā rakstā es runāšu par to, kādas tipiskas kļūdas vecāki pieļauj par saviem pieaugušajiem bērniem, un pēc tam - kā jūs varat veidot attiecības ar saviem pieaugušajiem bērniem, lai viņi apmierinātu abas puses. Mūžīgā tēma "Tēvi un dēli"
Vecāku Atdalīšana No Pieaugušiem Bērniem
Savā darbā es bieži sastopos ar tēmu par atdalīšanos no vecākiem, kas skan manu klientu (pieaugušo) lūgumos. Kopā mēs cenšamies izpētīt šo tēmu caur viņu jūtām, pieredzi. Tajā pašā laikā es reiz domāju: kā ir ar vecākiem? Man šķiet, ka šķiršanās ir abpusējs process.
