2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Neatkarīgi no tā, kā mēs tiecamies pēc individuālisma, cilvēks ir sociāli atkarīga būtne
Sākotnēji personība veidojas ģimenē, pēc tam attīstās un mācās plašākās sabiedrības grupās - skolā, bērnudārzā. Mēs esam pieraduši apsvērt vitālas vajadzības, kas saistītas ar ķermeni (pārtika, drošība). Bet vajadzība pēc attiecībām ir vienlīdz nepieciešama.
Mēs no bērnības apgūstam attiecību "noteikumus", izmantojot sev tuvu cilvēku piemēru. Sākotnēji šāda pieredze tiek iegūta neapzināti, un tuvāk pusaudža vecumam pamazām izdarām secinājumus par to, kāda uzvedība mums patīk un kura ne.
Veselīgas attiecības nav dots, tas ir abu partneru darbs pie sevis. Lai tā būtu efektīva, jums ir jāsaprot, kāpēc mēs nonākam šajās attiecībās un ko mēs tām sniedzam.
Neatkarīgi no tā, cik altruistiski mēs esam, sazinoties ar citiem cilvēkiem, mēs meklējam ne tikai iespējas nodot savu resursu citai personai, bet arī veidu, kā apmierināt mūsu vajadzības. Diemžēl mēs ne vienmēr apzināmies šīs vajadzības, tāpēc arī tās ne vienmēr ir iespējams apmierināt. Varbūt šī ir sakne daudzām problēmām, kas rodas attiecībās. Tiklīdz jūs apzināti nodibināsit attiecības ar cilvēkiem, šo attiecību kvalitāte būtiski mainīsies.
Darījumu analīzē viens no galvenajiem jēdzieniem ir glāstīja … Šo vārdu sauc par atpazīšanas vienību, uzmanību. Glāstīšana ir vitāli svarīga ikvienam cilvēkam, jo tā norāda, ka cilvēks eksistē. Glāstīšanas piemērs ir vienkāršs izskats, žests, sveiciens vai citas personas reakcija uz mums. Glāstīšanas pretstats ir ignorējot … Un tas ir emocionālas vardarbības veids.
Glāstīšana var būt pozitīvs(tās ir pozitīvas uzmanības pazīmes, kas nes pozitīvu emocionālu lādiņu) un negatīvs … Būtu loģiski pieņemt, ka, stājoties attiecībās, mēs tiecamies pēc pozitīvas glāstīšanas. Bet viss ir daudz sarežģītāk.
Nepieciešamība pēc atzīšanasveidojas visu mūžu, un to nosaka triecieni, ko saņēmām agrāk. Ja cilvēks saņemtu vairāk pozitīvu, viņš nāktu pie attiecībām viņu vietā, un, ja valdītu vardarbība un būtu ļoti maz pozitīvas emocionālās pieredzes, attiecīgi, persona to nevarētu pieprasīt.
Piemēram, sievietes, kuras cietušas no vardarbības bērnībā, visbiežāk neapzināti veido attiecības ar vīriešiem, kuriem ir nosliece uz agresiju. Šī ir glāstīšanas forma, kas viņiem ir pazīstama un kuru viņi var viegli atpazīt. Turklāt viņi precīzi zina, kā pielāgoties šādiem triecieniem.
Tādējādi, stājoties attiecībās, vispirms mēs vēlamies atzīšanu. Un atzīšana, ko mēs galu galā saņemam vai nesaņemam, ir atkarīga no mūsu pašu apziņas un spējām noteikt atzīšanas nepieciešamību un pieprasīt atbilstošu glāstīšanu. Ir pietiekami viegli saprast, ko tieši vēlaties no partnera attiecībās, lai to saņemtu. Ja rodas neapmierinātības sajūta un nav izpratnes par tās cēloni, jūs riskējat iegūt daudz "nepareizu" insultu.
Rezultātu es nepārtraukti dzirdu reģistratūrā: "Viņš man nepievērš uzmanību", "Viņai pilnīgi vienalga, kā es jūtos." Ja vēlaties uzmanību, saprotiet, kādā formā un piedāvājiet savam partnerim, kā viņš to varētu jums sniegt. Un atcerieties patiesi interesēties par savu partneri, viņa vajadzībām un jūtām. Atcerieties, ka attiecības ir divu atbildība.
Vēl viena būtiska cilvēka vajadzība pēc attiecībām ir piederība … Vārda labākajā nozīmē. Tā vai citādi, cilvēkam ir ļoti svarīgi ne tikai būt, bet būt kaut kā daļai. Piemēram, ģimene, cilvēki, komanda vai draugu kompānija. Pretējā gadījumā mēs runājam par izolāciju, kas padara mūs nepielāgotus.
Piederība var pastāvēt divos līmeņos - savstarpēja atbildība un savstarpēja atkarība … Emocionāli krāsainākais līmenis, kas nozīmē taustāmāko pielikums.
Kāpēc tas ir tik svarīgi? Pieķeršanās ir saistīta ar uzticēšanos, drošību un kontaktu. Pieķeršanās laikā veidojas drošības sajūta un tik svarīga sajūta kā "es neesmu viens". Tā ir cita cilvēka klātbūtnes un empātijas sajūta, kas ir pretēja vientulībai.
Pastāv ļoti svarīga psiholoģiskā teorija, Bowlby's Attach Theory, kas izskaidro, kā mūsu agrīnā pieķeršanās vecākiem ietekmē to, kā mēs veidojam attiecības ar cilvēkiem. Ar pieķeršanos tiek veidoti saskarsmes veidi un tuvības spēja. Mēs to mācāmies no zīdaiņa vecuma, kad iemācāmies izteikt savas vajadzības tādā veidā, kāds ir pieejams zīdainim. Atkarībā no tā, kā māte reaģē (savlaicīgums, atbilstība) mazuļa vajadzībām, veidojas noteikta veida pieķeršanās.
Apzinoties un pieņemot savu dabisko vajadzību pēc piesaistes, vienlaikus tiek atrisinātas vairākas problēmas:
- Tuvības veidošanās. Kvalitatīvas attiecības nav iespējamas bez drošības sajūtas emocionālā un fiziskā tuvumā, un šī sajūta ir iespējama ar iekšēju atļauju izjust pieķeršanos, samazināt attālumu;
- Uzticības veidošana … Ja mēs ļaujam sev un mūsu partnerim veidot veselīgu pieķeršanos (nevis līdzatkarību), mēs organizējam vietu diviem un vietu katram atsevišķi. Šī ir uzticēšanās zona attiecībām;
- Drošības sajūta … Pieķeršanās veido uzticību un tuvību, kas savukārt dod mums drošības sajūtu kontaktā ar personu.
Kad mēs nonākam attiecībās ar cilvēku, mēs sagaidām, ka viņš mūs tuvinās šīm sajūtām. Bet, ja jūs neļaujat sev uzticēties, būt tuvu vai veidot uzticamu veselīgu pieķeršanos, neviens to jums nevar dot.
Ir labi, ja mēs nonākam attiecībās ar apzinātām vajadzībām un spējam pieprasīt savu apmierinājumu no partnera, dodot viņam kaut ko pretī. Bet biežāk ir savādāk. Problēma attiecībās dažādos posmos rodas, kad mēs tajās ienesam neapzinātas un nepiepildītas pagātnes vajadzības. Atšķirība ir tāda, ka tās nav šodienas vajadzības, un tās vajadzētu apmierināt nevis cilvēkiem, kuri atrodas blakus jums tagad, bet gan tiem, no kuriem jūs iepriekš nesaņēmāt gandarījumu.
Mēs paši esam atbildīgi par savu dzīvi un veselību. Pamata drošības sajūta, t.i. uzticību pasaulei un spēju lūgt palīdzību neveido tagad un nevis pašreizējie apstākļi.
Tas ir noteikts laikā, kad mēs joprojām esam atkarīgi un bezpalīdzīgi, un mūsu vecāki mūsos iedveš elementāras drošības sajūtu.
Ja šajā nozīmīgajā laika posmā netika radīta pamata uzticēšanās pasaulei, mēs ejam cauri dzīvei, skatāmies apkārt un neuzticamies pasaulei, cilvēkiem un sev. Šķiet, ka esam iestrēguši bērnībā, baidāmies spert soli paši un meklējam atbalstu no pieauguša cilvēka. Ir pilnīgi dabiski, ka, būdami maza bērna stāvoklī, mēs meklējam kādu, kas dotu mums drošības sajūtu.
Bet šī ir ļoti slikta motivācija attiecību veidošanai, jo ne daudzi cilvēki ir gatavi būt jums otrie vecāki. Un viņiem nevajadzētu būt. Ja vēlaties iesaistīties attiecībās, lai atbildību par svarīgiem lēmumiem par jums uzliktu citai personai, jūs meklējat nevis partneri, bet māti vai tēvu. Un partneris, visticamāk, nevēlēsies šo atbildību, viņš labprātāk būs vienlīdzīgs ar jums.
Ko darīt šajā gadījumā? Pirmkārt, jums ir jāsaprot savas prioritātes un vajadzības. Ja jūtat, ka meklējat vecāku otrā cilvēkā, jums, iespējams, vispirms būs jātiek galā. Jūs to varat analizēt pats, taču labāk ir doties pie speciālista un izdomāt tā saukto bērnības fiksāciju - jūsu neapmierinātās vajadzības no agrīnajiem dzīves posmiem. Tad jums ir iespēja izveidot veselīgas un pilnvērtīgas attiecības, kurās jūs un jūsu partneris būsiet līdzvērtīgi un vienlaikus laimīgi, neviens nejutīsies ievainots un neviens neuzņemsies nevajadzīgu atbildību.
Vecāku un bērnu attiecību dublēšanās laulības dzīvē ir ļoti izplatīts šķiršanās cēlonis. Parasti vīrieši runā par to, ka sieviete ieņem bērnišķīgu nostāju un atsakās uzņemties ne mazāko atbildību par attiecībām vai dzīvi kopā. Tas notiek arī sievietēm, kad viņas jūtas kā māte saviem vīriem. Kādā brīdī abiem var kļūt garlaicīgi, jo nepieciešamība pēc attiecībām starp vīrieti un sievieti slēpjas otrā.
Vecāku un bērnu attiecību pārnešana pāra dzīvē bieži ietekmē arī seksuālās attiecības. Seksuālā pievilcība bieži pazūd vai sākotnēji nerodas. Un psihosomatiski tas var izpausties psihogēnā neauglībā.
Vēl viena ne labākā motivācija attiecību veidošanai ir vēlme šķirties no vecākiem, pamest ģimeni. Atdalīšana no vecākiem neietver obligātu fizisko aprūpi. Pirmkārt, tā ir pieķeršanās nozīmes samazināšanās un psiholoģiskās autonomijas veidošanās. Neatkarīgi no attāluma starp jums un jūsu vecāku ģimeni, kamēr jūs neesat pietiekami psiholoģiski pieaudzis, lai spētu pats nodrošināt sev aprūpi, pieņemšanu un atzīšanu, jūs nesaņemsiet neatkarību un brīvību. Vecāku balsis un viņu attieksme skanēs tavā galvā katru reizi, kad nolemsi pieņemt patstāvīgu lēmumu. Tas dažreiz ir noderīgi, taču lielākoties tas rada neskaidrības un šaubas jūsu lēmumos. Un cilvēks, pie kura tu bēg, agrāk vai vēlāk sāks pildīt vecāku funkciju. Iemesls tam atkal ir bērnības neaizsargātības stāvoklis, kurā tiek fiksēta daļa no jūsu psihes.
Ja atrašanās vecāku ģimenē rada diskomfortu un liek bēgt laulībā, tas liecina, ka pastāv neveselīga pieķeršanās, simbioze vai līdzatkarība. Pusaudža gados tas ir normāli, bet, ja esat 30 gadu vecumā un joprojām nejūtat spēku šķirties, apsveriet, cik ļoti vēlaties šo brīvību. Visticamāk, emocionāli jūs neesat gluži gatavs šķirties un neesat pietiekami pārliecināts par savām spējām. Tas var arī norādīt, ka kādā agrīnā periodā notiek fiksācija, kurā jums netika dotas tiesības pieņemt neatkarīgu lēmumu jums svarīgā periodā. Atgriežoties pie sava pašreizējā vecuma, psiholoģiskā brieduma un tiesībām uz autonomiju, šī problēma tiks atrisināta.
Jums, tāpat kā jūsu partnerim, ir tiesības attiecībās spēlēt partnera lomu, nevis vecākam vai bērnam. Otrai personai ir tādas pašas tiesības uz personīgo telpu kā jums. Pat ja jums ir agrīnas saistības, tas nenozīmē, ka jūsu personībā nav pieaugušo daļas, kurai nepieciešamas normālas, veselīgas attiecības. Klausieties šo daļu, ja vēlaties veidot harmoniskas attiecības, un labāk ir saprast sekas, ko rada agrīna pieredze psihologa birojā.
Ieteicams:
Kā Saglabāt Attiecības, Kad Viss Ir Kārtībā. Atdzišana Attiecībās
Bieži klienti nāk ar apjukumu, nogurumu no attiecībām, kas vairs nesagādā prieku. Grūti atcerēties laiku, kad nevēlējāties šķirties, tas bija viegli, priecīgi un patīkami savā starpā. Kāpēc prieks aiziet? Tam ir daudz iemeslu, es jums pastāstīšu par nozīmīgāko - tuvības zaudēšanu .
Attiecības Ar Vīru. Kā Saglabāt Attiecības Ar Vīru?
Attiecības ar vīru. Kā glābt ģimenes attiecības, ja no vīra nepatīkami elpoja vēsums? Ja viņš pārstāja runāt ar jums, apspriest kādu no savām problēmām? Ja saziņa notiek tikai par mājsaimniecības, finanšu un vecāku un bērnu tēmām un tiek veikta ražošanas plānošanas sanāksmes veidā?
Kā Izskatās Laulības Attiecības? Viens No Veidiem, Kā Diagnosticēt Attiecības Pārī
Gandrīz katrā ģimenē ir gadījumi, kad viens vai abi partneri šaubās, vai turpināt attiecības. Laulātie ierodas pie psihologa, lai labāk izprastu sevi un savu partneri, redzētu viņu attiecību izredzes. Viens veids, kā to izdarīt, ir attēlot attiecības, izmantojot figūriņas.
Scenārija Spēles, Kas Iznīcināja Vecās Attiecības, Atveidošana Jaunās Mīlestības Attiecībās (5)
Scenārija spēle. Attiecības # 2 Cilvēki dažkārt pamana, ka visas viņu mīlas attiecības attīstās pēc viena un tā paša parauga, ka viņi nepārtraukti kāpj uz viena un tā paša grābekļa. Ideālā gadījumā būtu labi izkļūt no scenāriju spēles, tiklīdz tā sākas, kad pirmo reizi pamanāt, ka jūsu attiecībās kaut kas mainās un kaut kas sāk atkārtoties ar nomācošu konsekvenci.
Kā Noteikumi Grauj Jūsu Attiecības
Katrs no mums no bērnības slikti un labi iemācījās vērtēšanas sistēmu. Tas ir pavisam vienkārši un saprotami, jo galvenie jēdzieni tajā ir pareizi un nepareizi. Pamatojoties uz to, pat bērnībā mēs sākam veidot savus noteikumus, kas vēlāk kļūst par mūsu dzīves noteikumiem.
