2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Viens no vērtīgajiem ieguvumiem, kas man ir kopš terapijas sākuma, ir atļaujas. Es pamazām, soli pa solim, sāku pie sevis atgriezt to, ko man bērnībā neļāva mīļie, un tad, sekojot viņu piemēram, tāpat kā es, pieaugušais, daudz neatļāvos.
Kopš bērnības man ir paaugstināta taisnīguma izjūta un spēja smalki uztvert citu cilvēku emocijas. Es biju ļoti sašutusi, kad ieraudzīju, ka vecmāmiņa draudzenēm pa telefonu teica nepatīkamas lietas par manu māti. Es mocījos - šādos brīžos izvilku telefona vadu no kontaktligzdas. Protams, parastā bērna vēlme aizsargāt savu tuvāko cilvēku tika pagriezta no iekšpuses un nosodīta. Man bija kauns par to, cik man ir slikti, par iejaukšanos vecmāmiņas sarunā.
Mani mēģinājumi aizstāvēt savas robežas, kuros pilnā ātrumā ielauzās ne pārāk iejūtīgi pieaugušie, tika pakļauti arī visnopietnākajam nosodījumam un noraidījumam. Turklāt ne tikai man, bet arī maniem radiniekiem, kuriem vecmāmiņa pastāstīja savu versiju par notikušo, tika stāstīts par to, cik es esmu “stūrgalvīga” un “huligāniska”.
Esmu pārliecināts, ka šādi stāsti ar robežu pārkāpšanu, netaisnību, negatīvu rīcības novērtējumu un sekojošu nosodījumu notika katra bērna dzīvē. Ja ne ar tuviem radiniekiem, tad ar pedagogiem vai skolotājiem skolā, kaimiņiem un citiem cilvēkiem, kuru viedoklis izrādījās svarīgs un spiests pielāgoties.
Bērnam nav daudz iespēju tikt galā ar šādām situācijām. Biežāk bērni, ja viņi pilnībā nepieņem, tad vismaz ņem vērā pieaugušā vērtējumu. Un viņi nolemj, ka tieši viņi ir vainīgi notikušajā, viņi ir sliktie. Un, tā kā viņi ir slikti, viņiem ir jāmainās, jāpielāgojas un jākļūst labākiem. Un bērni cenšas kļūt pēc iespējas ērtāki apkārtējiem pieaugušajiem, lai viņi pēc iespējas mazāk izjustu neciešamu kauna sajūtu, ka jūs neattaisnojāt kāda cerības vai, ak, šausmas, izraisījāt kāda dusmas.
Katrs šāds lēmums ir bērna ieguldījums attiecībās un viņa paša nodevība. Atteikšanās no kādas sevis daļas, lai no pieaugušā saņemtu nelielu uzmanību un pieņemšanu. Tas notiek, ja bērns joprojām cer uz iespēju saņemt šo pieņemšanu. Ja cerība ir gandrīz mirusi, un nodevības un noraidīšanas sāpes ir nepanesamas, bērns var uz visiem laikiem aizvērt sirdi un kļūt vienaldzīgs gan pret savām, gan citu ciešanām. Viņā parādās nežēlība, viņš atriebjas šai pasaulei par visām pārciestajām ciešanām. Un tikai tā viņš tagad var viņiem pieskarties - redzot cita sāpes.
Bet ne visi iet nežēlības ceļu, lielākā daļa tomēr cenšas būt „labi”, lai saņemtu atzinību no citiem cilvēkiem.
Cik no šiem "labajiem" zēniem un meitenēm, kuri atkal un atkal atsakās no savām vēlmēm un vajadzībām, negribīgi piekrīt tam, kas viņiem nepatīk. Vai arī viņi vispār nezina, ko vēlas, un sagaida, ka kāds “pieaugušais un gudrais” viņiem to pateiks.
Atgriežoties pie atļaujām.
Pirmajā solī es iemācījos vairāk uzticēties sev un emocijām, kas manī radās, mijiedarbojoties ar cilvēku. Ja agrāk es vispirms meklēju iemeslu sevī un domāju: "Ko es izdarīju nepareizi? Un kā es varu to labot?" Tad vēlāk es sāku redzēt, cik daudz cilvēku negatīvo reakciju nemaz nav saistītas ar manu rīcību vai vārdiem. Cilvēki reaģēja uz sava veida izpratni, nevis uz to, ko es paudu. Tāpēc es ļāvu sev sajust un ticēt tam, ko jutu.
Tad es atļāvos sevi aizstāvēt. Ne paciest, kad jūtos slikti, stājoties cita cilvēka amatā, bet runāt par to, kas man ir nepieņemami. Un norobežoties, pat vispār izkļūt no komunikācijas, ja netiktu ņemtas vērā manas robežas. Es atļāvos noteikt robežas, pat ja tas izraisa kāda aizvainojumu vai dusmas.
Es ļāvu citiem cilvēkiem izjust savas emocijas un neuzņemties par to vainu. No savas puses es ievēroju savu goda kodeksu, rūpējoties par otra robežām, atsaucīgi un ar cieņu reaģējot uz to noteikšanu. Bet es neesmu atbildīgs, ja mana dzīve, taisnīga dzīve, bez nodoma citam nodarīt pāri, rada negatīvas jūtas.
Es atļāvos nedefinēt sevi ar kāda cita viedokli vai novērtējumu par mani. Ne entuziasms, ne pazemojošs. Pirmkārt, es ieklausos sevī un paļaujos uz saviem, man nozīmīgajiem kritērijiem.
Es atļāvos nesatraukties. Neskrien pēc sasniegumiem, neatbilst kāda priekšstatiem par to, kā dzīvot, nedzen modi. Atļauts ieklausīties sevī un atmest nevajadzīgo.
Es atļāvos būt neaizsargāta. Pretstatā fasādei "būt stipram visos apstākļos", kas, kā izrādījās, prasa pārāk augstu cenu par prasmīgi radītu ilūziju. Ievainojamībā ir daudz tagadnes, un tur, kā izrādījās, ir daudz vairāk spēka, lielāka izturība. Bet šis spēks nav stingrs kā rāmis, kuru var salauzt, bet ļoti elastīgs.
Kopumā es atļāvos būt reālāks, atpazīt sevi šajā autentiskumā. Un būt kontaktā ar citu cilvēku ne tikai pēc fasādes, bet kopumā, kopumā. Pieņemot sevi un citus, redzot mūs tādus, kādi esam.
Tagad es palīdzu citiem saņemt viņu atļauju.
Ieteicams:
Piedošanas Rituāli. Radikāli Piedot Sev Vai Nogalināt Sevi?
Jā, tagad modes tēma ir "piedot". Jūs pats, vīrs, bērni, vecāki, priekšnieki, morālie monstri, nelieši, kas jums nodarījuši pāri. Pozīcija “jums ir tiesības nepiedot” pat netiek apsvērta. Un tas uzreiz izraisa šausmas. Būt atšķirīgam - kļūt sliktam.
Porno Vai Attiecības? Kāpēc Cilvēki Liedz Sev Prieku No Attiecībām? Attiecību Problēmas
“Protams, porno! Porno ir bez problēmām un viegli pieejams,”jūs sakāt. Bet vai jūs zināt, ko tieši vēlas jūsu psihe? Ja jūsu dvēseli nesalauž visdziļākā pieķeršanās trauma, tā vēlas mīlestību, dziļu emocionālu sapratni, romantiku un dziļu enerģijas apmaiņu, ieskaitot seksuālu kontaktu.
Vecāku Aizliegumi: "Nepieder Sev!"
Autors: Vasilaki Irina Ja bērnam nav atļauts piederēt sev un savai vecuma grupai, kam viņam ir atļauts piederēt? Mammu! Mamma ļauj bērnam piederēt tikai sev. Viņa noliek bērnu starp sevi un ārpasauli, lai pasargātu sevi no šīs pasaules.
MAMAS ATĻAUJAS MEITAS PIEAUGUŠAJĀ DZĪVĒ
Šis raksts ir paredzēts tiem, kuriem nav vislabākās attiecības ar mammu. Kā māte visu mūžu meitai piešķir negatīvu attieksmi? Kāpēc šos iestatījumus ir tik grūti izsekot un labot? Elena ir ļoti veiksmīga vadītāja. Viss, ko viņa apņemas, viņai izdodas.
Es Jau Viņam Devu Mājienu, Viņam Pašam Ir Jāuzmin
Kad esmu dusmīgs, viņam pašam ir jāsaprot, kāpēc, lai viņš saprastu, kāda bija viņa kļūda. Kad es vēlos dāvanu, es viņam dodu mājienu, kā es varu, un tā jau, un tā. Ir jābūt stulbam, lai nesaprastu. Arī s * kse man pašam ir jāsaprot - es murminu, kad man patīk, kas ir nesaprotams?
