2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Emocionālās atkarības tēls ir nepārprotams. Tas ir BADS, tukšums un emocionāls VĀJS. "Emocionālais izsalkums" un "garīgais vājums" - to var arī teikt.
Mēs visi parasti esam atkarīgi, neaizsargāti un mums ir vajadzīgi citi cilvēki. Mums visiem ir vajadzīga mīlestība, pieņemšana mūs tādus, kādi esam, no vienas puses, un brīvības sajūta no ārējā spiediena, personīgās autonomijas, no otras puses. Un mēs visi laiku pa laikam kļūstam emocionāli izsalkuši un emocionāli pārspīlēti - tas ir labi. Tomēr “izsalcis” ļoti atšķiras no “badošanās ilgu laiku”. Un “iegūt pietiekami daudz” ir ļoti atšķirīgs no “pārtikšanas ar pārtiku”.
Tāpēc nav emocionāli "neatkarīgu" cilvēku, mums vienmēr ir vajadzīgs emocionāls "ēdiens". Bet ir cilvēki, kuri ir sāpīgi emocionāli atkarīgi un “steidzas” uz emocionālu pārtiku, “sajūsminās par to”, cenšas to “aprīt” pēc iespējas ātrāk, piesavināties šāda “ēdiena” avotus; vai arī viņi to devalvē, iznīcina, mēģina “aizmirst par tā esamību”.
Ja jūs ēdat labi un regulāri, jūs nesteigsieties uz maizes garozas, neslēpsiet ēdienu vai nejutīsiet nāves tuvošanos, kad pārtika īslaicīgi nav pieejama. Jūs varat gaidīt, atlikt, izturēt, izvēlēties ēdienu, kas ir labāks, kvalitatīvāks. Bet cilvēki, kuri ir pazīstami ar ilgu un sāpīgu fizisko badu - viņu attieksme pret ēdienu mainās. Pārtika kļūst par apsēstību, cilvēki ēd to, kas nav piemērots, paniku, ja ilgstoši nav pārtikas, cenšas jebkādā veidā veikt piegādes. Un, ja bezcerīgi ilgi nav ēdiena, viņi par to aizmirst, vēlme ēst ir notrulinājusies vai pilnībā pazūd.
Tā tas ir ar emocionālu badu.
Emocionāli izsalcis cilvēks "steidzas" uz citu siltumu. Un, “izgaršojis” siltumu un labo attieksmi pret sevi, viņš cenšas kontrolēt šo avotu, kļūst apsēsts ar domu par attiecībām, kas būtu “viņa kontrolē”. Un viņš var "steigties" sazināties ar kādu, kurš nepavisam nav piemērots attiecībām. Vai arī "aizmirst" par attiecībām, kā par to, ka viņam tas ir pārāk "grūti". Viņš pilnībā “vērtē” apkārtējos cilvēkus, kad ir “emocionāli piepildīts” un atklāti “izmanto citus”, tikai kā “resursa papildināšanas avots”. Vai arī izvairās no komunikācijas un tuvības, jo baidās no emocionāla "pārēšanās" vai "atkarības".
Ķermenim ir barība. Un dvēselei ir ēdiens.
Ēdiens dvēselei ir komunikācija, emocionāls siltums, pieņemšana, līdzdalība, līdzpārdzīvošana, citu līdzāspastāvēšana.
Jums var šķist, ka jūsu problēmas un neveiksmes nepavisam nav līdzīgas "emocionālajam izsalkumam", "emocionālajam vājumam" vai "savas sāta devas atrašanai".
Bet, ja esat pieaugušais:
- regulāri ir ar kaut ko neapmierināti un nav apmierināti ar ciešanām un skaudību pret tiem, „kuriem klājas labi”;
- gadiem ciest no "nelaimīgas mīlestības";
- jums vienmēr ir "sarežģītas un neskaidras attiecības";
- jums ir "nebeidzama vientulība";
- jūs esat “bezspēcīgs kaut ko darīt apstākļu dēļ”;
- Tu vienmēr kādam esi kaut ko parādā un esi “ļoti atbildīgs” par to, kas tev uzticēts;
- jūs padarāt citus cilvēkus (darbiniekus, bērnus, sievu, vīru) atkarīgus no sevis, “sasienat” cilvēkus ar sevi;
- jūs "sāpīgi pieķeraties" un "nevarat dzīvot" bez kāda;
- Jums pastāvīgi nepieciešama emocionāla (vai fiziska) stimulācija;
- jūs esat kautrīgs, aizdomīgs, greizsirdīgs, jūtīgs, jums ir "ievainots lepnums";
- jūs pastāvīgi meklējat un atrodat tos, kuriem vēlaties līdzināties;
- Jūs esat nemierīgs un nevarat izturēt nenoteiktību;
- Tu paaugstini cilvēkus, un tad esi viņos vīlies;
- jūs ne vienmēr saprotat, ko vēlaties, un bieži esat spiesti piepildīt citu vēlmes;
- jūs bieži jūtaties “pret visiem” vai “pamesti un nodoti”;
- Jūs bieži moka kauns un "skaudība", un jūs tērējat daudz enerģijas, cenšoties to slēpt.
Ja dvēsele ilgstoši ir emocionālā deficītā, tā būs “izsalcis un vājš”. Tāpat kā ķermenis pēc fiziska izsalkuma, tas ir vājš un neaizsargāts. Ilgi badā dvēsele alkatīgi steidzas tur, kur tai ir emocionāls ēdiens. Vai nu viņš “izvairās” no patiesas tuvības, jūtas “necienīgs” vai “baidās atkal piedzīvot vilšanos”, bieži neapzināti “aizstāvoties” no attiecībām kā no kaut kā “pārāk grūta un nepieejama”.
Pārtika (veselīga sāta sajūta)
dvēselei ir:
1) Emocionāls siltums.
Kad tuvumā ir dzīvs cilvēks, kurš vienkārši un bez nosacījumiem priecājas jūs redzēt. Dažreiz cilvēkiem šim nolūkam ir mājdzīvnieki. Bet tas ir briesmīgi, kad šim nolūkam viņiem "ir bērni" - viņi izmanto bērnus viņu emocionālajam piesātinājumam, "ēd" bērnus.
2) Attiecību drošība.
Kad mēs varam būt dusmīgi, skumji, nervozi, slinki, bailīgi, ievainoti, atteikt - neriskējot "atbildēt par to" vai būt "vainīgiem". Visiem pieaugušajiem ir pienākums uzņemties atbildību par savu rīcību, ja šīs darbības rada reālu (objektīvu) kaitējumu citiem. Bet mums var būt jebkādas jūtas un stāvokļi.
3) autonomija. Citu cilvēku atzīšana par mūsu neatkarību, nošķirtību un brīvību būt mums pašiem.
4) Izpratne. Tas ir tad, kad, reaģējot uz mūsu pieredzi, mēs dzirdam vārdus vai redzam darbības, kas atbilst šai pieredzei.
5) Garīgais komforts un emocionālais miers. Kad nav jācenšas, lai citi ar viņiem justos labi.
6) Mierināšana. Kad tu vari dzīvot savā ritmā un tajā pašā laikā no tā neciest.
7) Komunikācija un radošums.
"Aizstājēji" (aizstājēji) emocionālajam siltumam, "drošības" sajūtai un pašcieņai visas obsesīvās izpausmes parasti kļūst:
Uzmācīga partnera meklēšana, obsesīva darbība (pārmaiņus ar apātiju un depresiju), obsesīva pašpilnveidošanās, obsesīva vēlme pēc laulībām, obsesīva vēlme iepriecināt vai "uzvarēt", obsesīvs darbs un jebkura darbība, obsesīvs ēdiens, obsesīvs bads, obsesīva fiziskā sagatavotība, obsesīvi kompulsīvs sekss, obsesīvi vientulības meklējumi, piespiedu pulcēšanās, obsesīvas vēlmes, obsesīva tīrība vai kārtības mīlestība, obsesīvas bailes vai idejas, obsesīvi jaunu lietu vai paziņu iegūšana, obsesīvi pieņemot visu, kas ietekmē emocionālo fonu un uztveri.
Ne velti viņi saka: lielākais prieks ir cilvēku saziņas prieks.
Bet, ja komunikācija hroniski neapmierina, nevis piesātina, bet nomāc un rada vilšanos?
Galu galā ir tāds "hronisks izsalkums", kuru nav tik viegli apmierināt …
Un ir sava veida "ēdiens", kas nav piemērots pārtikai
Tas, kurš bērnībā ilgu laiku palika “emocionāli izsalcis”, “nebarots” ar vecāku un audzinātāju gādību un siltumu, jaunībā un brieduma gados sāk mēģināt beidzot kaut kā apmierināt šo BADU.
Bieži vien alkatīgi "pildās", ka pat garšu nevar nojaust. Ja vien viņi to neatņemtu.
Bet patiesībā "emocionālais ēdiens", ko cilvēks tik ļoti vēlas, ir vecāku mīlestība.
Mātes, tas ir, beznosacījuma. Un Tēva - par sasniegumiem.
Mēs visi vēlamies, lai mūs mīlētu "tieši tāpat", par savu esamību. Un arī par mūsu patiesajiem nopelniem un sasniegumiem.
Bet fakts ir tāds, ka, lai saņemtu mātes beznosacījuma Mīlestības pilnību, mūsu dzīvē tika dots BĒRNĪBAS periods.
Un bērnību nevar atgriezt.
Bērnībā Mīlestību varēja saņemt "no ārpuses", no citiem; un iegūt to tieši tāpat, par tās pastāvēšanas faktu.
Bet bērnība ir beigusies. Un patiesība ir tāda, ka šī ļoti īpašā beznosacījumu mīlestība "no ārpuses" vairs nav pieejams …
Ja jūs neticat, ka tas vairs nav pieejams pieaugušajiem, turpiniet meklēt, un pēkšņi jūs to atradīsit.
Bet cik ilgi ar šo Mīlestību "pietiek"?
Galu galā māte mīl savus bērnus ar šo mīlestību, kamēr viņi ir mazuļi … Tā ir Mātes mīlestība pret Bērnu. Šī mīlestība ir īslaicīga. To aizstāj (pareizāk sakot, papildina) ar Tēva mīlestību, lai sasniegtu raksturu un izpausmes.
Turklāt bērnu un viņu vecāku dzīvē starp viņiem nevar būt seksuālu attiecību …
Varbūt jūs atradīsit TĀDU MĪLESTĪBU - bet tā būs aseksuāla, aizsargājoša, no pieaugušā viedokļa tajā būs “kaut kas nepareizs”. Šī Mīlestība ir "bērns-vecāks" un tāpēc atkarīga. Šādai Mīlestībai jums ir jābūt "mazulim" vai "tētim-mammai". Un spēlējiet šīs lomas, neatkāpjoties no scenārija.
Bērnība ir pilnīgas atkarības laiks. Un starp pieaugušajiem TĀDA mīlestība, diemžēl, vairs nav iespējama … Tā var "mirgot", kaut kur "parādīties", dažos attiecību aspektos pēkšņi izpausties, uzliesmot … Bet tā noteikti pazudīs, kā spārns zilais putns.
Jūs varat apmierināt šo izsalkumu, kas turpinās kopš bērnības. Bet pavisam citā veidā.
Un šis ceļš iet personības iekšienē, nevis ārpusē.
Šo iekšējo "mīlestības" tukšumu, šo iekšējo emocionālo izsalkumu nav iespējams piepildīt ar attiecībām, pārtiku, seksu, lietām, naudu un sasniegumiem.
Bērnībā šis izsalkums bija jāpiesātina "no ārpuses", tiem, kas bija ap bērnu, viņam blakus. Bet pieaugušajam šī iespēja vairs nav. Pieaugušajiem vairs nav kāds (vai kaut kas) ārējs, kas varētu "apmierināt" šo izsalkumu pēc viņa.
Ja bērnībā citiem "vajadzētu būt", tad pieaugušajiem šī metode vairs nav iespējama. Un sava bada apmierināšana kļūst pats uzdevums.
Tāpēc emocionālā atkarība ir “cerība apmierināt izsalkumu” no ārpuses, izmantojot ārējus avotus.
Un atteikšanās atzīt faktu, ka tas nav iespējams. Atteikšanās, kas bieži izpaužas dīvainā un sāpīgā formā, izmaksājot personai dzīvību un veselību.
Būtībā tas ir atteikums atzīt faktu realitāti. Faktu realitāte, ka jums būs jādzīvo BEZ šīs mīlestības. Bet dažreiz ir tik nepanesami to sev noliegt, garīgās sāpes no šāda zaudējuma ir tik lielas, ka pat fiziska kaitējuma nodarīšana sev var šķist sīkums salīdzinājumā ar šīm sāpēm …
Mums ir ārkārtīgi grūti atzīt faktu, ka, ja “mīlestības zaudējums” ar mums notika bērnībā, tad nekas cits šo zaudējumu neatlīdzinās …
Tāpēc “atzīt savu atkarību un atbrīvoties no tās” nav tik vienkārši, kā šķiet.
Tas ir rūpīgs darbs un dažreiz nav tuvs veids, kā atjaunot patieso pašcieņu, izprotot savu sāpīgo pieredzi, zaudējumus, kļūdas, maldus, bailes un cerības. Pretējā gadījumā viņi nekļūst par pieaugušajiem.
Ieteicams:
Emocionālā Atkarība - Jūsu Partneris "moceklis", "upuris"
Parastam, ne psiholoģiskam cilvēkam var šķist neiedomājami, ka šāda veida cilvēkiem ir kāds sakars ar līdzatkarību, brīvības trūkumu, personisko robežu pārkāpšanu un atbildības noliegšanu. Grūti noticēt, ka ar šiem brīnišķīgajiem, līdzjūtīgajiem, gādīgajiem, tik ērtajiem un brīžiem - tik aizkustinoši nelaimīgajiem cilvēkiem varētu būt kaut kas nepareizs
Emocionālā Atkarība Attiecībās
Tagad šī problēma ir ļoti izplatīta mūsdienu sabiedrībā. Savā praksē man ļoti bieži nākas dzirdēt frāzi “Es nevaru dzīvot bez viņa” gan no vīriešiem, gan sievietēm. Spēcīga greizsirdība, pastāvīgas pretenzijas uz partneri, vēlme būt kopā 24 stundas diennaktī ir emocionālās atkarības izpausme.
Kā Jūs Varat Mainīt Uzvedību, Kas Jums Nepatīk? Alberta Elisa Racionāli Emocionālā Metode
Alberts Eliss ir amerikāņu kognitīvais terapeits un psihologs. Viņš bija viens no pirmajiem, kurš runāja par racionālas domāšanas procesa nozīmi cilvēku uzvedības traucējumu koriģēšanā. Veicot psihoterapeita pētījumus, Eliss saprata, ka lielākā daļa uzvedības un emocionālās veselības problēmu rodas no noteiktām domām un attieksmes.
Dzīve "aiz Stikla". Emocionālā Izolācija Kā Veids, Kā Izdzīvot
Vai zini sajūtu, kad visa pasaule apkārt ir kā aiz stikla? Par šo pieredzi ir grūti runāt, to ir grūti pamanīt. Pasaule, šķiet, eksistē, acis to redz - šie cilvēki, meitene zilos svārkos vai zēns sarkanā cepurē. Bet kāds runā, un tur izmet atkritumus.
Stratēģiskā Domāšana Ir Prasme, Bez Kuras Nevar Izdzīvot Mūsdienu Pasaulē
Mūsdienu cilvēka dzīve ir samazināta līdz pastāvīgai lēmumu pieņemšanai, un visi lēmumi ir savstarpēji saistīti un tiem ir milzīga ietekme uz citu cilvēku domām un uzvedību. Nav iespējams nepamanīt mūsdienu pasaules mainīšanās ātrumu: attīstās dažādas tehnoloģijas, mainās tendences, parādās jaunas profesijas, rodas jaunas sabiedrības prasības, notiek izmaiņas visos līmeņos.
