Septiņi Efektīvi Veidi, Kā Mīlēt Sevi

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

To, ka mīlēt sevi ir ļoti svarīgi, mēs dzirdam ik uz soļa. No TV ekrāniem, spīdīgu žurnālu lappusēm, milzīgiem stendu laukumiem, sejas skatās uz mums, kuri izskatās ļoti apmierināti ar sevi. Šie laimīgie zina, kā sevi mīlēt - regulāri iegādājieties produktu, ar kuru viņi tiek fotografēti. Tikai šī metode ir pieejama izgudrotiem reklāmas produktu varoņiem. Vai ir citas labas attieksmes formas pret sevi, izņemot tās, kuras diktē sauklis "Galu galā, es to esmu pelnījis"? Kad mans draugs uzzināja, par kādu tēmu es rakstu rakstu, viņš iemeta karbonādi salātos un ievaidējās:

- Tu esi traks? Pasaulē jau ir finanšu krīze. Un, ja sievietes sāks mīlēt sevi patiesi, pasaules ekonomika beidzot sabruks!

- Un kāpēc tā?

- Tāpēc, ka kosmētikas, antidepresantu, svara zaudēšanas jostu ražotāji bankrotēs, - mans pretinieks sāka saliekt pirkstus. "Tāpat kā plastikas ķirurgi, modes nami, modeļu aģentūras, konditorejas fabrikas … Un, starp citu, arī psihologi," viņš piebilda, draudīgi palūkojoties manā virzienā.

- Vai jūs gribat teikt, ka visa pasaules ekonomika ir balstīta uz mūsu zemo pašapziņu? - Es biju aizvainots par visām progresīvajām sievietēm.

- Ne visi, tikai puse. Otra puse kalpo vīriešu zemajai pašapziņai.

Tagad, kad mēs zinām par pašcieņas lomu visas cilvēces labklājībā, mums tas vienkārši ir labāk jāiepazīst.

Kas ir pašcieņa?

Kas ir novērtējums, tas ir intuitīvs. Tas ir tad, kad izvēlīgā un stingrā Marija Ivanna pēkšņi laimīgi berzē rokas, izdzirdot pareizo atbildi, un ar prieku saka:

- Labi darīts, Sidorova, pieci!

Šajā gadījumā pašcieņa ir tad, kad Sidorova atgriežas mājās, iemet mācību grāmatas tālajā stūrī un sāk rūpīgi pārbaudīt un stingri pārbaudīt sevi spogulī, sakot:

- Sēdies, Sidorova, divi!

Izrādās, ka, runājot par pašcieņu, jāņem vērā triju "Sidorovu" viedoklis. Viens - atspoguļojas spogulī, otrs skatās uz viņu un vienlaikus salīdzina ar kādu trešo, ideālo Sidorovu - apaļu izcilu studentu visās jomās, ieskaitot krūšu zonu. Rodas jautājums: kas ir visi šie cilvēki?

No kā sastāv "es"?

Psihes sadalīšana tās sastāvdaļās, lai izskaidrotu mūsu tīri cilvēcisko uzvedību, sākās Freida laikos. Tieši viņš pasludināja, ka katrā no mums līdzās pastāv vismaz trīs struktūras, no kurām katra noteiktā brīdī pārņem varu. Vizuālāko personības modeli ierosināja Darījumu analīzes dibinātājs Ēriks Bērns. Viņš teica, ka katru sekundi mēs atrodamies vienā no trim stāvokļiem - "bērns", "pieaugušais" vai "vecāks" un attiecīgi uzvedamies.

Mūsu iekšējais “bērns” ir visgodīgākais, jo viņš neprot runāt. Iedomājieties bērnu, kurš spēj patstāvīgi absorbēt skābekli, pārtiku un izdalīt oglekļa dioksīdu kopā ar visu pārējo, kas nebija noderīgs. Šim bērnam jau ir vajadzības, bet viņš vēl nezina, kā tās sauc, vai kā tās nodrošināt. Bet viņš zina, kā kliegt, kad viņam ir neērti, un izplūst smieklos, kad viss ir kārtībā. Rūgtākās bēdas un tīrākais prieks, ko varam piedzīvot, ir mūsu iekšējā "bērna" izpausmes.

"Pieaugušais" ir struktūra, kas rūpējas par "bērnu". Viņš zina, ko bērns vēlas un kur to iegūt. Visbiežāk viņš zina, kā lasīt etiķetes, rakstīt savu vārdu, skaitīt naudu un pat nopelnīt to dažādos veidos. "Pieaugušā" funkcija ir noskaidrot "bērna" vajadzību, atrast kaut ko ārpasaulē, kas to apmierinātu, un vai nu to iegūt, ja situācija to atļauj, vai pierunāt "mazuli" gaidīt izdevīgāka iespēja. Tomēr dažas no esošajām iespējām "pieaugušais" var vienkārši nepamanīt vai uzskatīt tās par sev nepieņemamām. Tā kā “iekšējais vecāks” sargā mūsu personības drošību, likumu un kārtību.

“Vecāki”, no vienas puses, ir iepriekšējo paaudžu pieredzes cūciņa, ko stafete mums nodeva caur mūsu vecākiem: visi “darāmie un nedarītie”, kas pavada mūs visu dzīvi. No šīs burvju kastes mūsu "pieaugušais" ņem gatavas instrukcijas, kā rīkoties pazīstamās situācijās, lai netērētu laiku, domājot par sarežģītu izvēli - no rīta tīrīt zobus vai apavus. No otras puses, tā ir mūsu tiešā pieredze saziņā ar mammu, tēti vai tiem, kas par mums rūpējās pirmajos dzīves gados. Tieši šie cilvēki deva mums pirmos novērtējumus mūsu dzīvē vai komentēja mūsu panākumus un neveiksmes mūsu augšanas laikā. Iekšējais “vecāks” turpina izvērtēt mūsu rīcību un sevi visu mūžu, pat ja mūsu īstie senči jau sen ir atteikušies no šī nepateicīgā darba.

Mīlestība pret sevi sākas bērnībā

Tas, vai esat stingrs vai visatļautīgs vecāks sev, ir atkarīgs no jūsu ģimenes vēstures. Vecāki, kuri bija uzmanīgi pret bērnu vajadzībām, izvirzīja viņiem izpildāmus uzdevumus un slavēja viņus par patiesiem sasniegumiem, bērni patiešām aug ar attīstītu pašcieņu un adekvātu pašcieņu. Augot, šie bērni zina savas vājās puses, bet paļaujas uz savām stiprajām pusēm. Viņu pašcieņa nav pārāk atkarīga no citu cilvēku vērtējumiem. "Nepareizi? ES atzīstos. Es uzlabošos! " -tas ir pašpārliecinātu indivīdu devīze ar labi attīstītu iekšējo "pieaugušo".

Tomēr tikai tie vecāki, kuri paši jūtas veiksmīgi daudzās jomās, var šādi audzināt savus bērnus. Vecāki ar vispārēju zemu pašnovērtējumu var neapzināti pasargāt savus bērnus no vēlmēm, nododot ziņojumus “katrs krikets zina tavus sešus” vai “tur galvu uz leju”.

Tas notiek arī otrādi - ja vecākiem kaut kas neizdevās savlaicīgi, bērns tiek “iespiests cerībās”, viņš ir pārliecināts par unikalitāti un pārākumu pār citiem, tiek virzīts uz sasniegumiem un sasniegumiem. Šķiet, ka pārvērtēts pašnovērtējums ir daudz labāks nekā nenovērtēts. Bet skumjas ir tas, ka cilvēki ar neadekvāti augstu viedokli par viņu nopelniem mīl sevi tikai par savu augsto sociālo stāvokli vai sasniegumiem. Ja viņi pēkšņi zaudē to, uz ko balstās viņu pašcieņa, tad sekos vai nu depresija, vai sirdslēkme. Šādi cilvēki ir ļoti atkarīgi no ārējiem novērtējumiem un alkst apbrīnas, jo mamma un tētis bērnībā mīlēja kāda iemesla dēļ, bet tikai "piecu kārtu" dēļ. Cilvēki ar augstu pašnovērtējumu reti lūdz palīdzību, jo viņu galvenais uzdevums ir parādīt visiem, ka ar viņiem viss ir kārtībā.

20. gadsimta 60. gados tika konstatēts, ka sirds slimības divreiz biežāk ietekmē noteiktu personības veidu. "A" tipa cilvēki pastāvīgi tiecas uz konkurenci, konkurenci, slāpes pēc atzinības un panākumiem, agrāk vadīja vai strādāja vieni. Pārmērīgas prasības pret sevi un citiem izraisa emocionālu izolāciju un paaugstinātu stresu, kaitējot veselībai.

Vai jums ir nepieciešams kaut ko mainīt?

Ja pašcieņa ir izveidojusies pirms piecu gadu vecuma un atlikušās dzīves laikā mainās tikai nedaudz, tad vai ir jēga ar to kaut ko darīt? Francijas Psihoterapijas federācijas viceprezidents Seržs Džindžers ir pārliecināts: "Svarīgi ir nevis tas, kas no manis tika radīts, bet gan tas, ko es pats daru ar to, kas no manis radīts."

Pret jebkādām izmaiņām iebilst viņu pašu inerce un apkārtējās vides pretestība. Mēs jau esam noskaidrojuši, ka mūsu zemais pašnovērtējums ir ļoti izdevīgs noteiktiem sabiedrības slāņiem, un ne tikai kosmetologiem. Jo zemāks ir mūsu pašnovērtējums, jo vieglāk ir mūs kontrolēt. Skolas vecumā mūsu pašcieņu iedragāja skolotāji, pieaugušā vecumā-priekšnieki. Sievietes ar ļoti zemu pašvērtējumu padara paklausīgākas sievas. Tāpēc meitenes ar zemu viedokli par sevi un pieticīgas pretenzijas uz partneri ātri atrod sev pirmo satikto vīru.

Tātad paaugstināta pašcieņa mūsu dzīvi neatvieglos - mums būs jāaizstāv savas tiesības priekšnieka kabinetā un turpmāk diezgan atbildīgi jāizvēlas darbs, vieta atvaļinājumam un dzīves partneris. No šī apgrūtinošā riska ir tikai viens bonuss. Varbūt šādi mums patiešām patiks dzīvot.

Pašapziņa aug ar vecumu. Pašnovērtējuma pētījumā piedalījās 3500 eiropiešu vecumā no 25 līdz 80 gadiem. Jaunākie eiropieši izrādīja zemāko pašcieņu. Jo vecāki bija aptaujas dalībnieki, jo augstāka bija viņu pašcieņa. Tomēr pēc pensijas vecuma sasniegšanas tas strauji kritās visiem, izņemot nelielu pensionāru grupu. Pētījumi ir parādījuši, ka šiem cilvēkiem bija vai nu lieli ienākumi, vai stipras ģimenes saites.

Paaugstiniet manu cieņu

Kāpēc lielākā daļa padomu no rakstiem par tēmu "Kā mīlēt sevi" ir bezjēdzīgi? Sakarā ar to, ka mūsu attieksme pret sevi radās no attiecībām ar citiem, nozīmīgiem cilvēkiem. Un mūsu pašcieņa var mainīties tikai ciešā un konfidenciālā tikšanās reizē ar citu cilvēku. Tāpēc apgalvojumi “Es esmu visburvīgākais un pievilcīgākais” nedarbosies, pat ja katru rītu tos atkārtosit tūkstošiem reižu līdz atspulgam spogulī no miega. Bet, ja jūsu vīrs vai draudzene jums izsaka komplimentus, mēģiniet viņu neatlaist.

Ļaujiet sev saņemt atzinību un apbrīnu no citiem cilvēkiem. Pirmkārt, iemācieties pateikt “paldies” un neattaisnoties, pat ja uzskatāt, ka jūs tiekat slavēts negodīgi. Galvenais vienmēr atcerēties, ka kāda cita uzslava tevi ne ar ko nesaista.

Iemācieties lūgt atbalstu. Ja jūsu vide uzskata, ka spārdīšana ir laba un veselīga jūsu labā, paskaidrojiet savai ģimenei un draugiem, kā tieši jums jābūt stimulētai, lai sasniegtu. Atcerieties, kādā stāvoklī jūs patiešām kaut ko sasniedzāt un kas bija pirms šī stāvokļa. Izlemiet, kādā formā jums ir nepieciešams atbalsts, un lūdziet to no tiem, kas jums var palīdzēt. Piemēram, pirms draugam parādīt jaunu rokassomu, brīdiniet viņu: "Es no jums gaidu tikai apbrīnojošas nopūtas, atstājiet kritiku līdz brīdim, kad man tas apniks."

Ja esat uzturējis kontaktus ar vecākiem, veltiet laiku, lai privāti parunātos ar viņiem pie tējas tases par savu bērnību. Izvelciet mazuļa fotoattēlus. Apkopojiet visus attēlus, kuros jūtaties laimīgi, atsevišķā albumā. Laiku pa laikam to pārbaudiet.

Sakārtojiet sev piecas minūtes vainagā. Ielieciet vainagu prātā vispirms vienatnē. Ievērojiet, kā mainās jūsu stāja un domāšanas veids, pat ja esat aizņemts ar kartupeļu mizošanu. Iestatiet taimeri un pēc piecām minūtēm noņemiet iedomāto galvassegu. Veiciet šo vingrinājumu ikreiz, kad atceraties. Pēc divām nedēļām sarežģiet vingrinājumu - valkājiet vainagu, runājot pa tālruni. Klausieties, kā ir mainījusies jūsu balss intonācija. Ja vingrinājums ir jautrs, varat riskēt un atstāt vainagu uz galvas visu dienu. Tikai ar vienu nosacījumu visi, kas nonāk jūsu redzes laukā, arī garīgi valkā vainagu, vai tas būtu pieaugušais vai bērns. Nebrīnieties, ja pēkšņi atklājat, ka cilvēki, ar kuriem runājat, ir labāki, nekā jūs domājāt.

Izglītojiet savu iekšējo vecāku. Ļaujiet viņam lasīt literatūru par to, kā audzināt pašpārliecinātus bērnus. Kad jūsu iekšējais vecāks uzzina, cik svarīga attīstībai ir bez sprieduma pieņemšana, viņš var pārtraukt jūs vērtēt. Dažreiz, lai sāktu mīlēt, pietiek tikai pārtraukt salīdzināšanu. Ticiet man, neatkarīgi no tā, kā vecāki mūs vērtēja, mēs joprojām viņiem bijām visdārgākie pasaulē. Viņiem vienkārši bija kauns runāt par to ar mums, vai arī viņi baidījās mūs sabojāt.

Būsim godīgi pret sevi. Tuvojoties spogulim, nemelosim sev par "burvīgāko". Katram "ļoti" ir jauna Skārleta Johansone. Paskatīsimies patiesībai un teiksim "Es esmu nenovērtējams!" Un tad jautājums ir "cienīgs vai nepieredzējis?" pazudīs pati.