Attiecību Attīstība

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Vai jūs kādreiz, skatoties uz strīdīgu pāri, teicāt: "Nu, kā ir mazajiem bērniem?" Jūs pat nevarat iedomāties, cik jums toreiz bija taisnība.

Amerikāņu psihologi Ellen Bader un Peter Pearson, Kalifornijas Pāru institūta dibinātāji un 30 gadus veci ģimenes terapeiti, apgalvo, ka katrs pāris iziet vairākus dažādus attīstības posmus. Tas ir ļoti līdzīgi tam, ko bērns pārdzīvo attiecībās ar māti.

Ja divos mēnešos simbiozes stadijā bērns joprojām neatdalās no mātes, tad piecos viņš jau atpazīst savu māti, uzsmaida un pilnībā atšķir viņu no svešiniekiem. Tajā pašā laikā bērns sāk izpētīt savu ķermeni: viņš pieskaras pirkstiem, rokām, kājām. Zināšanas par viņa fiziskajām robežām viņam kļūst par pirmo diferenciācijas pieredzi. Tagad bērns interesējas ne tikai par māti, bet dod priekšroku būt viņas tuvumā. Nākamajā posmā - mācīšanās posmā - enerģija tiek virzīta uz ārpasauli. Bērns laimīgi atklāj spēju kaut ko darīt bez mātes, ir laimīgs, kad viņam izdodas aizbēgt no mātes gādības. Šajā posmā autonomija viņam ir visvērtīgākā.

Kad bērns ir pietiekami pieradis pie topošās neatkarības, sākas attiecību nodibināšanas posms. Viņš atkal ilgojas pēc emocionāla kontakta ar māti, bet tikai tad, kad pats to vēlas. Mātei tas ir ļoti grūts posms, jo ne vienmēr ir skaidrs, kad barot bērnu un kad mudināt viņu būt neatkarīgam. Bet, ja šis posms tika veiksmīgi nokārtots, tad bērns saglabā gan individualitātes sajūtu, gan spēju veidot emocionālus sakarus.

MĪLESTĪBĀ VISS IR TIEŠI TAS

Ceļā no iemīlēšanās uz dziļāku tuvību attiecības iziet līdzīgos attīstības posmos. Katrs pārim izvirza jaunus izaicinājumus un prasa jaunas prasmes. Problēmas pārejas laikā uz nākamo līmeni ir neizbēgamas, taču to skaits tieši ir atkarīgs no tā, cik veiksmīgi tika nokārtots iepriekšējais posms.

Saprotot, ka attiecību attīstība pārī ir dabisks process, kā arī zināšanas par likumiem, saskaņā ar kuriem tas notiek, var ietaupīt daudz nervu.

1. Simbioze

Trakas mīlestības stadijā partneri iepazīst viens otru, viņi vēlas pēc iespējas vairāk laika pavadīt kopā. Viņiem patīk atrast kopīgas intereses, lietas, ko var darīt kopā. Viņi koncentrējas uz savām līdzībām un ignorē atšķirības.

Šis ir kaislību un savstarpējas apņemšanās periods, mīļotāji rūpējas viens par otru un nevēlas savā starpā neko mainīt - situācija ir gandrīz atšķirīga, un viņi nevēlas riskēt, izvirzot kādas prasības.

Tas ir ļoti svarīgs posms - tajā tiek likts pamats visām turpmākajām attiecībām: spēcīga emocionāla saikne un apziņa par sevi kā pāri.

Simbioze ilgst vidēji no sešiem mēnešiem līdz diviem gadiem (lai gan tiem, kas jau ir bijuši attiecībās, tas var notikt ātrāk).

2. Diferenciācija

Partneris tiek noņemts no pjedestāla un tiek rūpīgi pārbaudīts. Un izrādās, ka viņiem nav daudz kopīga. Ir noskaidrots, ka cilvēks nevar izturēt - un kā jūs to iepriekš nevarējāt pamanīt? Tagad partneri vairs nevēlas pavadīt tik daudz laika kopā, visi domā par savas telpas palielināšanu. Šī ir pilnīgi dabiska attiecību fāze, un daudzi jūtas vainīgi par aiziešanu no mīļotā. Viņi jautā sev, kas ar viņiem nav kārtībā un kur notika notikušais.

Tas nekur nav pazudis. Tieši pārliecība, ka viņi ir notikuši kā pāris, dod partneriem drosmi sākt atjaunot savas robežas. Vai varam atzīt, ka esam atšķirīgi? Vai mūsu attiecības izturēs divu dažādu personību centienus?

Simbiozes laikā abi partneri vēlējās apmēram to pašu un lieliski saprata viens otru, un tāpēc nebija īpašu jautājumu. Nākamajā posmā rodas daudzi jautājumi: “Ko es gribu? Kā paskaidrot partnerim, kas man trūkst? Kā zināt, ko vēlas jūsu partneris? Ko darīt, ja mēs vēlamies dažādas lietas?"

Pastāv interešu konflikts, un tas nav slēpts. Bet, pateicoties veiksmīgas simbiozes pieredzei, ir iespējams veidot attiecības, nevis tās pārtraukt. Divi cilvēki pārstāj "lasīt viens otra domas" un iemācās risināt problēmas, nemanipulējot viens ar otru.

3. Apmācība

Ja diferenciācijas stadijā enerģija joprojām bija vērsta uz attiecībām, tad mācīšanās stadijā partneri to nodod savu mērķu sasniegšanai. Viņi pārstāj būt ieslēgti attiecībās viens ar otru un cenšas pierādīt sevi apkārtējā pasaulē. Katrs rīkojas savā veidā, nepievēršot uzmanību savas puses vēlmēm. Emocionāla kontakta gandrīz nav.

Tas, kā partneri iziet šo posmu, ir tieši atkarīgs no viņu panākumiem iepriekšējā posmā. Ja pirms apmācības nebija veiksmīga simbioze un diferenciācija, tad ikviens uztver partneri kā personu, kas cenšas apspiest savu neatkarību, un kā potenciālu šķērsli individuāliem sasniegumiem. Ja iepriekšējie posmi bija veiksmīgi, tad partneri izjūt maigumu un pieķeršanos viens otram, un viņiem ir virkne metožu, kā bez problēmām risināt problēmas. Tad ikviens var izrādīt cieņu tam, ka partneris vēlas būt neatkarīga persona un atbalstīt viņu šajā.

Bērnu pieredze šeit ir ļoti svarīga. Ja cilvēks šajā izaugsmes posmā saņēma atbalstu no vecākiem, tad viņam ir vieglāk parādīt savas unikālās īpašības, neiekļūstot konfliktā. Ja nē, tad viņš var būt pārāk agresīvs, aizstāvot savu neatkarību.

Ir svarīgi atcerēties, ka mācīšanās ir normāls pāra attīstības posms, un berze nebūt nav zīme, ka cilvēki nav domāti kopā. Šajā laikā attiecības ir tikai savstarpēja atbalsta līdzeklis, partneri cenšas pasargāt sevi no pārmērīgas tuvības, lai nezaudētu savu individualitāti. Bet pamazām rodas izpratne, ka viņu neatkarība viena no otras nav tik trausla un neprasa pastāvīgu aizsardzību. Un pieaugošais pašcieņa personīgo sasniegumu dēļ atkal ļauj partneriem vairāk enerģijas veltīt laulības attiecībām.

4. Attiecību nodibināšana

Tagad neviens no partneriem nešaubās, ka viņš ir pilnīgi neatkarīga persona un var iet uz kompromisu, lai saglabātu attiecības. Abi vēlas justies partnera apstiprināti un piedzīvot lielāku tuvību. Viņi vēlas maigumu attiecībās, iespēju būt tuvāk viens otram, bet tajā pašā laikā palikt neatkarīgiem. Atkal parādās neaizsargātība, slāpes pēc komforta un atbalsta, taču vairs nav bailes no simbiozes norīšanas. Līdzsvars starp "es" un "mēs" kļūst stiprāks. Viņi vairs nemēģina mainīt viens otru, un atšķirības vairs nav šķēršļi, bet gan savstarpējas bagātināšanas lauks. Tagad galvenais ir no jauna iemācīties kaut ko dot viens otram. Šajā segmentā rodas spēcīga saikne, kuras pamatā ir vēlme būt kopā, nevis nepieciešamība vai bailes šķirties. Savienojums, kas piemērots abiem.

Bet tas ir ideālākais variants. Patiesās grūtības rodas, ja pāris kādā posmā iestrēgst uz ilgu laiku vai kad partneri viņiem paiet garām dažādos ātrumos. Teorētiski šādu kombināciju var būt daudz, taču pieredze rāda, ka pastāv tikai dažas konsekventi problemātiskas iespējas.

SISTĒMĀS SIMBIOZĒ

Cilvēki, kuri bērnībā jutās nevajadzīgi, zemapziņā vēlas saņemt no sava partnera visu siltumu, mīlestību un mierinājumu, ko vecāki viņiem nedeva. Tāpēc viņi mēdz palikt simbiozē. Kad pāris ļoti ilgu laiku nesasniedz diferenciācijas pakāpi, tad stāsts var attīstīties vienā no diviem virzieniem - apvienota vai naidīga atkarība.

Simbiotiski sapludināts pāri vēl neprot pārvarēt atšķirības, un tāpēc tos slēpj ļoti gudri, un šķiet, ka nav iespējams iedomāties viens otram piemērotākus cilvēkus. Viņiem ir kopīgi draugi, kopīgas intereses un mērķi, viņi visur dodas kopā un visu dara kopā. Viņi nekad nestrīdas, jo baidās, ka jebkuras domstarpības var uzreiz visu iznīcināt. Un šāda pāra galvenais mērķis ir saglabāt attiecības par katru cenu. Parasti cena ir individualitātes zudums. Abi "es" pilnībā saplūst "mēs", katra uzmanība ir vērsta uz partneri, jo no viņa ir atkarīgs, vai otrs būs laimīgs. Ikviens cenšas turēt sev blakus partneri, lasīt viņa domas, būt viņam vienīgajam pasaulē … Viņi nerunā par savām vēlmēm, baidoties, ka partnerim tās var nepatikt. Un abi dzīvo pastāvīgās bailēs tikt pamestiem.

Naidīgi atkarīgs pāris var šķist tieši pretējs iepriekšējam. Bet patiesībā viņu valdzina tā pati ideja: partneris ir vienīgais cilvēks, kas man var dot laimi … bet nez kāpēc to nevēlas. Līdz ar to nemitīgie strīdi, bēdas un pārmetumi. Ikviens ir pilnīgi pārliecināts, ka viņi jutīsies labāk, ja partneris mainīsies, viņi pastāvīgi tiek apvainoti, ka “jūs nedarāt to, ko es gribu”, un dusmojas par nepieciešamību runāt par vēlmēm: “Ja jūs mani mīlētu, jūs zinātu, ko Es esmu vēlme.

Ikviens šādā pārī uzskata savas vajadzības par vissvarīgākajām un ir gatavs pārvarēt partnera diskomfortu. Pat viskonstruktīvākā kritika tiek uztverta ar naidīgumu, un nelielas pretrunas tiek uztvertas kā globāli uzbrukumi. Abi ātri ieslīd bērnībā, sāk kliegt, dauzīt traukus un aizcirst durvis. Neviens no viņiem nedomā par to, kā viņa uzvedība ietekmē partneri, bet sagaida, ka otrs automātiski izpildīs visas viņa vēlmes. Un viņš dusmojas, ja tos neizpilda. Galu galā tieši partneris ir atbildīgs par to, ko es jūtu, kāpēc viņš tāds ir ar mani!

Ikviens šādā pārī var būt drošs, ka partnerim ir pienākums par viņu parūpēties, bet tajā pašā laikā justies, ka viņš nav šādas rūpes vērts. Tāpēc viņi uz to paļaujas, pieprasa un … atsakās, kad viņiem tiek piedāvāts. Katrā laipnā vārdā ir redzams triks vai manipulācija, un, kad kāds izsaka savas jūtas, otrais to uztver kā apsūdzību, un konflikts uzliesmo.

Papildus bailēm tikt pamestam, šajā pārī ir arī bailes no absorbcijas, un tāpēc tiek izmantoti pastāvīgi strīdi, lai saglabātu distanci. Bet atkarība no tā tikai palielinās.

PIRMAIS UN LAGGER

Kad viens ir izgājis simbiozes posmu, bet otrais nav, nepatikšanas ir neizbēgamas.

IN simbiotiski diferencējošs Pārim viens no partneriem jau ir spēris nākamo soli, bet otrais vēl nav tam gatavs. Šajā situācijā simbiotiskais partneris vēlmi pēc brīvības uztver kā kritiku un draudu attiecībām. Tāpēc viņš ar manipulācijām cenšas atgriezt situāciju ierastajā ritmā: "Jā, kā izrādījās, starp mums ir atšķirības, bet, ja jūs tās novērsīsit, tad viss atkal būs kārtībā." Viens no partneriem personīgās telpas palielināšanos uztver kā pirmos soļus attiecību pārtraukuma virzienā. Un šīs negatīvās cerības vēl vairāk palielina viņa atkarību no partnera. Problēma šeit ir tāda, ka viens nevēlas izdarīt spiedienu uz izaugsmes tieksmi, lai saglabātu attiecības, un otrs nevar saprast šo vēlmi partnerī.

Dažreiz rodas situācija simbiotiska mācīšanās pāri, kuros viens no partneriem - parasti vīrietis - nekavējoties iziet no simbiozes mācību posmā. No vienas puses, jo vīrieši bieži baidās no otrā posma emocionalitātes un cenšas no tā izvairīties. No otras puses, ļoti bieži pati situācija liek to darīt. Piemēram, kad vīram ir interesants darbs, kurā viņš var meklēt sevi, un sieva audzina bērnu.

Tā kā nebija diferenciācijas un laulātie īsti nezina, kā atrisināt ģimenes problēmas, viens pārnes visu enerģiju ārpusē, bet otrs jūtas nodots un pamests. Mācību partneris kļūst arvien neatkarīgāks, un attiecības, kas abiem iepriekš sagādāja prieku, tagad tiek uztvertas kā nepanesami prasīgas. Mēģinājumi saglabāt tuvību tiek vardarbīgi noraidīti, baidoties atgriezties simbiozē un zaudēt tikko aizsākto individualizāciju.

Tajā pašā laikā ļoti bieži mācību partneris nav pārāk ieinteresēts otra attīstībā. Galu galā viņam ir milzīgas priekšrocības: viņš var izmantot atvērto brīvību, bet tajā pašā laikā izjust drošību un atbalstu no simbiotiska partnera.

Kad apmācības posmā vienam no partneriem jau šķiet, ka viņš ir sasniedzis savus mērķus, bet otrais joprojām aktīvi pēta pasauli, parādās pāris mācīšanās - attiecību veidošana.

Veiksmīgam partnerim būs grūti saglabāt savu pusi, kamēr viņš pats jau vēlas vairāk tuvības. Otrais baidās, ka viņam būs jāziedo personiskās vērtības un attīstība un jāpaliek tikai par tādu un tādu laulāto. Ja šis partneris nesen ir nonācis mācīšanās stadijā, viņš var uzskatīt mēģinājumu atkal tuvināties kā iejaukšanos viņa brīvībā.

Tagad jūs zināt, no kā baidīties, galvenais ir atcerēties: nav tādu problēmu, ar kurām patiesa mīlestība un vesela saprāta piliens netiktu galā.