Kāpēc Mēs Esam ļoti Atkarīgi No Citu Cilvēku Uzskatiem

Satura rādītājs:

Kāpēc Mēs Esam ļoti Atkarīgi No Citu Cilvēku Uzskatiem
Kāpēc Mēs Esam ļoti Atkarīgi No Citu Cilvēku Uzskatiem
Anonim

Kāpēc neveiksmes mūs tik ļoti sāp pieaugušā vecumā?

Kāpēc mēs bieži rīkojamies daudz mazāk, nekā varētu?

Kāpēc morālais atbalsts no mīļajiem mums ir tik vajadzīgs un svarīgs?

Kāpēc mēs dzīvē sasniedzam maz vai vispār ne to, ko vēlamies?

Pilnībā izpildot vecāku, vīra / sievas, vides, sabiedrības, reliģijas programmas.

Un vēl jo vairāk, kāpēc mēs bieži vien gandrīz neapzināmies savas patiesās vēlmes. Jebkura cilvēka programmu izpilde, bet ne jūsu.

Šodien mēs runāsim par to, kā bērnībā gūstam traumas un kā tas ietekmē mūs vēlāk pieaugušā dzīvē.

Mēs visi nākam no bērnības. Tieši no dzimšanas līdz pusaudža vecumam tiek izklāstīta mūsu uzvedība, paradumi, stereotipi, atbildes veidi, scenāriji.

Ļoti agrā vecumā bērns nejūt ietvaru, šķēršļus, viņš skaidri apzinās savas vēlmes - es gribu ēst, es gribu apskaut, es gribu spēlēt utt.

Un ir labi, ja tētis un mamma redz un jūt šīs vienkāršās bērnības vēlmes un tās piepilda.

Tādējādi viņi apzinās bērna vajadzības pēc drošības, atzīšanas, mīlestības, uzmanības, pašrealizācijas. Bet tas ne vienmēr notiek.

Tētim ne vienmēr ir laiks pievērst uzmanību bērnam - atbildēt uz viņa jautājumiem, būt kopā ar viņu, spēlēt kopā, kaut ko iemācīt vai ar kaut ko palīdzēt.

Ne vienmēr māte ārējai aprūpei (ēst, ģērbties, mazgāties utt.) Pamana, ka bērnam acīmredzami trūkst mīlestības, pieķeršanās, maiguma. "Ej uz savu istabu. Netraucē mammai sakopt! Vai esat izpildījis mājas darbus?"

Ja vecākiem neveicas attiecībās, strīdos, tad šajā laikā viņu uzmanība tiek pievērsta viņiem pašiem.

Bērnam izmisīgi nepieciešama iejūtība, līdzdalība viņa dzīvē - viņš vēlētos apspriest, kā pagāja viņa diena skolā, dalīties savā priekā vai skumjās, pieredzē.

Un vecāki tagad nav viņa ziņā, viņiem būtu jāsakārto savas attiecības, emocionālā intensitāte ir liela, visas domas un jūtas ir - līdz bērnam. Un, ja šādas situācijas ir bieži, bērns jūtas pamests, nevajadzīgs, noraidīts.

Arī vecāki sāk iekļaut ierobežojošu ietvaru: dažreiz jūs varat, dažreiz jūs nevarat izturēties šādi, bet neuzvedieties tā.

Un ir labi, ja tas notiek taktiski, ar paskaidrojumiem, kāpēc tas tā ir, ar pacietību pret bērnu un uzmanību.

Bet tas ne vienmēr notiek. Daudziem cilvēkiem tas bija bērnībā:

- Nu, viņš ātri skrēja un darīja to un to.

- Gribi? Jā, jums būs!

- Kāpēc? Šūpolēs! Es aizgāju un izdarīju.

- Kāpēc, kāpēc … Tātad tas IR NEPIECIEŠAMS! Un, ja jums ir nepieciešams, tad dariet to.

- Kur jūs devāties atpūsties? Kamēr nav izpildīti visi mājas darbi, trauki netiek mazgāti un telpa uzkopta - nav atpūtas.

- Apnicis? Nu nekas, mūsu bērnība bija sliktāka. Ļaujiet man nečīkstēt šeit! Un tad jūs nokļūsit priesterī. Skrien, skrien!

Pirmās bērnu reakcijas ir sūdzības, raudāšana, rotaļlietu mešana un cita veida protesti

Vecāki, tā vietā, lai pievērstu uzmanību bērna apspiestajām vajadzībām, lai iepriecinātu izveidoto ietvaru, arvien vairāk spiež uz viņu, prasīgāk nosakot ierobežojumus.

Un, ja bērns tomēr pielāgojas situācijai, kad viņa dzīve stingri turas pie ietvara: kaut kur balansē uz smiekliem, lūdz piedošanu no mātes vai, gluži pretēji, saņem atbalstu no tēva, vajadzības gadījumā - izpildot noteikto ietvaru., kur nepieciešams - uzstājot uz savām vēlmēm, ievērojot viņu vajadzības un atvedot pie vecākiem -, tad šāds bērns būs veiksmīgs pieaugušā vecumā.

Bet ģimenes vide ne vienmēr to atļauj. Vecāki var stingri noteikt robežas un mēģināt pēc iespējas “apmācīt” bērnu.

Piemērojot to vai citu burkānu un burkānu - sods (ieliek stūrī, izsmiekls, sit, nicina, ignorē …), izdales materiāli (darījām, ko gribējām - dabūjam izdales materiālu). Tas ir tieši (vai vēl ļaunāk) - viņi to darīja bērnībā, un viņi arī neapzināti nerīkojas kopā ar saviem bērniem - mums.

Un jo vairāk bērns tiek “apmācīts”, padarīts no viņa paklausīgs, skaidri izpildot noteikto ietvaru, jo vairāk tiek sagrauta šī bērna personība. Jo mazāk viņš izjūt savas vēlmes, jo mazāk viņš saprot, ko vēlas.

Vecāki ir tik ērti. Viņi ir tik mierīgāki. Tā viņi jūtas labāk citu sabiedrības cilvēku priekšā.

Ja sodi bija diezgan bargi, un visi mēģinājumi protestēt, aizstāvēties, aizstāvēties neizdevās - kādā brīdī mazais bērns zaudē savu identitāti.

Tā ir viena no šādām izplatītām formām, uz kuru ķeras vecāki - vērtējumi.

Bērns tiek novērtēts - atkarībā no viņa uzvedības.

Šis novērtējums obligāti ir saistīts ar pašu cilvēku, turklāt bieži vien ir saistīts ar kaut kādu pamatinstinktu un pamatvajadzību, un tāpēc ir ļoti efektīvs.

Šādi aicinājumi ir pazīstami:

- Ja jūs mani nevilksit, nemulsināsit ar jautājumiem, tad jūs saņemsiet karikatūras, cepumus un saldumus.

- Negaidi no manis neko labu, kamēr nepārstāsi būt slinks, cīnīties, būt rupjš …

- Ja šomēnes esi laba meitene, dari visu, ko sakām - tad mēs ļausim tev nedēļas nogalēs satikt savus draugus.

- Ja jūs mani cienīsit, tad uzkopsiet istabu …

- Ja vēlies, lai es tev vismaz kaut ko nopērku, tad laikā, kad pie mums ierodas viesi, tu uzvedīsies aptuveni: sēdi savā istabā, ej ārā tikai tad, kad ir tavs vārds, atbildi uz viesu jautājumiem un nesaki muļķības…

- Ja tu man iebildīsi - es tevi ievedīšu mežā un tur es tevi atstāšu vienu!

- Ja tu mani mīli - tad tu palīdzēsi pa māju, paklausīsi, izpildīsi mājas darbus pieciniekam …

Pamata instinkti - drošība (bailes palikt vienam), pamatvajadzības - mīlestības nepieciešamība (vēlme būt mīlētai no vecākiem) utt. - izlauzties cauri bērna aizsardzības mehānismiem, un viņš zaudē sevi, savu personību.

Kādā brīdī bērns padodas. Viņš nav neviens, viņš neko nevar darīt. Apstākļi ir spēcīgāki par viņu. Viņa dzīve ir atkarīga no apkārtējās vides.

Un (lai izdzīvotu) automātiski tiek izstrādāta atbildes forma - lai iepriecinātu vidi. Tad viņš varēs kaut kā dzīvot, saņemt pieķeršanos, rūpes, uzmanību.

Šī atbildes forma tiek atkārtota daudzas reizes un tiek ierakstīta dinamiskos uzvedības stereotipos.

Darīt to, kas mammai vajadzīgs - un tad es saņemšu daļu uzmanības.

Es darīšu to, ko tēvs no manis vēlas - un tad es kaut kā varu justies labi.

Es uzvedīšos tā, kā mani vecāki vēlas - un viņi mani mīlēs.

Bērns saplūst ar vecākiem: ja viņiem tas nāk par labu, man būs labi. Viņa uzmanības centrā tagad nav viņš pats, bet gan nozīmīgas figūras - vecāki, vecvecāki utt. Bērns zaudē savu personīgo telpu, sajūtu par sevi.

Viņš jau pilnībā izjūt un apzinās nevis sevi (kā dzīvu cilvēku ar savām vēlmēm, centieniem, vajadzībām), bet to, kas viņš ir - balstoties uz savu rīcību un citu vērtējumu.

Bērna vairs nav, ir tikai viņa uzvedība un citu cilvēku attieksme pret viņu.

Tas viss tiek ierakstīts zemapziņā. Un nelielas izmaiņas dzīves laikā.

Galu galā, pieaugot, apzināti mainoties, apgūstot daudz jauna, saprotot savu dzīvi - attīstoties intelektuāli, mēs pamatā maināmies APZINĀTĪBAS līmenī, un ļoti maz pārmaiņu APZIŅAS līmenī.

Un tur tiek saglabāti mūsu uzvedības modeļi, reakcijas uz ārpasauli formas, attieksme pret sevi un cilvēkiem, pašcieņa utt.

Un tagad mums jau ir 20, 30, 40 gadi, bet mēs joprojām valkājam lielāko daļu zemapziņas programmu nemainīgā formā. Viņi ietekmē mūs, un diemžēl mēs tos neapzināmies.

Pazīmes, ka vecāki ir apspieduši mūsu personību un identitāti:

1. Pazaudēt sevi tuvās attiecībās: paredzēt vēlmes, izsekot partnera uzvedībai, lai viņam patiktu, uztraukties par to, ko citi domā par jums.

2. Citas personas garastāvokļa negatīvā ietekme uz jūsu garastāvokli un attieksmi pret sevi.

3. Savas vērtības novērtēšana pēc ārējiem kritērijiem: slavēšana, izglītība, nauda, sociālā.statuss.

4. Reakcija vardarbīgu baiļu, aizvainojuma, sāpju, dusmu uzliesmojumu veidā - reaģējot uz kāda cita viedokli un kāda cita attieksmi pret mums.

5. Vaino citus: pieņemot cilvēkus un pasauli kā ārēju no mums, tiem, kas "dara mums kaut ko", nevis apzinās savu līdzdalību šajās situācijās un apzinās savas personīgās problēmas.

6. Mums vienmēr ir enerģiska vēlme attaisnot sevi, kad savā uzrunā dzirdam kritiku.

7. Mums vienmēr ir jābūt taisnībai vai pastāvīgi jāuzskata sevi par nepareiziem.

8. Atkarība no citiem ārējo ērtību un emocionālā komforta ziņā.

9. Nespēja izteikt savas vēlmes citai personai, cerības, ka cilvēkam pašam jāuzmin.

10. Problēmas ar savu vēlmju, domu, jūtu izpausmi, kas var nepatikt mīļotajam - bailēs zaudēt attiecības.

11. Nespēja viegli dalīties ar kaut ko sev svarīgu (materiālās lietas, laiks, pūles …).

Pārliecība, kas pāraugusi pastāvīgās cerībās: ja tu cilvēkam kaut ko dāvini, tad viņam kaut kādā veidā jāatdod tas, kas tev dots. Un sekojošā dusmu, aizvainojuma, naida emocionālā reakcija, ja netiek saņemts no cilvēka gaidītais.

12. Iztēlojoties sevi par taisnīgu cilvēku vai cietēju, viedoklis - ka dzīve ir sāpju pilna.

13. Obsesīva uzvedība. Akūta vajadzība pēc uzmanības, lai jūs pamanītu, slavētu un novērtētu par jūsu īpašībām.

14. Nepieciešamība pastāvīgi kādu glābt, uztraukties par kādu, pārāk iesaistīties viņa problēmās.

15. Sāpīgu, vardarbīgu, bezjēdzīgu attiecību uzturēšana aiz bailēm vai nevēlēšanās palikt vienam.

Ja jūs skaidri atradāt dažas no šīm pazīmēm sevī, tas nozīmē, ka jūsu bērnība bija ļoti traumatiska, un jūs joprojām nesat zemapziņas programmas, kas būtiski ietekmē jūsu dzīvi

Un arī apzinātu un neapzinātu negatīvu emociju slodze attiecībā uz vecākiem, vienaudžiem un citiem apkārtējās pasaules cilvēkiem.

Un tas viss ir zemapziņas uzvedības un emocionālu satricinājumu programmas, kas neļauj jums justies patiesi, iegūt enerģiju darbībai, pozitīvi un radoši sazināties ar ārpasauli, sasniegt to, ko vēlaties - būt laimīgam.

Ieteicams: