ES ESMU TĀDS, UN NEVĒLOS MAINĪTIES

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

PAR ĶERMENI, KAUNS UN IZMAIŅAS

Es ar bērniem dodos uz lielu rotaļu laukumu, apmēram kilometru no mājas, blakus skolai. Paralēli es vēlreiz atceros vakar redzētās rindas, kuras iepriekš bija ļoti populāras VKontakte meiteņu vidū: “Es esmu tāda, kāda esmu, un es nemaz nevēlos mainīties …” Šķiet, ka tā ir “pareiza” vārdi, ka ir svarīgi pieņemt sevi tādu, kāds tu esi, bet es joprojām jūtu nozveju. Galu galā šie vārdi bieži ir adresēti mīļajiem, kuri krīt izmisumā no dažām pilnīgi nepatīkamām rakstura iezīmēm tam, kurš mīl šo "es esmu tas, kas esmu!"

Un ir arī cinisks "mani, labu, mīlēs muļķis, un tu centies, mīli mani, sliktu!" Šajās rindās es redzu šādu zemtekstu: es izturēšos pret tevi kā nelietis, un tu izturēsi mani, pretējā gadījumā tu nepieņemsi mani tādu, kāda esmu.

Es eju un domāju, ka es vienkārši neizgāju pastaigāties ar savām meitām. Uzvilku vieglu sporta T -kreklu, šortus un kedas, lai skrietu … Izeju uz veco stadionu aiz skolas ēkas - skola, starp citu, darbojas, bet stadions izskatās pamests. Reiz, 10. vai 11. klasē, es kopā ar klasesbiedriem spēlēju pret šīs skolas komandu pilsētas čempionāta ietvaros starp vidusskolēniem. Labi atceros, ka rezultāts bija tipisks pagalma futbolam, kaut kas līdzīgs 11:10, mēs zaudējām, un uzvaras vārti tika gūti pēdējā pievienotajā minūtē. Uzreiz pēc svilpes Žeņa Sarana metās pie tiesneša ar pārmetumiem, ka viņš apzināti vilka laiku (un mēs jau gaidījām soda metienu) - ne velti tiesnesis bija no vienas skolas! Un arī mēs bijām sašutuši, bet Ženija kliedza visvairāk …

Tādas ir atmiņas. Tagad man ir 33 gadi, es atklāju, ka mans ķermenis ir nogrimis, bijušais vieglums un kustīgums ir zudis, un T-krekls izspiež manu vēderu kopā ar ne to graciozāko stāju. 15 gadu vecumā es piedalījos reģionālajās vieglatlētikas sacensībās, ieņemu otrās vietas reģionā (nevarēju mazliet noturēties līdz pirmajai), skrēju kā traks, un mana kā aizstāvja vērtība fakultātes futbola komandā Vēsture bija nevis spēja paņemt bumbu (tā bija diezgan vidēja), bet gan ātrums un nenogurstošs spēks, kā rezultātā aizstāju 2-3 spēlētājus aizsardzībā. Bet ir pagājuši daudzi gadi. Tagad paātrinājumu pavada ātrs nogurums un ilgstoša elpošanas atveseļošanās. Man tas nepatīk. Es vēlos būt elastīgs. Es vēlos būt formā, ātrs, enerģisks, zaudēt piecus kilogramus reklāmas (vai aizstāt taukus ar muskuļiem).

Jā, neapmierinātība ar sevi, ķermeņa noraidīšana? Bet kā ar "beznosacījumu pašmīlestību?" …

Nesteidzīgi skrienu pa taku, pārmaiņus ieklausoties savā ķermenī un emocijās, pēc tam pārejot uz domām par ierakstu, ko rakstīšu LJ.

Pārmaiņas ir dabisks process. Jebkuras darbības veida izmaiņas prasa noteiktas izmaiņas, lai iesaistītos šajā darbībā. Ir arī taisnība, ka mūsu darbība var mūs mainīt. Tāpēc “es esmu tas, kas biju pirms desmit gadiem, un es nemaz nevēlos mainīties” - tas ir vai nu par ārkārtīgi stingru (mazkustīgu) personību ar infantilām iezīmēm, vai vienkārši izaicinājums, ko diktē nevēlēšanās “noliekties” Kādam …

Notiek pārmaiņas, un man ir jautājums, kurš biežāk ir šī procesa priekšgalā: es vai apkārtējā pasaule (vai psiholoģiskais lauks, kas sastāv no cilvēkiem un manām attiecībām ar viņiem).

Pēc kāda motīva jūs vadāties, izvēloties mainīt vai palikt “tādam, kāds esat”? Kāpēc man tagad skriet, svīst, mēģināt atjaunot sen zaudēto formu? Ķermeņa un veselības aprūpe? Bažas par pievilcību sievietēm? Naids pret nepilnīgu, "treknu" ķermeni? Kā es jūtos, skrienot un apzinoties spriedzi muskuļos, elpas trūkumu? Iekšējais sarunu biedrs atkal iejaucas: “Kā jūs varat atšķirt savus patiesos trūkumus no tiem, kas jums tika ieteikti no ārpuses? Jūs redzat, piemēram, žurnālos fotošopētas daiļavas un daiļavas; muskuļots mačo un elastīgas mocības pludmalē - vai jūs nevēlaties, lai viņiem būtu tāds pats ķermenis kā viņiem?

Bet tas jūs iedvesmo ar propagandu, reklāmu … Kur šeit ir jūsu - un kur tas ir iedvesmots?"

Jā, man patīk skaisti augumi, un robeža starp “manējo” un “ieteikto” slēpjas kauna sajūtā. Vai, redzot Apolonu un Afrodīti, man ir kauns par sevi un savu ķermeni? Vai es izdaru sava ķermeņa nodevību, atsakos no tā brīdī, kad redzu kādu citu, pilnīgāku? Vai man ir nepatika vai kādas citas negatīvas jūtas pret citiem cilvēkiem ar "nepietiekami labu" ķermeni? … Tomēr tas attiecas ne tikai uz ķermeni, bet arī uz visiem citiem aspektiem, kuros mēs atrodam savu nepilnību.

Tātad pieņemšanas kritērijs ir kauna esamība vai neesamība. par to, ka ir tik “nepareizi” un kā rezultātā trūkst vēlmes kaunināt kādu citu par savu nepilnību. Pastāv liela atšķirība starp “es to daru, jo man ir kauns būt tādam” un “es to daru, jo man tas patīk”. Un man ir prieks izjust prieku un baudu nesteidzīgā skrējienā, kas periodiski pārvēršas par soli vai pat karājas uz horizontālās joslas blakus trasei. Tas ir vienkārši patīkami, un nav vēlmes (kas iepriekš bija labi zināms) pēc iespējas ātrāk sasniegt rezultātu, atbrīvoties no šīs vai citas "apkaunojošās" iezīmes sevī … Man kaut kas sevī var nepatikt, bet tas, kas man nepatīk, neizraisa mokošu kaunu.

Es apstājos, noslaucot sviedrus no sejas - bija vakars, un aizlikums bija briesmīgs. Tipisks vasaras aizlikums Habarovskā, kad mitrums no Amūras un apkārtējiem purviem / upēm / ezeriem karājas tvaikos sēdošā gaisā … Prātā nāk vēl viens svarīgs kritērijs.

Neatkarīgi no tā, vai priekšā ir vainas sajūta par to, ka viņš ir "sasniedzis šo stāvokli"? Kas palaida jūsu ķermeni, tad kā jums bija pastāvīgi jāuzrauga sevi? Kauns mums stāsta par mūsu pilnīgu un totālu nenozīmīgumu, savukārt vaina ir mūsu pašu sods par konkrētām darbībām.

Bet es turpinu domāt par to, kas ir mūsu vēlmes mainīt sevi, savu ķermeni vai raksturu motīvs. Kā ir ar motivāciju kaut ko nedarīt, nemainīties? Vai varu teikt: "Nu jā, man ir tāds ķermenis / ieradums, un es neko nemainīšu, es tik un tā jūtos labi." Vai, kā man saka mans iekšējais kritizējošais sarunu biedrs, vai tā var būt tikai pašapmāns, mēģinājums noslāpēt kaunu un vainas apziņu? Mēģināt pārliecināt sevi, ka viss ir kārtībā, jo ar gribasspēku nepietiek, lai mainītos?

Es redzu atbildi šajā : kādu cenu esat gatavs maksāt par lēmumu “Es esmu tas, kas esmu un nevēlos mainīt”? Jebkurai izvēlei ir cena, jo, izvēloties vienu, mēs aizveram citu priekšā. Gatavība maksāt cenu par izvēli tiek izteikta, ja nav attaisnojumu sev. Ja izvēlaties mazgāt reizi nedēļā un netīrīt zobus, jo jums tas tik ļoti patīk - labi, bet nebrīnieties, ka neviens nevēlas stāvēt jums blakus. Ja jūs apvainojaties, sūdzaties par to, ka citi “noraida” jūsu unikālo personību, jūs neesat gatavs maksāt cenu par savu unikalitāti.

Vai esat gatavs šķirties no cilvēka, bet saglabājat savas uzvedības iezīmes? Vai gluži pretēji: kaut ko mainīt sevī, bet saglabāt attiecības? … Ja "es esmu tāds / tāds, kāds esmu, pieņem mani šo / tādu!" ko papildina aizvainojums, citu cilvēku un viņu jūtu devalvācija un noraidīšana - šajā nav īstas pieņemšanas, ir tikai apgalvojums, ka pasaule zem mums sagāžas. Bet, diemžēl, pasaulei parasti nav ieraduma pazemoties kāda pakļautībā, tā drīzāk salauž to, kurš pieprasa pretējo. Vai vienkārši nepamanīs šo "tev vienmēr jārēķinās ar mani !!!"

Tātad, pieņemšanas kritēriji, kas tika noglabāti galvā, kad es atgriezos mājās kopā ar meitenēm tveicīgā Habarovskas vakarā: es nekaunos par sevi un nekaunos par citiem; Es nevainoju sevi un citus; gatavi maksāt cenu par izvēli mainīt vai nemainīties. Tas viss neliedz jums būt neapmierinātam ar sevi kādā konkrētā lietā un strādāt pie tā. Vai vienkārši pieņemiet sevi, nesagraujot "vāju gribu", "nenozīmīgumu" utt.