Julia Gippenreiter: Nedzīvo Par Bērnu

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kā atbrīvot bērnus no bailēm? No kādām kļūdām vajadzētu izvairīties? Kā pats pārstāt pārmērīgi baidīties par saviem bērniem?

- Cik lielā mērā mums jāļauj bērna apziņā iet briesmīgās, skarbās vai pat nežēlīgās lietas?

- Nedomāju, ka kādam ienāktu prātā visu laiku turēt bērnu pie šausmu filmām. Bet bērna izolēšana no visa negatīvā ir nepareiza. Gadās, ka bērni piedzīvo asas un briesmīgas lietas, sapņos redz monstrus, kas viņus vajā. Un viņi tiek audzināti vienlaikus uzmanīgi, maigi.

Reiz es biju kādas sievietes mājā, kuras divus gadus vecā meitene visu laiku pamodās un naktī kliedza no bailēm. Es saku: "Parādiet grāmatas, kuras skatāties un lasāt." Un māte rāda dažādus dzīvniekus: tas ir tauriņš, šī ir mārīte, un mēs izlaižam dinozauru (pēkšņi sit lapu), jo tas nobīstas un kliedz. Un tad, izrādās, dzīvē: kravas automašīna dārdo aiz loga - meitene nobīstas, panikā kliedz, un māte novērš viņas uzmanību, pierunā.

Ko darīt šādā situācijā? Es viņai ieteicu ieklausīties bērnā un vismaz pateikt viņai: "Tu esi nobijies." Viņa man atbild, kā ir, kāpēc stiprināt? Bet tas nav pastiprinājums, bet gan pielāgošanās bērnam, vēstījums, ka jūs viņu esat dzirdējuši. Un tāpēc viņa neuzticas savai mātei! Māte visu laiku kaut ko slēpj, meitene skatās, redz, ka pasaule ir biedējoša, un māte saka: “Viss ir kārtībā. Nebaidies!"

Mamma mēģināja to izdarīt - un ieguva rezultātu. "Zini," viņa saka, "mana meita atrodas gultiņā, traktors strādā aiz loga, viņa tik ļoti sarāvās … Un es viņai saku:" Traktors rrr, un tu baidies! " Es parādīju viņai, kā skan traktors, un tagad viņa pati rūc kopā ar viņu un vairs nebaidās no viņa."

Paskaties: mana māte atpazina savas bailes un izteica tās, bet manas mātes programmā šis "rrr" vairs nav tik biedējošs.

Mēs netaisāmies bērnus audzināt bailēs, bet mēs nevaram tos slēpt no dzīves. Ar tiem jāapgūst biedējošie dzīves apstākļi! Bērniem ir jāpiedzīvo bailes, un viņus pat piesaista šī pieredze!

- Kāpēc?

- Jo tas ir raksturīgs emociju dabai. Mēs intuitīvi sākam palīdzēt bērniem no viena gada vecuma: "Maziem puišiem seko ragaina kaza!" Bērns ir saspringts, bailīgs un tajā pašā laikā skatās uz jums - vai tas ir bīstami vai nē? Jūs turat viņu uz robežas "biedējoši - nav biedējoši". Tie ir arhetipi, filoģenētiskās briesmu sajūtas, un bērni ar mūsu palīdzību mācās tos apgūt un pārvarēt.

Kopumā īsa atbilde uz jūsu jautājumu ir šāda: devu, bet neizņemiet.

- Vai vispār ir vērts iepazīstināt bērnu ar tik mākslīgi biedējošu?

-Un kā ar pasakām, un kā ar "Zēns ar pirkstu un kanibālu"? Un Baba Yaga? Tas ir mūsu kultūrā. Šeit ir jānošķir: ir ražotāji, kas peļņas nolūkos veido šausmu filmas un tās pavairo, viņi vadās pēc “ienākšanas tirgū”. Viņi izmanto bērna tieksmi pēc neglītā un bieži vien pārspīlē. Tas ir arī izdevīgi - pelnīt naudu par bērna tieksmēm ne tikai pēc pūkaina, gracioza, mīksta, bet arī par biedējošu.

Ražotājs spēlē uz divām lietām. Pirmkārt, tuvināties attālumam, kur tas jau ir biedējoši, bet jūs joprojām varat to izturēt. Tas ir uzaicinājums, izaicinājums … Tā saucamais izaicinājums! Otrkārt, biedējošais palīdz izteikties: agresija, apmulsums un diskomforts. Bērns var ne tikai baidīties no monstra, bet arī spēlēties pie tā, "kļūt par briesmoni" un rūkt, biedēt.

Ja bērnu piesaista mākslīgās šausmu filmas, jums jāskatās, kādā stāvoklī viņš ir. Varbūt viņam tie ir vajadzīgi, lai viņš varētu izteikt savu agresiju. Tomēr vienlaikus ar viņu noteikti jārunā un jājūt līdzjūtība.

- Mēs cenšamies bērnu izglītot kā ideālistu - laipnu, līdzjūtīgu, upurējošu, bet pasaule ir pavisam cita. Un atvērtiem un līdzjūtīgiem cilvēkiem bieži ir ļoti grūti atrast sevi un savu vietu dzīvē.

- Mums, iespējams, ir jānoskaidro, kas ir ideālistiska audzināšana. Pirmkārt, tā ir augstu vērtību likšana, pārliecība, ka garīgums ir augstāks par materialitāti. Tā ir arī neatņemama cilvēka audzināšana, lai viņš izjustu savu personīgo spēku, tam ticētu. Un tieši šis spēks rada psiholoģisku komfortu, savukārt savtīgi cilvēki bieži ir nomākti un parasti izrādās nelaimīgi dzīvē. Slavenais psihologs Maslovs raksturoja psiholoģiski veiksmīgus cilvēkus, nosaucot tos par pašrealizatoriem, tas ir, cilvēkiem, kuri aktualizēja cilvēkam raksturīgos iekšējos resursus.

Jungieši raksturo tīru garīgo avotu bērnā - viņa "es". Ir svarīgi saglabāt sevi līdz pilngadībai, kad jūs meklējat savas personības integritāti, nenododiet savus uzskatus, principus, attieksmi. Cilvēks, kurš saka: “Es nezinu, cik viņi man maksās” un tajā pašā laikā strādā ar prieku, ir ļoti laimīgs cilvēks. Tas ir mans viedoklis un mana pieredze.

Kad viņi saka: viņš ir ideālists, un viņš tiks izmantots, viņi no viņa gūs peļņu - es īsti nesaprotu, par ko mēs vairāk bēdājamies.

Aleksejs Rudakovs (Jūlijas Gippenreiteres vīrs, matemātiķis):

- Šķiet, ka mēs zināmā mērā baidāmies no pasaules, cenšamies visu slēpt no bērna. Bet ar šo pasauli viņš tiksies vēlāk!

Man ļoti patīk viens fragments no Dikensa. Jauns vīrietis dodas uz Londonu, un viņa māte viņam saka: “Nav tā, kā visi zagļi Londonā. Bet rūpējieties par savu mazo lādi, jums nav jāievada labi cilvēki kārdināšanā."

Šī ir atbilde uz to pašu jautājumu - pasaule nav ne laba, ne slikta, ir ļoti dažādi cilvēki. Ir labie, bet tie var iekrist arī kārdinājumā. Tas ir viss.

Kā nekļūdīties audzināšanā?

- Jums ir jāpārliecinās, ka bērns tic sev, nevis pastāvīgi uzskatīt sevi par pareizu. Kā? Tas ir ļoti sarežģīts un gudrs process. Vecākam jābūt ne tik izglītotam (izglītība bieži pat sabojājas), cik gudram. Gudrs process - jūs organizējat bērna dzīvi, un rādītājs ir tas, vai viņš jums uzticas.

- Nedzīvo bērna dēļ.

“Ne viņam, ne viņam. Atlaist un atlaist … Mātes satraukums: kā viņš tur, nabaga? - jūs esat tas, kas uztraucas par sevi.

Es jums pastāstīšu stāstu. Bērns sāka iet uz skolu, netālu no mājas, bet māte joprojām bija ļoti noraizējusies un lūdza viņu tūlīt piezvanīt, ierodoties skolā. Tad nebija mobilo telefonu, bija jāzvana no maksas telefona. Un tāpēc viņš vispirms piezvanīja un tad apstājās. Vecāki vienkārši stāvēja uz galvas: "Kāpēc jūs atkal nezvanījāt?" - "ES aizmirsu". Es atkal aizmirsu, atkal aizmirsu, nebija monētas un viss tamlīdzīgi. Un tad māte "saprata", un viņa teica: "Petja, tev ir kauns man zvanīt katru reizi, jo tavi klasesbiedri ir tur, un viņi smejas, domā, ka tu esi mammas dēls?" Viņš saka, jā, mamma, tāpēc. Un tad viņa: “Es vēlos tev atvainoties. Es lūdzu jūs zvanīt nevis tāpēc, ka es uztraucos par jums, jūs jau esat liels un varat par mani uztraukties kā bruņinieks! " Tādējādi viņa viņu uzcēla uz noteikta pieauguša zēna pjedestāla. Kopš tā laika viņš nekad neaizmirsa piezvanīt - viņš bija atbildības pilns. Tas bija spēcīgs gājiens.

Aleksejs Rudakovs:

- Ja es būtu viņa vietā, es arī aizmirstu, jo reizēm tas mani kaitinātu - visu laiku rūpēties par mammu!

- Tas jau ir nākamais attīstības posms - kāpēc man ir tāda mamma, ka man par viņu visu laiku jārūpējas? Kad cilvēks iegūst spēkus, viņš var pārstāt saprast savas mātes vājās vietas.

- Kā veidot attiecības ar vecākiem, kuri ilgstoši turpina kontrolēt šādus pieaugušus bērnus?

“Pieaugušajiem, kuri ir izgājuši šāda veida audzināšanu, nav viegli, lai apēstu viņu personību. Viņi žņaudza bērnu visu bērnību, visu pusaudža vecumu - un tagad viņam, piemēram, ir 35 gadi. Kas traucē mātei pateikt “nē” pieaugušajam? Šīs ir ļoti dziļas bailes no bērnības, “mana māte pārstās mani mīlēt”, un tad tas pārdzimst bailēs “manai mātei būs sirdslēkme”.

Un mātes par to ķer pieaugušus bērnus. Vispirms bailes, tad bailes par viņas veselību, tad atbildības un vainas sajūta: “Ja es viņu pametu tagad, es būšu egoiste. Es nevēlos būt egoists. Un prātā nāk daudzi citi kavējoši apsvērumi. Šādai personai ir nepieciešama saruna ar kādu, kurš atbildēs uz visām viņa bailēm un mēģinās paplašināt savas apziņas loku. Tas ir kā mezgli, kurus vajag mīkstināt un izstiept, lai domas, vērtības un atbildības enerģija tur sāk cirkulēt brīvāk.

Jūs varat veidot sarunu ar savu māti, atzīstot viņas nopelnus: “Jūs esat daudz izdarījis manis labā! Jūs par mani parūpējāties tik labi, ka es tagad zinu, kā par sevi parūpēties. Es gribu jums pateikt - un es paļaujos uz jūsu sapratni, varbūt pat lūdzos kā mazs bērns -, ka man jāsāk brīvi staigāt!"

Un, ja jūs nevarat izskaidrot, savāciet visu savu enerģiju, izvācieties fiziski, esiet pārliecināti, jebkurā vietā - īrēts dzīvoklis, cita pilsēta, draugs … Noslēdziet līgumu ar māti: “Es labprāt jums regulāri zvanīšu. un paldies, ka devāt man šo brīvību."

Obligāti jāatrod pozitīvi vārdi, lai šo "mātes tvērienu" pārvērstu pozitīvā. Necīnies ar mammu, nedod cīņu, nezvēru, nevaino: "Tu mani nožņaudzi." Mammai ir tikai jēdziens "aprūpe" un viņas bailes. Jums jāpārliecina viņa, ka viņa jau ir iemācījusi jums saskatīt briesmas un tikt ar tām galā.