BADAS SPĒLES: Mīlestības Slāpes

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Vēl viens ieraksts iedvesmoja šo rakstu. Un tas runās par mīlestības, uzmanības un rūpes slāpēm.

Protams, visiem cilvēkiem ir vajadzība sajust savu vajadzību, savu mīlestību un nozīmi. Kad vajadzība netiek apmierināta, parādās slāpes, izsalkums. Es jums sniegšu piemēru.

Jūs zināt, ka labsajūtai, veselībai, pareizai vielmaiņai, sāļu izdalīšanai utt., Cilvēkam dienā nepieciešami vidēji 2 litri ūdens. Iedomājieties, ka atrodaties tuksnesī un jūsu ikdienas ūdens deva ir samazināta līdz pāris malku. Un tad ūdens vispār nav! Sākumā tas būs iecietīgs, bet pēc tam slāpes uzvarēs. Neciešams, neizturams, visu patērējošs. Visas domas būs vērstas tikai uz šīm slāpēm, tikai uz to, kā tās remdēt.

Un tā, klīstot tuksnesī, jūs paklupat uz oāzi ar tīru dzeramo ūdeni. Jūs steigsieties uz ūdenskrātuvi kā dzīvnieks, nokritīsit ceļos, kāri norīsiet, malkojiet no rokām. Jūs dzersiet līdz sliktai dūšai, līdz jūsu prāta aptumšošanai. Kā tas izskatīsies no malas? Ne pārāk estētiski … Bet tev būs vienalga, jo beidzot vari remdēt slāpes!

Tagad iztulkosim šo piemēru mīlestības un uzmanības nepieciešamībā. Piemēram, normālai attīstībai un izcilai veselībai bērnam dienā ir vajadzīgas 100 parastās mīlestības vienības. Bet vecāki dod …. 24. Vai 15. Vai nedod vispār. Bērnam ūdens trūkuma dēļ slāpes attīstās sliktāk nekā tuksnesī. Un, augot, nobriestot, viņš sāk meklēt tieši to "oāzi", kur jūs varētu remdēt šīs slāpes. Tas ir, cilvēks, kurš piešķirs šo mīlestību vecākiem-parādniekiem.

Un tagad pieaugušam cilvēkam jau ir ATTIECĪBAS. Parādās kāds, kurš ir paziņojis par savu mīlestību un vēlmi rūpēties par šo izsalkušo partneri. Un viņš ir gatavs dienā izdalīt tās 100 ierastās mīlestības un uzmanības vienības. Šajā tarifā ietilpst, teiksim, viens telefona zvans, kurā tiek jautāts "kā tev iet, kas jauns, kā tu jūties?" Dažādiem cilvēkiem ir atšķirīga maiguma un "labumu" pakete.

Bet mēs atceramies, ka mēs runājam par izsalkušu cilvēku! Un, lai apmierinātu šīs mīlestības slāpes, viņam nav nepieciešami 100 USD. mīlestība, bet 250! Un tad sākas apgalvojumi:

- tu mazliet piezvani!

- Man liekas, ka tu par mani neko nedod!

- Tu domā tikai par sevi!

- darbs / draugi / vecāki / dators tev ir svarīgāki par mani!

utt.

Turklāt izsalcis partneris patiesi uzskata, ka visas šīs prasības ir diezgan pamatotas. Galu galā viņš izjūt tādu pašu izsalkumu! Slāpes pēc mīlestības un uzmanības! Nevar būt, ka viņš to izdomāja, kļūdījās! Galu galā jūtas nemaldina!

Ko viņš jūtas vienlaikus:

- ciešanas, tukšuma sajūta, kad partnera nav blakus;

- spēcīga melanholija, nespēja veikt savu biznesu, sevi;

- greizsirdība;

- dusmu reakcija, sašutums par partnera vēlmi pavadīt laiku kopā ar citiem cilvēkiem, veikt darbu vai viņu iepriekšējos hobijus (makšķerēšana, pārgājieni, vindsērfings, kokgriezums utt.);

- fiziskas kaites, kad partneris attālinās, dažkārt līdz pat izstumšanai;

- vēlme vienmēr būt tur, saplūst, pilnīga vienotība un visu patērējoša uzmanība. Visu diennakti.

Un partneris, kurš godīgi centās dot savas 100 ierastās mīlestības vienības (un viņam nav vairāk, viņš tik daudz nestrādā!), Sāk lēnām, viltīgi savākt mantas čemodānā. Jo viņš vienkārši nevar pabarot tik izsalkušu mīļoto!

Sākumā partneris sāk arvien vairāk attālināties, biežāk apciemot draugus, doties pie vecākiem vai uz savu dzīvokli, iesaistīties virtuālās spēlēs, alkoholā. Ir arvien vairāk pretenziju. Un tad notiek šķiršanās, šķiršanās. "Nederīgais partneris" jūtas dziļi parādā, un šī sajūta ir nepanesama. Galu galā viņš arī zina, ka kā pienācīgs cilvēks viņš deva savu ikdienas mīlestības un uzmanības devu. Cik viņam bija. Bet viņš izrādījās vainīgs un kopumā slikta aizraušanās!

Tā izpaužas sāpīgā vajadzība mīlēt, saņemt uzmanību, apstiprinājumu un pieņemšanu. Drīzāk pati vajadzība tikt mīlētai ir diezgan normāla un veselīga. Tas izpaužas sāpīgā formā ar ilgstošu vilšanos, emocionālu trūkumu.

Dažreiz "bada" klienti atzīst, ka īpaši "izsalkušos" periodos viņi vēlas "aprīt" partneri, norīt viņu. Apvienoties ar viņu, kļūt par vienu, absorbēt. Būt kopā ar viņu visu diennakti, lai visā pasaulē būtu palikuši tikai viņi divi. "Tikai tu un es". Viss pārējais - lai tas ir fons. Vieglākā formā tas izpaužas kā pastāvīga vēlme pēc partnera tuvuma: apskāvieni, fiziska klātbūtne tuvumā, redzes un sasniedzamības robežās. Kad sasniegt nav iespējams (partneris, piemēram, darbā), rodas ilgas, tukšums, apātija, enerģijas trūkums un vēlme iet savu biznesu.

Tie paši partneri, kuri ir attiecībās ar "badā dzīvojošajiem", sūdzas: "Lai cik daudz es dotu, lai ko es darītu, viņai (viņam) vienmēr nepietiek, ar to vienmēr nepietiek!"

Protams, mēs runājam par savstarpēji atkarīgām attiecībām. Šāda veida sāpīga pieķeršanās ir emocionāla atkarība no partnera.

Dabiski rodas jautājums: "Ko ar to darīt?"

Pirmkārt, ir vērts atpazīt šo patoloģisko pieķeršanos, tās sāpīgo formu. Dažreiz cilvēki emocionālo atkarību slēpj ar eifoniskākiem jēdzieniem: spēcīga, dziļa mīlestība, aizraušanās. Lai atrisinātu problēmu, vispirms ir jāatzīst šī problēma. Atzīstiet atkarības faktu, apzinieties izsalkumu, slāpes. Apzinieties tās saslimstību un draudzīgumu videi.

Otrkārt, jums ir jāgrib kaut ko darīt lietas labā. Ne vienmēr problēmas atzīšanas faktu pavada vēlme mainīt situāciju. Var būt iesaistīta spēcīga pretestība, atbildības maiņa. Šeit jums jāsaprot, ka bada problēmas risināšana prasīs laiku, jums tam būs jāvelta sava uzmanība, resursi (spēks, enerģija). Tas ir noteikts darbs pie sevis.

Turklāt zem šāda izsalkuma ir paslēpta vesela apslāpētu jūtu un pieredzes "slāņa kūka": bailes no noraidījuma, vainas sajūta, kauns, šaubas par sevi, ciešanas, vientulība. Ķermenī tas var justies kā tukšums. Vai bieži vien asociācija nāk ar melno caurumu, piemēram, vakuumu iekšpusē.

Šīs jūtas prasa atzīšanu, apzināšanos un dzīvošanu. Man pašai jāatzīst: jā, es ļoti baidos, ka mani pametīs (tym), baidos no vientulības. Es jūtos vainīga, kauns par to, kas esmu. Es nejūtos pārliecināta par sevi. Es ļoti vēlos sajust mīlestību no citiem cilvēkiem, bet nemīlu sevi. Esmu ievainots, nobijies un vientuļš.

Jūs varat pierakstīt savu pieredzi, jūs varat to uzzīmēt attēlu veidā. Jūs varat to izrunāt skaļi, ierakstīt diktofonā, saglabāt dienasgrāmatu. Jūs varat kliegt, dusmoties, lamāties, raudāt. Protams, tas jādara vienatnē, lai neviens netiktu novērsts.

Ja ir uzticams, objektīvs cilvēks, kurš būs gatavs izturēt šo emocionālo satricinājumu, tad lieliski, jūs varat ar viņu parunāt. Šo lomu var spēlēt psihologs.

Sajūtas risināsies slāņos un, drīzāk, ne vienā sēdē. Tas prasīs laiku. Atmiņas var atgriezties tālu pagātnē, bērnībā un aizvainojumā pret vecākiem. Patiesa piedošana un šo aizvainojumu atlaišana, pagātnes pieņemšana kā daļa no jūsu pieredzes ir iespējama tikai pēc pilnīgas dzīves. Dodiet sev tiesības uz visām sajūtām, kuras jūs piedzīvosit. Ļaujiet sev jebkādas emocijas, lai cik tās šķistu nepareizas, neatbilstošas un nepiedienīgas. Ļauj sev jebkādas sevis izpausmes.

Līdzatkarīgās attiecībās robežas starp sevi un citu cilvēku ir neskaidras. Tiek veidots nepatiess, nepareizs priekšstats par sevi un savu partneri. Tas ir, nākamais posms būs jūsu integritātes atgriešana, jauna jūsu robežu norobežošana, definīcija, kur es beidzos un sākas mans partneris. Kas man patīk un kas nepatīk. Ko es gribu un ko negribu. Ka es mīlu.

Atdaliet sevi no partnera. Dažreiz jūs varat dzirdēt kaut ko līdzīgu "mēs mīlam klasisko mūziku" vai "mēs dodam priekšroku japāņu virtuvei". Tā kā pirms šīm attiecībām vēlmes bija ļoti atšķirīgas. Mums būs no jauna jānosaka, kur es esmu un kur ir otrs. Ko es mīlu un ko VIŅŠ mīl. Kur ir mana telpa, kur ir mana gaume, principi, ideāli, uzskati, manas vajadzības, vēlmes, vēlmes, kur ir manas intereses. Tēlaini izsakoties, izjauciet “mēs” un salieciet kopā “es” un “viņš”.

Kontakts ar savu patieso es var būt sāpīgs. Jo no skaistajiem un lepnajiem “Mēs” krīt pašas personības fragmenti. Tā ir kā mozaīka, kas jāsavāc. Un ne visi fragmenti šķitīs skaisti. Mums būs jāpieņem MŪSU īpašības, kuras saplūstošās attiecībās varētu nodot partnerim (projicēt uz viņu). Patiesībā, iepazīstot sevi vēlreiz, iepazīstot savu īsto. Pētiet sevi, izpētiet, eksperimentējiet. Esiet ziņkārīgs par sevi. Kas es esmu? Ko es gribu? Kas man patīk? Kāpēc es tā reaģēju? Kāpēc es tā jūtos? Kāpēc es uzvedos tā un nevis citādi? Vai man patīk šī smarža? Nez vai man patiks šī filma? Ko darīt, ja jūs izmēģinātu šo jauno pīrāgu? Pavēro sevi. Pārdomājiet bez sprieduma.

Kad veidojas priekšstats par sevi, sākas pieņemšanas process. Un pēc pieņemšanas ir mīlestība. Pašmīlestība, pašizpausme. Nāk cieņa pret jūsu jūtām un vēlmēm. Un tad kļūst iespējams dāvināt tās pašas mīlestības vienības, kuras bērnībā nav pacēlušas pašas. Ir vēlme rūpēties par viņu interesēm. Nepieciešamība pēc personīgās telpas (!), Kas agrāk nebija iedomājama, mostas.

Un, kad tiek atrasts kontakts ar patieso sevi, tikai tad ir iespējama saskare ar patieso otru. Patiesa tuvība un mīlestība ir iespējama, ja abi partneri ir veseli un nav izšķīduši viens otrā. Kad es nošķiru sevi no viņa. Tad es redzu otru nevis sevī, bet no malas, it kā mazliet atkāpjoties malā. Bet TAD sākas ATTIECĪBAS.