Līdzatkarība Kā Varas Cīņa Bez Atbildības

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Līdzatkarīgās attiecības ir mūžīgas varas cīņas. Katrs no šāda pāra partneriem sava infantilisma - nevis pilngadības - dēļ nepārstāv sevi kā atsevišķu. Pieaugušais, iekšēji pieaudzis cilvēks parasti veido vairāk vai mazāk veselīgas vienlīdzīgas attiecības

Līdzatkarība galvenokārt ir rādītājs, kas nav pilngadīgs. Es nevaru izdzīvot bez tevis. To jūt bērns blakus vecākiem. Vecāku un bērnu attiecībās šāda atkarība ir organiska bērna vecuma ziņā. Tomēr jau iestrēdzis šajā pozīcijā, pārāk vecs, nešķirts pieaugušais izjūt arvien pieaugošās prasības pret vidi, no vienas puses, kā neizbēgamas un dabiskas, no otras puses, tās, ar kurām viņš nespēj tikt galā. pašu.

Šis konflikts no iekšējas un slikti saprotamas diskomforta situācijas periodiski izlaužas attiecībās un kopumā dzīvē. Turklāt cilvēks var justies nevietā, ne mierā, viņam var būt daudz pretenziju un sūdzību ne tikai savai otrajai pusei, bet jebkuram partnerim. Kolēģi, priekšnieks, novecojoši vecāki, savi bērni, veci draugi un jaunas paziņas. Dažos gadījumos pat Dzimtene un valdība kalpo kā ideāls pretenziju objekts, kļūst par vainīgu visās nepatikšanās un neveiksmēs.

Tātad vārdus - "Tu sabojāji visu manu dzīvi" var veiksmīgi pārfrāzēt: - "Šī valsts man ir atņēmusi nākotni", vai - "Mans priekšnieks neļauj man nopelnīt vairāk."

Šeit nozīme ir viena - "es neesmu pietiekami neatkarīgs, lai ņemtu to, ko vēlos, un kāds liels, ļauns un slikts man to nedod tieši tāpat, par skaistām acīm."

Kāds tam sakars ar varu? Neskatoties uz to, ka bērnam, kurš nespēj sevi kalpot, ir milzīga vara pār vecākiem, kuriem IR JĀBARO, jāapģērbj, jāsargā, jārūpējas. Vecāku loma ir šāda. Pietiek, ja mazulis čīkst, lai māte sāktu uzminēt, ko mazulis vēlas: ēst, nomainīt autiņu, izmantot pildspalvas vai griezt zobus. Jums nekas nav jādara ar nodomu. Tikai skaļi gaudot. Šajā vecumā viņam tas ir vienīgais pieejamais veids, kā paziņot par savām vajadzībām. Jo vecāks ir bērns, jo mazāka viņam ir šī zīdainības vara. Ar harmonisku attīstību cilvēks iemācās izmantot šo vajadzību enerģiju citādi, patstāvīgi meklējot vidē veidus, kā apmierināt savas vajadzības. Šeit vara un grandiozā visvarenība pār māti pamazām tiek pārveidota par varu pār savu dzīvi un atbildību par to savā priekšā. Pieaugušais saprot, ka, ja ledusskapī beidzas pārtika, tas ir tāpēc, ka viņš to nenopirka laikā, nevis tāpēc, ka viņa sieva ir muļķe, par viņu nerūpējas. Un, ja viņa patiešām ir globāli stulba un viņai ir vienalga, tad viņa atbildība ir tāda, ka viņš turpina dzīvot kopā ar viņu.

Līdzatkarīgie partneri ir divi bērni, no kuriem katrs savā “pusītē” redz pieaugušāku un spēcīgāku cilvēku, un no viņa kā no vecākiem pieprasa savu vēlmju piepildījumu. Gandrīz vienmēr ar manipulāciju, šantāžas un citu triku palīdzību no plaša pasīvi agresīva arsenāla. Gandrīz nekad tieši nepaziņo, ko vēlas. Un pat ja kāds no viņiem kādu laiku izrādās spējīgs daudz prātīgāk un nobriedušāk izpausties attiecībās, tas viņam izrādās ļoti nerentabls, jo otrais šajā brīdī parasti neizvēlas pieaugušo pozīciju, bet sāk parazitēt viņa nobriedis ar atriebību, kas nozīmē - vēl vecākiem līdzīgu partneri. Šāds konkurss par infantilākā, bezpalīdzīgākā un ar milzīgu mazuļa spēku apbalvojumu.

Ģimenes konsultācijā šāds pāris sāk aktīvi adoptēt no terapeita. Kad viņi tur neatrod atbalstu saviem zīdaiņa modeļiem, bet nesaņem arī dubultus ziņojumus un manipulācijas, kas pazīstami šādam pārim, partneriem ir reāla iespēja vismaz uz īsu brīdi nedaudz atrauties. citus un mēģiniet savstarpēji pielikt godīgas pūles tikšanās laikā. Galvenās grūtības šeit, tāpat kā jebkurās attiecībās, ir neizbēgamā sadursmē ar realitāti: jūs varat satikties un pamanīt viens otru tikai tad, ja abi partneri to vēlas un ir gatavi strādāt pie attiecībām. Ģimenes dzīves jomā cilvēks nekad nav karotājs.

Un terapijā tas ir skaidri redzams - kad viens partneris vai abi vienkārši paziņo par savu vēlmi vārdos un kad viņi patiešām cenšas.

_

Kā vienmēr, aprakstot līdzatkarības mehānismus, tekstos izvairos no pārmērīgas līdzjūtības izpausmes, kas terapijas gaitā katram klienta stāstam parādās daudz. Šādas attiecības vienmēr ir nogurdinošas, bieži vien ļoti sāpīgas un dažreiz vienkārši nepanesamas. Aiz katra atkarības stāsta ir dusmas, sāpes, bailes, izmisums, bezspēcība. Tomēr līdzatkarīgie biežāk nekā citi klienti meistarīgi zina, kā apspiest savas ciešanas, norobežoties no tām un pārcelt atbildību par savu pieredzi un rīcību uz savu partneri. Un tās ir strupceļa stratēģijas. Līdzatkarīgie partneri, tāpat kā neviens cits, vēlas, lai viņus mierina un sasilda, bet tad, lai arī viņi uzņemtos rokās, un vēlams uz visiem laikiem.

Pieaugot, ceļš atsevišķi, neapšaubāmi slēpjas caur atbalstu, bet globāli - citā plānā. Un kā rūgts, bet noderīgs maisījums, tikšanās ar sarežģītu realitāti, ka jūsu partneris nav jūsu māte, ka esat pieaugušais un ka tikai jūs pats esat parādā savā dzīvē, un jūsu partneris ir patīkams silts bonuss, kura, iespējams, nav: šeit ir vienīgais efektīvais līdzeklis.