Un Pasaule Saplīsa Uz Pusēm. Laulības šķiršanas Trauma Un Tās Sekas Bērnam

Satura rādītājs:

Video: Un Pasaule Saplīsa Uz Pusēm. Laulības šķiršanas Trauma Un Tās Sekas Bērnam

Video: Un Pasaule Saplīsa Uz Pusēm. Laulības šķiršanas Trauma Un Tās Sekas Bērnam
Video: Ադրբեջանը չի մարսելու այս «հաղթանակը», իսկ Սյունիքը պահպանվելու է. Ժիրայր Սէֆիլյան 2024, Marts
Un Pasaule Saplīsa Uz Pusēm. Laulības šķiršanas Trauma Un Tās Sekas Bērnam
Un Pasaule Saplīsa Uz Pusēm. Laulības šķiršanas Trauma Un Tās Sekas Bērnam
Anonim

Palīdzēt bērniem, lai samazinātu šķiršanās sekas, ir iespējams tikai, palīdzot pieaugušajiem apzināties savas jūtas, atbildību un pieaugušo lomu attiecībās ar bērniem.

Paredzot reakcijas un komentārus par tēmu "Labāk šķirties nekā dzīve ellē, ar alkoholiķi tēvu" utt., Teikšu uzreiz - šis raksts nav aicinājums "NEšķirties", pretēji veselajam saprātam ! Vardarbība ģimenē, alkoholisms, toksiskas attiecības, kā arī kopumā tikai mīlestības, siltuma, savstarpējas sapratnes trūkums - tie ir sliktākie apstākļi bērna dzīvei un attīstībai, kas spēj traumēt daudz vairāk nekā vecāku šķiršanās. Un tas ir pavisam cits stāsts (tostarp - tie ir citi stāsti par klientiem un viņu ievainojumiem). Šajā rakstā mēs lielākā mērā runājam par funkcionālām normatīvām ģimenēm, kurās mīlestība, uzmanība un labklājība valdīja "pagaidām". Kur divi mīļotāji, kādreiz cilvēki, nolēma vairs nebūt kopā. Un šis fakts sadala bērna dzīvi - PIRMS un PĒC.

Kad apzinīgākie vecāki, rūpējoties par bērnu, lemjot par šķiršanos, vēršas pie psihologa, viņu lūgums ir "Kā pārliecināties, ka bērns negūst traumas?"

Un, psiholoģe, man jāsaka patiesība. NEVAR BŪT! Tas ir neiespējami. Laulības šķiršana ir traumatisks notikums ģimenes dzīvē, un tas ir neiespējams uzdevums, lai glābtu bērnu no dabiskās pieredzes pie nūjiņas viļņa.

Jautājums jāuzdod savādāk - kā palīdzēt viņam pārdzīvot traumu un novērst neirotisku simptomu rašanos! Uz to ir vērsts - gan speciālistu palīdzība, kas saistīti ar ģimenes pavadīšanu šķiršanās laikā, gan pieaugušo un vecāku atbildība.

Laulības šķiršana nav notikums! Šķiršanās ir process! Un šis process sākas ilgi pirms pašas šķiršanās. Var pieņemt, ko tas pavada: īpašs emocionāls fons, saspringta situācija ģimenē, atturība, konflikti, pārmetumi utt.

Tāpēc, kā likums, brīdī, kad vecāki nolemj šķirties, bērnam jau ir sava noteiktā "bagāža": trauksme, iekšējie konflikti, bailes, satraukums, aizvainojums, spriedze.

Var pieņemt, ka šķiršanās trauma bērnam būs jo nopietnāka, jo nopietnāka un masīvāka būs šī bagāža, jo spēcīgāki būs bērna intrapsihiskie konflikti, kas izveidojās pirms šķiršanās.

Bērna iekšējās pieredzes pamats vecāku šķiršanās laikā:

1. Bailes no mīlestības zaudēšanas (mīlestības bezgalības ilūzijas iznīcināšana).

Bērns saskaras ar faktu (un bieži vecāki viņam to tikai saka), ka mamma un tētis vairs nemīl viens otru. Viņš izdara vienkāršu secinājumu: - "Ja mīlestība beidzas, tad tu vari pārstāt mani mīlēt." Izrādās, ka pieaugušo mīlestība nav mūžīga! Tāpēc bērni bieži sāk teikt, ka aizgājušais tētis viņu nemīl. Bērns sāk nopietni baidīties, ka viņu pametīs vecāki un citi mīloši pieaugušie.

2. Bailes zaudēt otro vecāku

Tā kā visbiežāk bērns paliek pie viena vecāka (pie mātes) - viņš zaudē (savā subjektīvajā pieredzē) vienu mīlestības objektu - tēvu. Bērns iegūst pieredzi zaudēt savu tēvu, un viņa bailes zaudēt māti tiek aktivizētas. Tā rezultātā bērnam ir uzvedība, ko izraisa trauksme: pastiprināta atkarība no mātes, "pieķeršanās viņai", nepieciešamība kontrolēt māti (kur viņa devās, kāpēc kaut ko dara utt.), Pastiprināta trauksme par viņas labklājību, veselība, dusmas par aiziešanu utt. Jo jaunāks ir bērna vecums, jo intensīvākas ir atkarības un trauksmes izpausmes.

3. Vientulības sajūtas

Bērns bieži vien paliek viens ar savu pieredzi. Ne vienmēr viņa uzvedība nodod iekšējās sajūtas - ārēji viņš var palikt mierīgs, un bieži vien viņa uzvedība tikai “uzlabojas” - vecāki un radinieki uzskata, ka viņš ir vai nu mazs un “maz saprot”, vai arī jau liels un “visu saprot”. Pašu resursu trūkuma dēļ pieaugušie nespēj tik labi runāt ar bērnu par notiekošo, lai samazinātu viņa pieredzes intensitāti un traumas. Tas ir noklusēts, jebkura informācija, vecāki un radinieki nepaziņo par savu pieredzi un stāvokli. Mēģinot aizsargāt bērnu, tuvie pieaugušie "ignorē" šķiršanās tēmu, apiet visas runas par notiekošo. Bērns nespēj saprast, vai ar viņiem viss ir kārtībā. Ja nav ticamas informācijas par tagadni un nākotni, bērns ir spiests fantazēt, un fantāzijas vienmēr ir katastrofālākas. Izvairīšanās nodarboties ar "sāpīgām tēmām", nezinot, ko bērnam teikt - pieaugušie neapzināti norobežojas, norobežojas no viņa. Tāpēc bērns, būdams viens ar savām bailēm, pārpratumiem, iekšēji piedzīvo vientulības un atsvešinātības sajūtu: viņa pazīstamā, stabilā un paredzamā pasaule ir sabrukusi. Pamata drošības sajūta un uzticēšanās pasaulei ir salauzta. Nākotne ir neparedzama un neskaidra.

4. Identifikācijas zaudēšana, es

Tā kā bērna personības pamatā ir identificēšanās ar abu vecāku personības aspektiem, bērns, atstājot vecāku (biežāk tēvu), zaudē daļu no sevis! Viņš tiek identificēts ar tām īpašībām, kas bija viņa tēvam - piemēram: spēks, neatlaidība, spēja sevi aizsargāt. Bērns saskaras ar daudziem jautājumiem, uz kuriem nevar atbildēt: kas es esmu tagad? Kāds ir mans uzvārds tagad? Cik man tagad ir radinieku? Vai manas vecmāmiņas tagad paliks pie manis tādā pašā sastāvā? Un kādai ģimenei es tagad piederu - mammai? Kā man tagad izturēties pret savu tēvu? Vai man tagad ir tiesības viņu mīlēt? Kur es dzīvošu? Kā manu dzīvi var mainīt? Utt.

Simptomi, uzvedības reakcijas, bērna psihes procesi

Agresija. Dusmas. Vaina

Dusmas un agresivitāte, izpaužas uzvedībā, bieži vien tāpēc, ka bērns jūtas pamests, nodots. Jūtas, ka viņa vēlmes un vajadzības netiek ievērotas.

Arī dusmas un agresija var aptvert bailes, ar kurām ir grūti tikt galā, pārņemt kontroli. Biežāk bērni dusmas vērsa pret vecāku, kurš, viņuprāt, ir vainīgs laulības šķiršanā. Vai nu viņa vēršas pret abiem uzreiz, vai pārmaiņus pret tēvu, tad pret māti. Uz tēvu - kā uz nodevēju, kurš pameta ģimeni. Arī māte tiek uztverta kā nodevēja - viņa nevarēja glābt ģimeni, un, visticamāk, tēvs aizgāja viņas dēļ!

Vecāku šķiršanās gandrīz vienmēr izraisa bērna vainu: bērni notikušajā vaino sevi. Turklāt, jo jaunāks vecums, jo spēcīgāka tendence sevi apsūdzēt. Un tā nav nejaušība.

Bērns pēc savas būtības ir egocentrisks, viņš uzskata sevi par Visuma centru un vienkārši nevar iedomāties, ka šajā pasaulē kaut kas notiek bez viņa līdzdalības. Bērnus raksturo domāšanas maģiskais raksturs, kas izriet no vadošās bērnu psiholoģiskās aizsardzības - visvarenās kontroles, t.i. sevis uztveri kā visa pasaulē notiekošā cēloni, un bērna neapzināto pārliecību, ka viņš spēj visu kontrolēt.

Šīs aizsardzības sekas ir vainas sajūta, kas rodas, ja kaut kas iziet no viņa kontroles.

Ģimenes konfliktos bērni bieži darbojas kā starpnieki, cenšoties samierināt vecākus, uzņemoties arī atbildību par viņu strīdiem. Arī formālie vecāku konfliktu iemesli bieži vien ir tieši saistīti ar bērna audzināšanas jautājumiem - tieši šajā brīdī tiek legalizētas savstarpējas prasības viena pret otru. Un, kad bērns redz, ka viņa dēļ viņa vecāki strīdas, protams, viņš ir pārliecināts, ka viņš ir viņu strīdu galvenais iemesls.

Tāpēc varam teikt, ka bērna agresija izriet ne tikai no vilšanās, dusmām vai bērnu bailēm, bet lielā mērā to rada vainas sajūta.

Problēma ir arī tajā, vai bērns vadīs savus agresīvos impulsus, jūtas, fantāzijas un centienus, ar kuriem viņš nevar tikt galā:

- pret sevi (kas izraisa depresijas simptomus)

- vai viņus izspiedīs (kur? uz kādu simptomu nonāks represētie: somatiskās reakcijas, uzvedība?)

- projicēs savu agresivitāti uz citiem ("izlej" dusmas, dusmas, sliktu gribu uz citiem)

- attīsta paranojas bailes (greizsirdība, neuzticēšanās, kontrole).

Nav iespējams precīzi paredzēt, kur, bet ir pilnīgi droši, ka vecāku šķiršanos pārdzīvojušo bērnu agresīvais potenciāls ir ļoti augsts, pateicoties pārdzīvotajām sūdzībām un vilšanās. Un šī agresivitātes joma ir saistīta ar bailēm (mīlestības, mātes zaudēšana, saskarsme ar tēvu utt.) Un vainas sajūtu.

Regresija

⠀ Pirmā, dabiskā un adekvātā bērna reakcija uz pielāgošanos mainīgajai dzīves situācijai (šķiršanās), kas vēl nav neirotiska (normatīva), ir regresija.

Regresija ir aizsardzības mehānisms, psiholoģiskās pielāgošanās veids konflikta vai trauksmes situācijā, kad cilvēks neapzināti ķeras pie agrākiem, mazāk nobriedušiem un mazāk adekvātiem uzvedības modeļiem, kas viņam šķiet garantējoši aizsardzību un drošību. Kad vēlaties būt “uz rokām”, neapzināti atgriezieties “dzemdē”, lai atrastu šo rāmumu, mieru un aizsardzību.

Bērna regresijas izpausmju piemēri:

- palielināta atkarība (no mātes)

- nepieciešamība kontrolēt māti (kur viņa devās, kāpēc kaut ko dara utt.)

- asaras, kaprīzes, dusmas

- uzvedības stereotipi, kas saistīti ar agrāku vecumu, atgriešanās pie vecajiem ieradumiem, no kuriem viņš jau sen atbrīvojās

- slapināšana gultā, enurēze, dusmu lēkmes utt.

Bērniem jāspēj atkāpties, lai varētu atjaunot šķiršanās laikā zaudēto uzticību.

Vecākiem ir svarīgi saprast, ka viņu sešgadīgais dēls vai meita šobrīd "funkcionē" kā trīsgadīgs bērns, un šādā situācijā viņš vienkārši nevar! Nebaidieties, uztraucieties par šo faktu, izturieties pret to ar izpratni kā pret dabisku psihes procesu. Tas ir īslaicīgs process, kas notiks ātrāk, jo adekvātāk vecāki uz to reaģēs: viņi neuztrauksies, nekaunēsies un nemēģinās to “labot”.

No tā, cik lielā mērā pieaugušie paši ir stabili šajā procesā un spēj sniegt bērnam atbalstu - runāt ar viņu, izturēt viņa regresīvo uzvedību, saprast un pieņemt viņu šajā.

Katrs psiholoģiski VESELS bērns reaģēs, uztraucieties! Tikai bērns, kura pieķeršanās vecākiem jau sen ir iznīcināta, nereaģēs uz šķiršanos, visas jūtas un emocijas tiek apspiestas. Pat ja ārēji bērns neizrāda jūtas, tas neko nesaka par viņa patieso stāvokli. Tas tikai saka, ka pieaugušie par viņu nezina. Vai arī negrib zināt! Bailes, vainas sajūta, dusmas un agresija pārpludina bērnu, un psihe, lai tiktu galā ar šo pieredzi, cenšas tās izspiest. Bet agrāk vai vēlāk šīs represētās pieredzes formas atgriežas, tikai izmainītā veidā - neirotisku un pat somatisku simptomu veidā! Tie neparādās uzreiz, tie var palikt ārēji neredzami.

3. Bērns kļūst paklausīgāks

Nereti bērns uz šķiršanās situāciju reaģē ar “uzvedības uzlabošanu”: viņš izskatās mierīgāks, kļūst ļoti centīgs skolā, paklausīgs, cenšas parādīt pieaugušo uzvedību.

Tas pieaugušos ļoti iepriecina. Bet, galvenokārt, māte, kurai pašai ir vajadzīgs atbalsts.

Bērnam krīzes brīdī ir PALIELINĀTA vajadzība pēc uzmanības savām vajadzībām, atbalsts! Turklāt plašākā mērogā nekā parasti! Šajā brīdī no mātes tiek prasīts uzvesties, uz ko viņa visbiežāk nav ne garīgi, ne fiziski spējīga - viņa pati ir stresā, depresijā, laika grūtībās sadzīves, finanšu un administratīvo jautājumu risināšanā! Tas nozīmē, ka subjektīvi bērns ir zaudējis ne tikai tēvu, bet arī lielāko daļu mātes - to daļu, kas ir gatava rūpēm, uzmanībai, siltumam, sapratnei un pacietībai.

Tā kā pati māte ir stresa situācijā - viņa iekšēji emocionāli vēlas, lai bērns nestu pēc iespējas mazāk nepatikšanas, visu saprastu, būtu patstāvīgs un pieaugušs. Šobrīd viņai vajadzīgs absolūti paklausīgs, neatkarīgs bērns, kuram patiesībā nav nepieciešama uzmanība.

Un, baidoties, pazaudēt savu māti, pazaudēt viņu līdz galam - bērns kļūst tāds! VIŅŠ Rāda VĒLAMO UZVEDĪBU! Viņš kļūst labāks nekā pirms šķiršanās, cenšoties būt priekšzīmīgs. Protams, pieaugušie priecājas par šo faktu - "viņš ir tik labs puisis!".

Faktiski uzvedības izmaiņu neesamība, atklāta agresijas izpausme, aizvainojums, regress, bēdas, asaras, dusmas, aktivizētas bailes (viss, kas šajā situācijā ir normatīvs un runā par psihes darbu, kura mērķis ir pārvarēt traumatisku pieredzi) ir satraucošāks zvans nekā visi iepriekš minētie! Bērna šķietamais mierīgums un vienaldzība pret šķiršanos patiesībā ir jūtu apspiešanas un apstākļu atkāpšanās sajaukums. Aptuvenā uzvedība, viņa "pilngadība", liek domāt, ka bērns ir spiests uzņemties atbildību par mātes jūtām - kļūt par viņas atbalsta objektu, tādējādi veicot milzīgu uzdevumu savai psihei. Šo procesu sauc par parentifikāciju - ģimenes situāciju, kurā bērns ir spiests agri kļūt par pieaugušo un aizbildināties ar saviem vecākiem. Šī ir ļoti neveiksmīga situācija bērna attīstībai, jo viņš ir pārāk mazs, lai rūpētos par pieaugušajiem (viņu jūtām) un būtu atbildīgs par citiem cilvēkiem. Blakus bērnam vienmēr jābūt pieaugušajam, kurš garantē viņa drošību, pasargā viņu no nepatikšanām un atbalsta, kad viņš jūtas slikti vai kaut kas neizdodas. Kad šāds pieaugušais pats ir bezpalīdzības stāvoklī un nespēj parādīt rūpes, aizsardzību, bērnam jāuzņemas nepanesama nasta. Un tas vēlāk negatīvi ietekmē viņa turpmāko attīstību un dzīvi kopumā!

Tātad, rezumējot, mēs varam atbildīgi teikt, ka: bērna uzvedības maiņa uz "labāku" iezīmē punktu, no kura sākas neirotiskās sekas, ko rada bērna pieredze par vecāku šķiršanos!

Vecāku šķiršanās ar bērna acīm. Kā jūtas bērns, kad viņa tētis un mamma šķiras? Kā viņš redz savus mīļos, kuri sāpīgi piedzīvo attiecību pārtraukumu?

Kad vecāki šķiras, bērnam tiek zaudēta ļoti svarīga funkcija - triangulācijas funkcija: kad - kad trešā mazina spriedzi starp abiem - mamma mani norāj, es varu doties pie tēva pēc atbalsta. Tagad-bērnam jāiztur diādisko attiecību spriedze (viens pret vienu ar māti), un nav kur slēpties! Tagad - trešā priekšā nav aizmugures. Tagad visā pasaulē - jums ir viens partneris! Un mēs esam DIVI - vieni ar otru, ar visām spēcīgajām jūtām: mīlestību un dusmu uzliesmojumiem, aizkaitinājumu un neapmierinātību.

Bērnam šī pāreja no trīskāršajām uz diādiskajām attiecībām ir ļoti grūta. Viena lieta, kad es varu vienlaikus uzturēt attiecības ar diviem vecākiem, un pavisam kas cits, kad es varu redzēt savu tēti tikai tad, ja atsakos mammai un otrādi.

Kad vecāki, īpaši konflikta akūtā stadijā, nespēj vienoties, sadarboties un vēl jo vairāk atraisīt bērnam “karu” - bērns ir spiests pamest vienu no vecākiem, lai bezbailīgi sadzīvotu ar cits, identificējoties ar viņu.

Bērnam neizbēgami rodas tā saucamais "lojalitātes konflikts": kad man pastāvīgi jāizvēlas starp mammu un tēti.

Šis lojalitātes konflikts ir tik neizturams, ka bērnam nekas cits neatliek, kā neapzināti “sašķelt” vecāku tēlus: viņš tēvu padara vainīgu un sliktu, bet māte kļūst nevainīga un laba. Vēl jo vairāk tas notiek, ja vecāki paši ķeras pie šāda šķelšanās mehānisma: lai beidzot šķirtos, otrs ir jāpasludina par "nelieti" vai "kuci". Šķirties no "muļķa" vai "bezatbildīgas kazas" ir daudz vieglāk. Un tas neizbēgami tiek pārnests uz bērnu, pat ja vecāki ir pārliecināti, ka viņi "bērna priekšā nebļaujas" vai: "Es nekad nesaku bērnam sliktas lietas par tēvu!" Tādējādi vecāki nepietiekami novērtē bērna jutīgumu pret ģimenē notiekošo.

Bērns neizbēgami zaudē vienu no vecākiem!

Tēvs, ja:

- māte kavē saziņu ar bērnu, un viņi patiešām redz fiziski ļoti maz, bērns nonāk mātes koalīcijā pret tēvu. Viņš izrāda lojalitāti savai mātei.

- bērns pats var atteikties sazināties ar tēvu, ja viņš ir iekšēji atzīts par vainīgu.

Māte, ja

- bērns pārmet mātei, ka viņa tagad neredz tēvu. Viņš iekšēji noraida savu māti, zaudē emocionālo saikni ar viņu, idealizējot savu tēvu.

Šķiršanās bērnam visbiežāk ir nodevība no aizbraucēja puses. Tas rada dedzinoša aizvainojuma sajūtu un tajā pašā laikā neveiksmes, trūkuma sajūtu - galu galā, atstājot dzīvesbiedru, arī partneris atstāj bērnu (pēc viņa iekšējās pieredzes). Bērns meklē sevī notiekošā iemeslus: vai es tiešām neesmu pietiekami labs, gudrs, skaists? Es neattaisnoju cerības. Bērns sev uzliek vainu, ka "nav pietiekami labs". Kad mīļotais cilvēks tevi pamet, viņš ņem līdzi daļu no tavas pilnības sajūtas!

Pēc tam tas var ietekmēt attiecību traumatiska scenārija attīstību, jau nobriedušu bērnu ar partneriem: meitenēm bieži sastopami scenāriji "nepieejama tēta mīlestības atgriešanās". Tad viņa pieaugušā dzīvē atkal un atkal neapzināti izvēlas nepieejamus, emocionāli aukstus vīriešus, bieži precējusies. Vai arī, cenšoties izvairīties no atkārtotas noraidīšanas un zaudējuma traumām - baidīties no jebkādas saiknes ar vīrieti, palikt aukstai, "neatkarīgai un neatkarīgai" pašai, izvairoties no tuvības.

Zēniem (pirmsskolas vecuma), kuri pēc šķiršanās paliek dzīvot kopā ar māti, ir iespējams scenārija variants "pilnīga mātes opozīcija", kas atspoguļojas nebeidzamās konflikta attiecībās ar partneriem: bērna neesamība un devalvācija. tēvs, aizvainojums pret viņu nedod iespēju identificēties ar vīrieša lomu. Tāpēc zēns ir spiests identificēties ar māti, t.i. Ar sievieti. Tajā pašā laikā viņš cenšas izvairīties no šīs identifikācijas, aktīvi pretojoties tai. Kas šajos apstākļos ir ļoti grūti. Tikpat maza, vāja un pilnībā atkarīga no vienīgā pieejamā mīlestības objekta - mātes. No identifikācijas ar māti var izvairīties tikai izmisīgi pretojoties viņai - viņas prasībām, viņas piemēram, pieredzei, zināšanām, padomiem utt. Mātes opozīcija izmisīgi aizsargā zēnu no sievietes identificēšanās, un par to būs jāmaksā konfliktējošas attiecības ar viņu. Un, ja trauma joprojām nav piedzīvota, tad ar visām sievietēm, kurām šī loma tiks prognozēta, lai īstenotu traumatisko scenāriju.

Trauma mēdz atkārtoties, lai "atriebtos" par apstākļiem, kādos tā parādījās. Tāpēc tas tiek neapzināti atkārtots un rīkots.

Bērnu psihotraumu novēršana vecāku šķiršanās gadījumā - ceļvedis darbībai

1. Sāpju legalizācija un atklāta izpausme ir vienīgais veids, kā tās pārvarēt. Pretējā gadījumā to nevar "pārstrādāt", un tad dziļas rētas paliek bērna dvēselē uz visiem laikiem. Spēja bērnam atklāti piedzīvot, uztraukties, parādīt dabisku uzvedību un reakcijas uz šo notikumu (agresija, regresija, dusmas utt.) Ir garantija, ka traumu var piedzīvot un pārstrādāt.

Ir nepieciešams nodrošināt bērnam "telpu", trauku, kurā bērns var droši ievietot savu pieredzi, nebaidoties saskarties ar negatīvām mātes un citu pieaugušo reakcijām (nebaidoties viņu traumēt vai dusmot). Tāpēc ir jārunā ar bērnu! Daudz un bieži! Atbildiet uz jautājumiem:

- vai tu viņu tagad nemīli?

- un tētis aizgāja, jo nemīl mani?

- un vai es viņu tagad neredzēšu?

- vai man tagad būs vecmāmiņas?

- un kāds tagad būs mans uzvārds?

Uz šiem un līdzīgiem bērna jautājumiem ir jāatbild!

Lūdzu, ņemiet vērā, ka bērns ne vienmēr uzdod jautājumus! Tāpēc šīs sarunas būtu jāuzsāk pieaugušajiem!

2. Vecāku šķiršanās situācijā bērns zaudē drošības sajūtu, stabilitāti un paredzamību. Tās ir pamatvajadzības. Zaudējot tos, bērns zaudē atbalstu. Vecāku uzdevums ir to viņam atdot. Ir svarīgi mazināt viņa trauksmi, pateikt, KĀ tagad būs.

- kur un ar ko viņš dzīvos

- kā tiks organizētas viņa tikšanās ar tēvu, vecmāmiņām utt.

- kā mainīt sava laika režīmu un dzīvi kopumā, ņemot vērā izmaiņas

utt.

ĻOTI SĪKI! Kas mainīsies un kas paliks nemainīgs - piemēram, vecāku mīlestība!

Ir nepieciešams pateikt patiesību (koncentrējoties uz bērna vecumu). Ja māte pati nav pārliecināta, kā tagad tiks veidots saziņas process starp tēvu un bērnu, tad ir jāpasaka patiesība - “Es vēl nezinu, kā būs, bet es jums pateikšu tiklīdz uzzināšu.” Ir svarīgi neko neslēpt no bērna! Uzticamas informācijas trūkums ļauj attīstīt fantāzijas un cerības! Kas katrā ziņā būs katastrofāls salīdzinājumā ar realitāti - vai nu pozitīvi, vai negatīvi: vai nu pārāk idealizēts, vai pārāk demonizēts.

3. Svarīgi nepārtraukt attiecības ar abiem vecākiem (protams, ar normālumu un viņu drošību), atjaunot pieķeršanos abiem vecākiem, jaunos apstākļos! Bērnam ir jāpārliecinās, ka viņš nav zaudējis otrā vecāka pilnā nozīmē, vienkārši saziņa tagad tiek veidota saskaņā ar dažādiem noteikumiem un dažādos apstākļos.

Neatbalstīt un, vēl jo vairāk, neizraisīt "lojalitātes konfliktu" - nepiespiest bērnu, burtiskā nozīmē, saplosīt, sadalot viņa psihi!

Spēja pārvarēt šo iekšējo konfliktu ir samazināt sava sevis vērtību.

“Es zinu, ka man nevajadzētu būt labam pret savu tēvu (pēc manas mammas teiktā), bet es nevaru to darīt citādi. Bet es nespēju piepildīt tēva cerības un būt tikai viņa pusē. Es zinu, ka man ar to sāp gan … Es mīlu abus un nevaru atteikt nevienam no tiem. Un ko es varu darīt, ja es turpinu mīlēt abus un varu atteikties no abiem! Es zinu, ka tas ir slikti. Un, es jūtos slikti! Es esmu pārāk vāja un neesmu mīlestības cienīga … ". Tādējādi bērna mīlestība viņa acīs kļūst "Slimība" par ko viņam ir kauns, bet no kura viņš joprojām nevar atbrīvoties.

Bērnam šķiet, ka viņš nodod vai nu abus vecākus - izrādot lojalitāti pret viņiem pēc kārtas, vai arī vienu no viņiem, izdarot izvēli par labu otram. Viņa psihei tas ir neciešami, jo šādas jūtas pret vecākiem apdraud viņa drošību un spēju izdzīvot. Tad viņš neapzināti dod priekšroku slēgt negatīvās jūtas pret sevi, attīstot mazvērtības sajūtu.

Laulības šķiršana pati par sevi nerada postošas sekas bērnam - bērns galvenokārt reaģē uz vecāku emocionālo stāvokli un uzvedību attiecībā pret sevi un viens otru.

Labvēlīgos laulības šķiršanas apstākļos, ko var radīt abi laulātie, bērns var izdzīvot šajā situācijā ar minimāliem zaudējumiem un būtiski nekaitējot viņa emocionālajai labklājībai.

Psihologa profesionāla atbalsta meklēšana, pavadīšana laulības šķiršanas procesā (visa ģimene, bērns, māte) un periods pēc šķiršanās var būt labākais risinājums turpmākajām problēmām

Ieteicams: