Kā Runāt Ar Asuļiem: Slavenā Psihiatra Marka Goulstona Padoms

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Norādījumi, kā rīkoties ar neizturamiem cilvēkiem, kā rīkoties ar cilvēkiem, kuri apdraud biznesu. Autors skaidro, kā iegūt kontroli pār neracionāliem cilvēkiem un kā rīkoties ar neapdomīgiem klientiem, manipulējošiem kolēģiem un trakiem priekšniekiem.

Jūtieties brīvs no vainas

Gadās, ka pēkšņi saprotam, ka ciešam attiecībās ar neracionālu cilvēku tikai tāpēc, ka nevēlamies nomest sevi acīs. Mēs esam pārāk nobijušies, lai atzītu, ka mūsu galvās jau sen klīst sliktas domas, piemēram, "es tevi ienīstu un es vēlos, lai tu pazūd" vai "ja tu drīzāk nomirtu, pretējā gadījumā es nomiršu".

Ir svarīgi apzināties, ka šādu domu esamība pati par sevi ir normāla un nepadara jūs sliktu, taču tā ir zīme, ka ir pienācis laiks pārtraukt saziņu ar neracionālu cilvēku.

Pat nedomā par attiecību turpināšanu - vienkārši ej prom.

Iespējams, ka persona mēģinās jūs atgūt.

Šajā gadījumā izmantojiet šādus principus:

- Nereaģē. Neļaujiet sev domāt, ka šī cilvēka problēmas ir jūsu atbildības joma vai jūsu kļūdu rezultāts. Atkārtojiet sev: "Tas ir viņa viedoklis, viņa problēma, viņa atbildība."

- Neriskējiet. Nedodiet šai personai nekādu iespēju maldināt jūsu vārdus un padarīt jūs vainīgu vai atbildīgu par situāciju.

- Neatdzīviniet. Neļaujiet situācijām, kurās persona mēģinātu atdzīvināt jūsu attiecības un atkal sāktu ar jums manipulēt. Kad esat sācis izmantot šos principus, ejiet līdz galam. Sākumā neracionālais cilvēks, visticamāk, mēģinās jūs atkal ievilkt attiecībās, bet, ja jūs nepadosities, viņš galu galā pāries uz citu upuri.

Personības traucējumu tests

Ātrs veids, kā atpazīt personu, kas cieš no personības traucējumiem, un to nav grūti izmantot pat randiņā, pat piesakoties darbam.

Pajautājiet savam intervētajam, kas viņus iepriekš ir kaitinājis, sarūgtinājis vai sarūgtinājis, un mēģiniet saprast, kurš, viņuprāt, ir vainīgs.

Vai viņš saka kaut ko līdzīgu:

"Man nevajadzēja atteikties no gleznošanas"?

Vai formulē to savādāk:

"Es gribēju būt mākslinieks, bet ne mani vecāki, ne mana pirmā sieva mani neatbalstīja"? Ja cilvēks cieš no personības traucējumiem, viņš, visticamāk, sāks vainot citus - un jums būs skaidrs, ka nav vērts turpināt attiecības.

Seši galvenie cilvēku veidi ar personības traucējumiem

Histeroīds:

šāda veida cilvēkiem nepieciešama pastiprināta uzmanība; viņiem ir nepatīkami, kad centrā atrodas kāds cits. Šādi cilvēki apkārtējos uztver kā skatītājus, kas sapulcējušies, lai apdomātu nākamo drāmu.

Narcissistic:

šie cilvēki uzskata sevi par Visuma centru. Mēģiniet runāt ar viņiem par savām interesēm vai vajadzībām, un viņi uzreiz kļūs garlaicīgi vai pat dusmīgi. Viņi gaida īpašu attieksmi no visiem un pat nedomā, ka ar to apgrūtina citus.

Atkarīgs:

iracionāli cilvēki dažkārt kļūst emocionāli atkarīgi, bet tagad es runāju par tiem, kuri pastāvīgi ir atkarīgi no citiem. Viņiem ir vajadzīgs atbalsts: viņi nespēj pieņemt vienu lēmumu, viņi nav gatavi rīkoties paši, baidās palikt vieni.

Paranoīds:

šādiem cilvēkiem pastāvīgi jāzina, kurp dodaties, kad atgriezīsities un ar ko kopā pavadāt laiku. Lai kā jūs censtos viņiem apliecināt savu lojalitāti, viņi nespēj uzticēties.

Robeža:

šādi cilvēki dzīvo pastāvīgas krīzes stāvoklī, viņi pastāvīgi baidās, ka jūs viņus atstāsit vai sāksit kontrolēt. Un tāpēc viņi dažreiz jūs idealizē un dažreiz ienīst. Labākā pazīme, ka jums ir BPD, ir jūsu pastāvīgās bailes viņu izjaukt un satracināt, jo, kad tas notiek, viņš vai viņa reaģē uz problēmu nesamērīgi.

Sociopātisks:

sākumā šādi cilvēki bieži rada ļoti patīkamu iespaidu, taču viņi nav spējīgi uz līdzjūtību un līdzjūtību, viņi nav pazīstami ar sirdsapziņas pārmetumiem. Viņiem šķiet, ka viņiem ir visas tiesības darīt visu, ko viņi vēlas, lai sasniegtu to, ko viņi vēlas, viņiem nerūp jūsu jūtas, un viņi bez vilcināšanās sāpina jūs, ja tas viņiem ir piemērots.

Ja vien varat, nečakarējiet psihos

Tā vietā apsveriet, vai jums vajadzētu turpināt sazināties ar personu, kas cieš no personības traucējumiem.

Vai ir kāds iemesls palikt attiecībās, ja šī persona spēj izvilkt no jums visu spēku?

Jūs taču neturēsiet naudu depozīta kontā, ja banka pārstās iekasēt procentus, vai ne?

Protams, jūs nolemjat nogādāt naudu citā bankā, kur jums tiks piedāvāti saprātīgi nosacījumi.

Secinājums no mūsu argumentācijas ir šāds:

Ja vēl neesat ieguldījis pārāk daudz attiecībās ar personu ar personības traucējumiem, apsveriet, vai būtu prātīgāk to izbeigt.

Man bezgalīgi jātiek galā ar šādiem cilvēkiem - bet tas ir mans darbs. Ja jums nav pietiekami laba iemesla, rūpējieties par sevi.

Kā reaģēt uz neracionālu uzbrukumu - vienkārši klusējiet

Kad neracionāls cilvēks uzbrūk, jūsu pirmais instinkts ir trāpīt pretī. Bet tas nedarbosies.

Tāpēc neuzskatu to par uzbrukumu.

Mainiet savu attieksmi, apstājoties un sakot sev: "Šī ir lieliska iespēja paškontrolei."

Tad kliedziet vai zvēriet sarunu biedru pareizi - pie sevis, nevis skaļi! - izmantojot jebkurus piemērotus vārdus. Tad nedariet neko.

Vienkārši paņemiet pārtraukumu.

Tad padomājiet vēlreiz: "Šī ir lieliska iespēja paškontrolei."

Ja amigdala turpina iekost, jūs varat klusi kliegt.

Piemēram, sakiet kaut ko līdzīgu: "Mark, es nedomāju par šo paškontroli, pārbaudīsim tikai ellē!"

Pēc tam dziļi elpojiet un atkārtojiet: "Šī ir lieliska iespēja paškontrolei."

Šajā brīdī jūsu sarunu biedrs jau gaida, kad jūs iesit aizsardzības pozīcijā un sāksiet kliegt, raudāt vai bēgt.

Kad nekas no tā nenotiks, viņš tiks atbruņots.

Tagad paskaties pretiniekam tieši acīs un apjucis, bet bez dusmām saki: “Nu, labi, labi. Un kas tas bija?"

Ļaujiet otram cilvēkam atkal mutiski izgāzties.

Un tad sakiet kaut ko līdzīgu: "Es nevaru teikt, ka man patīk jūsu tonis, bet es tomēr nevēlos neko palaist garām: ko tieši jūs mēģināt man nodot?"

"Nav jūsu labākais sniegums, bet sakiet man, ko vēlaties, lai es daru vai pārstāju to darīt, lai šī saruna neatkārtotos?"

Kādā brīdī, ja saglabāsiet nosvērtību, sarunu biedrs sapratīs, ka mežonīga buksēšana vairs nedarbojas.

Tagad jūs varat pārvērst sarunu par pozitīvāku pamatu. Pat ja jums nebūs iespējas sarunāties ar traku cilvēku konkrētajā dienā, jūs leposities ar savu uzvedību.

Kā atgūties no neprāta uzvaras - atvainojies

Ja saruna ar trako cilvēku nenotika pēc plāna un jūs zaudējāt kontroli, iespējams, ka esat teicis vai izdarījis daudz sāpīgu lietu.

Ja tā, jums vajadzētu no sirds atvainoties.

Tas ir ļoti grūti - un jā, es zinu, ka tas šķiet pilnīgi negodīgi. Jo, raugoties no jūsu viedokļa, iracionālais cilvēks pats jūs aizveda līdz sabrukumam.

Tomēr atvainošanās viņu atbruņo un liek justies labāk.

Tāpēc ejiet pie personas un sakiet: "Es vēlos atvainoties, ka esmu tik neaizsargāts un jutīgs pret jūsu vārdiem."

Visticamāk, notiks vēl kas interesants. Persona var vērsties pie jums un teikt: "Es zinu, ka mana rīcība arī jūs pieviļ."

Turpmāk jūsu saruna tiks novirzīta pavisam citā virzienā. Es saprotu, ka šāda uzvedība jums šķiet negodīga.

Ne jūs kliedzat, neraudat, nerunājat otram briesmīgas lietas.

Parasti konfrontācijas laikā starp racionāliem un emocionāliem klientiem manā birojā izrādās, ka kādā brīdī loģiskais partneris, apzināti vai neapzināti, dziļi aizvainoja savu jutīgāko dvēseles palīgu ar aukstumu, augstprātību, rājienu, nicinājumu vai ņirgāšanos. izsmiekls.

Tas nozīmē, ka abas puses ir vainīgas un katrai no tām vajadzētu atvainoties. Es tikai lūdzu vispirms to izdarīt.

Palīdziet "sadalītājam" pieņemt noraidījumu

Sadalītāji ir visas Rietumu civilizācijas atspoguļojums.

Citās kultūrās cilvēki bieži dzird “nē” un iemācās ar to sadzīvot. Bet mēs neesam pieraduši pie tā, ka mūsu vēlmes netiek ņemtas vērā.

Sadalīšana ir manipulācijas veids, kurā sadalītājs mēģina jūs ievilkt spēlē savā pusē pret personu, kura viņu noraidīja.

Šī ir netīra spēle, kas var sagraut attiecības starp diviem cilvēkiem.

Darbības plāns:

Ja kāds stāsta jums stāstu par kāda uzticības personas nodevību, pārbaudiet faktus. Ja domājat, ka šķelšanās notiek, parādiet otrai personai, ka esat sapratis viņa viltību.

Pēc tam runājiet ar viņu par to, kā tikt galā ar vilšanos, nesadaloties un nerunājot ar citiem cilvēkiem.

Ja līdzīga situācija rodas darba vietā, ietaupiet laiku visām konfliktā iesaistītajām pusēm un piezvaniet personai, kas atbildēja ar “nē”, kamēr sarunu biedrs atrodas jūsu birojā. Ja iespējams, pārsūtiet zvanu uz skaļruni.

Tādā veidā jūs izvairīsities spēlēties ar "bojāto tālruni" un ātri noteiksit, vai sarunu biedrs nepārspīlē un vai viņš visus faktus saprata pareizi.

Uzdodiet sev jautājumu: "Cik prātīgs ir cilvēks, kurš teica nē manam sarunu biedram?"

Ja ir pat neliela iespēja, ka persona ir neracionāla vai agresīva, apsveriet to. Ja nē, tad jums ir darīšana ar "sadalītāju".

Pauze.

Tad paskatieties uz sarunu biedru ar nevainīgu un pārsteigtu skatienu un sakiet:

“Pirms es ieņemu kādu pozīciju, varbūt varat man paskaidrot, kāpēc šī persona jums atbildēja“nē”? Ko tieši tu viņam pateici? Mēs abi viņu pazīstam, un viņš parasti uzvedas saprātīgi. Viņš tev bez iemesla nekaitētu."

Šajā brīdī "sadalītājs" bieži ir sašutis:

"Jūs abi esat vienādi. Vienmēr nostājieties viens otra pusē."

Lūk, ko es teicu ģimenes loceklim, kuru burtiski paralizēja izredzes nedzirdēt:

"Jo labāk jūs tiksit galā ar neveiksmēm, jo lielākas būs jūsu cerības. Ja vārds “nē” jums kļūst par nelielu traucēkli, jūs varat sapņot par jebko. Bet, ja katrs atteikums jūs nogāzīs no kājām, jūsu sapņi vienmēr būs ierobežoti."

Šāda saruna prasa pacietību un taktu, bet līdz tās beigām jūs būsit sasnieguši trīs mērķus.

Pirmkārt, jūs atbalstīsit tās personas pusi, kura teica nē.

Otrkārt, parādiet "sadalītājam", ka esat atrisinājis viņa spēli. Treškārt, un pats galvenais, jūs palīdzēsit “sadalītājam” saprast, ka “nē” nav pasaules gals. Palīdziet personai pieņemt noraidījumu, un viņš vairs nevēlas manipulēt ar cilvēkiem, lai dzirdētu “jā”.

Glaimojiet zinātās lietas savā labā

Visi labi zināmie atskaņo tagu. Viņu noteikumu versija izklausās šādi: es esmu jūs apvainojis (devalvē vai pazemojis), bet jūs nevarat mani apvainot (jo mana pārliecība par savu spožumu ir nesatricināma).

Šo spēli nevar uzvarēt, tāpēc nesāc to spēlēt.

Tā vietā dariet kaut ko tādu, ko zinātājs negaida: piekrītiet, ka viņš ir neticami gudrs. Glaimo, cik labi viņš visu saprot.

Izmantojiet šādus epitetus: gudrs, pārdomāts, inteliģents, izcils, izcils.

Un tad sakiet to, ko vēlaties teikt: "Cilvēki novērtētu jūsu prātu, ja jūs neliktu viņiem jūs ienīst."

Tātad jūsu vārdi atbildīs šī cilvēka pasaules attēlam, un rūgto tableti būs vieglāk norīt. Ja zinošais viss jau ir jūsu aknās, tad par šādu glaimi būs jārunā ar negribēšanu.

Bet triks ir koncentrēties uz galīgo mērķi: likt personai labāk izturēties. Ja jūs to sasniedzat ar glaimi, tad spēle ir sveces vērta.

Jo vairāk jūs glaimojat visam zināmajam, jo mazāka iespēja, ka viņš jūs pazemos:

Ja jums ir jāstrādā ar vispāratzītu, nosakiet, kurās jomās viņš patiešām ir profesionālis.

Satiekot viņu, sāciet ar šādu informāciju.

Piemēram, sakiet:

- "Tev ir pārsteidzošs talants";

- "Tu esi mūsu labākais dizainers";

- "Jūsu idejas ir svaigas un jaunas";

- "Tev ir lieliska krāsu izjūta";

- "Jūsu pēdējā prezentācija ir vienkārši lieliska."

Tālāk paskaidrojiet, ka visu zināmās darbības viņam kaitē, bet dariet to tā, lai šie vārdi pastiprinātu jūsu glaimi.

Piemēram, sakiet: “Mūsu jaunākajiem dizaineriem ir tik daudz ko mācīties no jums. Bet, kad jūs sarkastiski vai pēkšņi tos pārtraucat, viņi aiziet no komunikācijas, kas nozīmē, ka viņi nesaņem iespējamo labumu. Es domāju, ka, ja jūs varētu atrast veidu, kā ar viņiem runāt kā skolotāju, nevis kā kritiķi, viņi no jums mācītos daudz vairāk.”

Vienmēr noliedziet manipulatorus

Manipulatori ir īpaša veida neprāts.

Viņu uzvedība ilgtermiņā nedarbojas, jo lielākā daļa cilvēku no viņiem novēršas. Bet īstermiņā tas ir ļoti labi, un šādi cilvēki neredz tālāk par savu degunu.

Manipulatori mēģina pārvērst savas problēmas par jums, un viņiem izdosies, ja jūs ļausit viņiem. Viņi jūs izspiedīs emocionāli un dažreiz arī finansiāli. Un neatkarīgi no tā, cik daudz jūs viņiem palīdzat, viņi nāks nākamnedēļ (vai pat nākamajā dienā), lai palīdzētu jums tikt galā ar nākamo problēmu.

Grāmatā Es dzirdu caur tevi es ierosināju paņēmienus, kā atbrīvoties no manipulatoriem.

Pagaidiet, kamēr viņi lūgs jums kaut ko darīt viņu vietā un atbildēs:

"Es priecāšos jums palīdzēt. Lūk, ko jūs varat darīt manis labā."

Tas lieliski darbojas ar maziem manipulatoriem, bet bieži vien nedarbojas pret patiesiem profesionāļiem.

Pēdējā gadījumā jums būs nepieciešams jaudīgāks ierocis. Es zinu divas pieejas šādiem manipulatoriem. Es tos saucu par "apņēmīgu atteikumu" un "pieklājīgu atteikumu". Ja esat dabiski maigs, izmantojiet otro iespēju. Bet, ja jums ir drosme un jūs nebaidāties no konfrontācijas, dariet visu iespējamo, lai izmantotu pirmo metodi.

Izšķirošs atteikums

Iedomājieties emocionāli atkarīgu cilvēka manipulatoru.

Lai viņa vārds būtu Jānis. Džons nedēļu vēršas pie jums katru dienu, vaimanā vai kļūst pavisam klibs un lūdz vai pat pieprasa, lai jūs palīdzētu viņam atrisināt viņa problēmas.

Vēlreiz, kad Jānis to dara, rīkojieties šādi:

- Ļaujiet viņam runāt, kādu vainot, gausties vai sūdzēties.- Pauze. - Sakiet: "Nu, vai nu viss būs kārtībā, vai viss būs slikti, vai arī viss tā paliks, vai arī neviena no iepriekš minētajām iespējām." - Ļaujiet viņam atkal runāt un vaidēt. (Un viņš gausties, jo būs apbēdināts, ka manipulācija nav izdevusies.) - Pauze. - Sakiet: “Ak, piedod. Vai arī atbilde būs atšķirīga. Un kāda ir šī atbilde, es nezinu. " - Ļaujiet viņam vairāk sūdzēties un vaidēt. - Pauze.

"Sakiet:" Es nedomāju, ka varu šeit palīdzēt. Ceru, ka viss izdosies. Piedod, bet man jāiet. " “Ja Jānim vajadzīgs pēdējais vārds, tad nepretojieties. Pēc tam atvadieties un atstājiet (vai nolieciet klausuli).

Šeit ir mana izmantotā krasās noraidīšanas iespēja. Tas ir līdzīgs iepriekšminētajam.

Es to saku: “Es redzu. Ko tagad?"

Kamēr cilvēks gaudo, es ievēroju: “Šķiet, ka darāmā ir daudz, tāpēc būtu labi sākt to risināt agri. Ko tu darīsi vispirms?"

Ja gaudošana turpinās, es atbildu: "Nu, es iešu, pastāstiet vēlāk, ko jūs nolēmāt darīt lietas labā."

Pēc tam mierīgi aizeju.

Palīdziet "greizajam spogulim" iegūt priekšnieku apstiprinājumu

Nekas neatņem režisoriem un vadītājiem cieņu pret saviem padotajiem, nekā manipulācijas ar tiem, kurus es saucu par "greiziem spoguļiem". Jūs zināt, ko es domāju.

Lūk, ko šie cilvēki dara:

- labi sazināties ar augstāka ranga kolēģiem;

- berzēt priekšnieku uzticamību, slepeni nodrošinot "izlūkošanu";

- uzvarēt priekšnieku mīlestību, sniedzot personiskus pakalpojumus, kas bieži vien nāk par labu pašam priekšniekam, nevis uzņēmumam;

- aizstāt kompetentākus kolēģus, tos apmelojot;

- manipulēt ar priekšniekiem, kuri slikti pārzina cilvēkus;

- viņi daudz veiksmīgāk tiek galā ar "politiskajām spēlēm", nevis ar saviem tiešajiem pienākumiem;

- šķiet, ir spējīgāki uz augstāka ranga kolēģiem nekā vienlīdzīgi vai padoti;

- galvenokārt rūpējas par savu drošību, nevis par citu vajadzībām, ieskaitot priekšnieka vajadzības, ar kuru viņš tiesājas;

- neuztver apsūdzības vai kritiku par savu rīcību (vai bezdarbību);

- viņi baidās no tiem, kas demonstrē augstus rezultātus, jo viņu pašu nekompetence ir tik redzama;

- slēpt savu neatbilstošo un liekulīgo uzvedību, vainojot citus, atvainojoties vai samazinot kritiku citiem;

- nekas viņus neaptur, kad viņi cenšas slēpt savu negodīgo uzvedību.

"Liekie spoguļi" izlaužas tikai tajos uzņēmumos, kur ir vājās vietas.

Un bieži vien vājais punkts izrādās nevainojams šefpavārs, kuru šādi cilvēki var viegli apburt un vadīt.

Šādi priekšnieki bieži slēpj nopietnus trūkumus, un baidās, ka šī informācija tiks atklāta. Daudziem no viņiem piemīt nepārspējams šarms un harizma, taču viņiem trūkst biznesa asuma. Nodrošinot viņiem aizsegu un barojot viņu ego, šķībie spoguļi rada šiem priekšniekiem sajūtu, ka viņi ir daudz kompetenti un apbrīnojami nekā patiesībā.

Ko darīt, ja uzrāda izcilus rezultātus un tādējādi rada draudus “izkropļojošajam spogulim”, kurš mēģina jūs diskreditēt ar savām manipulācijām?

Diemžēl, ja manipulators jau ir apbūris priekšnieku, maz ticams, ka mainīsit viņa domas.

Jums ir tikpat daudz iespēju vērst situāciju sev par labu, kā pārliecināt mīlestības apžilbinātu vecāku, ka viņu "mīļais puika" melo un zog.

Ir viena metode, kuras pamatā ir fakts, ka "greizajam spogulim" ir divi mērķi: glaimot priekšnieku un piesegt viņa paša neprasmi.

Šeit triks ir palīdzēt greizajam spogulim sasniegt abus mērķus. Tomēr es jūs brīdinu: nelietojiet šo metodi, kamēr neesat pārdomājis visas detaļas, tostarp to, kā situācija varētu vērsties pret jums. Jo īpaši novērtējiet, kā tas ietekmēs jūsu attiecības ar citiem kolēģiem.

Jūs nekad nepadarīsit “izkropļojošu spoguli” par savu draugu vai sabiedroto, jo jūs vienmēr būsiet kompetentāki, kas nozīmē, ka jūs vienmēr paliksit par draudu. Bet, ja jūs parādīsit, ka varat viņam palīdzēt sasniegt savus mērķus, tad no ienaidnieku kategorijas jūs pārcelsities uz kategoriju "draugi-ienaidnieki", kas padarīs šādu cilvēku mazāk bīstamu.

Darbības plāns:

Padomājiet par to, ko šī persona patiešām patiešām labi prot. Ikvienam, pat visnespējīgākajam, ir kāds talants vai spējas.

Padomājiet par to, kā šī īpašība var dot labumu jūsu uzņēmumam.

Izdomājiet šo iespēju ar greizo spoguli.

Palīdziet spogulim sastādīt plānu un pieturieties pie tā.

Atrodiet veidu, kā pievērst priekšnieku uzmanību notiekošajam, lai "spogulis" tiktu slavēts.

Atcerieties, ka šāds cilvēks spēj sajust nozvejas smaržu un padomāt, kāpēc jūs viņam palīdzētu, ja viņš nemitīgi cenšas jūs iekārtot. Ja tiek jautāts, esiet gatavs atbildēt.

No slavenā psihiatra Marka Goulstona grāmatas "Kā runāt ar asālēm".