2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
psihoterapeits, uz ķermeni orientēta traumu terapija
Veltīts visu traumēto māmiņu bērniem …
Un arī tām mātēm, kuras pastāvīgi jūtas
viņu iekšējās sāpes, tas ir, viņi ir traumēti.
Mammu, tev blakus sāpēja tik ļoti, ka es izvēlējos aizmirst sevi un šīs sāpes.
Un es pats izveidoju jaunu, līdz šim slēpjot pirmo, bet viņam vienalga
atkal klauvē pie manis. Un man ir tik bail. Cik biedējoši jums bija man blakus …
Traumēti cilvēki nevar izturēt spēcīgas jūtas
Jo spēcīgas jūtas - neatkarīgi no tā - saista tās ar viņu traumām, un tas var būt ļoti nedroši, pat nonākot līdz traumatiskai pieredzei un garīgai iznīcībai.
Tāpēc viņiem vai nu jāizvairās no šādām sajūtām - gan savām, gan citu, vai arī jādozē tās pašas, piemēram, tendence uz neatlīdzināmu mīlestību ir viena no šādām "devām", ja sāpes ir vismaz nedaudz kontrolētas. redzes laukā, bet neatkāpjas no mēroga.
Bet, ja traumētajai sievietei ir bērns, tad izvairīties no jūtām kļūst grūtāk. Bērns sākotnēji nespēj slēpt savas ietekmes un izjūt tās ķermeniski un diezgan skaidri.
Ir mātes, kuras nespēj izturēt savu bērnu nelaimīgu, dusmīgu, prasīgu un aizkaitinātu vai ciešanu pilnu. Ja bērns nekad nesaņems to, kas viņam vajadzīgs, tad sākumā viņš bēdāsies, raudās un būs skumjš. Tad viņš "atliks" vajadzību (pēc "zaļo vīnogu" principa) un dzīvos tālāk. Kopumā vilšanās kombinācija - mēģinājums to iegūt - un, ja to nav iespējams iegūt, atteikties, izdegt un dzīvot tālāk, ir ļoti svarīga cilvēka garīgajai veselībai. Bēdu darbs ir pats darbs, kas palīdz tikt galā ar jebkādiem zaudējumiem un virzīties tālāk.
Pārdzīvo zaudējumu, nevis aizstāj zaudēto ar kaut ko citu.
Bērns nenobrieduma dēļ nevar izdzīvot, ja nav kaut kas ļoti svarīgs, viņš vienkārši atliek “labāku laiku” nepieciešamību.
Dažreiz pieaugušais saskaras ar faktu, ka viņam nav tiesību uz kaut ko tādu, kas burtiski "nevar būt", un tad, pat ja tas (un jo īpaši, ja tas ir iespējams), tiek atlikts uz vēlāku laiku, neizmanto iespēju.
Piemēram, ja bērns no mātes nesaņem mīlestību (proti, mīlestību, nevis funkcionālu aprūpi), tad viņš prasīs un prasīs, un tad viņš sāks skumt. Dabiski, ka bērnībā šādas bēdas nav iespējams pārdzīvot, un bērns atliks bēdu darbu uz vēlāku laiku, šādi bērni izskatās nedzīvi un parasti tiek diagnosticēti kā nomākti, bērnības depresija (vai anaklitiskā depresija) ir zaudējuma depresija.
Bet vispār - kad šāds darbs vēl ir iespējams - pārdzīvot to, ka mamma nav tā, ko gribēja, un dzīvot tālāk?
Nemeklējiet mammas aizstājēju, nemēģiniet iegūt beznosacījumu mīlestību un pieņemšanu no citiem cilvēkiem, un, ja tas neizdevās, nemēģiniet iegūt apstiprinājumu vai kļūt vajadzīgiem.
Lai paliek pie pārliecības, ka principā mīlestība ir iespējama, vienkārši mana māte nevarēja visu. Bet patiesībā es esmu mīlestības vērts, un jūs varat mani mīlēt.
Tas ir iespējams, ja māte nevar kaut ko dot bērnam, bet var satikt viņa spēcīgās jūtas par to un atbalstīt viņu savā pieredzē.
Piemēram, bērnam ir lielas sāpes, un māte nevar mainīt situāciju (labi, kāda veida trauma jau ir notikusi, un jūs nevarat mainīt situāciju). Ko viņa var darīt bērna labā, ir palikt izturīgam pret viņa sāpēm un ļaut viņam zināt, ka tās pāries, kamēr ir svarīgi neradīt bērnam sajūtu, ka viņš ir nelaimīgs, upuris un daudz cieš.
Jo, ja bērnam to nemāca, viņš vienkārši piedzīvos sāpes un nebūs nelaimīgs cietējs.
Tas ir, šeit galvenais nav padarīt bērnu par upuri un palikt emocionālā kontaktā ar viņu.
Lai to izdarītu, mātei jābūt izturīgai pret sāpēm, tas ir, lai viņai nebūtu iekšējas neatdziedinātas. Tas ir, vai nu netraumēt, vai traumu sadziedēt.
Šādā gadījumā viņa varēs viņam nodibināt šādu saikni, kad bērns jutīs, ka ar viņu notikušais nav liktenīgs, jūs varat piedzīvot, ka viņa māte viņu mīl un ka viņa ir kopā ar viņu.
Ja mātei pašai ir sava trauma, tad viņai ir savas pastāvīgās iekšējās sāpes
Un viņas resursi, iespējams, ir pietiekami, lai viņu vienkārši izturētu. Ja tuvumā parādās kādas ciešanas, tad viņas resursi, visticamāk, nebūs pietiekami, lai vienlaicīgi izturētu divas ciešanas - sevi un bērnu (vai citu mīļoto).
Tad viņa vai nu atraidīs bērnu (pārtrauks kontaktu ar viņu), attālinoties no savām jūtām (pārtrauks saikni ar savām iekšējām sāpēm), vai sabruks - iedziļināsies ciešanās, iekritīs traumās, un tad emocionāls kontakts ar bērnu joprojām pārtrauca. Tas kļūs vienkārši funkcionāls, bet ne emocionāls, un bērns to jūt iekšēji, it kā mamma viņu vairs nemīlētu. Lai gan patiesībā mana māte cenšas atturēties no ieiešanas atklātā traumā.
Un viņa nevar piedzīvot jūtas, kā mēs atceramies, un bērna ciešanas viņai ir ass nazis.
Viņa mēģinās aizstāt neesošās emocijas ar kaut ko citu, pieejamāku, piemēram, hiper aprūpi, aizbildnību un citus materiālus priekus.
Bērniem parasti šķiet, ka mamma nedod kaut ko svarīgu, bet tomēr dod vismaz kaut ko. Un tāpēc visbiežāk šādi bērni nešķiras no mātēm, cerot, ka agrāk vai vēlāk viņi viņiem iedos trūkstošo, jo mamma ir tik atsaucīga, dara tik daudz manis dēļ un tik ļoti rūpējas.
Nu, vai atkarībā no traumas konteksta, viņa varētu kļūt dusmīga un sodīt bērnu par viņa ciešanām. Lai devalvētu viņa jūtas - jums jau ir viss nepieciešamais. Beidz prasīt.
Un faktiski aizliedz piedzīvot sāpes un bēdas.
Un pirmajā - hiper aprūpe, bet otrajā - noraidīšana un sodīšana, bērnam faktiski ir aizliegts sajust to, ko viņš jūtas. Pamazām bērns sāk uzskatīt, ka tas, ko viņš uzskata par nepareizu, neadekvātu un, pats galvenais, kaitē mātei.
Jo, ja jūs joprojām uztraucaties, tad atbalsta nebūs, un māti glābt nebūs iespējams, viņa neizturēs bērna pārdzīvojumus. Un šajā gadījumā bērns nonāk viens pats ne tikai savu sāpju un izmisuma priekšā, bet arī vainas apziņā par to, ka viņš kaut ko nodarījis savai mātei un tagad viņa ir iznīcināta un pati kļuvusi par upuri. Tikai daži pieaugušie nobriedušie tiks galā ar uzdevumu atbalstīt citu cilvēku laikā, kad viņš pats pārdzīvo grūtus laikus. Bērns ar to a priori nevar tikt galā.
Lai nepazaudētu savu māti, un bērnam viņa ir izdzīvošanas garantija, viņš upurē savas jūtas un kaut kā iemācās tās nejust.
Parasti ar ignorēšanas, devalvācijas, represiju, apspiešanas un citu psihisko aizsardzības līdzekļu palīdzību. Psihiskā aizsardzība patiesībā veidojas kā psihes atbilde uz lūgumu - kā nejust to, ko es jūtu, kā panākt sāpju mazināšanu.
Bērns tos apgūst arī no vecākiem. Bieži apspiešanas gadījumā iestājas depresija (tas pats anaclitic), represiju gadījumā - paranojas bailes un fobijas, amortizācijas gadījumā - narcistisks tukšums.
Bet biežāk, protams, šie mehānismi ir cieši saistīti un tīrā veidā ir ārkārtīgi reti.
Un tad, augot, šāds bērns meklēs sevi. Viņš neskaidri vai skaidri jutīs, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā, viņam kaut kā trūkst.
Viņš meklēs sevi - dzīvu, īstu, spējīgu sajust un piedzīvot dzīvi. Un varbūt viņš to darīs.
Bet tam viņam jāļauj piedzīvot izmisumu, bēdas, neatlīdzināmu mīlestību.
Viņam atkal būs jāpārdzīvo tās sāpes, kuras viņš kādreiz sev aizliedza.
Bet tad šis aizliegums bija paredzēts, lai nezaudētu, un šī atļauja bija, lai iegūtu.
Ieteicams:
Vai "psihologs" Ir Viltota Profesija? Veltīts Psihologa Dienai
Vakar svinējām profesionālos svētkus "Psihologa diena". Es visu laiku aizmirstu par viņu, jo, kad es vēl mācījos par psihologu, viņš tika atzīmēts citā dienā. Vienpadsmitā vakara sākumā es pabeidzu darbu, apsēdos, lai pārlūkotu FB plūsmu, pievienotu apsveikumus kolēģiem, apkopoju savas domas, lai uzrakstītu atbildes uz bijušo klientu apsveikumiem, kad pēkšņi viens pēc otra parādījās raksts par atšķirībām starp barībā sāka mirgot psihologs un psihoterapeits, skaisti un
Es Dzīvošu Par Jums (veltīts Visām Mātēm, Kuras Dzīvo Saviem Bērniem)
Ja māte vēlas sagaidīt mazbērnus, viņai ir jāaiziet no sava bērna ceļa. Mārgareta Barta Es saprotu, ka rakstu rakstu par nepateicīgu tēmu, ka piesaukšu sev lielu sašutumu, dusmas un pat dusmas par tām sievietēm, kuras par savas dzīves jēgu izvēlējušās mātes stāvokli.
Es Varu Visu, Es Varu Visu
Ikviens var turpināt darbu un justies apmierināts, un viss, kas nepieciešams, ir zināt savas produktivitātes paaugstināšanas atslēgas. Protams, jūs zināt dažus ieteikumus. Esmu pārliecināts, ka esat izpētījis daudz materiālu par personīgās efektivitātes tēmu un pat kaut ko izmantojat.
Māsu Un Māsu Attiecības
Brāļi un māsas ir brāļi. - Klāva tante, vai es varu kādu laiku atstāt savas rotaļlietas pie jums? - Kas notika, mazais Džonij? - Jā, brāli atveda no slimnīcas. Pagaidām nav zināms, kāds cilvēks … Ir vispārpieņemts, ka, bērniem augot ģimenē, viņu attīstība ir tieši atkarīga no vecākiem.
Kāpēc Bērniem Ir Svarīgi, Kad Vecāki Smejas, Vai Kā Iemācīt Bērniem Improvizēt
Gandrīz katram ir draugs, kurš katru reizi stāsta vienu un to pašu joku un skaļāk smejas. Viņam ir liels darbs likt jums smieties ar kaut ko citu, izņemot šo anekdoti. Vai arī, sazinoties ar viņu, jūs apspriežat tikai reālus notikumus no viņa dzīves.
