2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Pastāv divi mīti par attiecībām, kas ir pretēji viens otram, viens par divām pusēm, otrs par pašpietiekamību. Abi šie mīti patiesībā atspoguļo vidusmēra cilvēka vajadzības.
No vienas puses, mums ir jājūtas kā indivīdam, no otras puses, mums ir vajadzīgi citi cilvēki kā vide, kas stimulē mūs attīstīties.
Iziešana līdz vienai no šīm galējībām notiek drošības zaudēšanas draudu rezultātā: "Es viens neizdzīvošu" vai "Cits cilvēks var mani sāpināt, ja ļaušu viņam pārāk tuvoties man."
Šīs bailes rodas no tā, ka cilvēks savā pieredzē jau ir pieredzējis šādu nedrošību, piemēram, vēl neesot attīstījis pietiekamas autonomijas prasmes, viņš bija spiests justies bezpalīdzīgs, saskaroties ar skarbajiem dzīves apstākļiem. Tā jūtas bezatbildīgu vecāku bērni: "Esmu pārāk vājš, lai nodrošinātu savas vajadzības." Vai arī "mana ievainojamība tiks ļaunprātīgi izmantota" - tā jūtas uz vardarbību un manipulācijām nosliecei pakļauto vecāku bērni. Un bez citas pieredzes šādam cilvēkam šķiet, ka viņam nav nekādu instrumentu, lai radītu sev drošību. - Es nekontrolēju situāciju. Nepieciešamība kontrolēt savu drošību ir normāla vajadzība. Bet bez instrumentiem, nezinot, kā to izdarīt, nesaņemot no vecākiem drošas neatkarības un drošas tuvības pieredzi, cilvēks sāk normāli kontrolēt citus apkārtējos cilvēkus. Ja viņš baidās palikt viens ar savu dzīvi, viņš kontrolēs savu vidi tā, ka tā neuzdrošinās pat iedomāties atkāpties pat par vienu soli. Ja viņš baidās no savas uzticības ļaunprātīgas izmantošanas, tad viņš kontrolē savu vidi tā, lai tā neuzdrošinātos tuvoties solim bez viņa atļaujas. Tas ir, citi cilvēki šādai personai ir priekšmeti, figūras uz šaha galdiņa.
Ciešas, stabilas attiecības, kurās jūs varat būt pats, nav iespējamas bez atvērtības, un katru reizi, kad atveraties, cilvēks riskē. Mēs esam ārkārtīgi neaizsargāti tuvumā. Un, ja cilvēks neapzinās savu ievainojamību un nesaprot, kāda ir milzīga drošības nepieciešamība, viņš nesaprot, cik neaizsargāts attiecībās ir otra persona. Mācīties veidot drošas attiecības ir iespējams tikai tur, kur pastāv šī potenciālā drošība, kur ir garantēts, ka mani nepametīs, kad jutīšos bezpalīdzīgs, un ka es nesāpēšu, ja atvēršos. Kad divi cilvēki attiecībās ir ieinteresēti pārliecināties, ka ne tikai es, bet arī partneris ir drošībā, tad tas izdodas.
Gadījumā, ja cilvēks kopš bērnības ir bijis ļoti traumēts, prasme apzināties sevi un savas vajadzības var netikt attīstīta. Šāds cilvēks rīkojas impulsīvi, nesaprotot, no kā baidās, savu rīcību, lai kontrolētu savu vidi, viņš skaidro ar to, ka otra persona uzvedās kaut kā nepareizi. Nevis "man ir bail", bet gan "tev nevar uzticēties". Un, pirms šāda persona var būt intīma, viņam vispirms ir nepieciešama drošas vides pieredze, kurā viņš var justies kā ikviens, neapdraudot sevi, lai sasniegtu savu ievainojamības dziļumu un pārliecinātos, ka tuvība var būt droša. Tieši tāda ir klienta vide, kāda ir terapeits. Tāpēc terapeitam ir ļoti svarīgi apzināties sevi, cik neaizsargāts un neaizsargāts viņš ir, cik sāp, ja viņa drošība tiek ļaunprātīgi izmantota, vai cik briesmīgi ir justies bezpalīdzīgam. Pretējā gadījumā šādu vidi ir grūti nodrošināt. "Mīli savu tuvāko kā sevi pašu" ir iespējams tikai šādā veidā.
Atskatoties pagātnē, es redzu, kā es nevarēju dažiem klientiem nodrošināt tādu drošību savas bezsamaņas dēļ. Un man ļoti žēl. Diemžēl vienīgais veids, kā attīstīt prasmes šādas vides veidošanai, ir mēģināt to radīt atkal un atkal, kaut kur kļūdoties. Un šajā sakarā es gribētu vērsties pie klientiem: ja neesat drošs ar terapeitu, tas ir ļoti svarīgs jautājums, ko varat izvirzīt terapijā. Un nav nozīmes tam, vai tavā uztverē terapeits tev šķiet nedrošs vai viņš tiešām dara kaut ko tādu, no kā tu neesi drošs, ir svarīgi, lai tava vajadzība pēc drošības būtu atbilstoša, un tā būtu jāuztver nopietni.
Ieteicams:
Tuvuma Lauks Ir Trešais Priekšmets Pāra Attiecībās
Es stāvu pie luksofora. Caur caurspīdīgām lietus čūskām tek vējstikls. Caur lietus lāsēm deg priekšējās automašīnas bremžu lukturu ogles. Mans pavadonis sēž man blakus. Es dzirdu viņas klusu, mierīgu elpošanu. Paņemu rokā mazu otiņu. Es jūtu siltus pirkstus.
Traumatiskā Reakcija Uz Jaunatklāto Drošību
Robins Skinners raksta: Mazs bērns, kurš zaudējis māti, ir sašutis un protestē. Kārtējo reizi būdams drošs, viņš kārtējo reizi demonstrē apkārtējiem savas bailes, sašutumu un protestu: mani pameta! Un es jutos slikti, slikti! Un tas nomierinās tikai pēc kāda laika.
Vēlreiz Par Drošību
Tātad, kas notiek (un kam vajadzētu notikt) un kas nekādā gadījumā nedrīkst būt parastajā psihoterapijā. Pirmkārt, svarīga, manuprāt, atruna: diemžēl lielākā daļa no mums tādā vai citādā veidā saskārās ar vardarbību bērnībā un turpina to saskarties dzīvē.
STARP RISKU UN DROŠĪBU
Pirms daudziem gadiem kādā grāmatā izlasīju angļu dāmas pēdējos vārdus, kas nez kāpēc iegrima manā dvēselē. Vārdi ir ļoti vienkārši un, no pirmā acu uzmetiena, pilnīgi neizteiksmīgi. "Nu," sacīja angļu dāma, "tas bija ļoti interesants piedzīvojums
Par To, Kā Cilvēks Gribēja Drošību Un Garantijas Un Pat Nepamanīja, Cik Tas Viņam Maksā
Pieauguša cilvēka dzīve ir pārāk pārdomāta un racionāla. Risks, dzīvīgums, jebkuras dzīvās radības dabiskā tieksme pēc pētījumiem, iekļūšanas, paplašināšanās, pēc regulāras mizu izzušanas ir pilnībā izzudusi. Tā vietā cilvēks uzkrāj ādu un nemanāmi pārvērš bronzu - veido bruņas.
