Par Apvienošanos Un Atdalīšanu

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Reiz bija zēns. Neīsts. Es to izdomāju šajā ierakstā. Tajā pašā amatā es uzdevu jautājumu "kā noteikt, kas patiesībā ir manī un kas neattiecas uz mani?" Tātad, izmantojot šī izgudrotā zēna piemēru, es vēlos atbildēt uz šo jautājumu

Tātad, šis zēns dzīvoja sev, ne viss viņa ģimenē ritēja gludi, bet kopumā bija iespējams dzīvot. Viņš izskatījās kā personīgā terapija, sāka arvien vairāk apzināties sevi, sāka mainīt savas saskarsmes metodes ar citiem - ar vecākiem, ar draugiem, ar skolotājiem skolā.

Pieņemsim, ka viņam bija 16 gadu, un šis ir karsts vecums. Šķiet, ka jau ir pieredze, ka viņš ir pilngadīgs, daudz ko var izlemt pats, bet, no otras puses, viņš izjuta savu atkarību no vecākiem - materiālo un psiholoģisko.

Un tas, ir vērts atzīmēt, ir krīzes periods. Pat ja mēs atmetam hormonālās izmaiņas, no kurām tas saplacinās un desas, vērtību maiņa no "būt labam bērnam" uz "es gribu zināt, kas es esmu". Ir ļoti grūti saprast "kas es esmu", kad ir atkarība un kad ir ieradums, lai ko es arī būtu darījis, šķiet, ka par visu ir atbildīgi vecāki.

Un tagad tas nozīmē, ka šim zēnam apritēja 18 gadu, viņš pabeidza skolu un nolēma doties ceļojumā ar nosaukumu “Es gribu zināt, kas es esmu, kas es esmu”.

Šajā ceļojumā viņš paņēma līdzi milzīgu mugursomu, kas piepildīta ar pieredzi un uzskatiem, vecāku un viņa pašu zināšanām, uzvaru un neveiksmju pieredzi.

Viņš devās uz koledžu, pārcēlās uz citu pilsētu, apmetās hostelī vai atrada darbu un izīrēja sev dzīvesvietu (istabu koplietošanas dzīvoklī).

Nav vairs pazīstamu klasesbiedru, jums vairs nav jāziņo vecākiem, kurā laikā atnācāt mājās, uz ledusskapja vairs nav atzīmes "dēls, tu atradīsi vakariņas uz plīts".

Apkārtējie cilvēki ir mainījušies, ir lielāka brīvība, bet par visu, kas ir radīts, jāatbild pašam.

Sākumā tā bija eiforija, tad bija mātes vakariņu (to vērtība pieauga) un vecāku gādības pārvērtēšanas periods, bija skumju periodi par saišu zaudēšanu ar klasesbiedriem un pagalma draugiem. Jā, viņš viņiem zvanīja Skype, bet tas joprojām nebija tas pats.

Jaunajā dzīvē tika veikti daudzi eksperimenti, tostarp attiecības - tikšanās ar meitenēm, ilgtermiņa vai ne.

Tētis, dusmojoties uz mammu, mēdza teikt, ka "visas sievietes ir muļķes, atceries to, dēls. Nemēģini precēties." Mamma teica, ka "vīrietim jābūt uzticamam un laipnam, nevis kā tavam tēvam". Kopumā vairāk nekā 18 gadu ciešās attiecībās ar vecākiem, pēc tam ar skolotājiem un citiem nozīmīgiem cilvēkiem šim zēnam tika stāstīts daudz.

Protams, viņš kaut ko filtrēja un dalīja ar 36, kaut ko šaubījās, bet bez nosacījumiem kaut kam piekrita. Tas ir, šī ir pati lielākā pārliecību un ideju mugursoma par pasauli, ar kuru viņš ienāca pasaulē.

Pagāja gads, tad vēl viens, un zēns izgāja cauri šīs mugursomas saturam.

Viņš saprata, ka zināmā mērā viņa vecākiem bija taisnība, bet citos - nemaz, ka daudzi vecāku uzskati viņam neatbilst, bet daži pat ļoti.

Viņš arī gāja pāri saviem uzskatiem - tas bija visgrūtākais un sarežģītākais darbs, līdzīgs puzļu salikšanai, un kopējai ainai pietrūka dažu detaļu. Tāpēc viņš devās jaunos ceļojumos, lai pabeigtu priekšstatu par sevi un pasauli.

Zēns ilgu laiku vai īsu laiku nodarbojās ar mugursomas pārskatīšanu, nevajadzīgā izmešanu, vērtīgā pārvietošanu savās vietās, bet tagad, rūpīgi tam visam izgājuši cauri, priekšā redzam pavisam citu cilvēku no mums. Viņam ir savas vērtības un personiskā orientācija. Viņam ir savas dogmas un uzskati. Viņam ir savas vēlmes. Viņš augstu vērtē ģimenē gūto pieredzi, attiecībās ar vecākiem atrada distanci, kurā tiek saglabāta laba griba un vecāku īpašību pieņemšana, taču kopumā ir pieredze par viņu nošķirtību un pārliecību par sevi, ka mani vecāki un ģimene ir patīk un es viņus tā mīlu, bet ar visu mīlestību pret vecākiem man ir sava atsevišķa dzīve un savas vērtības.

Turklāt šis vairs nav zēns, uzskata, ka ir jāizveido sava, atsevišķa ģimene, zinot, kas viņš ir, kas viņam ir vērtīgs, kas ir nepieņemams; viņš ļoti skaidri jūtas nošķirts no citiem, pat citiem nozīmīgiem, bet tajā pašā laikā viņam ir attiecības savā ģimenē, kurā viņš var nonākt ļoti tuvu un pilnīgi nesāpīgi attālināties, turpinot savu biznesu (darbu, studijas, vaļasprieki). Tas ir nesāpīgi, jo gan viņam, gan viņa sievai ir liela pārliecība, ka attālums nekādā veidā neapdraud viņu attiecību drošību.

Tas ir pasakas beigas. Pasaku, starp citu, sauc nepiedienīgi - monādi.

Tas ir bērna atdalīšanas no vecāku ģimenes un viņu pašu pieredzes iegūšanas perioda nosaukums, pateicoties kuram ir izpratne par sevi kā no vecākiem atdalītu personu un atbildības uzņemšanās par savu dzīvi.

Šķiet, ka šī pasaka reālajā dzīvē ir maz noderīga, vai ne?

Daži perfekti šo zēnu. It kā viņa vecākiem vienkārši tā - un atlaidiet viņu. Un viņš vienlaikus ir tik neatkarīgs, un ar viņu viss ir kārtībā. Bet kā ir ar mājokļa īres kosmiskajām izmaksām? Bet ko par zvaniem no vecākiem, kuri ir noraizējušies un zina, kā seksā izraisīt ļoti, ļoti spēcīgas jūtas? Bet ko par problēmām ar mācībām un darbu, kā arī par nepieciešamību zināt, ka jāši, mamma un tētis tiks pārapdrošināti.

Nu, vispār, reālajā dzīvē, tas tiešām maz līdzinās šai pasakai. Bet es to pateicu, atbildot uz savu jautājumu "kā nošķirt to, kas ir mans, no tā, kas nav mans?"

Patiešām, lai uzzinātu, cik plaši jūs varat mainīt savus plānus, būtu labi zināt par saviem reālajiem resursiem. Es piekrītu saviem lasītājiem, ka tikai reāla pieredze palīdz apgūt viņu iespējas. Bet kā panākt, lai šī reālā pieredze paliktu dzīva?

Galu galā, piemēram, jūs varat daudz ko mainīt - atteikties no mokošajām attiecībām, pārcelties uz citu valsti, mainīt darbu. BET. Vai tas pats atkārtosies jaunās attiecībās? Bet vai neizrādīsies, ka pēc pārcelšanās iestāsies izsīkums, uzliesmos nepanesama vientulība un depresija uzņemsies rokās? Bet vai nebūs tā, ka pēc atlaišanas es nevarēšu atrast sev darbu, kur mani apmierinātu gan nauda, gan priekšnieki, un … …?

Šeit plūst tāda pieredze, ka "monāde", protams, ir brīnišķīga, bet jūs vēlaties dzīvot, tāpēc bailes paralizē un izmaiņas tiek atliktas uz labākiem laikiem. Jo vēl nav skaidrs, vai es varu tikt galā ar grūtībām.

Un ko darīt? Šov šeit tu ķemmē man smadzenes ar pasakām, labāk pasaki, kur ņemt naudu no līdzekļiem - man jautā iedomāts lasītājs.

Un mana atbilde būs šāda:

Sāciet izpētīt savas robežas. Tikai tad, kad es skaidri jūtu, kur es esmu un kur ir cita pasaule, ko es patiešām varu ietekmēt un kas parasti ir ārpus manas atbildības jomas, tikai tad būs iespējams nosvērt savus resursus (prasmes, spējas, spējas utt.). To svēršana ir svarīga, lai aprēķinātu iespējamos riskus izmaiņu gadījumā.

Saskaņā ar to cilvēku aptaujas rezultātiem, kuri jau ir devušies uz citu valsti (nolēmuši veikt izmaiņas savā dzīvē), tika noskaidrota šāda iezīme:

Cilvēki, kuri nolēma mainīt, vairāk paļāvās uz saviem līdzekļiem.

Cilvēki, kuri vēlas pārmaiņas, bet par tām neizlemj, vairāk paļaujas uz resursiem no ārpuses.

Citiem vārdiem sakot, cilvēki, kuri ir mainījuši savu dzīvi, uzticas sev (pateicoties attīstītajām prasmēm), ka viņi atradīs sev jaunu draugu loku, varēs nopelnīt naudu, jo viņi ir koncentrējušies uz to, ka izmaiņas viņu dzīvē ir atkarīgas par spēju un vēlmi mainīt sevi (uzlabot savas prasmes, atvērties kaut kam jaunam). Viņi tic sev un viņiem ir pietiekams pašpalīdzības līmenis.

Cilvēki, kuri neuzdrošinās veikt izmaiņas, bet vēlas tās, ir koncentrējušies uz apkārt esošajiem resursiem (ja man būtu pāris bezmaksas miljoni, ja vien man tur būtu draugi, kas mani atbalstītu).

Tas ir, nav uzticības saviem resursiem, galvenā uzmanība tiek pievērsta tam, "kāda augsne man būs barojoša ar taustekļiem, kas man ir".

Cilvēki, kuri ir mainījuši savu dzīvi, mēdz "kādus citus taustekļus man vajag izaudzēt, lai labāk varētu ēst no ārējās vides".

Ir arī trešā iespēja "ar kādiem taustekļiem man jāatrod un jāpievienojas kādam, kurš var mani pabarot jaunā vidē". Bet tas ir atsevišķs stāsts no cita, ne mazāk izklaidējoša stāsta. Bet kopumā tas attiecas arī uz ārējo resursu meklēšanu.

Kāpēc viss iepriekš minētais ir saistīts ar personīgajām robežām? Jo personiskās robežas ir idejas par to ietekmes zonu.

Ja es jūtos vainīgs par citu cilvēku jūtām, uzskatot viņu izpausmes par saviem nopelniem, vai ja citi cilvēki šķiet vainīgi par to, kas notiek manā dzīvē, tad tas ir skaidrs simptoms, ka cilvēks plaši izjūt savas robežas- acis, ļoti atvērtas. Tajā pašā laikā atbildības sajūta par citiem vienlaikus nes gan vainas sajūtu, gan satraukumu, ka daudzas lietas īsti nevar mainīt, bet cilvēkam, šķiet, tas ir jāmaina.

Tomēr, ja man ir skaidras zināšanas, kas šeit rezonē ar ķermeņa piekrišanu, kas ir mans, un šis nav mans. To es varu mainīt, bet es to nevaru, tā ir mana atbildība, bet šī nav mana, tad es varu to pārvaldīt pilnībā un skaidri (ja šīs idejas sakrīt ar realitāti).

Un savu robežu atpazīšana sākas ar drūmu, dažkārt, bet lēnu un atšķirīgu ieklausīšanos ķermeņa sajūtās, jūtās un emocijās.

Tas izklausās viegli un skaidri, tomēr, ja veicat kādu nelielu vingrinājumu vai praksi, bieži vien izrādās, ka sajūta ir aizsērējusi līdz automātismam.

Piemēram, vakariņās mēģiniet sajust un sakošļāt katru ēdiena kumosu. Neapglabājot sevi datorā, televizorā vai jebkur citur. Bet tiesības būt vienatnē ar ēdienu un pilnībā "dzīvot". Kādas domas un satraukums rodas? * Es, starp citu, tagad skatos uz monitoru un ēdu *

Vai vienkārši klausieties savas ķermeņa sajūtas 10 minūtes un neko nedariet. Vai tas ir nieze? Domas aizbēga atmiņās? Gaidāmie plāni? Iekšā skanēja balsu koris un iekšējie dialogi?

Vai arī visi šie vingrinājumi jums šķiet bezjēdzīgi muļķības, uz kurām nevēlaties tērēt laiku? Tas ir, to ir vieglāk atlaist. Vai var gadīties, ka tad, kad jūsu iekšienē skan kāda spontāna “gribu” vai “negribu”, tā nolietojas tikpat ātri kā šis eksperiments?

Jebkurā gadījumā atbilde uz jautājumu "kā noteikt, kas patiesībā ir manī un kas neattiecas uz mani?" Vienkārša: justies skaidri, atdalot sevi no pasaules.

Bet pati šīs sajūtas prakse ir kaut kas tāds, ko nevar izlasīt nevienā žurnālā, grāmatā vai rakstā un pielāgot 5 minūtēs. Apvienošanās (savu robežu izplūšana) ir drūmākais un ilgākais process terapeita darbā. Jo pamazām, pārvarot visus saplūšanas simptomus (zems enerģijas līmenis, uzbudinājuma trūkums (es to īpaši gribu), savu vēlmju sajaukšana ar citu cilvēku vēlmēm, neuzticība sev, jo esmu nejutīga pret sevi), notiek zelta graudu "izskalošanas" process (tas ir jums pašam) no pārējām smiltīm.

Pat pats šī raksta tapšanas process par apvienošanos un atdalīšanu (robežu atdalīšanu no visa pārējā) man tika dots par dārgu cenu - manu iedziļināšanos šajā tēmā pavadīja gan apjukums, gan vēlmes trūkums iedziļināties šajā tēmā, pastāvīgi nenotverama uzmanība. Savu robežu izplūšana ir galvenais spēka ēdājs. Precīzāk, pat ne aprijējs, bet mazgātājs.

Bet es joprojām ceru, ka šajā rakstā es varēju pateikt galveno. Vai tā nav taisnība?