Iebiedēšana Citādības Dēļ, Vai Ir Grūti Atšķirties?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Katra pieredze, ko rada iebiedēšana, ir biedējoša, it īpaši sabiedrībā, kurā tiek pārkāpta varas paradigma. Ja jūs esat “ne tāds, atšķirīgs, atšķirīgs”, tad varat iziet cauri ellei, nesaprotot: “Kā to apturēt?”, “Kāpēc viņi ar mani tā dara?”, “Ko es esmu vainīgs?”

"Viņi sāka indēt uzreiz un par visu, par grāmatu pārtraukumā, par brillēm, par grūtu runu …"

Šis ir stāsts par meiteni vārdā Anna *. Viņas citādība slēpjas augsti funkcionālajā autismā, ar kuru viņai bija jādraudzējas un jāiet plecu pie pleca pa grūto dzīves ceļu.

Autismu ir grūti aprakstīt. Daļēji tas ir saistīts ar faktu, ka pētnieki vēl nezina, kas tieši to izraisa, un kādi procesi organismā un smadzenēs noved pie šī stāvokļa. Vēl viens iemesls ir tas, ka milzīgā simptomu un izpausmju dažādība pati par sevi ir autisma spektra traucējumu iezīme.

Rezultātā nav iespējams sniegt universālu autisma definīciju. Piemēram, vienai personai ar autismu var būt daudz maņu problēmu, tostarp paaugstināta jutība pret skaļumu un augstas skaņas, savukārt citai personai var nebūt jutekliska jutība.

Anna 35 gadus veca, ar augstu funkcionējošu autismu:

“Kad es biju bērnudārzā, es centos nekomunicēt ar bērniem, jo visi mani mēģinājumi tika uztverti kaut kā dīvaini. Nesen mana māte man stāstīja, ka pedagogi no aptuveni diviem gadiem sūdzējās par mani par "apzināti grūtu runu" un "viņa cenšas sevi parādīt kā gudrāko" un "bērni viņu nesaprot". No manas puses izskatījās, ka es gribu būt draugs, es eju pie jebkura bērna, kas man patīk, un sāku ar viņu dalīties ar kaut ko ļoti interesantu, kādu informāciju, un viņš novērsās un aiziet. Es pārtraucu to darīt, sāku sēdēt stūrī un spēlēties, ja viņi mēģināja man pieskarties vai kaut ko paņemt, pat sagrāba ar lūgumu vai iekrita sabrukumā (autisma histērija), es ļoti baidījos no bērniem. No apmēram pieciem gadiem mani vecāki sūtīja mani pastaigāties pagalmā no mūsu vienistabas dzīvokļa, es izgāju un uzkāpu pagalma augstākajā kokā un pavadīju tur gandrīz visu dienu. Šajā periodā, izņemot manu vecāku draugu bērnus (ar kuriem bija darbs "draudzēties" apmeklējumu laikā, un es šo darbu darīju godīgi un centīgi) man nebija.

Mana pirmā draudzene parādījās skolā, pirmajā klasē, viņa pati pienāca pie manis un jautāja: "Vai vēlaties, lai es jums pastāstīšu par zirgiem?" Un sāka stāstīt … Viņai bija ķekars grāmatu par zirgiem, viss rotaļlietas zirgu mājā, un mēs, protams, ar viņu spēlējām zirgos. Es aizrāvos ar viņu, lai gan mana "īpašā interese" bija nedaudz plašāka, visi dzīvnieki kopumā, bet es joprojām izturos pret zirgiem ar īpašu siltumu. Ar viņu bija ļoti labi, bet deviņu gadu vecumā vecāki nomainīja dzīvokli un pārcēla mani uz citu skolu. Tas bija nepieciešams. Es droši vien ilgotos pēc Oļas *, ja pats fakts par mājas maiņu man nebūtu tāds šoks. Autisma stāvokli, kad viņa dzīvē kaut kas dramatiski mainās bez sagatavošanās, var raksturot ar frāzi manam trīsgadīgajam dēlam, kurš pamodās gultā bez manis (es pāris minūtes gāju prom), viņš šņukstēja un kliedza "Es nevaru dzīvot, kad VISS IR DAŽĀDI." Pats gājiena fakts bija tik sāpīgs.

Izglītības reformas rezultātā no trešās klases es uzreiz uzlēcu uz piekto un tad notika katastrofa, klases tika reformētas un mani pārcēla uz citu, kur es nevienu nepazinu.

Viņi sāka indēt uzreiz un par visu, par grāmatu pārtraukumā (es lasu no piecu gadu vecuma un no tā paša vecuma visu brīvo minūti visu laiku sēdēju ar grāmatu), brillēm (es to nēsāju kopš otrās klases), par sarežģītu runu ("gudrākais -vai"), par nespēju izmantot šo runu stresa un aizvainojuma laikā (es nevarēju izrunāt ne vārda, es kļuvu nejūtīga un tikai atvēru muti kā zivs, aizelsusies un šņukstēja, kas visus ļoti uzjautrināja).

Es par to pastāstīju vecākiem. Precīzāk, es nezināju vārdu iebiedēšana, es teicu, ka visi par mani smejas. Mamma teica sakramentāli: "Tu uzvedies tā, ka viņiem tas liekas smieklīgi, raudi, viņiem tas ir vajadzīgs, bet tu nepievērs uzmanību." Tas bija slikts padoms, tajā brīdī, kad es cītīgi sāku nepievērst uzmanību, aizelsusies aiz satraukuma (tagad es zinu, ka tie bija panikas lēkmes), viņi sāka mani satvert, stumt un aiz izkapta izvilka no kāpnēm. Bioloģijas skolotāja kļuva par liecinieku izvilkšanai, viņa mani piekāva, viņa, kā es saprotu, sazinājās ar maniem vecākiem, uzstāja, ka lieta ir ļoti nopietna, un viņiem izdevās mani pārcelt uz manu veco klasi, precīzāk, uz vienu kur pēc reformas mācījās lielākā daļa bērnu no tās … Tur viss kļuva "kā iepriekš", tas ir, neitrāls. Neviens nevienam netraucē, mēs ar meitenēm ejam mājās. Viss stāsts ilga piecus mēnešus, bet šķiet, ka tie bija elles gadi. Starp citu, manu vienīgo mēģinājumu kādu nokaut vēl pirms skolas pagalmā pārtrauca mamma (kurai viņi steidzās klauvēt pie loga un sūdzēties (pirmajā stāvā), mamma novērtēja, cik "fu, cik neglīti cīnīties"), tu esi meitene "un" man ir kauns par tevi, es domāju, ka tu esi labs labs bērns, un tu esi bīstams citiem! ", tāpēc es pat neļāvu sev domāt par atbildi kādam skolā. Tas bija no kategorijas "apbēdināti mani skaistie, mīlošie un tik uzticamie" vecāki Kopš šīs 5. klases laikiem manas jūtas ir mainījušās. Ja pirms tam "pasaule ir pārāk sāpīga", viņa ir daudz, viņš "met" "skaņas, smaržas, sajūtas, un kādā brīdī tas kļūst tik nepanesams, ka man vienkārši gribas" izgriezt "nafigu. Tagad tam ir pievienots, es esmu tik atšķirīgs, atšķirīgs, nepareizs, slikts, nepanesams, slikti audzināts ka bez manis visiem būs tikai labāk.

Es regulāri jutu, ka mani “nogalina” apkārtējā realitāte un es negribu dzīvot, cita lieta ir tāda, ka ideja, ka jūs varat kaut ko darīt pats, lai apstātos, nevis pasīvi nevēlēties parādīties ap deviņiem gadiem. Nolēmu, ka arī vēlāk, neveikli un neveikli, sāksim spert reālus soļus šajā virzienā. Parasti tas noveda pie tā, ka sēdēja uz caurstaigājamā balkona margām no kāpnēm līdz liftam 11. stāvā ar kājām uz āru un pierunāja sevi beidzot atlaist rokas un neķerties pie šīs plānās dzelzs caurules. Bet es arī sagriezu rokas. Toreiz nebija interneta, vismaz mūsu mājās (man bija kādi 15, 90 gadi), un man nebija ne jausmas, kā to izdarīt, jo, tiklīdz tas kļuva ļoti sāpīgi, es pārstāju ietīties ar pārsēju un meloju kaut ko saviem vecākiem ar iedvesmu. Tāpat kā lielākā daļa autistu ar drošu runu, es parasti nezināju, kā melot, un pats melošanas fakts man bija nepanesams, cita lieta ir izdomāts alternatīvs stāsts vecākiem, lai nebūtu jāuztraucas.

Šī citādība man bija slikta, un es centos atrauties no šīs "neciešamās būtnes". Kad vēlāk studēju psihopatoloģiju (gatavojoties otrajai psiholoģijas pakāpei, kuru galu galā es nekad nepabeidzu), es pat uzskatīju, ka man ir robežas personības traucējumi (un uzrakstīju par to kursa darbu, kura ietvaros atteicos no idejas Meklējot sevi tur.), Precīzi atceroties šos nejēdzīgos bērnišķīgos mēģinājumus.

Es neesmu pārliecināts, vai esmu ļoti labs piemērs tam, kā cilvēki pieceļas un iet tālāk. Tomēr tagad es eju vairāk no atbildības sajūtas pret bērnu, kas ir mana kopija un tagad ir oficiāli diagnosticēta spektrā."

Iebiedēšana nedrīkst būt daļa no cilvēka dzīves. Citādība nedod “citiem” un “pareizām” atļaujām vajāt. Šis process ir ļoti sāpīgs, mulsinošs, biedējošs cilvēkam, kurš dzīvē saskaras ar šādu netaisnību, un mēs kā sabiedrība varam mainīt šādu sistēmu, strādājot ar skolām, klasēm, stāstot dzīvus stāstus un parādot sekas, Bullers nepārdomāta vai mērķtiecīga rīcība var novest pie.

* Nosaukumi un dažas darbības ir mainītas, lai saglabātu konfidencialitāti.