Es Nezinu, Ko Es Gribu: Bezjēdzība Kā Resurss

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Dzīvē ir brīži, kad tu neko negribi, nekas neiepriecina, tu kaut ko dari automātiski, un tad tu pamani, ka pat tad, kad viss ir kārtībā, tu par to nepriecājies. Nu nav jau tā, ka tu būtu sarūgtināts, vienkārši prieka nav. Un kāds tuvumā jautā: "Ko tu gribi?" Un atbildes vietā tukšums, bez domām, bez jūtām, bez sajūtām. Un vēlmes arī. Viktors Frankls šādu tukšumu nosauca par eksistenciālu vakuumu, tagad to sauc par bezjēdzību, bet, lai kā jūs to sauktu, tas joprojām ir nepatīkami. Vienīgais, kas nāk prātā, ir: "Es nezinu, ko gribu." Tātad, no kurienes rodas šis tukšums un ko ar to darīt? Kā to aizpildīt?

Es nebūšu oriģināls, sakot, ka šāda tukšuma saknes visbiežāk iet uz sevis nodevību. Dažreiz tas notiek bērnībā, dažreiz pusaudža gados, dažreiz jau nobriedušākā vecumā. Bet būtība no tā nemainās. Mūsu dzīvē ir periodi, kad mēs atsakāmies no kaut kā iluzora, nenozīmīga, kā mums šķiet, par labu diezgan konkrētiem un taustāmiem labumiem. Slazds ir tāds, ka, atmetot daļu no sevis, es nododu sevi un dzīvoju kāda cita vai vismaz ne manas dzīves. Kādu laiku tas darbojas, es saņemu noteiktus bonusus - uzmanību, mīlestību, stabilitāti attiecībās, panākumus - un tad bhakta es patstāvīgi sāk izlauzties cauri, atgādinot par sevi ar skumjām un sajūtu, ka esmu nevietā. Un tajā pašā laikā rodas sajūta, ka es nezinu sevi, es nezinu, ko es gribu, es neredzu iemeslu turpināt dzīvot tā, kā es dzīvoju iepriekš, un es neredzu iemeslu mainīt savu dzīvi, jo Es nezinu, ko es gribu, es nezinu sevi. Aplis ir pabeigts.

To var izjaukt, atgriežoties attiecībās ar sevi. Lai viņi atveseļotos, ir vajadzīgs cits, tas, kurš spēj mani uztvert un korelēt ar mani. Parasti šāda korelācija tiek veikta bērnībā, kad mēs saņemam atbildes uz savām darbībām, emocijām, jūtām, vēlmēm, un šīs reakcijas apstiprina mūsu vērtību un saista manu un citu vērtību. Patiesībā biežāk mēs saskaramies ar manipulācijām, noraidīšanu, vardarbību vai vienaldzību (kas bērnam ir līdzvērtīga vardarbībai). Kad esam attiecībās ar Citu, vai tā būtu mamma vai cits tuvs pieaugušais, kurš atbalsta mūsu vērtību un apstiprina mūsu attiecības (vienkāršā veidā, ņem vērā mūsu viedokli, pieņem lēmumus, atbalsta mūs), mēs veltām laiku, lai šīs attiecības un palielināt to vērtību. Paradokss ir tāds, ka pat tad, kad pieaugušais neattiecas uz mani, es joprojām veltu laiku šīm attiecībām, pat ja ne ar īstu pieaugušo, pat ja tikai ar viņa iedomāto vai tuvu realitātei. Un šīs attiecības man kļūst vērtīgas. Un mēs vienmēr cenšamies saglabāt vērtīgas attiecības. Mēs cenšamies pārliecināties, ka nozīmīga pieaugušā uzmanība tiek pievērsta mums, lai viņš varētu mūs uztvert, mēs ar visiem spēkiem cenšamies saglabāt tuvību ar viņu, pat noraidot sevi. Šī ir ļoti spēcīga pieredze, kas ļauj veidot attiecību vērtību ar mīļajiem, pat ja šīs attiecības ir tālu no ideāla.

Rezultātā, korelējot sevi ar destruktīvo attiecību vērtību, cilvēks savā turpmākajā dzīvē vērtēs tikai tās attiecības, attiecības, kurās jūs ignorējat, noraidāt, kurās ar jums manipulē. Un, visticamāk, viņš pats attiecībās uzvedīsies tāpat.

Protams, ja esam godīgi pret sevi, mēs visi uzminam un jūtam, kādas ir mūsu attiecības ar citiem cilvēkiem, vai viņi ir godīgi, godīgi, sirsnīgi, tuvi vai nē. A. Lengle par to runā kā taisnīgu novērtējumu. Un bērni runā vēl vieglāk - "labi" vai "slikti", "godīgi" vai "negodīgi".

Tikšanās ar citiem parāda, vai mēs paši un mūsu attiecības ir, kā mēs uzskatām. Bet ko darīt, ja bērnībā mēs saskaramies ar faktu, ka destruktīvas attiecības kļuva par vērtību, un tad, nokļūstot skolā, mēs saņēmām šīs pieredzes apstiprinājumu no citiem pieaugušajiem, no skolotājiem? Šī pieredze noved pie tā, ka es devalvēju sevi attiecībās, apgalvo mani domās, ka es tāda, kāda esmu, neesmu cieņas un uzmanības cienīga, esmu vienkārši nenovērtējama. Un tad es aizstāvos pret šo sāpīgo pieredzi ar perfekcionismu, atkāpjoties emocionālā distancē un spēlējot sociālās vai profesionālās lomas. No saviem klientiem bieži dzirdu šādus bērnišķīgus lēmumus: “Mums jādzīvo tā, lai nevienu neapbēdinātu”, “Normāliem cilvēkiem viss ir ideāli”, “Tikai profesionālais līmenis ir vērtīgs, pārējais ir muļķības” utt. Tie ir balstīti uz sevis atsvešināšanos. Iemesls, kāpēc viņi pieaugušo vecumā nonāk psihoterapijā, ir dzīves bezjēdzība.

Un man šī bezjēdzība ir resurss. Tā ir bāka, kas norāda ceļu uz sevi. Šī ir iespēja beidzot pievērst uzmanību sev, iepazīt sevi, norobežot savējo un atvērties Citam, citādam citādā. Šī bezjēdzība nozīmē. Ka cilvēkam ir iespēja nopietni uztvert savas jūtas, sajūtas, domas, nodomus. Šī ir iespēja vēlēties būt pašam, pieņemt savu pieredzi un uzņemties atbildību par savu rīcību, lēmumiem un savu dzīvi. Jā, šo pieredzi pavadīs skumjas, nožēla, skumjas, bet tajā būs arī pieņemšana, sevis atklāšana, tā ietvers Dzīvību. Un dzīvē vienmēr ir vieta vēlmēm un zināšanām par to, ko es vēlos.