Seksualitātes Norma. Vingrinājums "Kāda Ir Mana Seksualitāte"

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ja jums rodas jautājums: vai jūsu seksualitāte ir normāla, vai jūsu seksuālā izvēle ir normāla un kāda ir mūsu mūsdienu pasaules norma un kāda ir patoloģija seksā, tad es domāju, ka šis raksts jums būs noderīgs. Šajā rakstā es jums nedaudz atklāšu savu redzējumu par seksualitātes normām.

Ir vairāki viedokļi, no kuriem var aplūkot seksualitātes normu.

Piemēram, no reliģiskā viedokļa parastās seksuālās attiecības ir tās, kuras mēs noslēdzam, lai ieņemtu bērnu. Protams, dažādos reliģiskos virzienos viņi var izturēties pret to dažādi, bet, ja kopumā tas tā ir.

Ja mēs ņemam vērā bioloģiskos kritērijus un skatāmies no bioloģijas viedokļa, tad normālas seksuālās attiecības savstarpēji papildinās saskaņā ar vīriešu un sieviešu savstarpējās papildināmības principu. Attiecīgi homoseksualitāte bioloģiskā nozīmē nav norma.

Ja mēs ņemam juridisko kritēriju, tad viss, kas nav pretrunā likumdošanai un netraucē sabiedrībai, kas šajā sabiedrībā ir pieņemts ar likumu, būs norma.

Es, protams, uzskatu par seksualitātes normu no psiholoģijas, psihoterapijas, no geštalta terapijas viedokļa. Jo pati Geštalta terapija savā būtībā ir attiecību terapija un attiecību terapija, tas ir, tā ir ļoti saistīta ar attiecībām. Attiecīgi, manuprāt, seksualitāte ir arī kontakta lieta, tas ir, viss ir labs, kas ir labs abiem, šiem diviem cilvēkiem. Manuprāt, seksualitātes norma ir tad, kad cilvēki brīvprātīgi, bez piespiešanās, uzsāk seksuālas attiecības, nepiedzīvo vainas sajūtu vai partnera manipulācijas, kad tas ir patīkami un uzlabo pašcieņas sajūtu. Ja attiecības nav kaitīgas veselībai, sabiedrībai, sabiedrībai vai citiem cilvēkiem.

Attiecīgi: ja, piemēram, man ir attiecības ar vīrieti, ar kuru mēs jau sen esam mīlējušies, mēs nodarbojamies ar svingeriem, viņam tas patīk, man patīk, visi ir apmierināti, viss ir kārtībā. Bet, ja, piemēram, es šķirtos no šī vīrieša un satikšu citu. Kuram nepatīk šūpošanās, viņam tas ir riebums, viņš sevi salauž, pārkāpj. Piemēram, brīžos, kad es sāku ar viņu manipulēt vai spēlēties ar baiļu sajūtu: ja es tevi pametu, ja mēs to nedarīsim, tad tā vairs nav norma. Tas ir, jums vienmēr ir jāskatās uz diviem cilvēkiem: ja abiem patīk, tad tas ir labi.

Arī mūsu mīļais tēvocis Freids teica, ka vienīgā izvirtība seksā ir tā neesamība. Tas ir, padariet to par noteikumu sev: nepaļaujieties uz autoritātēm, citu pāru redzējumu, uz to, ko viņi raksta internetā, bet paļaujieties tikai uz sevi, savu seksualitāti, savām vajadzībām pēc seksa.

Lai labāk izprastu jūsu seksualitāti, šeit ir vienkāršs vingrinājums.

Vingrinājums "Kāda ir mana seksualitāte"

Vislabāk, ja jūs veicat šo vingrinājumu kopā ar savu partneri vai pats, bet lūdziet partnerim veikt vingrinājumu viņam ērtā laikā.

Paņemiet pildspalvu, papīru un ierakstiet kolonnā, vairākās kolonnās, rindiņā, kā jums ērtāk, visus vārdus, kas jums asociējas ar seksu un seksualitāti.

Piemēram: biksītes, vīrietis, rokas, satraukums, acis, aizraušanās, piedzīvojums … Uzrakstiet visu, kas ienāk prātā, pat ja šķiet, ka tas neatbilst situācijai. Piemēram, vārds "piedzīvojums" - no pirmā acu uzmetiena var šķist, ka tas nav daudz par seksu, bet radušās asociācijas var savienoties ar šo vārdu. Ceļojot jums bija piedzīvojums, un piedzīvojums beidzās ar episku seksu. Tas ir, uzrakstiet visu, kas ienāk prātā, jūs to vēlāk analizēsit. Dodiet sev iespēju sapņot, pilnībā iegremdējiet procesu. Tikai pēc šīs vingrinājuma daļas pabeigšanas pārejiet pie otrās.

Vingrinājuma otrā daļa: Paņemiet vēl vienu papīra lapu un sadaliet to četrās kolonnās. Nosaukums pirmais: "Viss, kas mani ieslēdz." Otrā sleja ir “Viss, kas man nepatīk”, trešā sleja ir “Viss, kas mani satrauc”. Un ceturtais - “Viss, no kā es baidos”, šeit būs viss: es baidos, es nemaz nevēlos mēģināt utt. Nākamais solis būs vārdu asociāciju izplatīšana, ko jūs uzrakstījāt uz pirmās lapas šajās četrās slejās. Nesāciet vingrinājuma trešo daļu, kamēr neesat pabeidzis otro.

Trešā daļa būs vairāk kontaktu, šeit jums būs nepieciešams jūsu seksuālais partneris vai draugs, draugs, kuram uzticaties (ja šobrīd nav partnera). Jums ir jāmainās pēc kārtas ar savu partneri, jāizrunā visi vārdi no saraksta. Vispirms varat izrunāt visas asociācijas no pirmās lapas un pēc tam apspriest, kas jums patīk un kas nepatīk. Sakot šos vārdus, mēģiniet ieklausīties sevī, ko jūtat, kā jūtaties, cik grūti ir izrunāt vārdu, cik viegli tas ir, vai pēc vārda izrunāšanas, sajūsmas vai, gluži pretēji, neveiklības vai kauna parādās. Tas var būt tāds, ka jūs nevarat izrunāt noteiktu vārdu vispār, vienkārši sakiet to. Centieties būt pēc iespējas uzmanīgāks pret sevi un savu partneri pret sevi. Varbūt dažreiz jums ir nepieciešama neliela pauze, dariet to.

Veiciet vingrinājumu lēnām. Ceļā sakiet: gļēvuļi, vīrietis, sekss, bauda, aizraušanās, tas nedarbosies. Dariet kaut ko līdzīgu: biksītes, pauze, aizraušanās, pauze. Jūs varat apspriest katru vārdu, uzdot jautājumus savam vīrietim vai sievietei. Mēģiniet saprast, par ko runā asociācijas vārds? Kāpēc vārds "ceļot" attiecas uz seksu, jautāt, atbildēt? Galu galā aiz katra vārda var būt viss stāsts. Ja jums izdosies veikt vingrinājumu šādā paplašinātā veidā, jūs varēsit daudz labāk izprast un redzēt viens otra seksuālās vēlmes. Un pati jūsu pāra seksualitāte varēs ievērojami palielināties, pārveidoties, un šajā procesā parādīsies vēl vairāk enerģijas.

Arī uzmanīgi klausieties savu partneri, sniedziet viņam atsauksmes: savas jūtas, sajūtas. Mēģiniet izslēgt spriedumu, kaunu šajā brīdī un mēģiniet klausīties neitrālā stāvoklī, ja tas jūs neuztrauc. Vienkārši klausieties cilvēku, par to, kā viņš to visu ir sakārtojis. Mēģiniet izslēgt galvu, runājot šādi: "Nu, kā tas var būt?" Vienkārši jūtiet, ka šis vingrinājums ir īpaši vērsts uz jūtām, jūtām un sajūtām.

Kopā ar savu partneri pārskatiet visas četras slejas. Varbūt jūs pat atradīsit kaut ko tādu, kas jūs pārsteigs tik daudzus gadus kopā, un viņa sarakstā ieraudzīja kaut ko jaunu. Sesiju laikā bieži gadās, ka partneri saka: “Šī ir pirmā reize, kad es to dzirdu no jums”, “Es to uzzināju no jums pirmo reizi”, lai gan cilvēki dzīvo kopā trīs, piecus, desmit gadus.

Turklāt es vēlos kopā ar jums apsvērt seksuālās veselības kritērijus no psiholoģijas un psiholoģisko faktoru viedokļa, kas var ietvert arī fizioloģiskus faktorus. Bet, pirms pāriet pie šiem kritērijiem, es gribētu runāt par seksuālo kontaktu ciklu. Attiecībās ir kontaktu cikls, un, ja mēs runājam savas tēmas kontekstā, tad mēs apsvērsim seksuālo kontaktu ciklu. To var attēlot vai iedomāties kā nepabeigtu apli, kurā ir astoņi punkti.

Pirmais punkts ir seksuālā interese. Tas sāk izpausties pat pusaudža gados vai nedaudz agrāk, kad cilvēki vispirms sāk izrādīt interesi par seksu: rodas jautājums, kas tas ir utt. Arī pieaugušā vecumā mēs varam izrādīt interesi par seksu, uzzinot par jebkādiem jauninājumiem vai tamlīdzīgi. Piemēram: kas ir šūpošanās un kas ir sekss, un kam tas ir, kā tas darbojas. Tas ir, jebkādi atklājumi un zināšanas par seksuālajām attiecībām.

Seksuālā kontakta cikla otrā daļa ir dzimumtieksme. Kad parādās priekšmets, pēc kura rodas dzimumtieksme. Šajā ciklā mēs varam izlemt, vai iedziļināties šajās attiecībās vai nē, vai tas ir pareizi vai nepareizi, labi vai slikti utt.

Nākamā seksuālā kontakta daļa ir seksuāla uzbudinājums. Šeit mēs jau veidojam šo kontaktu, ķermenis sāk gatavoties dzimumattiecībām, mainās dzimumorgāni, sieviešu orgāni tiek samitrināti, vīriešu - palielinās.

Seksuālā kontakta cikla ceturtā daļa ir plato. Tas ir pats seksuālais kontakts, berzes, dažādas seksuālas glāstīšanas utt.

Nākamā seksuālā cikla daļa ir orgasms.

Seksuālā kontakta cikla sestā daļa ir izšķirtspēja, kad ķermenis nomierinās, atgriežas normālā stāvoklī, no uzbudinājuma līdz normālam.

Kontakta cikla septītā daļa ir ugunsizturīgais periods. Tas ir tad, kad pieskaršanās ķermenim, īpaši dzimumorgāniem, var būt ne tikai nepatīkama, bet pat negatīvi uztverama, kad ķermenis ir jutīguma virsotnē. Šis ir periods, kad vīrietis un sieviete atveseļojas. Vīrietim ir nepieciešams pārtraukums starp vienu un otru dzimumaktu. Un sieviešu ugunsizturības periods var ilgt dažas sekundes vai minūtes, daudz mazāk nekā vīriešiem.

Un attiecīgi kontaktu cikla astotā daļa ir integrācijas posms, kad mēs apstrādājam saņemto seksuālo pieredzi. Šis posms parasti notiek, kad partneru ceļi šķiras vai vienkārši klusi analizē katru atsevišķi. Viņi nonāk pie apzināta vai neapzināta secinājuma, izdarot secinājumu par to: patika, nepatika, kas patika, kas bija labs un ko vajadzēja darīt labāk?

Tātad, kāpēc, apsverot seksuālās veselības kritērijus, ir jāzina seksuālo kontaktu cikls? Viens no seksuālās veselības kritērijiem ir spēja iziet visu šo kontaktu ciklu no sākuma līdz beigām, kā arī spēja pārtraukt šo ciklu kādā posmā, kad, piemēram, tas kļūst nepanesams. Kāpēc? Jo ir cilvēki, kuriem ir dzimumakts, neatkarīgi no viņu vēlmes. Viņi nevar noliegt savu vēlmi, uzbudinājumu vai partneri. Attiecīgi, ja šādas spējas nav: pārtraukt šo seksuālo kontaktu ciklu, tad cilvēks iekšā cietīs ļoti. Vai arī, ja pamanāt sabrukumu kādā vai kādā kontakta cikla daļā, tas var norādīt arī uz seksuālo veselību.

Bieži vien sabrukumi rodas seksuālās vēlmes stadijā, kad rodas doma, ka ir nenormāli nodarboties ar seksu tur, ar to vai tādā laikā, vispār, jebkādiem šādiem uzskatiem. Kā tas strādā? Pirmkārt, parādās dzimumtieksme, bet galva sāk strādāt, domas iet: viņš ir precējies vai nav tagad, vai tas jādara tikai naktī, vai tikai no rīta, vai arī to nevajadzētu darīt tik bieži. Un, protams, tas noved pie seksuālo kontaktu cikla pārtraukuma.

Mēģiniet analizēt un iziet šo kontaktu ciklu, uzdodot sev jautājumu: cik ilgi šī vai tā daļa jums ir nepieciešama, kā tā rodas, kur kontaktu ciklā pārtrūkst jūsu kontaktpersona, kāda attieksme jums noder? Ja pamanāt instalāciju, protams, labāk to izjaukt kopā ar kādu. Īpaši bieži attieksme nāk no ģimenes, pat neverbāla, vienkārši tas tika pieņemts ģimenē - un jūs paņēmāt šo un visu, pat neko nenojaušot, jo tas ir ļoti bezsamaņā. Un, protams, ja ir sadalījumi, tad labāk ir izstrādāt šos sadalījumus.

Seksuālās veselības kritēriju otrā daļa ir maigums, tuvība un agresivitāte. Ar maigumu es domāju pašu spēju dot un pieņemt pieķeršanos, verbālu vai neverbālu, t.i. pateikt kādu maigumu vai parādīt viņiem ķermeniski, dot un ņemt. Es ievēroju, ka daudziem ir šāda recepte: "Man nav tiesību atpūsties un izklaidēties, man ir / ir jāapmierina partneris vai partneris."Ja ir šāda attieksme, tā ir arī pārkāpta seksualitāte, jo ar šo pieeju nebūs pilnīga seksa baudījuma.

Nākamais ir tuvums. Tuvība nav tikai iesaistīšanās dzimumattiecībās. Galu galā, jūs varat sākt seksuālu darbību ar visiem. Bet spēja ierasties tieši sava partnera teritorijā, spēja uzaicināt partneri uz savu teritoriju. Un šeit mēs nerunājam par jūsu dzīvokli, māju vai vasarnīcu. Tā ir dvēseles teritorija, garīga tuvība, lai ielaistu cilvēku sevī, ieietu šajā cilvēkā pats un vienlaikus nepiedzīvotu bailes no absorbcijas, bailes no kaut kādām manipulācijām. Šeit var rasties grūtības cilvēkiem, kuriem ir bērnības traumas, kāda vardarbīga pieķeršanās vai viltus pieķeršanās, piemēram: līdzatkarīgas attiecības ar māti vai apvienotas attiecības. Arhaiskas bailes no absorbcijas var būt spēcīgs šķērslis, lai seksualitāte kļūtu normāla, līdz patiesai tuvībai. Tātad sekss bija piepildīts ar šo tuvību.

Un par agresivitāti ir spēja pateikt vai parādīt savam partnerim vai partnerim: ko jūs no viņa vēlaties. Atņemiet no viņa to, ko vēlaties, un dodiet to, ko viņš vai viņa vēlas. Šeit ir ļoti svarīgs punkts: ja jūs neatpazīstat, dodiet brīvu gribu un tiesības būt savai agresivitātei, tad nebūs arī maiguma un tuvības. Tāpēc ir svarīgi izdomāt: kāda ir jūsu agresija. Agresivitāte nav jāizsaka vārdos, mēģiniet parādīt partnerim savas vajadzības, vēlmes utt.

Ieklausieties sevī un savās vēlmēs, jo tas ir ļoti svarīgi!