2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Citas personas nepatikšanas mums reaģē atšķirīgi. No dažiem notikumiem es gribu skriet ar galvu, jo notikušais mūs ļoti biedē, un ir nepanesami tam pieskarties. Tas notiek arī otrādi, kad kāda cita bēdas neizskaidrojami aicina uz sevi. Un es vēlos būt notikumu epicentrā. Tam var būt dažādi iemesli, taču šis raksts nav par to! Šis raksts ir paredzēts tiem, kuri patiesi vēlas patiesi atbalstīt mīļoto viņa sāpēs un neuztraukties par viņu. Diemžēl šie motīvi bieži tiek sajaukti. Bieži gadās, ka, mēģinot palīdzēt, cilvēki tikai vēl vairāk traumē cilvēku, kuram jau ir ļoti grūti.
Ja vēlaties grūtā brīdī būt tuvu kādam tuvam un tajā pašā laikā nekaitēt, pirmais, kas jādara, ir tikt galā ar savām jūtām un vajadzībām.
"Kāpēc man šajā laikā jābūt kopā ar viņu?"
“Vai man ir resursi, lai būtu citam”?
"Ko es gaidu pretī"?
Atbildes uz šiem jautājumiem ir ļoti svarīgas, jo, ja jūsu vēlme atbalstīt patiesībā ir balstīta uz tādām vajadzībām kā:
- justies cēls, - pārbaudiet emocionālo stabilitāti, - “uzlādēt” (jā, bēdas ļoti uzlādē ar emocijām, kas tikai no pirmā acu uzmetiena šķiet “negatīvas.” Patiesībā cilvēkiem ļoti patīk ciest. Un melodrāmu un katastrofu filmu ilgstošā popularitāte to apstiprina), - pievienot vērtību savai dzīvei (un nāve, kas iet garām, ļoti labi veic šo uzdevumu), - nonākt saskarē ar savām bailēm un it kā "mēģināt" savus gaidāmos zaudējumus utt.
tad, lūdzu, atrodiet veidu, kā tos apmierināt citādi.
Ir svarīgi apzināties, ka bēdās cita atbalstīšana ir labdarība no jūsu puses. Šī nav abpusēji izdevīga resursu apmaiņa, kas notiek normālā komunikācijā. Tas nav ieguldījums jūsu attiecībās, kas atgriezīsies pateicības un ziedošanās veidā. Un, ja neesat profesionāls psihologs, pie kura vērsāties pēc palīdzības, tā nav jūsu atbildība. Ir jēga atrasties cilvēka tuvumā akūtās skumjās tikai aiz mīlestības un cieņas pret viņu.
Ja jūs patiešām vēlaties tur būt, bet tomēr baidāties kaut ko darīt nepareizi, tālāk minētie piemēri palīdzēs izvairīties no visbiežāk sastopamajām kļūdām:
- Nav nepieciešams teikt: “Es zinu, kā tu jūties”, “Tas ir ļoti grūti”, “Notikušais ir briesmīgs”, “Tas ir neatgriezenisks zaudējums!” utt. Nestāsti cilvēkam par viņu! Ikvienam zaudējums nes savas nozīmes, izraisa savas jūtas. Un šis process ir dinamisks. Un pastāv ļoti liela varbūtība "nenonākt" cilvēka faktiskajā stāvoklī. Un ja nu viņš pēkšņi uz dažām minūtēm pēkšņi kļuva kaut kā neizskaidrojami gaišs un viegls, un jūs ar nožēlu stāstāt viņam, cik grūti viņam ir?
- Nejūtiet tik daudz līdzjūtības, ka jums pašam ir jānomierinās. Dažreiz notikumi no citas personas dzīves sasaucas ar mums tik ļoti, ka mēs patiesi paši nonākam ļoti smagu jūtu pieredzē. Tā rezultātā atbalsta un līdzdalības vietā cilvēks, kura skumjas patiesībā notika, mūsu acīs redz SAVAS sāpes un bailes.
- Nemēģiniet pielāgot sērojošās personas uzvedību savai idejai, kā to darīt pareizi. Jums nevajadzētu ieteikt raudāt, ja jums šķiet nenormāli, ka cilvēks neraud - jūs nezināt, ko viņš naktī dara savā spilvenā. Nav nepieciešams ieteikt nomierināties, ja jums šķiet, ka cilvēks ir raudājis pārāk ilgi - jūs nezināt sāpes, ar kādu spēku viņš tagad tiek galā.
- Nekādā gadījumā neizraisiet sarunas, kas sākas ar vārdiem: "Un ja …", "Tas bija nepieciešams …" utt. Viens no sāpīgākajiem zaudējumu risināšanas aspektiem ir stāties pretī bezjēdzībai. Kad saproti, ka neko nevar mainīt, ka nekad neuzzināsi, vai varēja būt citādi, ka nāve ir neatgriezeniska. Gandrīz vienmēr tas tiek sajaukts ar vainas sajūtu: “es neglābu”, “es to neglābju”, “es neprasīju piedošanu”, “manis tur nebija” utt. Jebkuras fantāzijas par iespējamām iespējām sāp un atliek pieņemšanas dziedināšanu.
- Nemēģiniet "bagātināt" cilvēku ar nozīmēm, ja vien jūs to godīgi nedzīvojat. Nāve padara jūs ļoti jutīgu pret meliem. Lai arī kādas skaistas frāzes teiktu, jums neticēs, ja tās nenāk no jūsu dvēseles, ja neesat tās nopelnījis par savu sāpju cenu.
- Negaidiet, ka persona ātri atgriezīsies savā bijušajā. Gaidot veco, pazīstamo uzvedību, jūs, iespējams, agrāk vai vēlāk to sapratīsit, taču nekad neuzzināsiet, kas notiek viņa iekšienē. Ja jūs novērtējat tuvību ar šo cilvēku, pieņemiet faktu, ka viņš ir kļuvis citāds. Neatlaidiet to, kas notika viņa dzīvē, cenšoties visu atgriezt tā, kā tas bija.
- Neiniciējiet un izvairieties runāt par mirušo un viņa dzīves un nāves apstākļiem. Lūdzu, esiet iejūtīgs pret grūtībās nonākušo vajadzībām. Runāšana par notikušo var gan sāpināt, gan dziedēt. Un tikai pats cilvēks, būdams kontaktā ar sevi, var sajust, kas tieši viņam šobrīd ir vajadzīgs. Vienkārši atbalstiet viņu sarunā vai klusumā.
- Neapgrūtiniet cilvēku ar savām bažām par viņu. “Jūs neatbildat uz zvaniem, es esmu noraizējies”, “Es esmu tik noraizējies par jums, ka pats neko nevaru izdarīt”, “Es jūtos tik slikti, ka tagad nevaru būt kopā ar jums”…. Saprotiet, ka jūsu pieredze ir jūsu uzdevumi, un, iespējams, tagad jums ir daudz vairāk resursu, lai tos atrisinātu. Atstājiet segu tam, kurš tagad bez tās patiešām sasalst, un piecelieties pats un silti ģērbieties, to varat izdarīt.
- Piedāvājiet īpašu palīdzību neuzkrītošā veidā. Jautājumi "Kā es varu jums palīdzēt?" var nedarboties sakarā ar to, ka cilvēks patiešām nezina, kā viņam palīdzēt. Daudz efektīvāk ir piedāvāt kaut ko konkrētu: “Vai vēlaties, lai es aizvedu jūsu automašīnu uz servisu?”, “Ļaujiet man jums palīdzēt ar dokumentiem”, “Es varu nākt tērzēt un tajā pašā laikā mazgāt jūsu logi”,“Ko jums vajadzētu gatavot”? Bet, ja jūsu palīdzības piedāvājumi tiek atkārtoti noraidīti, neuzstājiet. Iespējams, ka cilvēkam ir svarīgi turpināt darīt to, ko viņš darīja pirms traģēdijas, ir svarīgi just, ka kaut kas viņa dzīvē nav mainījies, pat ja tie ir tikai pienākumi.
Un ko var un vajadzētu darīt? Vienkārši būt tur, būt citam! Runājiet par muļķībām un vissvarīgāko, klusējiet, uzvāriet tēju, pārklājiet to ar segu, pastaigājiet suni kopā un skatieties filmas, esiet gatavi atbildēt uz lūgumu ierasties jebkurā laikā un esiet gatavi tam, ka jūs atgrūsties, uzmanīgi uzraudzīt reakciju uz savām darbībām un laikus apstāties. Visos iespējamos veidos ziņot: "Es tevi redzu!", "Es esmu ar tevi!". Tas nav viegli, tas ir liels garīgs darbs. Vai tiešām esat tam gatavs? Jo, ja nē, labāk izcepiet viņa / viņas iecienīto kūku, uzrakstiet īsu piezīmi, piezvaniet pie durvīm un atstājiet kūku …
Ieteicams:
Kāpēc Pieaugušam Inteliģentam Cilvēkam Nepieciešama Psihoterapija?
Es jau sen gribēju uzrakstīt šo tekstu. Es to kaut kā atlieku. Patiešām, kāpēc doties pie psihoterapeita? Un vārds "psihoterapija" kaut kā biedē, atbalsojas slimnīcā. Tūlīt piedodiet, bet man būs garlaicīgi. Pirmkārt, ir vērts izlemt par nosaukumiem.
Cilvēkam Nebūs Veiksmīgu Attiecību, Kamēr Viņš Un Viņa Māte To Neizdibinās
Vai pasaulē ir līdzīgas attiecības kā mātes un bērna attiecībām? Attiecības ir absolūti unikālas ar savu spēku, dziļumu un nozīmi. Attiecības, kas lielā mērā nosaka mūsu dzīvi. Mamma ir mūsu pirmā pasaule, mūsu pirmā dzīve ir Apsolītā zeme.
ĀRKĀRTAS Psiholoģiskā Aprūpe: KĀ PALĪDZĒT CILVĒKAM GORNESS
Ar katru no mums var notikt jebkas. Jebkurā brīdī mēs varam satikt cilvēkus, kuri cietuši no dabas katastrofām un nelaimes gadījumiem, zaudējuši savus mīļos vai mājas, kuri spiesti vērot, kā visa viņu ierastā dzīve drūp mūsu acu priekšā. Kā palīdzēt?
"Mīļotā Zaudējums Ir Vairāk Nekā Bēdas." Paredzot Bēdas Un Robežas
“Krievu psiholoģijā - jūs tam neticēsit! - Nē neviena oriģināls darbs par skumju pārdzīvošanu un psihoterapiju. Kas attiecas uz Rietumu pētījumiem, simtiem darbu ir aprakstītas šīs tēmas zarojošā koka sīkākās detaļas - bēdas "patoloģiskas"
Kā Dot Bērnam Brīvību Un Nekaitēt?
Ko nozīmē brīvība? Pievērsīsimies psiholoģiskajai vārdnīcai. Apsveriet brīvību mazākajam sabiedrības loceklim - bērnam. Zīdaiņa vecumā bērni ir pilnībā atkarīgi no vecākiem, jo īpaši no mātes, kas baro, kopj un rūpējas. Saskaņā ar pieaugušo standartiem mazuļa dzīve ir pilna ar ierobežojumiem un ierobežojumiem.
