Seksuālas Spēles. Ko Darīt, Ja Aizraušanās Ir Izgaisusi?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Autors: Natālija Ivanovna Olifiroviča - psiholoģisko zinātņu kandidāte, asociētā profesore. Geštalta terapeits, treneris, supervizors, Eiropas Geštalta terapijas asociācijas biedrs, Baltkrievijas Psihoterapeitu asociācija, Eiropas Psihoterapijas asociācija. Baltkrievijas Geštalta institūta organizatoriskās attīstības direktors. Organizējis vairākas reģionālas, republikas un starptautiskas konferences geštalta terapijas jomā.

Runāt par seksu nav viegli - galu galā par to ir daudz rakstīts. Tomēr visbiežāk darbi pieder vienam no diviem poliem - vai nu seksa tehnika, kur partneru galvenais uzdevums ir saņemt / sniegt prieku, vai uz tā garīgo pusi, kur galvenais mīlestība un attiecībasun sekss tam piestiprināts kā nagla pie zārka vāka. Un reti tiek pētītas nobrieduša pāra seksuālās attiecības. Galu galā viena lieta ir nejauša vienreizēja tikšanās, bet otra-dzīvot kopā ilgu laiku. Cilvēkiem, kas dzīvo kopā, ir daudz grūtības seksuālajā jomā … Kā saglabāt seksuālo vēlmi? Kā nokļūt starp zūdošo interesi par partneri Scylla un kārdinājumu Charybdis? Ko darīt, ja izdeg seksuālais pavards un pāri bijušās vārīšanās mīlestības katlam vijas tikai viegls tvaiks?

Uz šiem jautājumiem nav vienas pareizas atbildes. Kāds lasa spīdīgus žurnālus, kas sniedz padomus vīriešiem un sievietēm. Kāds viens pats izglābj grimstošo seksuālo kaislību kuģi. Un kāds saka: tas ir normāli … mīlestība ilgst trīs gadus … sekss nav galvenais, būtu attiecības … Mēs, XXI gadsimta cilvēki, protam sevi nomierināt.

Mana pieredze ar klientiem un pāriem ir likusi man saprast daudzas sarežģītības, kas ir seksuālo problēmu un disharmonijas pamatā - nevis vienā cilvēkā, bet pārī. Es uzstāju uz šo kopīgo visu problēmu definīciju. Galu galā bieži vien viens partneris saka - es neesmu vainīgs / vainīgs, viss ir kārtībā, viss ir viņa / viņas … Patiesībā izrādās, ka reiz viss bija kārtībā - un tikai laika gaitā kaut kas mainījās, tad bija salauzta, tad tā sasniedza savu pašreizējo kritisko stāvokli. Un tad viens partneris - parasti sieviete - vēršas pie psihologa un saka: palīdzi! Bet viņš runā klusi, čukst, jo nav pieņemts runāt par seksu skaļi un skaļi … Bet problēma ir izplatīta - galu galā tā radās šī konkrētā vīrieša saskarsmes rezultātā ar šo konkrēto sievieti, un tāpēc labāk to risināt kopā. Maija, skaistule, gaiškājaina blondīne, vairākas sesijas sūdzas par visu - garlaicību, dzīves bezjēdzību, zūdošu interesi par darbu un atpūtu - un, cita starpā, par vīra nodevību. Mana auss pieķeras viņas tonim - viņa runā par krāpšanos tāpat kā par neapmierinātību ar jaunām drēbēm. Es nolemju izpētīt šo teritoriju. Tātad, viņi dzīvo kopā 9 gadus, bērnu vēl nav. Viņas vīrs pelna naudu, Maija strādā savam priekam un rūpējas par savu izskatu un veselību. Tas ir pārsteidzoši, es domāju, kā vīrs var krāpties ar šādu skaistumu? Jautāju par pirmajiem kopdzīves gadiem - šķiet, ka tur viss ir kārtībā. Vīrs ir pirmais seksuālais partneris, diezgan tehnisks un dažkārt izraisa Maijas interesi un sajūsmu - parasti, kad viņš nāk no komandējuma. Ja viņi visu laiku dzīvo kopā, un ne viņas vīrs, ne Maija nekur neiet un neceļo, viņa sāk justies aizkaitināta. Maijai rodas sajūta, ka viņa dzīvo kopā ar garlaicīgu, nevērtīgu, neinteresantu vīrieti. Šis vārds - nevienam - ir kļuvis par atslēgas vārdu mūsu darbā. Izrādījās, ka pati Maija piespieda savu vīru uz pirmo nodevību. Pie viņas ieradās draugs, piedzīvojot pārtraukumu ar mīļoto. Maija vairākas reizes lika vīram viņu atbalstīt un žēlot, kā arī deva mājienu draugam, ka viņas vīrs ir tikai mačo gultā. Pēc nedēļas vīrs atzinās Maijai, ka viņš un viņa draugs ir seksuāli tuvi. Draugs aizgāja, Maija raudāja, jūtoties nelaimīga, pamesta - bet tajā pašā laikā viņa bija sajūsmā! Sešus mēnešus viņa un viņas vīrs nodarbojās ar pārsteidzošu seksu. Seksa laikā Maija pastāvīgi jautāja vīram par savu draugu - kā, cik reizes, ko viņš juta, kā viņa vaidēja … Un bija svarīgi, lai viņa, Meja, būtu labāka par savu draugu - galu galā viņš bija ar viņu ! Un tad atmiņas tika izdzēstas, interese izgaisa … Maija sāka izvairīties no tuvības, pārstāja satraukties, sāka vainot savu vīru … Bet tad notika brīnums - vīrs uz mēnesi devās komandējumā uz Maskavu! Maija katru dienu rakstīja viņam garus ziņojumus ICQ. Viņu lauvas tiesu veidoja fantāzijas, ka vīrs viņu krāpj un kā tieši viņš to dara. Uzmini, ko viņas vīrs teica Maijai, kad viņš atgriezās? Tieši tā, par viņa saikni ar kolēģi Maskavā. Šīs sajūtas ilga trīs mēnešus. Un tas aizgāja … Tagad Meja saka, ka viņiem ir atklāta laulība, ka viņa ir demokrātiska sieva un daudz atļauj savam vīram. Bet viss ir kaut kā garlaicīgi, gausi …

Es aicinu Maiju pastāstīt par seksuālajām fantāzijām. Vienā no šīm fantāzijām Maija ir viena no harēma blakussēdēm. Sultāns mīlēšanai izvēlas viņu un vairākas citas meitenes … Viņš pārņem Maiju, kamēr citas meitenes viņu noskūpsta, noglauda, paskatās uz viņu un apbrīno viņas dievišķo ķermeni … Kad Maija man par to stāsta, viņas acis iemirdzas, viņa kļūst sarkana un izskatās patiesi iekļauta - pirmo reizi vairākās sanāksmēs … Šis stāsts varētu kalpot par paraugu, lai uzrakstītu analītisku rakstu par apspiestu homoseksuālu pievilcību vai ļaundabīgu narcismu … Es varētu analizēt Maijas bērnību, viņas attiecības ar viņas māte un tēvs ilgi saprata, kas noticis un kāpēc Maija ir tāda, kāda viņa ir. Bet mans uzdevums bija palīdzēt Maijai mainīt to, kas viņu visvairāk nomāc - garlaicību un rutīnu viņas seksuālajā dzīvē. Kā to izdarīt? Tas nav viegli … Un te palīgā nāk mūsu attīstības loģikas izpratne. Trīs galvenās aktivitātes, kurās notiek cilvēka attīstība, ir spēle, mācības un darbs. Bērnībā mēs spēlējamies, mācāmies skolā un koledžā, un tad strādājam visu mūžu. Daži cilvēki mācās visu mūžu - un gudri cilvēki izmanto arī citu cilvēku pieredzi, lai izvairītos no tipiskām kļūdām (muļķi, kā zināms, mācās no saviem). Nav apkaunojoši mācīties un strādāt - lai gan attieksme pret mācībām nav viennozīmīga, dažreiz gan ģimenes locekļi, gan skolotāji šķībi raugās uz pieaugušajiem skolēniem … Bet šķiet, ka pieaugušajiem spēlēt nav piemērots - laiks ir biznesam, jautrība ir stunda, un nopietni cilvēki ir daudz darāmā … Bet tieši spēlē bērni aug un attīstās - darbības dēļ iedomātās situācijās, dažu objektu aizvietošanas ar citiem dēļ … spēlē, ka veidojas bērna pašcieņa un viņa domāšana. Viņš apgūst uzvedības noteikumus un normas, mācās veidot attiecības ar citiem cilvēkiem, novērtēt sevi, korelējot ar pārējiem spēles dalībniekiem … Lomu spēlēs ikvienam ir noteikta loma, kas nosaka uzvedību vienā veidā vai citā. Šī loma ir kā uzvalks drēbju skapī: jūs, iespējams, to bieži nenēsājat, bet tā ir. Spēle ir unikāls veids, kā drošā situācijā spēlēt pagātni un nākotni … Bet pieaugušie nespēlē. Viņi vienkārši kļūst par datoru atkarīgiem, alkoholiķiem, seksuālajiem un narkomāniem. Viņi visu laiku sēž darbā, uzdodoties par "lielo ļauno priekšnieku" vai "vilinošu seksīgu sekretāri". Viņi neuzņemas atbildību, jo nav izauguši. Un viņi neauga tāpēc NEPIETIEKAMI! Tāpēc es sāku attīstīt seksa spēļu koncepciju kā lietišķo psihotehnoloģiju ģimenes psihoterapijā. Šī koncepcija ir balstīta uz konsekvences principu - nav pareizā un nepareizā, ir pāris, kas šādi dzīvo, un mūsu uzdevums ir atrast labāko veidu, kā padarīt savu dzīvi laimīgāku un harmoniskāku. Pati pirmā tēze, uz kuru es paļaujos, ir šī izpratne par represētajām vajadzībām pārim.

Atgriezīsimies pie Maijas. Ko Maija vēlas no sava vīra? Kādas vajadzības netiek apmierinātas? Acīmredzot Maija vēlas apbrīnu; viņa vēlas, lai citi viņu redz (un tāpēc viņu gultā vienmēr ir virtuāla "trešā"); viņa vēlas uzvarēt konkursā (savā fantāzijā sultāns no visām sievietēm izvēlas Maiju) … Un tāpēc mūsu uzdevums ir izdomāt seksuālu spēli, kurā Maija varētu apmierināt viņas vajadzības. Es iepazīstināju Maiju ar savām idejām un savu izpratni par situāciju, kā arī piedāvāju visu pārrunāt ar vīru un nākt uz nākamo tikšanos kopā. Vīrs vilcinājās divas nedēļas, bet šķiet, ka zinātkāre bija stiprāka. Un, kad beidzot viņi sanāca kopā, sākās vissmagākā darba daļa … Vīram - Vladimiram - nebija ne jausmas, ko viņa sieva jūtas un ko vēlas. Viņš augstu vērtē laulību un attiecības, bet saprot, ka šajās attiecībās ir kaut kas nepareizs. Runājot par viņa nodevību, viņš no sirds saka, ka Meja viņu nemitīgi spiež uz šo - nevis tieši, bet netieši … diagnostiku, lai noskaidrotu attiecības, noslēgtu vienošanos starp mums. Rezultātā laulātajiem tiek pavēlēts realitātē izspēlēt Maijas fantāziju. Viņi atnāca nedēļu vēlāk, iedvesmoti. Izrādījās, ka pārim bija radoša pieeja uzdevumam. Vīrs nopirka vairākus kailu daiļavu plakātus. Vakarā atnākot mājās, viņš ieslēdzās istabā, un tad izgāja ārā un brīdināja Maiju, ka pēc stundas sultāns izvēlēsies sievieti uz nakti un viņai vajadzēs sagatavoties. Pēc stundas viņš izgāja no istabas gaišajā Mayina halātā un no Ēģiptes atvestajā musulmaņu galvassegā. Viņi, smejoties, pastāstīja, kā viņas vīrs jūtas Maija, tad nosedza viņas seju ar lakatiņu un ieveda istabā. Tur viņš nolika viņu pie sienas ar tikko ielīmētiem plakātiem, ilgu laiku “izvēlējās” un visbeidzot “izvēlējās” Maiju. Viņa samulsusi teica, ka tajā brīdī viņa aizraujas ar uguni … Viņu nakts bija brīnišķīga, viņi daudz smējās, jo viņas vīrs periodiski teica dumjā "gruzīnu" balsī: "Hei, skaistules, ja ne lūdzu mani, es to izspēru un vasma ar dryuga. sievietes! " Ik pa laikam viņš pievērsās plakātiem: "Gulchitay, tu esi nākamais!" Tajā naktī Maija nemocīja savu vīru ar jautājumiem par citām sievietēm - viņas bija tuvumā. Un tad bija vēl spēles, un šajās spēlēs viņa bija Cita - nevis Maija, bet Maskavas saimniece, nejauša pavadone vilcienā, pārdevēja veikalā … Šī epizode ir tikai viena ilustrācija. Maijas problēmas ir dziļas un sāpīgas, taču viņai un viņas vīram bija svarīga pieredze. Viņi bija kopā, viņi runāja savā starpā tieši par to, kas viņus ieslēdza, viņi smējās un eksperimentēja. Un viņi jutās labi - jo sekss nav darbs. Sekss ir spēle.

Vai šo tehnoloģiju var izmantot pāros bez psihologa palīdzības? Es domāju, ka jūs varat. Kas man jādara?

1. solis: pārim jāatzīst, ka viņiem ir problēmas. Visbiežāk gadās, ka viens laulātais nav apmierināts, bet otrs parausta plecus vai, piemēram, strauss, slēpj galvu “smiltīs”. Laulātajam, kurš ir “sūdzību nesējs”, vajadzētu izvēlēties laiku un piedāvāt apspriest seksuālo dzīvi. Vislabāk ir izmantot tiešu adresi: "Es vēlos ar jums runāt par …", "Man ir svarīgi apspriest mūsu seksuālās attiecības."

Pirmkārt, jums ir jāatbrīvojas no spriedzes un jāatsakās vainot savu partneri. Par visu, kas notiek pa pāriem, divi ir atbildīgi. Tāpēc ir ieteicams pateikt savam partnerim, kāpēc jūs viņu mīlat, novērtējat un kāpēc vēlaties runāt ar viņu par tik delikātu tēmu. “Es augstu vērtēju mūsu attiecības, tu esi labs vīrs. Es cienu tevi par…”

Tālāk jums jāpaziņo, kā jūs redzat pašreizējo situāciju, neapvainot savu partneri. Būtu nepareizi teikt: “Tu negribi mani”, “Tu noliedz man tuvību”, “Tu pārāk bieži mani spied un pieprasi seksu, neskatoties uz manu nevēlēšanos”. Notiekošais jāapraksta sistemātiski - nevis kā jūsu neapmierinātība ar partneri, bet gan kā jūsu pāra stāvoklis. Kāda ir riteņa rājiena nozīme, kad automašīna nebrauc - labāk to salabot, jo visa sistēma nedarbojas kopumā, nevis tikai ritenis. Piemēram: “Mūsu seksuālās attiecības pēdējā laikā ir kļuvušas retas. Viņiem nav uguns, kas bija agrāk. Mēs sākām attālināties viens no otra un apstājāmies … " Vai arī "Mūsu seksuālajā dzīvē ir daudz vardarbības un agresijas …"

Ir svarīgi, lai jūsu partneris dalītos jūsu viedoklī. Var gadīties, ka viņš teiks: "Nē, viss ir kārtībā." Tad mēģiniet paļauties uz faktiem un nodot viņam to, kas jūs satrauc.

Ja jūsu partneris sāk jūs vainot, mēģiniet saglabāt mieru un sakiet viņam, ka neviens nav vainīgs - tas vienkārši notika, un jūs vienkārši iesakāt viņam mēģināt visu labot. Ja jūsu partneris jums piekrīt, varat turpināt.

2. solis: pārim jāapspriež, kā katrs no viņiem redz pašreizējo situāciju. Šeit galvenais ir sākt runāt par problēmu un mēģināt sadzirdēt savu partneri. Ir labi, ja pāris pārī var izmantot metaforas. Piemēram: “Mūsu seksuālā dzīve ir kā kaķu suns. Viņi nevar dzīvot viens bez otra, bet viņi pastāvīgi strīdas "- un tad, iespējams, pāra problēma ir cīņa par varu. Vai arī “Mūsu seksuālā dzīve ir tuksnesis. Tajā gandrīz nekas neaug, visi gaida lietu … Un tomēr tuksnesī ir oāze …”Varbūt šim pārim trūkst dzīvības enerģijas, dzīvīguma. “Mūsu sekss ir kā ezis: tu viņu glaudī, bet viņš dūr” - šķiet, ka ar mīlestības un agresijas izpausmi ir pāris grūtību, un gulta nav labākā vieta cīņai

Protams, ja vien tas nav īpaši organizēts karš. Piemēram, Ketija un Vadims bija ļoti labi audzināti un smalki - gan dzīvē, gan gultā. Viņu attiecības bija cukurs-cukurs, un neapmierinātība tika izteikta tikai pasīvā agresijā (viņi "aizmirsa" kaut ko svarīgu, ko cits lūdza; estētiski čūlaini utt.). Uz jautājumu: "Kāpēc jūs nestāstāt viens otram tieši par savu neapmierinātību?" šis izsmalcinātais pāris sagrozījās. Reiz Katja teica: "Tikai vienkārši, neizglītoti cilvēki izdomā attiecības." Nemēģinot viņus "dziedināt" no snobisma, es mēģināju pārim izskaidrot, kā viņu seksuālā dzīve cieš no agresijas apspiešanas un ierobežošanas. Darba gaitā pakāpeniski piedzima spēle “Gans Vasilijs un viņa sieva, slaucēja Zina”. Spēlējot šos varoņus, Katja un Vadims varēja tieši izteikt agresiju. Piemēram, Zīnas lomā Katja varēja kliegt uz savu vīru, sist viņu ar plastmasas spaini un pat izmantot rupjības. Vadimam Vasilija lomā bija iespēja izspēlēt savas dusmas uz Katjas atteikšanos un izvairīšanos no tuvības. Pāris smiedamies pastāstīja, kā Vadims bargi teica: “Vai jums sāp galva? Tātad, kāda ir tava galva man, pagriezies un nāc tālāk, strādā … "Es nedošu visu, ko viņiem beidzot izdevās izteikt viens otram - bet tagad viņiem šī spēle nav vajadzīga, viņi ir iemācījušies runāt tieši par viņu neapmierinātība - un par viņu mīlestību … Galu galā mīlestību nevar izteikt, ja tiek aizturēts liels aizvainojums un dusmas - akmens uz sirds nospiež visas citas jūtas.

3. solis. Ikvienam vajadzētu saprast, kas viņam trūkst seksuālajās attiecībās, vai drīzāk, kas ir jāapmierina. Tās ir vajadzības vai nu kaut ko saņemt (mīlestība, uzmanība, maigums, rūpes, atzīšana, uzslavas), vai arī kaut ko izteikt (sk. Iepriekš - plus neapmierinātība, aizvainojums utt.). Dažreiz ir vajadzīgi eksperimenti, jaunas pieredzes iegūšana, tuvināšanās viens otram - vai attālināšanās viens no otra … Un tad pārim ir svarīgi izlemt, vai viņi ir gatavi par to runāt tieši, vai arī viņiem tas ir vajadzīgs īpaša spēļu vide?

4. solis. Ja vajadzības tiek realizētas, pāris ir gatavs strādāt tālāk, ir svarīgi izdomāt seksuālās spēles veidu. Šajā gadījumā jūs varat izmantot visu bagātību, sākot no krievu tautas pasakām līdz pasaules kino šedevriem

Kāds precēts pāris, kurā sievai radās spēcīga greizsirdība pret vīru profesoru, bija ieinteresēts mainīt attiecības. Attiecības 24 gadu laulībā kļuva garlaicīgas un ierastas, un tās dažādoja tikai sievas skandāli par it kā nepārtrauktajiem vīra piedzīvojumiem ar studentiem. Viņa sieva bija greizsirdīga uz jaunām meitenēm - vienlaikus tirānizējot mājās un kontrolējot katru soli. Vīra seksuālajai interesei par šo situāciju bija tendence līdz nullei, viņš visos iespējamos veidos izvairījās no tuvības, jo tikai tā varēja atriebties par pazemojumu, ko sieva viņam pakļāva. Paralēli laulības terapijai tika izveidota seksuāla spēle ar nosaukumu Retake Exam. Atšķirībā no parastās situācijas, kad sieva pieprasīja tuvību, kontrolēja viņas kvalitāti un pakļāva viņu analīzei un “novērtēšanai”, spēlē “kontrolpakete” piederēja vīram. Dienās, kad viņš uzskatīja par vajadzīgu, viņam tika pavēlēts 30 minūtēs informēt sievu, ka viņa kārto eksāmenu. Sievai bija jāierodas birojā ar pildspalvu un papīru, jābūt pazemīgai, paklausīgai un pilnībā jāieiet studenta lomā. Tā kā gadu gaitā profesors bija pietiekami daudz dzirdējis no savas sievas dažādas fantāzijas par to, kā viņš "kārto" eksāmenu, zeme tika sagatavota. Viņš “meklēja gultiņas” dažādās vietās, pieprasīja sievai “pateikties viņai par meitenīgo atzīmi” par labo atzīmi, nosūtīja viņu uz nākamo atkārtojumu … Un tajā pašā laikā viņi katru reizi nodarbojās ar seksu.

Pārsteidzoši, bet šādas spēles atraisa pāra radošo potenciālu. Bieži vien, fantāzējot par kaut ko, cilvēki baidās dalīties tajā ar savu partneri. Seksa spēlēs viss ir iespējams! Jūs varat pārvērsties par ikvienu - Zilbārdi un viņa sievu, Šreku un Fionu, Sarkangalvīti un Pelēko vilku …

5. solis: diskusija. Ir svarīgi ne tikai spēlēt - ir svarīgi iziet no lomas un apspriest iegūto pieredzi. Kā jutās partneri? Kādi bija aizraujošākie brīži? Vai jums izdevās izteikt vai iekļūt spēlē to, ko iepriekš nevarējāt? Un, pats galvenais, kā šo pieredzi pārnest uz ikdienas dzīvi?

Protams, seksa spēle nav panaceja visām problēmām pāra attiecībās. Bet tieši seksuālās spēles ļauj cilvēkam, būdams raksturā, kļūt par to, par ko viņš baidās būt patiesībā - maigs, skandalozs, rupjš, paklausīgs … Galu galā, kad pāra seksuālās attiecības kļūst stīvas, dzīve aiziet viņus.

Un, kā jūs zināt, "visa mūsu dzīve ir spēle".

Tāpēc, kamēr esi dzīvs, spēlē!