Ko Saka Klusums Attiecībās?

Satura rādītājs:

Video: Ko Saka Klusums Attiecībās?

Video: Ko Saka Klusums Attiecībās?
Video: ПРИЗРАК СТАРИКА в ЗАБРОШЕНОМ ДОМЕ / GHOST OF AN OLD MAN 2024, Marts
Ko Saka Klusums Attiecībās?
Ko Saka Klusums Attiecībās?
Anonim

Viens no atdzesējošo attiecību marķieriem laulībā ir partneru nespēja dialogam. Laulātie pārstāj runāt savā starpā nevis tāpēc, ka viņiem vairs nav ko teikt, un ne tāpēc, ka pazīst viens otru tik labi, ka viņiem vairs nav jārunā. Savstarpējs klusums nedod mieru ilgstošām un tuvām attiecībām. No viņa nāk atsvešinātība un neveiksmīga komunikācija.

Klusums norāda nevis uz to, ka mēs viens otram visu jau esam teikuši, bet gan par to, ka daudzas lietas nav pateiktas. To ir grūti pieņemt, bet patiesībā mēs vienkārši nevēlamies dzirdēt to, ko partneris vēlas mums pateikt. Drīzāk mēs lieliski zinām, ka to, ko viņš vēlas mums pateikt, mēs nevēlamies dzirdēt.

Daudzas idejas par tuvību un mīlestību izauga no mītiskām un abstraktām idejām, ka patiesa mīlestība spēj pārvietot kalnus, pārvarēt visus šķēršļus un izturēt visu. Mēs uzaugām emocionāli saistītās attiecībās. Bērna un vecāka attiecības ir balstītas uz apvienošanos un atkarību. Vecāki mums piedeva mūsu kļūdas, pārcieta kaprīzes un turpināja bez nosacījumiem mīlēt. Tādas viņas ir mammas un tēti. Es pats esmu tāds vecāks.

Bet šie priekšstati neattiecas uz laulībām. Patiesai tuvībai nepieciešama spēja stāvēt uz savām kājām. Nav taisnība, ka tuvība ir vienāda ar partnera pieņemšanu, apstiprināšanu un absolūtu savstarpīgumu. Mēs to vienkārši ļoti vēlamies. Intimitāte ir saistīta ar izpratni par atdalīšanos no partnera un to sevis daļu klātbūtni, kuras jāatklāj otram. Mēs esam divi. Mums nav jāvienojas savā starpā par visu. Nevajadzētu uzminēt viens otra domas, vēlmes un noskaņojumu. Tas neizklausās šādi: “Ja jūs to nedarīsit, tad es to nedarīšu. Man ir jāpārliecinās par jums, lai uzticētos."

Mēs varam nepiekrist. Mēs esam kopā, bet neesam viens. Tuvība tiek panākta nevis ar savstarpēju apstiprinājumu, bet gan ar konfliktu un personisku izpaušanu. Ar personīgu atbildību par procesu, neapvainojot otru, labojot SAVU uzvedību, atbildot par savām jūtām, mazgāšanos un rīcību. Tas izklausās šādi: “Es negaidu, ka jūs man piekritīsit. Es vēlos, lai tu mani mīlētu. Bet jūs to nevarat izdarīt, kamēr es jums nepierādu, kas es esmu. Es gribu, lai tu mani pazīsti."

Negaidot garantijas un apstiprinājumu no partnera. Atklāti izpaust sevi un savas jūtas, saskaroties ar partnera dažādajām reakcijām, atbalstot savu Es procesā, kad citi mūs pazīst. Nepielāgojoties tam, bet saglabājot savu pašapziņu.

Ja mēs spējam parādīt sevi un neslēpt savas jūtas, mēs neko neprasām no partnera, izņemot spēju paziņot, kā mēs šobrīd jūtamies.

Ideja, ka patiesai mīlestībai “vajadzētu”, ir mēģinājums noslīcināt jūtas mūsu pašu prognozēs. Man vienmēr jāmīl, jāinteresējas, jādomā, jāparedz, jāpiedod, jācieš …..

Vai tik trauslai sajūtai nav par daudz?

Attiecības pārī ir informācijas apmaiņa. Kad mēs sūdzamies par “sliktu komunikāciju”, bieži vien mijiedarbība liek mums justies slikti. Tas norāda, ka mēs nevaram tikt galā ar saņemto ziņojumu.

Patiesībā mēs varam sazināties, taču šajā komunikācijā mēs jūtam, ka partneris mūs redz un saprot citādi, nekā mēs paši vēlētos, lai mūs saprastu. Mēs atsakāmies pieņemt šādus ziņojumus, gaidot, ka otrs mainīs savu vēstījumu, lai kompensētu mūsu personīgo vājumu. Mums ir vajadzīga pārdomāta pašsajūta, lai iegūtu vēlamo atbildi. Lai to izdarītu, mēs pārraidām sagrozītu, izpušķotu informāciju par sevi, tā vietā, lai atklātu sevi visā mūsu īpašību klāstā. Mēs pielāgojamies partnera atšķirībām, lai mazinātu trauksmi. Tas mūs vēl vairāk atsvešina viens no otra, jo mūsu partneris nekad neuzzinās, kas mēs patiesībā esam. Bailes no noraidīšanas liek mums klusēt tur, kur nepieciešams izteikties.

"Man jau iepriekš ir jābūt pārliecinātam, ka jūs piekritīsit manis teiktajam," šī doma nogalina tuvību. Atzīstot partneri kā atsevišķu personu, pieņemot viņa paziņojumus, kas atšķiras no mūsu realitātes, tas būs apstiprinājums pieauguša cilvēka nostājai un vēlmei veidot intīmas attiecības. Laulība nav vieta, kur mūs vajadzētu mierināt un atbalstīt it visā. Šī pieeja ļauj īslaicīgi atrisināt problēmas. Patiesa tuvība ir spēja uzturēt savu patības sajūtu, atrodoties attiecībās ar citiem.

Šādas attiecības nav sterilas un nav brīvas no pretrunām. Bet mūsu atšķirības mūs nebiedē. Mēs varam tikt galā ar savu nemieru, nekrītot izmisumā. Mēs zinām, kā tikt galā ar savām jūtām, bet jūtas mūs nepārņem. Patiesa partnera atzīšana nozīmē pieņemt faktu, ka viņam nevajadzētu pielāgoties mums, neskatoties uz sevi.

Tuvība ir saistīta ne tikai ar mūsu attiecībām ar partneri, bet arī ar attiecībām ar mums pašiem. Mums pašiem ir jāatsakās no fantāzijas kompensēt savu bērnību un jārūpējas par sevi pieaugušā vecumā. Mūsu partneri nav mūsu vecāki. Ir liela kļūda pārtraukt rūpēties par sevi, veidojot ģimeni.

Patiesībā nav nozīmes tam, kā mūsu partneris uzvedīsies konfliktējošās situācijās. Svarīgi ir tas, ko mēs darām. Vai nu pārdomājiet partneri, nerādot sevi, vai atklāti runājiet par to, ko jūtam, nesniedzot ultimātus, ļoti skaidri formulējot savas prioritātes un vēlmes. Lai sadzirdētu viens otru, jums ir jāuzklausa, nevis jāmeklē savas pārliecības apstiprinājums citas personas vārdiem.

Tas, ko partneris saka vai dara, ir viņa process, un mēs to nevaram apturēt. Bet mēs varam ļaut savam partnerim redzēt mūs tādus, kādi mēs patiesībā esam, pat ja tas viņam nozīmē ne pārāk patīkamu pieredzi.

Atpazīt viens otru nevis pēc tā, kā mēs viens otrā atspoguļojamies, bet gan ar to, kā katrs no mums izpaužas dzīvē, cīnās par saviem sapņiem, par to, kā viņš ir iedvesmots, uguns mūsu acīs un cik dziļi esam mēs paši izprast šos procesus sevī.

Ieteicams: