Vēstule No Piedzimuša Bērna Mammai

Video: Vēstule No Piedzimuša Bērna Mammai

Video: Vēstule No Piedzimuša Bērna Mammai
Video: Meitiņas vēstule mammītei 2024, Marts
Vēstule No Piedzimuša Bērna Mammai
Vēstule No Piedzimuša Bērna Mammai
Anonim

Sveika māt!

Es tev nekad neesmu rakstījis. ES nezinu kāpēc. Man pat tagad to ir grūti izdarīt. Sirds burbuļo krūtīs, un acīs sariesās asaras un sāk sāpēt galva ….

Es atvainojos, ja nesu jums sāpes ar saviem vārdiem, bet ir pienācis laiks pateikt viens otram patiesību.

Es ticu jums, jūs esat pieaugušais - jūs varat tikt galā ar sevi pēc lasīšanas.

Arī man bija vajadzīgs vairāk nekā viens gads, lai ar to visu tiktu galā.

Vairāk nekā gadu psihoterapija …

Šodien man paliek N gadi.

Es vairs neesmu maza meitene, lai gan dažreiz (bieži) es joprojām varētu justies tā.

Es augu pēc pases, lai gan jūs nevarat teikt par iekšējiem procesiem.

Ilgu laiku es eju pie terapeita, ar kuru es nodzīvoju visu savu bērnības pieredzi, pieredzi ar TEVI, ar sevi, ar pasauli.

Tas, iespējams, sākās ļoti agri, pirmajos grūtniecības mēnešos. Dzīvojot tevī, es apzināju TAVU emocionālo pasauli, tavas reakcijas, uztura vajadzības. Ne velti viņi saka: “Bērni zina, ka vecāki ir iekšā”.

Es nezinu, kas notika tavā dzīvē (varu tikai minēt), tu nekad par to nerunāji (un tikai terapijas gaitā es pats sāku tev uzdot šos jautājumus, bet uz dažiem es nekad nesaņēmu atbildi. Nekad gribu), kad jūs pirmo reizi kaitinājāt ar grūtniecību, nepieņemat to, pretojieties tās klātbūtnei. Varbūt jūs pat domājāt par abortu vai, vēl ļaunāk, mēģinājāt to īstenot. Es tevi saprotu, tu biji ne mazāk nobijies, vientuļš, neizturams nekā es. Mani nest par spīti visam un visiem nav viegli.

Pismo-1
Pismo-1

Jūs droši vien esat ļoti pārsteigts, kā es to varu zināt?

Iedomājieties, es to varu sajust - caur tiem neredzamajiem iekšējās pieķeršanās traucējumiem, kas man ir kopā ar citiem, kā es veidoju procesu kopā ar terapeitu. Caur tiem notikumiem, kas ar mani notiek vienā un tajā pašā laikā un mēnesī, kur (no manas dzimšanas dienas) iestājas aptuveni 15–25 grūtniecības nedēļas kopā ar mani.

Pagāja kāds laiks, līdz es tam pārvarēju un to pieņēmu.

Lai terapijā izturētu jaunu, VESELĪGU grūtniecību.

Bet tas ir tikai sākums.

Es neatceros, kā jūs izturējāties pret mani pirmajos dzīves gados. Vai es būtu ērts, kaprīzs vai nepaklausīgs bērns. Es noteikti zinu: es nejutos vēlama. Reiz man teica, ka cilvēki ar 80% pārliecību var pateikt, vai viņi ir vēlamie bērni savā ģimenē. Es varu teikt ar 100% pārliecību. Manas bailes apstiprina ieraksti bērnu kartītē, kur gandrīz katru mēnesi biju slims (vai nu caureja, tad anēmija, vai infekcijas slimība), 9 mēnešu vecumā. Mani nosūtīja uz piecu dienu dārzu (kur arī tas jums sagādāja nemitīgas neērtības ar čūlām. Tagad es saprotu, ka to visu izraisīja mīlestības un pieņemšanas trūkums manī), un 3 gadu vecumā man veica operāciju vienatnē.. Tu visu laiku tur nebiji. Un, ja tu būtu, tad, acīmredzot, kaut kā mani neapmierina. Jūsu vecāki arī pielēja degvielu ugunij: “Vientuļā māte, kauns!”, “Ģeika dzimšana”….

Varbūt šīs attieksmes dēļ pret sevi man izveidojās neuzticība pasaulei, kas lielā mērā ietekmēja manu terapijas gaitu. Kā es tajā biju. Kā es mēģināju atmest tikai uzlabojošās attiecības. Kā tikt galā ar bailēm no kontakta. Es biju tikpat slims kā es ar tevi, mamma, strādājot pie terapeita! Es biju tikpat dusmīga kā es uz tevi, mammu! Es vēlreiz pārbaudīju pasauli tāpat kā es ar tevi, mamma! Vienīgā atšķirība ir tā, ka jūs mani neatbalstījāt, nemierinājāt, kad man bija slikti, bet pazudu. Tagad es saprotu, ka TEV PAT bija vajadzīgs ne mazāk atbalsts, tu pats biji krīzes situācijā, tu pats to visu NAV saņēmis no vecākiem. Un visu tuvumu, mīlestību nevarētu dot arī man! Man žēl mammas! Man žēl tevis un sevis!

Man nebija tik viegli nonākt pie šīs izpratnes.

Es pārdzīvoju pretestību, sāpes, dusmas, periodisku depresiju un sēras.

Cik spēcīgi ir šie pārvedumi!

Augot un turpinot dzīvot šajā vidē, es atradu citus izdzīvošanas veidus: grimases, manipulācijas, melošana, dažu sev svarīgu notikumu nozīmīguma pārspīlēšana. Iespējams, es nevarētu rīkoties citādi. Šī bērnības stratēģija mani izglāba no mežonīgām sāpēm (pamestības, vientulības, bezjēdzības un noraidīšanas sāpēm) patiesībā. Ar vecumu mana "prasme" uzlabojās. Es ieskaujos ar cilvēkiem, ar kuriem es varētu to darīt. Šī bija daļa no mana scenārija. Dzīves ceļi.

Pismo-2
Pismo-2

Es to ilgi nesapratu, mammu!

Man likās, ka esmu laimīga.

Patiesība! Es godīgi tā domāju.

Turklāt jūs atkal tur nebijāt un neko man nepaskaidrojāt.

Varbūt jūs un SEVI dzīvojāt ilūzijā.

Man žēl. Tagad es to saprotu ….

Piedod mammu, bet terapijas darba laikā tevi vajadzēja pārvietot, manuprāt, ar stiprākām figūrām.

Man vēl ir vajadzīgs laiks, lai kļūtu stiprāks.

Tagad es zinu, kas ir mans spēks. To visu apzinoties. Spējā to izdzīvot.

Es varu tikt galā, iemācījos ticēt sev un sev.

Es varu būt rūpīga māte SEV. Mammas, kuras man nebija.

· Vēstule tiek publicēta ar klienta atļauju. Konfidencialitāte tiek saglabāta.

2015. gada maijs

Ieteicams: