2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Parentalizācija ir parādība, kurā bērni uzņemas vecāku lomu attiecībās ar īstiem vecākiem vai tiem, kas pilda vecāku lomu. Situācijās, kad vecāks nepilda Vecāku lomu, bērnam vienkārši nav droši būt Bērnam. Tiek iedarbināts kompensācijas mehānisms, un bērns mēģina “iepriekš novecot” vecāku, cerot (bieži vien bezsamaņā), ka vēlāk būs iespējams atpūsties un būt drošībā kopā ar bērnu blakus vecākam. Diemžēl tā ir ilūzija. Neskatoties uz to, ka vecāks neapzināti uzvedas kā bērns, sazinoties ar īstu bērnu, viņš apzināti zina, ka ir vecāks, un šeit tiek iedarbināts noteikums “ola vistu nemāca”. Izrādās kalambūra: formāli ir kāds vecāks, kurš bērnam izvirza noteiktas prasības un, šķiet, ir kā “es šeit esmu gudrāks”, bet, no otras puses, starp rindām ir cerības, ko saņemt no bērna ko vecāks nesaņēma bērnībā. Visbiežāk mēs runājam par uzmanību, rūpēm, vēlmi būt neuzmanīgiem un neuzņemties atbildību. Jā, šiem vecākiem bieži ir savas bērnības traumas. Un, neskatoties uz to, ka viņi patiešām var mīlēt savu bērnu (un vecāku audzināšana varētu būt viņu apzināts lēmums), no savas traumētās daļas viņi cenšas "dziedēt" šīs brūces uz bērna rēķina. Un jo dziļāka ir šī trauma, jo vairāk tā fonē un traucē veidot atbilstošas vecāku un bērnu attiecības, atbrīvojot komunikāciju pieaugušo un pieaugušo līmenī ar jau pieaugušiem bērniem. Bērni vecākiem vienmēr ir pastāvīgs sprūda, kas atklāj visas viņu iekšējā Bērna sāpes. Tāpēc reālajā dzīvē ir tik grūti īstenot vēlmi “neuzvesties ar savu bērnu tā, kā mani vecāki izturējās pret mani”.
Kāpēc bērns tiek iesaistīts vecāku noteikšanā? Sākumā viņu virza vēlme pēc vismaz sava veida drošības: “ja šeit nav neviena, kas spēlē Vecāku lomu, tad es kļūšu par viņu, tā ka šajā situācijā rodas ilūzija, ka Vecāks skaitlis joprojām pastāv šajā telpā”. Turklāt, īpaši pieaugušiem bērniem, ir iekļauta "pienākuma apziņa". Pieaugušais bērns cenšas atmaksāt parādu par viņam doto dzīvību. Diemžēl (vai par laimi) mēs nevaram atmaksāt parādu saviem vecākiem. Mēs paši nevaram "atdzimt" saviem vecākiem un dot viņiem citu bērnību, labāku nekā viņiem bija. Mēs varam dzemdēt (vai nedzemdēt) savus bērnus un mēģināt viņiem nodrošināt pienācīgu vecāku aprūpi un mīlestību. Stāsti par grūtām dzemdībām, par to, kā vecāku dzīve pēc bērna piedzimšanas ir saplaisājusi, pielej degvielu ugunij. Patiesībā tā nav bērna vaina vai atbildība. Jā, bērnu piedzimšana ne vienmēr ir saistīta ar prieku un laimi, un dažreiz bērni piedzimst par tā bērna veselību un dzīvību, kurš viņus dzemdējis. Tā tas darbojas šajā pasaulē. Bērni neprasīja dzemdēt. Jā, gadās, ka topošie vecāki paši diez vai saprot, “kā tas notika”, taču šī ir viņu, nevis bērna atbildības joma.
Ar ko saistīta pārestība? Vecākam tas ir pilns ar faktu, ka noteiktās dzīves jomās viņš nekad nemācēs uzņemties atbildību par sevi. Bērniem tas ir pilns ar pārkāpumiem partnerattiecībās (kad vecāks ir svarīgāks par partneri un bērniem). Tas var novest arī pie tā, ka pieauguši bērni nevēlas dzemdēt savus bērnus. No vienas puses, šis ir stāsts, ka kādam citam nav resursu kļūt par vecāku, bet, no otras puses, tas ir par bailēm un satraukumu par to, “kā dot bērnam to, kas man patiešām nebija”..
Kā nejaukt parentifikāciju ar rūpēm un mīlestību pret vecākiem? Ja mēs runājam par ļoti veciem vecākiem, vecākiem, kuriem ir nopietnas veselības problēmas (īpaši garīgās), tad šis ir stāsts par aiziešanu, normālu procesu. Parentifikācijas gadījumā mēs runājam par pārmērīgām rūpēm par personu, kas spēj apspriest sevi. Šis ir stāsts par to, kad burtiski visa pieauguša bērna pasaule griežas ap vecākiem. Bieži vien šāds vecāks flirtē ar "bezpalīdzīgā" un "upura" lomām. Var būt manipulācijas, piemēram, “neviens par mani nerūpējas”, “es visu dzīvi nododu tev” utt.
Ko darīt? Pirmais ir pieņemt faktu, ka jūs nevarat dot vecākiem citu bērnību, lai cik jūs viņus mīlētu. Jūs neesat tas, kurš var dziedēt jūsu vecāku bērnības traumas. Bērnībā vecāku spēle bija psihes aizsardzības mehānisms, tā palīdzēja izdzīvot. Pieaugušā vecumā šis mehānisms drīzāk traucē, nevis palīdz. Jūs varat just līdzi, ka jūsu vecāki jūtas vientuļi, jūs varat justies skumji par to. Bet pēc tam ej un dzīvo savu dzīvi! Pats nevari tikt galā? Rūpējieties par sevi, meklējiet palīdzību no speciālista. Jūs varat strādāt ar šo.
Parūpējies par sevi!
