"Lupata" Un "henpecked": Kā Atgriezt Vīrieti Pie "cilvēka"

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Protams, ir vīrieši, kuri no vecāku ģimenes paņēma paraugu tēva formā, kas pastāvīgi gulēja uz dīvāna, vai arī viņu vīriešu uzvedības modelis nespēja veidoties mātes un vecmāmiņas pārāk autoritārās audzināšanas dēļ, vai varbūt viņu pārmērīgās aizsardzības dēļ. … Bet pat šādi vīrieši attiecību sākumā ar sievieti ir pilni vēlmes viņas dēļ “pārvietot kalnus”. Un tagad tā ir sieviete, kura, bieži vien pati to nemanot, smagi "dzen savu vīrieti uz dīvāna".

Tātad, kā veidot attiecības ar savu vīru, lai neapspiestu viņa iniciatīvu, bet, gluži pretēji, atbalstītu viņu un iedvesmotu viņu izpaust vīriešu uzvedības stratēģiju.

Vispirms apskatīsim atšķirību starp šiem diviem vīriešu veidiem: "lupata" un "henpecked". Ir ļoti svarīgi saprast šo atšķirību, jo šie divi veidi būtiski atšķiras pēc būtības. Attiecīgi arī metodes, ko sievietes izmanto šādu vīriešu veidošanai, ir atšķirīgas.

"Lupata" un "henpecked": kāda ir būtiskā atšķirība

Cilvēks ar henpu ir tas, kurš pats par sevi neizrāda iniciatīvu. Iniciatīvas avots visā, ko viņš dara, ir sieviete. Viņa dod viņam norādījumus, paskaidro, kas, kā un kad viņam jādara, kontrolē izpildi, uzstājīgi pieprasa izpildīt viņas pavēles, kritizē vīrieti, ja viņš kaut ko dara nepareizi. Protams, viņa atbildību par savu rīkojumu izpildi uzliek vīrietim.

“Lupatu” cilvēks ir tas, kurš pats daudzējādā ziņā uzņemas iniciatīvu, bet pats praktiski gandrīz nekad savus plānus nerealizē. Tā vietā viņš apzināti vai neapzināti pārceļ savu ideju, darbu, rūpes, savu problēmu risināšanu uz sievietes pusi. Sieviete uzņemas atbildību par paveikto. Šādas sievietes loma attiecībās vīrietim vairāk līdzinās aizbildņa, aukles, mātes lomai, un vīrieša loma vairāk līdzinās bērna vai pieaugušā invalīda lomai.

Kā sievietes padara vīriešus "henpecked"

Vīrieša pārvēršanās henpecked parasti paliek nepamanīta. Turklāt tas nenotiek nejauši. Tam vienmēr ir "sākuma nosacījumi". No vienas puses - spēcīgas gribas sieva, ar spēcīgu raksturu, prasīga un pārliecinoša, egocentriska un ambicioza, nedaudz ciniska un neciešama konkurence. Bieži vien šādas sievietes uzskata, ka vīrieši uz neko nav spējīgi, ka viņa labāk zina, ko un kā darīt. Vai sieviete, kura ar visiem līdzekļiem vēlas būt galvenā attiecībās un ir gatava cīnīties ar savu vīru par prioritātes tiesībām. No otras puses, ir vīrs, kurš pakļaujas citu ietekmei, kurš ir pieradis piekāpties it visā, nespējot izturēt savas sievas spiedienu, kurš labprātāk dara, kā viņa prasa, bet nestrīdēties un ne uzstāt uz savu. Vārdu sakot, par šādu pāri var teikt “viņi atrada viens otru”. Turklāt katrs no viņiem šādās attiecībās var būt diezgan ērts, pat pastāvīgi skandalozs un pretrunīgs.

Vīra pārvērtības sākas ar sīkumiem. Sieva uzurpē tiesības patstāvīgi pieņemt visnekaitīgākos lēmumus, neņemot vērā vīra viedokli: ko ģimene ēdīs vakariņās, vai vīram ir iespējams skatīties futbolu televizorā, kā pavadīt nedēļas nogali, kā tērēt ģimenes budžetu … t.sk. un sekss.

Šādās attiecībās principā nav nekā slikta, ja tās der abiem laulātajiem. Katrs, kā jau ne reizi vien esmu rakstījis, izvēlas sev cilvēku. Potenciālie "henpecked" un "tirāns" agrāk vai vēlāk atrod viens otru un izveido diezgan spēcīgas ģimenes.

Tomēr, ja vīrs joprojām ir slims no "henpecked" lomas, viņš atstās šādu sievu sievietei, kas viņam dos iespēju justies kā īsts vīrietis.

Ir vērts atzīmēt, ka, izbēdzis no tirānas sievas ietekmes, atrodot sievieti, kura viņam nepavēlēs, viņš var atteikties, ka ģimenes galvas loma nebūs viņa spēkos, atbildības slogs ģimene ir nepanesama nasta. Manā praksē tas notika vairāk nekā vienu reizi. Apzinoties, ka viņam ir vieglāk atrasties zem sievietes papēža, šāds vīrietis vai nu atgriezīsies pie savas bijušās sievas, vai arī atradīs sev jaunu “komandieri”.

Tātad, ar kādām konkrētām darbībām sieviete padara savu vīru par vīru:

- cenšas vīram atteikties no sava viedokļa jebkurā jautājumā un atzīt viņas viedokli par vienīgo pareizo, viņa viedoklis tiek asi kritizēts un atzīts par nepareizu, vīrs vienmēr par visu kļūdās

- nosaka vīram, kas, kad un kā viņam jādara; ja viņš pats sāk kaut ko darīt, viņa darbības rezultātu kritizē sieva, viņa koncentrējas uz viņa kļūdām un neuzmanību

- viņas vīra iniciatīvas izpausmes stājas pretī viņas pretestībai, viņa aizliedz viņam pieņemt lēmumus, nepiekrītot viņam, rīkoties bez viņas "iet uz priekšu", viņa nodrošina iniciatīvas tiesības tikai sev

- sieva nesaskaņo savus lēmumus, darbības ar vīru, nekonsultējas ar viņu, konfrontē viņu ar faktu

- tikai sieva pārvalda ģimenes budžetu, dod vīram kabatas naudu un kontrolē tās

- ja jebkurā situācijā saduras vīra un sievas intereses, sieva cenšas nodrošināt, lai iznākums vienmēr būtu viņas interesēs, vīra intereses viņai nav svarīgas

- lielāko daļu ģimenes problēmu, mājsaimniecības darbu viņa pārceļ uz vīra pleciem, bet tikai tiešas izpildes ziņā; ko, kā un kad darīt vīram, lemj sieva

- publiski, pat tuvu cilvēku lokā, sieva runā visas ģimenes vārdā, un jo īpaši vīra vārdā viņa savu viedokli pielīdzina visas ģimenes viedoklim

- publiski izsaka neglaimojošus apgalvojumus par savu vīru, pazemo viņu svešu cilvēku priekšā, izsmej, pazemina viņa kā ģimenes locekļa lomu, visos iespējamos veidos uzsver viņa pārākumu attiecībās citu priekšā.

Kā atgriezties pie henpecked vīrieša īpašībām un uzvedības stratēģijām

Solis 1. Pašapziņa kā sieva un sieviete

Ja nevēlaties mājās pārvērsties par “tirānu” un padarīt savu vīru par “lupatu”, ja esat noguris no vīra iniciatīvas trūkuma, tad ir pienācis laiks kritiski paskatīties uz sevi un padomāt par šādiem jautājumiem. Galvenais šajā procesā ir būt godīgam pret sevi.

Un tāpēc atbildiet sev godīgi:

Kāpēc tu vispār apprecējies? Kāds bija jūsu mērķis? Kāpēc jūs izvēlējāties tieši šo vīrieti kā savu vīru?

Ko jums personīgi nozīmē pārākuma sajūta pār savu vīru? Ko tas tev dod? Ko jūs zaudēsit, ja šī sajūta pazudīs? Kādas jūtas jūs izjutīsiet pret savu vīru, ja pārstāsit justies pārāks par viņu?

Vai esat gatavs atpazīt savu vīru kā personu, kurai ir tiesības uz jūsu viedokli, jūsu vajadzībām un vēlmēm? Kas jums traucē atgriezt viņam šīs tiesības? Kas notiks ar jūsu attiecībām, ja atdosit šīs tiesības savam vīram?

Kas jums liek domāt, ka jūs esat tas, kurš saprot visas lietas un lietas labāk nekā jūsu vīrs? Kas var apstiprināt, ka jūsu vīrs var pats pieņemt pareizos lēmumus un darīt pareizās lietas?

Ko jūs personīgi iegūstat sev, parādot un sakot citiem, ka jūsu vīrs ir bezvērtīgs cilvēks, bet jūs esat ģimenes galva un velkat visu uz sevi? Ja ne tādā lomā, tad kādā citā lomā jūs varētu sevi pozicionēt kā veiksmīgu, inteliģentu, spēcīgu sievieti, sievu un māti?

Vai jūsu uzvedības modelis ar vīru ir kopēts no jūsu vecāku vai radinieku ģimenes modeļa? Kāpēc, jūsuprāt, šis ģimenes modelis jums ir piemērots? Kādas attiecības jūs patiešām vēlētos ar savu vīru?

Ja, atbildot uz iepriekš minētajiem jautājumiem, esat gatavs atzīt:

- vīram ir tiesības uz savu viedokli noteiktos jautājumos, bet personīgi jūs nevarat būt kompetents it visā un tāpēc jums nevar būt taisnība visā

- viņa vajadzību prioritātes tiesības uz jūsu vajadzībām, ģimenes vispārējās vajadzības pār viņu personīgajām vajadzībām

- viņš var patstāvīgi, neskarot ģimeni, pieņemt lēmumus un tos īstenot

- publiski slavēt vīru par viņa lēmumiem un sasniegumiem, tad jūs esat gatavs atzīt savu vīru par nobriedušu cilvēku, kas spēj uzņemties ģimenes galvas funkciju. Un tagad jums būs vēl grūtāks, bet ārkārtīgi nepieciešams darbs pie sevis un attiecībām ar vīru: paškontrole, motivācija un vīra atbalsts, atteikšanās no parastajiem veidiem, kā mijiedarboties ar vīru, attīstot un nostiprinot jaunus veidus, kā mijiedarbība līdz ieraduma līmenim.

2. darbība. Mijiedarbības ar vīru pārkonfigurēšana

Visgrūtāk sevi apzināties sievietes un sievas lomā, kura nepārvalda savu vīru, ir saprast, ja ne kā agrāk, tad kā izturēties ar savu vīru. Un tas ir patiešām grūti, jo izstrādātie mijiedarbības algoritmi ir stingri nostiprināti prātā un tiek reproducēti automātiski. Un tomēr algoritmi ir jāpārraksta un jāpilnveido līdz automātismam. Un tā, ja ne kā iepriekš, tad kā sazināties ar savu vīru, lai nepadarītu viņu par vīru:

1. Kad ir nepieciešams kaut ko darīt ar mājas darbiem no kategorijas "vīriešu darbs", pietiek ar to, ka sieva informē vīru par problēmu. Tieši tāpēc, lai informētu, nevis norādītu, nevis "iebāztu degunu". Un palūdziet viņam novērst problēmu.

2. Nodrošiniet viņam iespēju patstāvīgi noteikt, kad viņš to novērsīs, kādā veidā. Ja vīrs nesāk labot problēmu, tad informējiet viņu par neērtībām, kas jums un visai ģimenei rodas šīs problēmas dēļ. Ir svarīgi nebļauties par bezdarbību, nenoteikt termiņus, neprasīt.

3. Ja vīrs jūtas nedrošs, spējot tikt galā ar radušos problēmu, atliek tās risināšanu, neuzkrītoši piedāvājot viņam alternatīvas iespējas. Piemēram, tas var izskatīties šādi: "Ko darīt, ja jūs mēģināt šādi …?", "Ko jūs domājat, bet, ja jūs to darāt šādi …?"? ". Tajā pašā laikā nekad nelieciet viņam citus paraugus un sevi.

4. Vienmēr paudiet atbalstu savam vīram šajā vai citā jautājumā, šajā vai tajā gadījumā. Pasakiet viņam, ka viņš noteikti tiks galā ar problēmu, ka jūs viņam ticat, ka viņš ir labākais, kas jums ir.

5. Ja problēmas risināšanas procesā vīram neizdodas, smalki dodiet viņam idejas, kā to izdarīt labāk. Iedvesiet viņā pārliecību, ka viņš noteikti atradīs izeju no situācijas. Nemelojiet un nepazemojiet viņu par kļūdām un kļūdām. Pastāsti viņam, ka, ja viņš ir nedaudz uzmanīgāks, domā labāk, tad viņam noteikti izdosies.

6. Vienmēr slavējiet viņu par pieņemtajiem lēmumiem un fiksētajām problēmām. Esiet dāsns ar iedrošinājumu un uzslavu. Sviniet viņa sasniegumus, pat vismazākos, publiski. Īpaši viņam nozīmīgu cilvēku priekšā.

7. Neļauj citiem pazemot un apvainot savu vīrieti, īpaši tavā klātbūtnē.

8. Veiciniet viņa iniciatīvu, iedvesiet viņam pārliecību, kopīgi apspriediet noteiktu jautājumu risināšanu. Pat ja viņš, uzņēmies iniciatīvu, izdarīja kaut ko nepareizi, nelieciet viņam pāri un nepazemojiet. Dodiet laiku un iespēju visu labot. Tad slavējiet viņu un parādiet savu cieņu pret viņu.

9. Ja jūsu vēlmes un vajadzības saduras, piemēram, ko skatīties televizorā, kur doties nedēļas nogalē, mēģiniet 50% gadījumu atrast kompromisu vai piekāpties savam vīram.

10. Pārrunājot noteiktus ģimenes jautājumus, vienmēr uzklausiet savu vīru. Ja nepiekrītat viņa viedoklim, tad argumentējiet savu. Ja viņam ir taisnība, atzīsti to viņam. Slavējiet viņu par saprātīgu domāšanu, parādiet savu cieņu pret to.

Šeit ir pamatnoteikumi, lai pārstrukturētu mijiedarbību starp vīru un sievu ģimenēs, kurās sieva ar savu autoritāti un autoritāti ir padarījusi vīru no vīra "henpecked". Mēģiniet konsekventi ievērot šos noteikumus, un jūsu vīrs atkal kļūs par spēcīgu, spēcīgu gribu, kas spēj pārvietot kalnus jūsu un jūsu ģimenes labā, šķērsot okeānus un pat "nogalināt zaļo čūsku".

Kā sievietes no vīriešiem veido "lupatu"

Atšķirībā no vīriešiem-"henpecked", kas visu dara paši, bet sievu "no nūjas", vīrieši-"lupatas" neko nedara. Viņu vietā sieva dara visu. Vismaz lielākā daļa lietu, ko viņš ierosināja pats. Kā tas notiek, ka vīrietis ģimenē visus uzdevumus pārceļ uz savas sievas pleciem?

Parasti, tāpat kā situācijā ar vīru, viss notiek nemanāmi. Un šim ģimenes attiecību formātam ir arī daži "sākuma nosacījumi". Sieva ir spēcīga, aktīva, laipna, gādīga, uzmanīga sieviete, kas rūpīgi ieskauj tuviniekus, vienmēr ir gatava palīdzēt, ir pakļauta pašaizliedzībai, tuvinieku intereses izvirzot augstāk par savām. Vīrs ir proaktīvs cilvēks, bet slinks, varbūt ne pārāk pārliecināts par sevi, nav tendēts uz risku, ar nedaudz zemu pašnovērtējumu, radošs un radošs, dažreiz sapņains un māņticīgs. Viņš ir vairāk “ideju ģenerators”, nevis to iemiesojums.

Izsakot savas idejas sievai par to vai citu, viņš bieži pauž nenoteiktību, ka spēs apgūt savu plānu. Viņš bieži žēlojas par savām neveiksmēm, meklējot atbalstu un līdzjūtību no sievas. Viņš sūdzas viņai par savām problēmām, ieskicējot iespējas, kā no tām izkļūt, bet uzreiz šaubās, vai spēs ar tām tikt galā. Sieva kā sieviete vienmēr ir gatava palīdzēt vīram it visā, tā vietā, lai atbalstītu un iedrošinātu vīru, viņa pati sāk risināt viņa problēmas. Viņa meklē viņam jaunu darbu, uzzina attiecības ar to, kurš viņu aizvainojis, lūdz darbā paaugstināt vīru, viņa "atrisina" viņa konfliktus ar citiem …. Viņa visu dara viņa vietā. Ir pilnīgi dabiski, ka vīrs iegūst tikai vienu - mierīgi gulēt uz dīvāna, bez raizēm un apgrūtinājumiem, bez lieka stresa, risinot savas problēmas ar rokām.

Un šādās attiecībās abi laulātie var arī justies diezgan ērti. Iespējams, līdz brīdim, kad sieva apniks visu vilkt sev. Brīdis, kad sieva saprot, ka viņas vīrs vairs nav tas pats vīrietis - aktīvs, ideju pilns, daudzsološs - tāds, kāds viņš bija agrāk un kā viņa viņai patika, parasti kļūst par pagrieziena punktu ģimenei. Sieva vai nu “izmet” šo nastu, atvadoties no vīra, vai arī sāk uzvesties kā despotiskas sievietes, kas pārvērtušas savus vīrus par “henpecked”. Reta sieviete atstās visu, kā ir, un turpinās dzīvot kopā ar šādu vīrieti daudzus gadus.

Atskatoties uz savu pagātni, tām attiecībām, kas bija laulības sākumā, sieviete var nonākt pie secinājuma, ka tad viņu motivēja nevis mīlestības sajūta pret vīru, bet gan žēluma, līdzjūtības un līdzjūtības sajūta. Spriežot pēc manas prakses strādāt ar precētiem pāriem, sievietes, kuras ir nonākušas tieši pie šāda secinājuma, nav noskaņojušās saglabāt savu ģimeni un atjaunot mijiedarbības formātu ar laulātajiem. Tomēr, ja viņa mīl savu vīru, tad tieši šī sajūta palīdz viņai iet ar viņu attiecību pārstrukturēšanas ceļu.

Kā sadarboties ar savu vīru, lai no viņa neizveidotu "lupatu"

Pirmais solis, lai mainītu mijiedarbības formātu ar savu vīru, būs kritiska jūsu uzvedības un vīra uztveres analīze. Nesaprotot, ka sieva ar savu hiperrūpību un pārlieku rūpēm par savu vīru padara viņu vāju un pasīvu, un apgrūtina sevi ar lietām un bažām, kuras viņai nevajadzētu paciest, attiecībās nekas nemainīsies. Viņa ne tik daudz palīdz vīram, cik liedz viņam parādīt sevi kā vīrieti, apgādnieku un apgādnieku, atbalstu un aizsardzību ģimenei un sev.

Viņai būs skaidri jādefinē savas iejaukšanās robežas vīra lietās. Skaidri izklāstiet to jautājumu loku, kuros viņa nepiedalīsies, tos pilnībā nodos vīram. Jums arī būs jānosaka jautājumu loks, kurā viņa aprobežosies tikai ar padomiem, ieteikumiem, paužot savu viedokli, atbalstu un apstiprinājumu. Šis ir otrais solis.

Trešais solis ir apzināties savu gatavību pāriet no aktīvās aprūpes šajos jautājumos uz pasīvu palīdzību un atbalstu. Tam būs jāpieņem fakts, ka viņas vīrs var tikt galā ar daudzām problēmām bez viņas tiešas līdzdalības. Piemēram, ka viņš pats varēs atrast jaunu darbu vai darbu uz pusslodzi, viņš varēs ar savu bijušo sievu “dot atzīmi i” uzturlīdzekļu jautājumā, viņš varēs atrast elektriķi. pats remontēt elektroinstalāciju utt. Citiem vārdiem sakot, sievai būs jāiemācās savā vīrā saskatīt vīrieti, kurš bez viņas iejaukšanās spēj atrisināt pavisam vienkāršas un pat ne vienkāršākās problēmas.

Ceturtajā solī būs jāizstrādā jauns algoritms saziņai ar savu vīru. Sievai pašai būs jānosaka "ja ne kā iepriekš, tad tieši kā man būtu jārīkojas šādā situācijā, lai motivētu savu vīru to darīt pats". Un, izstrādājot jaunus algoritmus, jaunus uzvedības modeļus, sāk tos konsolidēt praksē. Iespējams, viņai nāksies savilkties, apstāties, atturēties no vēlmes vairākkārt atkārtot iepriekšējo uzvedības modeli. Motivēt, iedvesmot un iedvest pārliecību vīram būs viņas galvenais uzdevums, nevis darīt visu viņa vietā. Ja viņai izdosies, viņas vīrs pārstās būt tikai “ideju ģenerators”, bet arī būs viņu iemiesojums.