Bērni Ir Pieauguši, Aizmirsuši Vecākus. Kā Veidot Attiecības?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Daži bērni, kurus vecāki, pēc viņu domām, ir audzinājuši mīlestībā un ieskauj visdažādākās rūpes, nobrieduši, nez kāpēc nevēlas uzturēt attiecības ar mammu un tēti. Vai arī viņi pat izdzēš savus vecākus no dzīves - viņi apiet savu māju, nedēļām, mēnešiem, dažreiz viņi nezvana gadiem un pat saka tieši: "Liec mani mierā." Kāpēc tas notiek? Un, pats galvenais, kā atjaunot saziņu ar pieaugušiem bērniem, kuri savulaik pagrieza muguru vecākiem? Psiholoģe, psiholoģijas doktore Irina Panina (Maskava) atbildēja uz portāla Interfax novērotājas jautājumiem.

- Irina Nikolajevna, tāpēc cilvēki visbiežāk samazina vai pat pārtrauc sazināties ar vecākiem?

- Kā parasti, es strīdēšos, pamatojoties uz savu viedokli un darba pieredzi, neizliekoties par galīgo patiesību. Es mēģināšu loģiski izteikt savu viedokli par "tēvu un bērnu" problēmu.

Kāds ir biežākais nesaskaņu iemesls jebkurās attiecībās? Tas ir apvainojums. Tieši no aizvainojuma lūpas sakustinās, iestājas klusums, tiek "pasludināts" boikots, uzvedība kļūst "kaitīga", mēģinot … atriebties.

Kas ir aizvainojums? Tiek uzskatīts, ka šī ir "oficiāla" un "sociāli pielāgota" versija tādām emocijām kā dusmas. Apvainotais cilvēks ir dusmīgs uz to, kurš viņu aizvainojis.

Turklāt aiz katra nodarījuma slēpjas pieprasījums. Ko tas nozīmē? Gandrīz katrs bērns gaida mīlestību un uzslavas no vecākiem, un gandrīz katrs vecāks sagaida cieņu un paklausību. Tās ir prasības viena otrai.

No šīm prasībām rodas cerības: "Es domāju, ka jūs mani slavēsit, un jūs mani norājāt." "Es domāju, ka tu man paklausīsi, un tu esi paštaisns." Un, tāpat kā lielākā daļa cerību, tās nepiepildās. Vispirms sākas vilšanās, pēc tam nāk dusmas, lai to aizstātu, jo “no kaut kurienes” cilvēki zina, ka “tā tam vajadzētu būt”, piemēram, piemēram, Ivanovi no blakus durvīm vai Sidorovi no pretējā dzīvokļa.

Citiem vārdiem sakot, gan bērnam, gan pieaugušajam ir spriedumi par to, kā veidot attiecības. Kamēr bērns ir mazs, viņš ir spiests paklausīt vecāku gribai, lai gan var ciest no lielām cerībām viņa virzienā. Pieaugot un iegūstot neatkarību, viņš beidzot cenšas dzīvot tā, kā vēlas. Mamma un tētis neatbilst bērnam, kurš pārņēmis spārnu par "labiem vecākiem", un viņš viņus atstāj.

- Kādos gadījumos, jūsuprāt, ir pamatota saziņas pārtraukšana ar vecākiem?

- Tu, Irina, acīmredzot sagaidi, ka es novērtēšu šo uzvedību, lai es kā „vecākais biedrs” visiem pateiktu, kā tu to vari un kā ne. Es to nedarīšu. Katra darbība parasti ir kompensācija par sava veida miesas bojājumiem. Ja cilvēks ir nolēmis nekomunicēt ar vecākiem, viņam tas noteikti ir pamatoti, lai ko citi neteiktu.

Cita lieta, ka, iespējams, šāds cilvēks savos spriedumos par to, kā pret viņu izturējās, vadījās pēc „greizas loģikas”. Lai pārskatītu savu bērnu spriedumus par vecākiem, varat vērsties pie psihologa vai hipnologa un "nosodīt" vai "attaisnot" vecākus no pieaugušā vecuma.

- Kā rīkoties vecākiem, kuri saprot, ka agrāk ar savām rokām ir atgrūduši bērnus no sevis un vēlas labot situāciju?

- Jebkuras izmaiņas un projekti sākas ar sarunām. Vecākiem vajadzētu pateikt bērniem, ka viņi nožēlo šķiršanos. Ja viņiem patiešām ir žēl, lūdziet lūgumrakstu. Es domāju, atklāti sakot, katram vecākam ir ko lūgt piedošanu savam bērnam. Nezināšanas vai stulbuma, noguruma vai nervu dēļ mēs visi kādreiz aizvainojām savus bērnus. Es arī iesaku ierasties ģimenes terapijā, lai noskaidrotu abu pušu patiesos nodomus un, iespējams, atkal apvienotu ģimeni.

- Kā ir ar mātēm un tēviem, kuri patiesi brīnās, kāpēc viņi kļuva par bērna ienaidniekiem?

- Tas ir, jūsu jautājums ir par iespējamo "ienaidnieka" attiecību cēloņu noteikšanu? Pamatojoties uz iepriekš teikto, visticamākais iemesls ir pārvērtētās vai pārāk konkrētās bērna cerības.

Katrs cilvēks ir unikāls personības iezīmju kopums. Viņam ir temperaments, spējas, iespējas un ierobežojumi. Vecāki vēlas “labāko” un mudina dēlu vai meitu spēlēt mūziku, ātri apēst visu, kas uzlikts uz šķīvja, divu gadu vecumā spēt sasiet kurpju auklas, iemācīties lasīt pirms visiem citiem bērnudārza grupās, būt par piemēru kārtību, iegūstiet skolā tikai izcilas atzīmes un paklausīgi izpildiet vecāku vēlmes.

Izrādās, ka bērns “tāds, kāds viņš ir”, nav piemērots vecākiem. Un viņi nolemj viņu "pārtaisīt", jo tikai tad (ne agrāk) viņš būs viņu mīlestības cienīgs. Ko bērns jūtas? "Viņi mani nemīl." "Mani vecāki nožēlo, ka es neesmu" Maša Taburetkina "un nevis" Vaņa Stulova ".

Maza cilvēka galvenā sajūta ir tāda, ka neviens viņu nemīl tādu, kāds viņš ir. Lai saņemtu mīlestību, jums ir jāatsakās no savas identitātes, tēlaini izsakoties - nomirt … Cik biedējoši tas var būt, vai esat kādreiz aizdomājušies?

Kāpēc tad bērnam būtu jāmīl vecāki, kuri vēlas viņam atņemt identitāti? Tas ir gandrīz nāvējoši draudi, ja jūs par to domājat.

Tādējādi, no mana viedokļa, ir kategoriski neiespējami atņemt bērnam viņa identitāti, nav iespējams viņu nogalināt psiholoģiski atkal un atkal. Es neminēšu faktu, ka jūs nevarat "sist ar jostu", "lamāt", "mocīt", jo manis teiktais ietver arī bērna fiziskās ciešanas. Galu galā viņi sita bērnu par atteikšanos paklausīt, par viņa nelokāmību, aizstāvot savas robežas.

- Ja centieni uzlabot attiecības ar "saru" bērnu bija veltīgi, kā gan vecāki var pieņemt pašreizējo situāciju un nemocīt sevi ar cerību, ka kādu dienu dēls vai meita tiks piepildīti ar mīlestību un cieņu pret viņiem?

- Pieņemiet situāciju … Ziniet, es domāju, ka tad, kad vecāki parādīs šādu gudrību, tad vecā cerība atradīs realizāciju. "Tas, ko jūs izstarojat, ir tas, ko jūs saņemat."

Ir nepieciešams atgriezt bērnam savu identitāti, ļaut viņam būt tādam, kāds viņš ir, pieņemt viņu pat pieaugušā vecumā ar savām spējām un ierobežojumiem, nevis "uzskriet" viņam ar prasībām, kā viņam "vajadzētu" uzvesties. Parādiet (nevis izrādīšanai, bet izjūtiet) cieņu pret savu pieaugušo bērnu. Tad, iespējams, šādi vecāki pretī saņems cieņu, ar nosacījumu, ka viņu pieaugušā bērna psihe joprojām ir plastmasa un nav kļuvusi pavisam rupja.

Status quo pieņemšanas procesu var izdzīvot, izprotot bērna sāpes bērnībā. Ko vecāki deva bērnam, kad viņš bija mazs? Sāpes vai mīlestība? Pat ja vecāki domā, ka viņi dāvā mīlestību, vai bērns tam piekrīt?

Ja ir vēlme spert pirmo soli pretī pieaugušiem bērniem, saproti viņus un dod viņiem to, ko viņi vēlas saņemt. Viņuprāt, vecāku mīlestība.

Šis psiholoģiskais process ir diezgan sāpīgs un nopietns. Parasti vecāki, kuri paši deva mīlestību savam bērnam ar grūtu audzināšanu, saņēma tieši to pašu no vecākiem. Ir iespējams novērst šīs dvēseles sāpes un rezultātā apskaut savus bērnus, nodibināt ar viņiem attiecības, strādājot ar speciālistu, jo katrs gadījums ir unikāls.