Konflikts Ir Degviela Attīstībai

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

-------------------------------------

Šī ir cita perspektīva no personīgās pieredzes vai cita viedokļa.

-------------------------------------

Kas ir konflikts? - Tas ir tad, kad partnerī kaut kas ieskrien.

Samierināšanas procesā nevar uztvert partnera faktiskās īpašības. Mēs to uztveram, kad partnerim ir izteikta vēlme vai pretestība. Saskaroties ar vēlmi vai pretestību - jūs to patiešām jūtat.

Ja pāris nekad nekonfliktē, tas nozīmē, ka viņiem ir konfekšu pušķu periods vai ka viņi neattīstās pārī. Cilvēkiem var būt ciešas attiecības un joprojām nevar attīstīties.

Kas ir pāru attīstība? - Ar attīstību šeit mēs domājam rakstura īpašību, vajadzību, ideju par dzīvi, slepenu centienu un viens otra sānu altāru izpēti. Tā vietā, lai attīstītos, pētot pretrunīgus uzskatus par notikumiem, apstākļiem, vēlmēm un atļaujām, cilvēki, lai izvairītos no konfliktiem, var nolemt vienkārši piekrist: lai ikvienam ir sāpīga vieta, un tas nevienu neuztrauc. Jā, bet tieši “slimā” / sāpīgākā lieta cilvēkā ir visdziļākā. Tieši tas padara viņu par cilvēku, tas viņā ir vissvarīgākais. Šī “sāpīgā tēma” viņā tiek lasīta kā izpratne par “cilvēcību”, citādi kāpēc tas viņā pastāvētu kā kaut kas slepens un vienlaikus sāpīgs. Visa šī tēma ("sāpīgā vieta") ir patiešām vitāli svarīga izaugsmes joma.

Izjūti atšķirību starp “tas skar tik ļoti, ka sāp” un parasto vajadzību un kaprīzu apmierināšanu vienam otram kā pārim. Ja esat piekritis apmierināt dažas kaprīzes, bet tajā pašā laikā neiekļūt sāpīgās situācijās, tad šīs ir līgumattiecības. Kamēr jūs savā partnerī neesat saskāries ar kaut ko, kur viņš pretojas, jūsu partneris vēl nav parādījies jūsu priekšā. Un, lai gan tas tā ir, ar visu līdzjūtību viens otram, jūs neesat peldējušies, pieņemot viens otru - nē. Ne viņš, ne jūs vēl pat nezināt, kas jums būs jāpieņem vienam otrā. Un, lai gan jūs joprojām nezināt, kas slēpjas aiz čaumalas, jūs esat peldēts pieņemšanas progresā, un jūs joprojām nes abpusēja zinātkāre, kas ir svarīga attiecību sākumā. “Sākums” var ievilkties kā ieilguša priekšspēle, bet bailes sarūgtināt vai radīt “sāpes”, pieskaroties uzlādētai tēmai, var atturēt vienu no otra. Piemēram, bailes no noraidīšanas nekad neļaus notikt seksam. Un šo psiholoģisko baiļu dēļ daudzi pāri izvēlas neiedziļināties attiecībās. Dziļums attiecībās ir iespējams tikai tad, ja tiek pētītas tēmas, kas tiek iekasētas par partneri. Daudzos pāros, kad ir fizisks sekss, "psiholoģiskais sekss" nekad nenotiek.

Kas ir biedējoši? - Bailes iznīcināt to, kas ir.

Galu galā katrs konflikts ir risks, risks, ka šis konflikts var būt pēdējais. Bet “pareizi” vadīts konflikts noved jūs jaunā izpratnes līmenī. Un tagad tiem, kas simpatizē viens otram, ir iespēja iemīlēties. Pareizi vadīts konflikts nes dāvanas (jūsu attiecību augļus), un šie augļi padara jūs bagātākus, vērtīgākus viens otram. Tātad jūs uzzināsit, ko partneris ir gatavs patiesi izturēt un cik lielā mērā viņa mīlestība sniedzas, kas nozīmē, ka jūs varat redzēt, kādā mērogā ir viņa personība, un tagad jūs uztverat, caur ko plūst jūsu mīlestība pret viņu. Tā viņā atklājas kaut kas jauns, ko tu nebeidz mīlēt atkal un atkal. Šis process padara attiecības dzīvas. Vai arī jūs atklājat kaut ko, kas liek jums saprast, ka tas nav jūsu dvēseles palīgs (ir arī ļoti lieliski to savlaicīgi atklāt - tas ietaupa viņu un jūsu dzīves laiku).

Cilvēka personībai ir kapelas, personīgās pieredzes kapelas. Pieredze satur zināšanu un personīgā spēka enerģiju. Informācija, ko cilvēks paņēma bez pieredzes, diemžēl nesatur šādu enerģiju. Personīgā pieredze, ar kuras palīdzību cilvēkam nonāca viņa zināšanas par pasauli, padara viņu par to, par ko viņš ir kļuvis. Pieredzētais padara indivīdu tik unikālu un neatkārtojamu, kad mēs viņu novērojam darbībā. Kustību motoriskās prasmes, vēlmju, emociju un nozīmju pārnešana veido pilnīgi noteiktu atpazīstamu attēlu. Šim cilvēka tēlam nav nekāda sakara ar viņa apziņu un pat ar enciklopēdiskajām zināšanām, kuras viņš var mums parādīt. Personīgā pieredze par "izpratni" par Pasauli satur personiski asimilētu enerģiju, kas, ja tās ir daudz, kļūst par harizmu. Gluži pretēji, "kailajā informācijā", kas šķirta no pieredzes, šādas enerģijas nav, un tāpēc augstskolu studenti, klausoties daudzos "pareizi runājošos" pasniedzējos, aizmieg no garlaicības, jo tur nav pasniedzēja pieredzes enerģijas. Dzīva jaunība, iepriekšējā vakarā spilgti pavadījusi vakaru, "pamostas" lekcijās, kad runa ir par dzīviem piemēriem vai lekciju pasniedz dzīvs lektors, kuram ir pieredze tajā, par ko viņš runā.

Tātad no pieredzes enerģijas dzimst šādas vēlmes un nākamā zinātkāre, kuras realizācija jau atrodas ārpus zināmā robežas. Tāpēc cilvēkam ir tik svarīgi sekot savām vēlmēm, sekot savai dzīvajai zinātkārei. Tur, aiz nezināmā robežas, cilvēka personībā atklājas jauns, rodas jaunu teritoriju un brīvību izjūta. Jums tas var šķist “šausmas, šausmas, kā tas nav iespējams”, bet tieši tas kļūs par jaunu enerģiju / jaunu harizmu, un pat tad, ja patiešām ir “šausmas - šausmas” - ļaujiet savam mīļotajam doties turp.

Ar šīm "šausmām un brīvībām" jūs saprotat konfliktu. Tuvojoties reālajām robežām, mēs baidāmies, baidāmies no savas psiholoģiskās Nāves. Mūsu sānu altāri gatavojas sabrukt, kas nozīmē, ka tiek veidotas jaunas robežas, bet tur es nezinu, kā man iet.

Kā es dzīvošu savu dzīvi ar savu jauno es? - Vecajā veidā es zinu, kā, bet pagaidām ne jaunajā.

Mans partneris būs jauns ar "paplašinātu iespēju" un zinās, kā rīkoties ar šo jauno. Viss ir biedējoši, sākot ar to, ka daudzi tik ļoti aizkavē kāršu atklāšanu vai savu vajadzību noskaidrošanu, ka nonāk pie tā, ka viņu attiecības sāk “smirdēt”. Kamēr kāds no viņiem nesaprot, ka šādā situācijā šķiršanās nav sliktākais lēmums un risks “sasāpējuša jautājuma” izvirzīšanai ir pamatots. Un tad viņi sāk runāt … un bieži gadās, ka jūs nevarat šķirties.

Tātad, kā pareizi rīkoties konfliktā?

Pareizi izvietots un īstenots interešu konflikts abus partnerus paver jaunā līmenī, lai izprastu viens otra vajadzības. No šāda procesa attiecībās rodas lielāka brīvība un skaidrība. Mēs varam teikt, ka “apgaismība” nāk pa pāriem.

Sāksim ar jautājumu, kas ir konflikts? - Tās kopumā ir tikai sarunas. Sarunas, kuru mērķis ir vairāk kopīgi pielāgot jaunattīstību pārī un iepazīstināt viens otru dziļāk, no jauna paskatās uz divu personību radīto kopējo telpu.

Kā tas ir "nepareizs" konflikts? - Nepareizi, tas ir tad, kad kompromisa situācija ir "50/50".

Partneri uzsāka attiecības ar cerību realizēt savu simtprocentīgo vēlmju potenciālu cerībā, ka partneris to visu pieņems (lai gan ne visiem no viņiem ir pienākums piedalīties). Konflikta gadījumā, kad viens nepiekrīt daļai otra intereses, viņš prasa upurēt šo daļu sava komforta labad, motivējot to ar to, ka viņš pats būs gatavs atteikties no savas vēlmes. Tas, kas prasa upurus, šķiet labs lēmums, jo viņš mēdz regulāri upurēt savas vajadzības. Ja viņi par to vienojās, tad tagad katram ir mazāk savu interešu, nekā bija pirms savstarpējām attiecībām. Šeit viņi sēž, skatās viens uz otru un dūc: viņi ir atraduši kompromisu, bet prieka nav. Šajā situācijā katrs no partneriem jūtas enerģētiski sliktāks, bet bailes no vientulības biedē vairāk …

Tagad šie "tuvie cilvēki" ir aizvainoti. Bet visi slepeni cer, ka viņš varēs mierīgi realizēt savas vēlmes kaut kur uz sāniem, nepaziņojot savam partnerim. Turklāt abiem šķiet, ka viņi tagad atrodas viens no otra tālāk nekā pirms konflikta.

Vēl viena iespēja notikumu attīstībai kompromisa risinājuma gadījumā ir saslimt, taču tas diez vai ir labākais risinājums. "Visas cilvēku slimības ir viņa nepiepildītās vēlmes," saka indieši.

Kompromiss noved pie tā, ka persona, kas mijiedarbojas pārī, kļūst “mazāka” nekā viņš pats, neņemot vērā viņu partnerību. Tad šādās attiecībās - "cieši". Pārī ar kādu, kurš ir tuvs mūsu vēlmēm, tad šīs vēlmes mūsos sāk plosīties no iekšpuses ar slimības simptomiem. Attiecības, kurās viens no partneriem uzstāj uz kompromisu, nav par dzīvošanu, tiekšanos uz attīstību, bet gan par partnera funkcionalitāti, ko tas, kurš vēlas panākt kompromisu, vēlas izmantot otru, lai iemiesotu savu statisko tēlu "mans ideāls attiecības ". Pārējais neiederas šajā attiecību attēlā un tas, kas partnerī "izceļas", viņš vēlas nogriezt.

Sarunu veids "50/50" ir raksturīgs formālām attiecībām, kuru mērķis nav mīlestība, bet gan savstarpēja pakalpojumu apmaiņa un "sevis" izīrēšana savstarpējai palīdzībai projekta "mana veiksmīgā dzīve" īstenošanā., tās atribūtika un cilvēki (turklāt cilvēki šeit tiešām galu galā).

Klienta stāsts: Viņa - es nezinu, ko darīt! Viņš man saka: "ja tu iesi uz treniņiem, tad es iešu uz bāru." Es sāku pie sevis domāt: "Bārā var būt meitenes, un es sāku kļūt greizsirdīgs; ja nu viņš tur piedzērās." Tāpēc vakarā sēžu mājās. Abi sēž ((Vēl viens scenārijs ir “nepareizi”. Tas ir tad, kad viens no partneriem uzvar konflikta procesā. Kad viņš ir enerģētiski vai sociāli spēcīgāks, tad loģiski var piespiest sevi upurēt “pareizāka” vārdā.

Upurējis savas intereses un pakļāvies "daļai sevis", tagad viņš necer pilnībā realizēt savas vēlmes un iziet, nogriežot daļu sevis. Un tas nozīmē, ka tagad viņš ir mazāk entuziastisks, lai ieguldītu attiecībās. Sistēma kopumā sāk zaudēt. Un partnera izmirušais stāvoklis ir lipīgs. Tas, kurš "uzvarēja" strīdā, vai nu pats sāk vīst, vai arī maina savu partneri.

Pareizi izdarīts konflikts ir tad, kad abi uzvar. Jā, uzvar visi, nevis tad, kad uzvar stiprākais. Tā ir holistiska pieeja dzīvei. Tas ir par to, ka viss ir svarīgs sistēmas iekšienē, kā arī cilvēka iekšienē.

Pareizi vadīts konflikts ir tad, kad tiek uzklausītas un ņemtas vērā visas intereses.

- Vai tu gribi šo? Jā, uz veselību, protams, tas var mani pārsteigt - ļoti pārsteigt un pat nobiedēt, bet "ko tu nevari darīt mīļotā labā". Kā es varu jums palīdzēt šajā jautājumā? Ja es pat nevēlos piedalīties šajā jautājumā, kā es varu jums palīdzēt? Piemēram, lekt no tilta - es nepiedalīšos (baidos), bet vai varu nobildēt tevi no krasta? vai

- Un es joprojām neesmu izmēģinājis šo un šo.

- Mēģināsim, dalīsimies savā pieredzē, vai varbūt izmēģināsim kopā?!

Un pārī ir vairāk brīvību. Partnera iedvesma ir lipīga! Šeit katrs attiecībās ienes kaut ko tādu, kas agrāk nebija. Jauni atklājumi, jaunas domas un iespaidi.

Vai par to nesapņo katrs cilvēks? - Par pieņemšanu kā pareizu un veselīgu. Veselīgs no vārda "lieliski!" Šādās attiecībās notiek dzīvās enerģijas ģeometriska progresija un pieaug zinātkāre par dzīvi, kas nozīmē, ka ir vairāk veselīgu sasniegumu un laimes rezultātā - savstarpēju atbalstu. To nevar salīdzināt ar attiecībām, kas saistītas ar kompromisu, kur katrs vientuļnieks velk segu virs sevis un vēlas iegūt vairāk un tērēt mazāk, kas raksturīgi ubaga apziņai. Mēs varam atļauties no pārpilnības apziņas. Bagātīga pieeja dzīvei ir karaliskā dāsnuma avots.

Abas šādās attiecībās ir "mātes". Tas padara cilvēkus par "rūdītiem harizmātiem" - skaistiem un brīviem savā spēkā. Noskaņojums savstarpējai visatļautībai vienam pret otru un gatavība piedalīties otra piedzīvojumos paver ceļu turp. Šāda savienība rada sinerģiju (sinerģija ir divu vai vairāku faktoru mijiedarbības summējošais efekts, ko raksturo tas, ka to darbība ievērojami pārsniedz katras atsevišķās sastāvdaļas ietekmi vienkāršas summas veidā). Tieši šādās savienībās tiek iemiesota ideja par “grieķu dieviem.” Kā leģendārie dievi atšķiras no cilvēkiem? Jā, jo viņi ir spēcīgi - viņi var.

Gribēt nozīmē spēt? - Ne tas, ka tas darbojas, kad esat pāris.

Iedomājieties, ka vēlaties kaut ko pārī, un partneris “palēnina”. Viņš, iespējams, neliek tiešus šķēršļus un pat neiebilst atklāti, bet ar visu apjukušo seju viņš var jūs ļoti palēnināt, tāpēc to būs ļoti grūti izdarīt. Un padomājiet, varbūt jūs darāt to pašu. Vai šādā veidā mēs paaugstinājām partnerus, personisko attiecību sākumā, pēc tam kļūstam par nelaimīgiem cilvēkiem (zaudējot spēkus un rājoties kaimiņu nosodošo uzskatu priekšā). Protams, savstarpējo interešu noskaidrošana ne vienmēr notiek uz augsta entuziasma viļņa.

Pajautājiet sev: nevis kāpēc viņš "tik - un tā" nesaprot manu smalko dvēseli, bet ar ko jūs apmaināsit ar savām dzīvajām daļām, vienlaikus saņemot sekundārus pabalstus, un nedzīvojat pilnībā viņam blakus? Sekundārie pabalsti var ietvert: ģimenes stāvokli; materiālās atbilstības statuss jūsu veiksmīgas dzīves attēliem; lepnums redzēt sevi kā glābēju (ļoti negaidīts otršķirīgs ieguvums un daudziem ir baisi to atrast sevī).

Un varbūt, ja tas ir jūsu gadījums, tad jūs no šīm bezgaumīgajām un kautrīgajām attiecībām apsūdzēsit sevi kaut kādā paša interesē. Jūs varat pēkšņi atklāt, ja domājat, ka bez viņiem jums ir kaut kā brīvāk un vieglāk dzīvot pašam, bet ir biedējoši to sev atzīt. Galu galā, kad mēs piekrītam kaut kam, kas mums ne visai patīk, tad mēs jau esam konfliktā (iekšējā konfliktā ar sevi). Ilgu laiku atrodoties iekšējā konfliktā, cilvēks sevi izsmidzina ar iekšējām pretrunām. Viņš šausmīgi baidīsies no ārējiem konfliktiem, jo nezina, kā tos atrisināt ne iekšpusē, ne ārpusē. Atrodoties iekšējā konfliktā, mēs neredzam veidu, kā ļaut sev realizēt dažas savas vajadzības, kas, kā mums šķiet, var iznīcināt to, kas mums ir. Piemēram, mūsu pašu reputācija - “zaudēt seju” (tā mēs zogam no sevis, neļaujot sev pilnībā dzīvot.) Ko tad gaidīt no partnera? …

Varbūt jums nav jāsteidzas piekrist attiecībām, kurās tās ir neērti? Attiecības, kas prasa kompromisu? Varbūt vispirms jums vajadzētu izvairīties no kompromisiem sevī - ļaujiet sev izaugt līdz labām attiecībām ar sevi, dāsni dodot laiku savām vajadzībām. Tad būs iespējams iedziļināties attiecībās ar vēlmi ļaut partnerim būt veselam ar visām viņa vēlmēm, arī tām, kas mums ir nesaprotamas.

Kad mēs iemācāmies ieklausīties sevī, mēs esam gatavi dzirdēt otru. Klausoties otru pareizajā konfliktā, mēs pārvēršam konfliktu stāstījumā. Divpusējā stāstījumā, kur ikviens var pastāstīt par sevi to, ko iepriekš neuzdrošinājās pateikt. Ja mēs domājam pārpilnības kategorijā, viss pasaules laiks ir mūsu, un mēs nesteidzamies aizpildīt visas pauzes. Mēs varam bezgalīgi klausīties, kad nesteidzamies, varam klausīties, lai mūs sadzirdētu.

Pareizi vadīts konflikts sākas ar stāstījumu, un tā vairs nav konfrontācija, bet saruna no visas sirds. Iedomājieties, ko klausāties un kas atrodas starp rindām - galu galā šī ir vissvarīgākā informācija. Tieši pēc paužu garuma es saprotu, kas manam mīļajam cilvēkam ir svarīgs. Tieši baiļu dēļ no manām pauzēm, pauzēm manā stāstā, kad viņš mēģina mani pārtraukt, es redzu, no kā manā stāstā partneris visvairāk baidās. Un tieši tur, kur viņš ir "nobijies", es viņu maigi un pārliecinoši uzaicinu. Pretējā gadījumā kāpēc tas viss? Kāpēc man vajadzīgs partneris, kurš baidās no dažiem maniem aspektiem, kā es varu būt es ar viņu.

Vairākiem cilvēkiem, lai saprastu, ka noteiktas attiecības nav tā vērts, viņiem par to ir jāpārliecinās, izmantojot gadu strīdu pieredzi. Kur sākumā šķitīs, ka “kādu dienu partneris manis dēļ mainīsies vai pieņems mani pilnībā”, bet diemžēl ļoti bieži “vienreiz” nenāk. Un pirmā un otrā pārliecība, ka viņš mainīsies, ka pieņems mani - ir maldi.

Ja tas ir par jums, iespējams, ir pienācis laiks izdarīt secinājumus, pārskatot iekšējos postulātus.

Pirmkārt, varbūt pati doma, ka "mainīsies otrs", ir galvenā kļūda? Ja es tā domāju, tad es to redzu kā pusfabrikātu, bet vai tas tā ir? Varbūt problēma nav viņā, bet manī?

Otrkārt, varbūt es nepieņemu sevi ar visām savām vērtību nozīmēm? Vai viņš ir otršķirīgs partneris šajā noraidīšanas ķēdē? Vai es varu sākt ar sevi un uzzināt, ko viņš nepieņem - to es nepieņemu kopā ar mani?

Tikai tās attiecības, kuras ir vērtīgas un padara jūs brīvākas un spēcīgākas nekā bez tām. Brīvība ir nepieciešams mīlestības rašanās nosacījums, jo brīvībā ir vieta Mīlestības izpausmei.