Kas Patiešām Ir Vērtīgs Attiecībās

Video: Kas Patiešām Ir Vērtīgs Attiecībās

Video: Kas Patiešām Ir Vērtīgs Attiecībās
Video: Kas jāzina par narcisiem un toksiskiem cilvēkiem: PĒTERIS SIČEVS 2024, Marts
Kas Patiešām Ir Vērtīgs Attiecībās
Kas Patiešām Ir Vērtīgs Attiecībās
Anonim

Mēs bieži ķeramies pie ārējiem balstiem un meklējam alegorisku apstiprinājumu savai vērtībai. Mēs uzskatām citu uzvedību par mūsu pašu atspoguļojumu. Mēs liekam pārmērīgu nozīmi un nozīmi sociālajai validācijai, kad problēmas rodas mūsu ģimenēs. Mēs meklējam aizstājēju vidi, kas vismaz uz laiku var mazināt mūsu pašu trauksmi; radīt daudzas virspusējas attiecības un norobežoties no mīļajiem.

Šādā veidā ir vieglāk. Apsūdzību krustuguns viņu ģimenēs pastiprina trauksmi un ir vēlme atkāpties, palielināt attālumu. Šķiet, ka atrodamies pretējos polos, no kurienes mēs nevaram redzēt, ko partneris vēlas. Un viņš mūs neredz.

Manā dzīvē bija periods, kad tā vietā, lai risinātu problēmas attiecībās ar vīru, es apzināti aizbēgu no grūtībām darbā. Ārēja atzinība, gaiši cilvēki, panākumi karjerā un pašvērtības sajūta bija ļoti iedvesmojoši, un bija liels kārdinājums bēgt no turienes problēmām. Nav nepārvaramu grūtību, tur viss izdodas, un mājās - ikdiena, problēmu risināšana, vienmuļa attiecību deja. Acīmredzamu problēmu nebija, bet komunikācijā valdīja emocionāla spriedze. Katrs dzīvoja savu dzīvi.

Paradokss ir tāds, ka uzturēt attiecības ciešā lokā ir daudz grūtāk. Šeit jums jāiemācās izturēt aizvainojumu, vilšanos, devalvāciju, rutīnu. Šeit ir daudz izmisuma, bezspēcības un satraukuma. Tas joprojām ir pieredzes kokteilis. Bet visgrūtākajos dzīves periodos mēs atrodam atbalstu un atbalstu tuvā lokā.

Kad mūsu ģimene piedzīvoja lielu traģēdiju, mans vīrs man iedeva to, kas man visvairāk vajadzīgs: beznosacījumu pieņemšanu un aizsardzību. Viņš rūpējās, neteica stulbas mierinošas frāzes, tikai klusēja un apskāva. Es biju tur un darīju to, ko lūdzu, pat ja tas bija pilnīgs neprāts. Tad man šķita, ka manas sāpes ir mūžīgas, ka neviens man nekad neatdos dzīves garšu. Bet tas, ko mans vīrs izdarīja manis dēļ, bija daudz vairāk nekā tas, ko varēja paveikt mans terapeits.

Ciešas partnerattiecības dziedina.

Mūsu pašapziņa sastāv no divkāršas mijiedarbības ārējā un iekšējā apļa korelācijas. Mēs sevī apvienojam divus pretējus polus: tuvību un atvērtību, nepieciešamību pabūt vienam un nepieciešamību būt kopā ar kādu. Neobjektivitāte pret vienu no viņiem izraisa emocionālu spriedzi, neveiksmi ģimenes sistēmā, pat ja ārējie simptomi nenozīmē neko aizdomīgu.

Ja attiecībās pamanāt pieaugošu emocionālo nepieejamību un distanci, pagriezieties un skrieniet pretējā virzienā. Viņi nekļūst sveši vienas nakts vai nakts laikā. Atgriezies ātrāk.

Otra uztvere kā sevis paplašinājums, dusmas un prasības pēc uzmanības tikai palielina savstarpējo distanci. Tieši šajā brīdī tuvības un pieķeršanās telpa tiek iznīcināta. Nav mīlestības tur, kur ir vēlme kontrolēt un pārtaisīt. Tiklīdz mēs nonākam pie atšķirības un aizliedzam tam būt, mēs iegūstam konfliktus.

Bet šīs atšķirības ne tikai atdala, bet arī savieno. Ja esam pietiekami nobrieduši, lai apspriestu jutīgas tēmas, mēs zinām, kā klausīties, dzirdēt un vienoties, dodot otram iespēju izmantot brīvu gribu un rīkoties pēc saviem ieskatiem, piedzimst. Tam nav nekāda sakara ar apvienošanos. Pieķeršanās neapslāpē partneri tās neatlaidīgajā apskāvienā. Viņa ir kā intīma atzīšanās citam savā neaizsargātībā, nedrošībā. Mēs godīgi un atklāti sakām savam partnerim, ka mums ir nepieciešama viņa aprūpe, mīlestība, atbalsts, jo mēs nevaram apmierināt visas savas vajadzības. Bailīgi? Turklāt jums ir jāsaskaras ar savu vājumu un sāpēm, jāatsakās no kontroles un jāiet uz nenoteiktību. Bet tikai sirsnībā dzimst pieķeršanās, un pēc tās partneru emocionālā tuvība.

Mīlestība vienam pret otru tiek uzkarsēta uz lēnas uguns, bet nekad netiek uzvārīta, kas nozīmē līdz absurdam. Šķiet, ka tikai aptuveni, un mēs visu uzzinām par kaut ko citu, bet nē … iepazīšanās process turpinās. Tas ir nepārtraukts process, kas lēnām atpazīst otru, viņa būtību, skatījumu uz dzīvi. Pieaug mīlestība, neskatoties uz nepilnībām un atšķirībām. Starp vīrieti un sievieti tiek radīta īpaša telpa, kurā nav biedējoši būt īstam, vājam un tādam, kāds tev pašam nepatīk. Mēs rūpīgi iepazīstam viens otru un saprotam, ka partneris nekad nebūsim pilnībā saprotami. Mēs veidojam īpašā attiecību teritorijakur tiek apmierinātas siltuma, mīlestības, pieņemšanas un rūpju vajadzības. Lēnām un efektīvi. Nav izkropļojumu un nelīdzsvarotības.

Vārdam "attiecības" ir sakne, kas jānes - saistīt daļu no sevis ar otru un pieņemt to, ko partneris nes. Un kādas attiecības mums būs, ir atkarīgs no tā, ko mēs viens otram nesam. Galvenais jēdziens šeit ir "viens otram", nevis tāpēc, ka mēs tikai gaidām, kamēr otrs mums dos to, kas mums ir maz. Pieņemiet visu godīgi, neatsakoties no tā, kas ir satraucošs.

Mums nepatiks viss, ko redzam citā, un mēs nevarēsim uz visu mierīgi reaģēt - ja vien nepārstāsim būt cilvēki. Bet tā ir drošas telpas radīšanas būtība: apzinoties, ka kopā mēs varam ātrāk tikt galā ar nepatikšanām nekā vienatnē. Ar sliktu raksturu, ar aizsmakušu balsi un aukstumu mēs esam vajadzīgi ne mazāk kā atjautīgi un laimīgi. Mēs vienmēr esam vajadzīgi, pat ja mēs esam noguruši no sevis. Tad nav biedējoši kļūdīties, jo ir īpaša zona diviem, kuras ieejas biļete vienmēr ir ar jums.

Lai izveidotu šādu telpu, ir nepieciešams mūsu apzināts lēmums. Ar kuru mēs patiešām esam gatavi to izveidot, tas ir uzdevums, kas prasa pārliecību, ka spējam ņemt atsauksmes no sava partnera un netracināt ar to, ko vēl nevaram saprast un pieņemt. Noraidīšana kādam, ar kuru mēs jūtamies slikti, ir uzdevums, kas prasa atbildību un mūsu pašu augšanu.

Ieteicams: