Bērnu Melu Cēloņi Un Sekas

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Nāc, mēs viņu noķersim!

- Ejam!

- Un viss beigsies!

- Tas nebeigsies …

("Baskervilu suns")

Avatārs pret matemātiku

"Noteikti veiciet matemātikas stundas, Bart," mamma brīdina pirms došanās uz darbu, "un tad jūs varat doties uz kino.

Nākamā trīsdimensiju "Avatara" sesija sākas pēc piecpadsmit minūtēm. Bārts iebāž kājas necaurlaidīgajās kedās un dodas uz durvīm. Skrienot viņš atbild uz mātes telefona zvanu, uz jautājumu par nodarbībām viņš droši atbild: "Es to izdarīju!" un jau paceļ kāju pāri slieksnim, jo satraucoša doma viņu palēnina. Matemātikas piezīmju grāmatiņa! Galu galā tas satur uzdevumus, kas jāatrisina. Ja mamma, atnākot mājās, pāršķirstīs piezīmju grāmatiņu, mājasdarbu vietā atradīs nepatīkamu tukšumu. Bārts, nenovelkdams kurpes, skrien uz savu istabu, izvelk no portfeļa piezīmju grāmatiņu un paslēpj to zem dīvāna spilvena. Tagad tas ir labi. Durvis aizcirtās, un Bārts ir gatavs satikties ar "Avatara" varoņiem. Čības uzvilktas liftā.

Vakarā Bārta tētis guļ ar avīzi uz tā paša dīvāna. Viņa uzmanību piesaista papīra stūris, kas ielūkojas zem spilvena. Kas tas ir, dēls, tētis jautā, izvelkot no dīvāna piektās klases matemātikas piezīmju grāmatiņu. Un, lūk, lūk, Bārts, kurš ir atgriezies no kino, novēršas.

Un, ja šī bija pirmā reize, kad Bārts meloja par stundu, kuru viņš nebija izdarījis. Vai vismaz otro …

Sašutis tētis, aizvainota mamma, dusmīgi šņaukājies dēls. Garastāvoklis visiem ir sabojāts, taču dažādu iemeslu dēļ: mammu un tēti skumst, ka Bārts viņiem melojis, un viņam pašam ir skumji, ka viņu pieķēra. No vecāku sašutuma par nepareizā laikā atrastu matemātikas piezīmju grāmatiņu normāls bērns secina: viņš blociņu paslēpis slikti, nākamreiz es to slēpšu labāk. Ja viņi neatrastu piezīmju grāmatiņu, es ietu uz kino, vakarā mierīgi ieliktu piezīmju grāmatiņu savā portfolio, un rīt, iespējams, matemātiķis nejautās. Un tagad tētis stāv pretī, kratot piezīmju grāmatiņu un sakot, ka melot nav labi.

Un kāpēc patiesībā tas nav labi?

* * *

- Ja tu melo, neviens tev nekad neuzticēsies! - tētis atbild.

Turpmākās neuzticības problēma ir visizplatītākais arguments pret melošanu. Bet Bartam viņš nav īsti skaidrs. Pirmkārt, bērnam “neviens” un “nekad” ir neeksistējoša abstrakcija. Šobrīd viņam ir konkrēti vecāki. Un viņš patiesi nesaprot, kā šie aizkaitinātie vecāki ir saistīti ar kādu citu, kuram nemaz nerūp slēptā piezīmju grāmatiņa. Un, otrkārt, arī jēdziens “uzticēšanās” ir abstrakts un nesaprotams. Vecāki to parasti paskaidro savam bērnam, izmantojot atklātu melu piemēru - kāpēc uzticības tēma atkal pārvēršas par jautājumu, vai piezīmju grāmatiņa ir pamanāma no zem dīvāna. Bārts nesaprot, ko nozīmē “uzticēties”, viņš vēl ir pārāk jauns. Bet viņš zina, kas ir “ticēt”. Ticēt nozīmē pajautāt dēlam pa tālruni: "Vai esat izpildījis mājasdarbus?" un esiet apmierināts ar atbildi "jā" bez pārbaudes. Bet tas notiek, ja pietiekami labi paslēpjat matemātikas piezīmju grāmatiņu …

- Sliktākais nav pat tas, ka nepildīji mājasdarbus, bet gan tas, ka meloji! Tu mani ļoti apbēdināji! - mamma uztraucas.

Vecāku emocijas ir vēl viens izplatīts arguments, runājot par meliem. Mamma ir šokēta, tētis nepatīkams, tas nogalināja vecmāmiņu pavisam (acīmredzot vecmāmiņa nekad nav melojusi visā savā garajā mūžā). Tajā pašā laikā vectēvam, kurš nezina nevienu piezīmju grāmatiņu, pat nav vienalga, vai tas atradās portfelī vai zem dīvāna. Mēs cenšamies bērnam paskaidrot: nevajag melot, jūs tiksiet pieķerts, un visi jutīsies slikti. Bērns dzird tikai otro daļu: ja jūs pieķersit, tas būs slikti. Neuzķerieties un nebūs slikti.

Šādā veidā mēģinot atradināt bērnu no meliem, mēs patiesībā paskaidrojam viņam, ka meliem ir jābūt sarežģītākiem, un pēdas ir jāaptver rūpīgāk. Ja atradīsit veidu, kā padarīt piezīmju grāmatiņu neredzamu, ja klases audzinātāja nezvanīs jūsu vecākiem, ja kinoteātris atradīsies tālu no mājām un neviens jūs tur skolas stundās nesatiks, problēmu nebūs. Parasti.

Pieaugušie zina, ka melošana ir diezgan apgrūtinoša lieta. Jums jāatceras, ko un kam jūs melojāt, paturiet galvā dažādas versijas, izkāpiet, noliedziet … Tas ir dārgāk pašam sev, vieglāk pateikt patiesību. Bet, lai to saprastu, jums jānovērtē plusi un mīnusi, kad uz savas ādas nedrīkst gulēt, un pakāpeniski jānoskaidro sev optimālais uzvedības modelis. Tas parasti notiek (ja vispār) līdz divdesmit piecu gadu vecumam. Un bērni neprot prognozēt. Paslēpjot piezīmju grāmatiņu zem gultas, viņi vienkārši ļoti cer, ka piezīmju grāmatiņa nekad netiks atrasta. Bērni parasti ir optimistiski.

Un atzīsim to jau. Kurš no mums nekad - tagad, kad esam jau lieli - nemelo saviem vecākiem? Ne tas, ko teica ārsts, ne tas, kā priekšnieks uzvedās, ne iemesls viņa paša asarām. Daži cilvēki to patiešām dara. Pārējie katru dienu atkal izlemj, kādu savas dzīves daļu atvērt vecākiem un kā vislabāk to darīt.

Bet tas ir pavisam cits jautājums, viņi man pateiks. Komunikācija ar vecāka gadagājuma vecākiem ir pilnīgi atsevišķs sporta veids, un nav neviena, kas to nedarītu …

Jā tā ir taisnība. Nav neviena, kas viņiem nekad nemelotu. Bet ne tikai "pusmūžam" - bet vecākiem kopumā. Šeit loma ir ģimenes attiecību specifikai, kas noved pie bērnišķīgiem meliem. Patiesībā jūs varat melot saviem vecākiem. Galvenokārt tāpēc, ka viņiem ir ļoti grūti nemelot.

Mamma pret patiesību

Pagājušajā nedēļā Bārtas mammai bija sadursme ar vīru. Bet uz viņa paša mātes jautājumu: "Kā klājas, mīļā?" bez vilcināšanās atbildēja: "Viss kārtībā, mammīt." Tāpēc, ka viņi vienā dienā izlīdzējās ar vīru, un mana māte vēl vienu nedēļu satraukti raudzījās abos.

Pats Bārts pusgadu turēja savu ģimeni neziņā par to, kā patiesībā ir ar viņa zināšanām angļu valodā un matemātikā. Mamma sāktu uztraukties, uztraukties, pārmest dēlam, ka tas sabojā viņas garastāvokli, mājās tas kļūtu trokšņains un slikts - kam tas rūp? Ceturtdaļas beigās Bārts vēl paspēs (viņš ir patiesi pārliecināts, ka to darīs!), Un līdz tam dzīve būs daudz mierīgāka.

Ja cilvēkam ir pietiekami daudz nepatikšanas pat bez mātes, stāstīt viņai par to nozīmē palielināt viņas briesmas tieši tādā mērā, kādā ir viņas nemiers. Galu galā mātes sūdzības par mūsu problēmām ir ne tikai viņas uztraukums, bet arī spiediens uz mums. Ņemot vērā to, ka mamma ir tik noraizējusies, jums ir jādara kaut kas: pierunāt, atpūsties, ziņot par biznesu, paturēt galvā "mamma uztraucas!", Lai runātu par laika apstākļiem, nevis mierinātu mammu par viņas ģimenes dzīvi. Mēs paši jau esam pietiekami noraizējušies, mums vienkārši nav resursu papildu rūpēm.

Bet, kad viss ir kārtībā, vari to pateikt arī mammai. Maksimums, viņa uztrauksies, bērns nomierināsies. Bet tikai tad, ja viņam ir spēks to darīt.

Līdz ar to - etiķete mātēm - bērns nemelo, ja vien ar viņu viss ir elementārā kārtībā. Un sāk melot, kad viņa iekšējā sistēma iet greizi.

"Bet es nevēlos," saka maldinātā māte, "lai sistēma sajuktu greizi! Tāpēc es prasu patiesību, lai palīdzētu bērnam brīdī, kad viņam kaut kas neizdosies! ". Teorētiski tā ir. Bet praksē ar savu stresu par bērna problēmām, viņa uztverē, mēs situāciju tikai pasliktinām. Galvenā problēma nav slēptā matemātikas piezīmju grāmatiņa, bet gan no tās izrietošais mātes stress.

Ikviens laiku pa laikam jūtas nelaimīgs, bieži vien nezina, ko ar to iesākt, ir sašutis par kāda netaisnību un kopumā ne vienmēr ir tik apmierināts ar dzīvi, kā vēlētos viņa vecāki. Apkārt ir pietiekami daudz spriedzes.

Mājas uzdevums ir samazināt, nevis palielināt esošo stresu. Kad tas nenotiek, bērns sāk melot.

Ja mēs vēlamies saprast, kā mūsu reakcija uz sliktajām ziņām bērnam būs atvieglojums, nevis nevajadzīgs slogs, ir jēga situāciju “pagriezt”. Kā mēs vēlētos, lai mūsu māte uzvedas? Ne pirms trīsdesmit gadiem, bet vakar, kad mēs viņai jautrā smaidā apliecinājām, ka mums nav problēmu? Kāda uzvedība ļautu mums viņai pateikt visu, visu, visu? Mierīgs, atbalsts, ironija un pārliecība, ka viss izdosies? Vai, iespējams, mierinājums, līdzjūtība un spēja savlaicīgi apskaut un nožēlot? Biznesa diskusija, kā mums varētu palīdzēt, "prāta vētra"? Pieminēt - tieši laikā - par mūsu pagājušā gada Juridiskā dokumenta gada balvu - laikā, kad ar mums vispār viss notiek nepareizi?

Protams, kad mēs pieaugsim, mūsu vecāki nav atbildīgi par mūsu sirdsmieru, bet mēs esam atbildīgi par viņu. Mums ir jāuzņemas dialoga veidošana, vienlaikus ņemot vērā vecāku vajadzību pēc informācijas, mūsu vajadzību pēc atklātības un savu spēku apjomu. Bet mēs arī esam atbildīgi par bērna sirdsmieru! Un ir svarīgi, lai, runājot par problēmām, priekšplānā izvirzītos bērna stāvoklis, nevis mātes šausmas par to, ko šis bērns viņai nupat ir teicis. Ja mammas reakcija uz sliktajām atzīmēm un citām bērnības nepatikšanām ir vairāk atbalsts nekā slogs, bērnam pazudīs vismaz viens melošanas iemesls.

Meli par bērnu nav problēma, bet gan problēmas risinājums. Protams, ne tas veiksmīgākais, bet nekad nav pašmērķis. Tāpēc, cīnoties ar meliem kā tādiem, mēs reti sasniedzam vismaz kādu rezultātu (izņemot to, ka bērni sāk rūpīgāk slēpt piezīmju grāmatiņas). Bet mēģinot saprast, no kurienes meli izaug un kas pie tā noved, mēs vismaz atrodam papildu saskares punktu ar bērnu. Un maksimāli mēs izmantojam uzticību un siltumu, kas rodas šajā brīdī, un palīdzam bērnam tikt galā ar sarežģījumu kompleksu, kas noveda pie meliem.

Barthes sākotnējā problēma, visticamāk, ir tas, ka viņš ienīst matemātiku. Vai nu viņam ar viņu ir grūti, vai vienkārši neinteresē. Barthes izturas pret savu problēmu filozofiski: nav matemātikas - nav problēmu. Taču, balstoties uz šo filozofiju, skar skarbo dzīves patiesību: skolotāja neapmierinātību, sliktas atzīmes, vecāku pārmetumus un citus satraukumus. Tajā brīdī, kad Bārts, mammas apskāviens, iebāž degunu viņas plecā un sūdzas par nepatiku pret matemātiku - viņam vienkārši var palīdzēt. Padomājiet par kādu ārpusskolas apli, kurā tie parāda matemātikas skaistumu, nevis tās garlaicību, nodarbojieties ar konkrētu mācību grāmatas sadaļu (varbūt viņam riebjas matemātika tikai tāpēc, ka viņš to nesaprot?), Visbeidzot - žēl tikai cilvēks, kurš ir dienas laikā, man jādara garlaicīgs un nepatīkams bizness. Varbūt šai problēmai nav konkrēta risinājuma - labi, Bārtam nepatīk matemātika, nepatīk un nespēj mīlēt. Bet mana māte siltuma un atklātības brīdī ir gatava radīt viņam vismaz sajūtu “viņi mani saprot un jūt man līdzi”.

Empātija nenozīmē problēmas risināšanu. Ar visu līdzjūtību māte diez vai var atbrīvot savu dēlu no matemātikas studijām. Bet viņš var saprast savu nelaimi un pieņemt savas tiesības nemīlēt matemātiku - vienlaikus turpinot uzstāt, ka nabaga spīdzinātais Bārts joprojām pilda mājas darbus. Šeit nav svarīgs tehniskais rezultāts, bet gan pats izpratnes fakts. Sajūta, ka tiek saprasts, arī atbrīvo Bartu no nepieciešamības melot.

Un bērnam, kuram nav viegli mācīties, nav nepieciešams noteikt nosacījumu: "Dariet kādu darbu un pēc tam dodieties uz kino." Šāds nosacījums ir slazds, kurā ir ļoti grūti neiekrist desmit gados, un pats galvenais - ir pilnīgi nesaprotams, kāpēc tas ir vajadzīgs. Nedēļas nogalē kopā ar vecākiem varat doties uz kino. Jūs varat atļaut bērnam vienu reizi par godu doties uz kino, lai viņš neveic šo neveiksmīgo matemātiku. Var piekrist, ka vispirms kino, un tad matemātika, lai cik nepatīkama tā nebūtu. Jūs pat varat aizliegt filmas vispār. Bet jums nevajadzētu ar savām rokām nostādīt bērnu situācijā, kurā viņam šķiet ērtākā izeja. Uzticība starp vecākiem un bērnu netiek veidota, nokārtojot testus, bet gan zinot, no kādiem pārbaudījumiem ir jēga izvairīties.

Baltā pūce pret pelēkām dienām

Leons vienmēr melo. Bez īpaša iemesla, nevis bailēs no soda, nevis vēlēšanās kaut ko iegūt, bet tieši tāpat. Viņš stāsta, ka uz fiziskās audzināšanas stundu viņu klasē ieradās slavens pilots un parādīja lidmašīnu modeļus - bet neviens pilots faktiski neatnāca. Vakariņās viņš ar entuziasmu stāsta, kā divas pazīstamas meitenes cīnījās pārtraukumā, ar kaislību apraksta izkropļotus bizeņus un norādījumus par sasitumiem - bet pārtraukumā neviens necīnījās. Viņš lūdz vecākus ļaut viņam dabūt kaķēnu, jo viņa skolotājas kaķim piedzima kaķēni, un tagad tie ir steidzami kaut kur jāmitina - bet Leonas skolotājai vispār nav dzīvnieku, viņai ir alerģija pret vilnu. Ar Leonu visu laiku notiek kaut kas: vilcieni saduras viņa acu priekšā un uzliesmo ugunsgrēki, nejauši garāmgājēji viņam atzīst savu mīlestību, citplanētieši lūdz naudu, un viņa istabā dzīvo dzīva balta pūce, kas nejauši izlidoja pa logu. Šajā minūtē pūci nav iespējams redzēt, tā aizlidoja medīt. Bet, ja jūs tikai zinātu, kā viņa noklikšķina uz knābja, kad viņa sēž uz galda!

Pūci varētu uzskatīt par vienkāršu fantāziju, tie nav meli. Bet Leons tādā pašā veidā, pilnīgi neuzticams, apraksta gandrīz visu, kas ar viņu notiek. Ieskaitot atzīmes, aktuālos notikumus, skolas attiecības, tuvākās nākotnes plānus, pārtiku …

Vecāki ar zaudējumiem: kas notiek? Kāpēc šķietami vesels, normāls mājas zēns nepārtraukti un pastāvīgi melo?

Mēs jau teicām, ka melot bērnam nav problēma, bet risinājums. Daļēji bērns tādējādi veido savu, iekšējo realitāti (bieži vien šādi veidojas radoši cilvēki). Varbūt citplanētieši patiešām runā ar viņu, un pret to jāizturas ar cieņu. Bet, papildus iekšējai realitātei, Leonam ir arī ārēja, un viņam tas acīmredzami nepatīk. Pretējā gadījumā viņš nebūtu centies viņu mainīt ar šādu neatlaidību.

Visi bērni daļu bērnības dzīvo tajās pasaulēs, kuras var saukt par fiktīvām vai paralēlām. Katram bērnam ir vajadzīga sava Brīnumzeme, un katram bērnam ir šāda valsts. Tikai daži cilvēki astoņu gadu vecumā nedzīvo lauvu garderobē. Fantāzijai, iztēlei un spējai pārsniegt ierasto ietvaru ir milzīga neatsaucama loma cilvēka attīstībā. Bet pastāv atšķirība starp “izkļūšanu no ierastajiem rāmjiem” un mēģinājumu pilnībā izbēgt no savas realitātes pasaules. Tieši šo mēģinājumu, bieži vien kaitinošu vai satraucoši pārsteidzošu, pieaugušie parasti uztver kā melus.

Mēs - vecāki simtprocentīgi nevaram kontrolēt, kā mūsu bērns dzīvo un ko viņš jūtas. Mēs pat nevaram pilnībā kontrolēt, kā mēs paši ar viņu uzvedamies. Ikviens saprot, ka bērnu laimei būtu labi pievērst lielu uzmanību bērnam, spēlēt kopā ar viņu izglītojošas spēles, doties pārgājienos un katru vakaru klausīties detalizētus dienas iespaidus. Bet reālajā dzīvē mums bieži, tāpat kā tēvoča Fjodora mātei no multfilmas "Trīs no Prostokvašino", "knapi ir spēks skatīties televizoru". Starp citu, tēvocis Fjodors šajā gadījumā ir ilustratīvs piemērs. Zēns, kurš bija tik neapmierināts ar esošo dzīvi, ka izgudroja citu, jaunu no sākuma līdz beigām: viņš ieguva draugus-dzīvniekus, kas bija aizliegti reālajā dzīvē (kaķis Matroskins un suns Šariks), atrada mājokli (bezmaksas māja ciematā Prostokvashino), organizēja dzīvi (un slauca govi!), Pat izgudroja ienaidnieku, kāda pasaule bez ienaidnieka - viņa lomu tēvoča Fjodora pasaulē spēlē kaitīgais pastnieks Pečkins. Savā pasaulē tēvocis Fjodors ir neatkarīgs, no vienas puses, un pastāvīgi atrodas uzmanības centrā, no otras puses. Mājās viņam daudz neļāva, savukārt vecāki arī nesaņēma lielu uzmanību. Prostokvashino viss notiek otrādi: kaķis un suns dievina tēvoci Fjodoru un pastāvīgi ir gatavi ar viņu sazināties, uzņemt visas viņa idejas un bez nosacījumiem atzīt par savu vadītāju. Tēvocis Fjodors Prostokvashino atrada tieši to pasauli, kuras viņam trūka mājās.

Tādu pasauli Leons cenšas atrast, izdomājot sižetus, atrodoties ceļā, un pārliecinot visus (un sevi), ka tie patiešām notiek. Patiešām, pārliecināšanas procesā viņa pelēkā pasaule patiešām mainās mūsu acu priekšā.

Uzvedība pret zemapziņu

Ir diezgan bezjēdzīgi iejaukties neredzamās telpās, mēs joprojām tajās neorientējamies. Bet mums ir ceļvedis: bērns. Ko, pirmkārt, ir jēga vienkārši klausīties. Klausieties, neapstrīdot viņa redzējumu par faktiem, bet iedziļinoties tajā, kā VIŅŠ to redz.

Bērns pilnībā saprot, ka viņa sižeti un rakstzīmes nepastāv ārpasaulei. Viņam tie ir diezgan reāli, taču šī ir cita realitāte, un viņš lieliski redz atšķirību. Tāpēc negaidīts vecāku entuziasms: "Nu, protams, jums guļamistabā ir balta pūce, es pats to baroju" var viņu gan samulsināt, gan aizvainot. Mēs neticam tam, ko sakām. (Ja jūs ticat un turklāt pats redzat šo balto pūci, tad varat izlaist šo daļu par bērnu meliem, jums nav problēmu ar daudzkārtēju realitāti, un jūsu bērnam ir ar jums). Bet apstrīdēt baltās pūces esamību ir bezjēdzīgi, jo viņi pie mums nenāca, lai mēs to nogalinātu. Viņi ieradās pie mums kopā ar viņu, lai dalītos priekā par viņas eksistenci. Mēs nevaram redzēt pūci, bet mēs varam redzēt prieku. Un priecāties kopā ar bērnu, godīgi brīdinot viņu, ka mēs paši neredzam burvju pūci, bet mēs šausmīgi apskaužam tos, kuriem tāda ir.

Tas attiecas uz vektoru “bērns vēlas tur doties”. Bet ir arī vektors “bērns šeit ir slikts”. Šeit mūsu ietekme diemžēl ir tikpat ierobežota kā tur. Teorētiski, ja bērns jūtas slikti reālajā pasaulē, viņam ir jēga būtiski atjaunot šo pasauli. Patiesībā, ja mēs varētu to atjaunot, mēs to būtu darījuši, pirms baltā pūce ielidoja mājā. Tāpēc mēs nerunāsim par pasaules pārstrādi, labāk ir redzēt, kam ir jēga pievērst uzmanību pasaulē, kas ir.

Kas var pietrūkt bērnam, kurš arvien dziļāk iedziļinās fantāzijā? Man šķiet, visbiežāk - vecāku pieņemšana. Sajūtas, kas vecākiem patīk un interesējas par viņu, nevis ar nosacījumu, ka ir veiktas nodarbības, mazgāti trauki vai ievēroti norādījumi, bet gan pašam. Mēs, kā likums, mīlam savus bērnus, bet ne vienmēr viņi mums patīk. Jo akūtāk bērnam šķiet, ka viņa vecāki viņam patiktu vairāk, ja viņš būtu citādāks (gudrāks, plānāks, kustīgāks, populārāks, aktīvāks, nopietnāks), jo vairāk viņu velk uz to, kur viņš JAU atšķiras. Kāds izdomā maģiskas pasaules, un kāds vienkārši izmaina visus bērnības dzīves faktus. Jebkurā gadījumā šādā veidā bērns cenšas norobežoties no tā, kas viņš patiesībā ir. Par mūsu "realitāti". Patiešām, pasaulē, kurā tu nepatīk saviem vecākiem, dzīvot ir ļoti grūti.

Šķiet, kāda ir problēma? Ļaujiet viņam zaudēt svaru (pievelciet matemātiku, kļūstiet nopietnāks, katru dienu vakuumā) - un es sākšu pret viņu izturēties citādi, ir pārliecināts vecāks. Bet tā ir ilūzija. Uzvedība ir ārējs faktors, kas attaisno iekšējo sajūtu, nevis nosaka to. Mums nepatīk bērns tikai tāpēc, ka mēs esam mēs, un viņš ir viņš: citas, iespējams, mums nepieņemamas šķirnes radījums, kaut kādā veidā pretējs mūsējam un kaut kādā ziņā līdzīgs mums tādā mērā, ka tas ir grūti panest.

Šādā situācijā bērns noteikti (kaut arī neapzināti) uzvedīsies tā, lai arī turpmāk nepatiktu vecākiem. Kāpēc? Jo, ja viņš sāks uzvesties nevainojami, bet tomēr nesāks viņam patikt, būs strupceļš, kurā ne viens vien bērns nevēlas krist.

Vecākiem godīga izpratne “man nepatīk mans bērns” arī izskatās kā strupceļš un šķiet principā nepieņemama. Bet, dīvainā kārtā, šāda apziņa var palīdzēt vecākiem vairāk nekā mēģinājums pārtaisīt bērnu. Turklāt kļūsti par pieņemšanas sākumu. Pirmkārt, tas mazinās spiedienu uz bērnu. Ja padarītā matemātika neko nemaina globāli (turklāt neviens to vienalga nedara, spied - nespied), retāk var skandēt par to, ka tā atkal guļ zem dīvāna. Otrkārt, mēs atbrīvosim bērnu no atbildības par to, kas notiek starp mums. Lai gan visi uzskata, ka jautājums ir matemātikā, bērns ir atbildīgs par konfliktu: ja viņš veic matemātiku, konflikts tiks izsmelts. Ja mēs sapratīsim, ka bērns mums nesāks patikt, lai ko viņš darītu, viņš pārstās pie tā vainoties - un mēs paši, kas ir ne mazāk svarīgi, pārstāsim viņu uzskatīt par vainīgu.

Treškārt, atzīšanās “man nepatīk mans bērns” palīdzēs man sākt viņu cienīt. Viņš dzīvo sarežģītā situācijā un labi tiek ar to galā. Katru dienu viņš nodarbojas ar vecāku noraidīšanu, kaut kā izdzīvojot un pat izgudrojot savas pasaules, pārveidojot realitāti, izdomājot risinājumus. Viņš pastāvīgi strādā: par pasauli un savu vietu tajā. Tajā pašā laikā viņš ir neatlaidīgs, talantīgs un viens šajā darbā.

Izpratne “man nepatīk mans bērns” arī dod mums iespēju saprast un pieņemt viņa melus. Bērns vēlas mainīt realitāti. Dziļumā mēs piekrītam, ka viņa realitātē ir daudz ko mainīt. Mums var būt dažādas idejas par to, kā to var izdarīt, taču mēs un viņš atzīstam, ka mūsu dzīve kopā ir tālu no ideāla. Bērns nepārstās melot un izgudrot, tiklīdz mēs to sapratīsim. Bet varbūt attiecībās parādīsies tolerance (un ar laiku - un maigums), kas mums dos iespēju dzīvot mazliet vieglāk viens otram blakus.

Zinātnes muzejs pret pusaudža vecumu

Lizai ir piecpadsmit gadu. Liza, informējusi savus vecākus, ka kopā ar klasi devās ekskursijā uz zinātnes muzeju, piezvana draudzenei un dodas pie viņa. Tur viņi dara lietas, par kurām viņu vecākiem parasti nestāsta, un pēc tam Liza atgriežas mājās, muzeja iespaidu pārņemta. Tikai neveiksme - skolā viņi kaut ko sajauca ar paziņojumiem, un zinātnes muzeja vietā klase nonāca ekskursijā uz atomelektrostaciju, kur strādā Lizas māte. Kas labprāt iepazīstināja meitas klasi ar darba nodaļu, bet bija nepatīkami neizpratnē par šīs pašas meitas neesamību citu bērnu vidū. Vēl nepatīkamāk viņa bija neizpratnē par Lizu, kura vakarā satraukti stāstīja par Zinātnes muzeju. Beigās meitene atzina, ka nav bijusi nevienā muzejā, jo ienīst muzejus, un ekskursijas laikā vienkārši staigāja pa ielām viena. Mammai paliek sajūta, ka šeit kaut kas nav kārtībā, bet viņa nevar nokļūt patiesībā. Tāpēc viņš koncentrējas uz jautājumu: "Kāpēc tu man meloji?"

Kāpēc kāpēc. Kas to būtu domājis, ka ekskursijas programma tiks mainīta! Ja ne tas, Lizina vizīte pie drauga būtu pagājusi klusi un bez traucējumiem. - Bet kāpēc jūs neteicāt patiesību? - un kā tu to saki? "Mammu, es gribu pastaigāties, lai mēs ar draugu beidzot varētu mierīgi gulēt"? Ir vecāki, kuri var viegli norīt šo informāciju. Bet tādu nav daudz.

Ne tik sen Liza nekad nebūtu izlaidusi muzeju; viņai nebija neviena biznesa, kas būtu tik svarīgs, lai tas būtu iespējamo sarežģījumu vērts. Līdz noteiktam brīdim bērna pasaule pilnībā sastāv no tā, ko vecāki viņam piedāvā. Ja šī pasaule izraisa viņa domstarpības, bērns sāk protestēt: nedarīt mājas darbus, nemelot, cīnīties ar klasesbiedriem utt. Bet visas šīs darbības nozīmē vienu: mazajam cilvēkam ir neērti pasaulē, ko esam viņam uzcēluši. Ja mēs atradīsim diskomforta cēloni, mēs varēsim to mazināt vai atbalstīt bērnu viņa mijiedarbībā ar grūtībām, un problēmas samazināsies.

Bet pusaudzis protestē pret dzīvi, kuru esam uzcēluši tikai tāpēc, ka šo dzīvi esam izdomājuši mēs. Vienpadsmit gadus vecā Liza var lūgt atļauju ārkārtas ceļojumam, lai apciemotu draugu, bet piecpadsmit gadu vecumā viņa par neko nejautās. Viņa darīs, kā uzskata par vajadzīgu, un būs patiesi lepna, ja izdosies. Līzai ir svarīgi rīkoties savā veidā, nejautājot vecākiem un vienlaikus parādot, ka bez viņiem viņa to lieliski izdomās. Viņai nepieciešama neatkarība un vara pār savu dzīvi. Gaidāmie protesti “jūs to nevarat” un “jūs neko nesaprotat” nepārliecina Lizu, bet, gluži pretēji, pastiprina domu, ka labāk vecākiem neko nejautāt. Tomēr viņu atbildes viņu neapmierinās.

Pusaudža melošana ir mēģinājums noteikt jaunas robežas viņa dzīvei kopā ar vecākiem. Izkļūstiet ārā no mājas, izvelciet no zemes žogu sūnu pīlārus un pārvietojiet tos dažus soļus, lai atkal iegrūstu tos zemē: nejauši, šķībi, slīpi, bet pats galvenais - ar savām rokām. Ja mēs vēlamies, lai viss žogs stāvētu, mums atliek tikai iet un palīdzēt bērnam pārkārtot šos stabiņus. Nevajag būt greizam, nevajag slepeni, nevajag būt vienam. Pārskatīsim savas robežas kopā un kopīgi izlemsim, kāda tradicionāli kopējās zemes daļa tagad pieder jums vienam.

Ir lietas, kuras mēs nekādā gadījumā neesam gatavi atļaut augošam bērnam. Šīs lietas paliks mūsu teritorija, un mēs nenogurstoši cīnīsimies, lai ievērotu tās robežas. Ir jēga atdot visu pārējo pusaudža kontrolē - ieskaitot to, ar ko neesam apmierināti, ko paši nekad nebūtu darījuši, un pat to, ko mamma mums neļāva. Šī zeme vairs nav mūsu. Mēs varam uzlikt vārtiem dubultu slēdzeni un pārlikt elektrisko strāvu pāri žogam - un mēs vienmēr atradīsim slēdzeni salauztu, strāvu atvienotu un bēguļojošu neatrodamies zinātnes muzejā. Un mēs varam ar savām rokām atvērt vārtus tam, kas notiks jebkurā gadījumā - bet ne pret savu gribu, bet gan tāpēc, ka mēs ar bērnu kopā tā nolēmām.

Piekrītot rēķināties ar viņa vajadzībām, mēs atbrīvojam bērnu no nepieciešamības melot. Saņēmis atslēgas, viņš pārstās kāpt pa žogu. Protams, problēmas ar to nebeigsies, bet pusaudzim būs lielāka pārliecība par savām mājām, un rezultātā mums būs vairāk informācijas par to, kas ar viņu patiesībā notiek.

Es izdarīšu rezervāciju. Daži pusaudžu meli ir gandrīz neizbēgami. Noteikta stundu izlaišanas, slepenu skūpstu un citas personīgās dzīves daļa jebkurā gadījumā paliks slēpta no mūsu acīm (un ir labi, ka šādā veidā, pretējā gadījumā pusaudžu vecāki negulētu nevienu nakti, un viņi tik un tā neguļ labi). Bet, ja bērns vairāk vai mazāk ievēro to, ko esam ar viņu vienojušies, un tajā pašā laikā redz, ka pārējo viņa neatkarību atzīst vecāki un viņš netiek apstrīdēts, ka viņš patiešām daudz ko izlemj pats un viņš vēl nevar izlemt, viņš vienmēr ir gatavs palīdzēt - viņš jūtas gan saprotams, gan aizsargāts. Tas nozīmē, ka mēs varam būt viņam mazliet mierīgāki.

* * *

Meli par bērnu ir instruments, ar kuru viņš mēģina kaut ko mainīt. Ne vienmēr ir viegli uzminēt, kas tieši. Bet ir svarīgi zināt: bērnu meliem vienmēr ir iemesli, un tiem vajadzētu mūs interesēt. Kas viņu traucē? Kur tas sāp, kas spiež, kas spiež? Kas mums neder mūsu kopējā dzīvē? Ir iespējams un pat vēlams par to pajautāt pašam bērnam. Ir ļoti labi, ja viņš var atbildēt, bet pastāv iespēja, ka nevar, bērni bieži vien nezina, kā šādas lietas formulēt. Tāpēc ir vērts tuvāk apskatīt, kā viņš dzīvo, un padomāt - iespējams, kopā ar viņu - kā šo dzīvi varētu uzlabot. Bez saiknes ar meliem, tikai pats no sevis. Daudzas bērnišķīgas grūtības kļūst ļoti pamanāmas, ja mērķtiecīgi sāc tās meklēt.

Mēs varam novērst vai ievērojami mazināt dažas no šīm grūtībām, un tad situācija kopumā uzlabosies. Diemžēl mēs nevaram atrisināt nekādas problēmas, bet mēs varam likt bērnam justies, ka viņa pieredze ir loģiska un pamatota, ka mēs saprotam bērnu un jūtam viņam līdzi, lai gan nevaram palīdzēt. Stingri sakot, jebkura bērnības pieredze ir loģiska un pamatota, un, ja mēs nevaram palīdzēt, labāk ir just līdzi, nekā ignorēt vai lamāt. Problēmas izpratne ne vienmēr noved pie tās risinājuma, taču tiek garantēts, ka tā samazinās spriedzi ap to.

Meli mūsu centienu rezultātā var apstāties vai neapstāties. Lai cik dīvaini tas arī neliktos, ne par to ir runa. Ir svarīgi, lai, skatoties uz savu bērnu, vēlmē pievērst uzmanību ierasti neredzamām detaļām, sarunu laikā ar viņu, domājot par situāciju un cenšoties to uzlabot, mēs pārsniegtu ierasto, ieguldītu enerģiju attiecībās un ar to vien jau uzlabo dzīvi - viņam un man pašam.

* * *

Un tomēr, kas vainas bērnu meliem kā tādiem? Mēs runājām par to, ko tas kalpo un ko tas signalizē. Bet viņā jābūt kaut kam sliktam! Nav nejaušība, ka tas tik ļoti apbēdina vecākus un pedagogus, nav nejaušība, ka kāds no mums, lai arī ko jūs jautātu, bez vilcināšanās atbildēs: labāk, ja bērns nemelo. Ņemot vērā, ka melošana vienmēr norāda uz pamatproblēmu, tā patiesībā ir labāka. Bet intuitīvi mēs visi uzskatām, ka melošana pati par sevi ir arī problemātiska. Un loģiski pieaugušo argumentus izsmeļ vai nu abstrakta ideoloģija, vai arī tas, ka noslēpums vienmēr kļūst redzams. Un es nolēmu pajautāt bērniem.

Viņu atbildes uz jautājumu "vai, jūsuprāt, melot ir slikti, labi vai nē?" pārsvarā atkārtoti pieaugušo argumenti pret nepatiesību (lai gan lielākā daļa manu respondentu viegli melo, tas ir, argumenti ir atsevišķi, un dzīve ir atsevišķa, kā tas bieži notiek). Bet viens deviņus gadus vecs zēns sniedza interesantu atbildi:

- Kad es meloju, mēs ar tēti un mammu pārrunājam to, kas nebija. Viņi dod padomus, kas man nepalīdzēs, jo patiesībā manā dzīvē viss nav tā, un viņi domā par mani domas, kas nav par mani, jo mani vecāki par mani neko nezina. Tāpēc mēs tikai tērējam savu laiku. Labāk to nepazaudēt.

Šeit, iespējams. Kad mums ir laiks, mēs vienkārši tērējam laiku. Labāk to nepazaudēt.