"Atpakaļ Krastā". Bērna Dusmu Lēkmes Ceļvedis

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

No šī materiāla jūs uzzināsit:

• Kas ir bērnišķīgs dusmu lēkme?

• Vai ir "manipulatīvas dusmas"?

• Kādas ir sekas kopumā?

• Kā atpazīt dusmu lēkmi?

• Kā mēs, vecāki, varam sevi uzturēt, ja bērns ir histērisks?

• Kā mēs varam atbalstīt bērnu?

• Ko nevajadzētu darīt?

Bērnu dusmu lēkme. Katrs vecāks to saskārās, un tikai daži cilvēki viegli izkļuva no šīs situācijas: bez vainas sajūtas un kairinājuma, bez nepatīkamām atmiņām, kuras vēlaties izdzēst no savas atmiņas.

Kā izdzīvot bērna dusmās ar minimāliem zaudējumiem visiem dalībniekiem? Kur pieaugušais var iegūt spēku, lai ierobežotu savas negatīvās emocijas un atbalstītu bērnu? Vai to var novērst, un ja jā, tad kā? No kādām kļūdām vajadzētu izvairīties, lai nepasliktinātu situāciju un neradītu bērnam psiholoģisku traumu uz mūžu? Es atbildēšu uz šiem un citiem jautājumiem šajā rakstā.

Kas ir histērija?

Sāksim ar definīciju. Histērija ir afektīvs, tas ir, nekontrolējams stāvoklis.

Ja bērns skaļi un rūgti raud, bet atsaucas uz lūgumiem, uztur kontaktus - tā nav histērija. Histērija ir stāvoklis, kad cilvēks un it īpaši bērns zaudē kontaktu ar ārpasauli. Histērijā bērnam ir ļoti grūti, gandrīz neiespējami sevi apturēt.

Kontrolēti un nekontrolēti dusmu lēkmes

Psiholoģiskajā literatūrā bieži vien ir iedalījums kontrolētā histērijā (dažreiz parādās nosaukums “manipulatīvs”) un nekontrolējams. It kā šīs būtu kādas divas histērijas klases vai divu veidu stāvokļi. Patiesībā šis sadalījums ir ļoti patvaļīgs. Atcerieties sevi, kad atrodaties spēcīgā psiholoģiskā nelīdzsvarotībā: vai vienmēr ir iespējams novilkt robežu starp stāvokļiem, kad jūs joprojām kontrolējat savas reakcijas, un kad tās jau ir “pāri malai” un jūs tās nekontrolējat? Grūti.

Zinātnieki vēl nevar precīzi atbildēt uz jautājumu, kad un kāpēc spēcīgas emocijas (kad smadzeņu centri joprojām kontrolē mūsu rīcību un racionāla uzvedība saglabājas) pārvēršas par afektiem (kad racionāla uzvedība ir izslēgta un mūs sāk vadīt “mežonīgi” instinkti).

Bet, ja pieaugušais joprojām ir spējīgs uz "manipulatīvām dusmām" (vai kādām manipulācijām, līdz nokļūst afekta varā), tad bērns - un tā ir mūsu dziļā pārliecība - nekad nerīko dusmu lēkmi no aprēķiniem.

Mēs bieži redzam, kā no pirmā acu uzmetiena šķietami "demonstratīvi" bērnu histērija izvēršas par īstu, afektīvu. It īpaši, ja vecāki ievēro tautas ieteikumus: atkāpieties, ignorējiet, “neatbalstiet manipulācijas” utt. Tikai pirms minūtes viņš raudāja "gleznaini" - un tagad viņš gandrīz nevar elpot un neatceras sevi.

Bērns līdz 6-7 gadu vecumam nespēj manipulēt, tas ir, izgudrot un ieviest ideoloģiskās un sociāli psiholoģiskās ietekmes metožu sistēmu, lai mainītu citu cilvēku domāšanu un uzvedību pretēji viņu interesēm.

Un pat pēc 6-7 gadiem, ja bērnam kaut kas pieskaras dziļā emocionālā līmenī, viņš uzreiz zaudē regulējumu, kas raksturīgs pieaugušajam un kas atbalsta "aprēķinošu" uzvedību.

Šajā rakstā jebkuru bērnu dusmu lēkmi uzskatīsim par afektu vai stāvokli pirms afekta.

Dusmu lēkme, ietekme un ķermeņa sajūta

Kas ir ietekmēt? Kaisles stāvoklī smadzeņu struktūras, kas ir atbildīgas par civilizētu, sociālo pašregulāciju - sava veida "smalko regulēšanu" - tiek izslēgtas un "dod ceļu" senākām, "dzīvnieku" struktūrām: rāpuļu smadzenēm. Tas notiek situācijās, kuras ķermenis uztver kā ekstrēmas, kurām nepieciešama ātra un spēcīga reakcija.

Šajos stāvokļos mēs nevaram domāt un domāt, mēs rīkojamies, un šīs darbības ir instinktīvas - ķermeniskas. Un atslēga, kā izkļūt no šiem stāvokļiem, slēpjas arī ķermeniskuma zonā. Tāpēc šajā rakstā galvenais uzsvars tiek likts tieši uz ķermenisko.

Ķermeņa izjūta - cik ļoti mēs jūtam sava ķermeņa kontūras, apzināmies ķermeņa pārdzīvojumus - ir mūsu enkurs situācijās, kad visus pārējos balstus aizvada afektu virpulis. "Ķermeņa izjūta" ir divi galvenie vārdi, kas jāatceras, ja jūs saskaraties ar bērnišķīgu dusmu lēkmi.

Kā atpazīt dusmu lēkmi?

Tā kā histērija ir ļoti „dzīvnieks”, spontāns process, to ir vieglāk pamanīt ar „vēderu”, mūsu „es” „dzīvniecisko” daļu. Civilizētajā pasaulē tas izklausīsies neparasti, taču histēriju ar ķermeni ir daudz vieglāk “saprast”, “redzēt” nekā ar galvu.

Hysterikai ir spilgtas ķermeņa izpausmes, kuras ir viegli pamanīt: bērns zaudē elpošanas ritmu, aizrījas ar asarām un kliedzieniem, metas uz grīdas vai sasit galvu ar priekšmetiem, nereaģē uz zvaniem. Histērijas brīdī bērns piedzīvo ļoti grūtu robežu trūkuma sajūtu, atbalsta zaudēšanu, pilnīgu dezorientāciju.

Katra mamma un katrs tētis vienmēr var justies (mēs uzsveram, nesaprotam, proti, no visas sirds uztveram, burtiski jūtam): bērns atrodas sevī, saskaras ar jums, ar pasauli vai it kā “pārpildījis bankas”.

Nav nejaušība, ka, kad mēs vēlamies aprakstīt kaislības stāvokli, nekontrolējamas emocijas, mēs sakām "emociju uzplūdi", "emocijas pāri malai". Ūdens vai upes analoģija ir ļoti piemērota histērijai. Ūdens, kas pārvietojas tā gaitā, dod dzīvību. Bet, ja tas pārplūst, pārpilda bankas, tad tas ir elements, kas var nodarīt kaitējumu, nodarīt kaitējumu.

Atcerēsimies šo līdzību ar jums: histērija ir ūdens parādīšanās no bankām, spontāna parādība.

Sākās histērija. Ko darīt?

Pirmkārt, "ietaupi" sevi

Atcerieties lidmašīnu: "Bīstamības gadījumā vispirms uzvelciet skābekļa masku sev, pēc tam bērnam"? Lai mēs varētu palīdzēt bērnam izkļūt no dusmu lēkmes, mums pašiem jājūtas izturīgiem. Lai mums pašiem būtu uz ko paļauties.

Otras personas ietekme ir "lipīga". Afekta "nodošanas" mehānisms ir pavisam vienkāršs. Kā mēs teicām, afekts "ieslēdzas" ekstremālā situācijā. Tātad, ja otrs uzskatīja situāciju par bīstamu, tas nozīmē, ka arī man jābūt modram, briesmas ir kaut kur tuvumā. Vai arī es uztveru kā briesmas pašu cilvēku. Noklikšķiniet - un smadzenes "ieslēdz" afektu, kurā mēs nevaram prātīgi spriest, bet esam gatavi rīkoties ar neticamu ātrumu un spēku.

Tāpēc, kad blakus notiek afekta eksplozija, mēs jūtam sevī zibens gatavību pēc tam eksplodēt. “Jā, ko jūs darītu!” - mēs sakām sevī, vienlaikus cenšoties pieķerties atlikušajai pašpārvaldei, kas mums pieejama. Blakus histēriskam bērnam mēs bieži vēlamies kliegt un rūkt, lamāties, mest lietas un kādam iekost. Bērna dusmas provocē vecāku dusmas.

Kur mēs varam atrast atbalstu šajā grūtajā brīdī?

Atbalsts numur viens ir mūsu ķermenis

Atcerēsimies, ka ietekme ir organisma pāreja uz ļoti senu pašregulācijas līmeni. Par to liecina pats smadzeņu daļas nosaukums, kas ietekmes brīdī “valda pār visu” - “rāpuļu smadzenes”. Neviena pārliecināšana vai pārliecināšana nav pieejama vai saprotama šai smadzeņu daļai. Mūsu glābiņš šajā situācijā ir ķermenis, ķermeņa sajūtas.

Mēģiniet staigāt ar ķermeni uzmanīgi.

Mēģiniet sajust savu svaru, kāju pēdas uz zemes, sniedzot jums primāro atbalstu. Izsekojiet elpošanu savā prātā. Vai jūs elpojat vienmērīgi vai aizturat elpu? Vai jūs varat izelpot? Redziet, vai varat piedalīties situācijā un vienlaikus saglabāt sajūtu par savu ķermeni, muskuļiem, elpošanu?

Tas var būt grūti, it īpaši bez apmācības - šķiet, ka raudošais bērns piepilda visu pasauli, un kaut kam citam nav vietas. Tas ir labi. Tas būs lieliski pat tad, ja varēsit tikai dažus nelielus mēģinājumus pamanīt sevi un savu ķermeni. Situācija var sākt nemanāmi mainīties arī pēc šādām šķietami mikroskopiskām kustībām. Un pēc vairākiem mēģinājumiem tas kļūs vieglāk un pazīstamāk.

Negaidiet un neprasiet no sevis konkrētus rezultātus: to sajust vai atpūsties. Populārie raksti bieži iesaka saskaitīt līdz 10, elpot dziļāk un atslābināt muskuļus. Uzsvērsim: mums nav uzdevums kaut ko mainīt, nomierināties vai atpūsties. Vienkārši ievērojiet ķermeni, novērojiet savas sajūtas, izpētiet - un nemainieties.

Mēs domājam, ka kādu interesēs, kāpēc tik spēcīgas spriedzes situācijā mēs nedodam ieteikumus atpūsties un pat uzstājam, lai cilvēki to nedarītu? Pievērst uzmanību ķermenim ķermenim ir ļoti svarīgi, palīdzot tam "ieslēgt" ķermeņa resursus un novirzīt tos uz pašregulāciju. Iestāde izlīdzināsies, ja mēs uzticēsimies automātiskajām iekšējām programmām. Brīvprātīga, piespiedu relaksācija būs kā “afekta norīšana” - mēģinājums aizturēt reakcijas, kas steidzas uz āru ķermenī. Šāda "norīšana" var pārvērsties par veselu virkni dažādu diskomforta apstākļu un ķermeņa psihosomatisko slimību.

Tāpēc mēs ierosinām elpot un palikt pie tā, kas ir, novērot mūsu ķermeņa sajūtas, apzināties tās.

Tas padarīs jūsu ķermeni par pirmo atbalsta punktu. Mēģiniet atrasties situācijā un tajā pašā laikā sajust sevi, savu ķermeņa pieredzi.

Palīdzība no citiem

Tas ne vienmēr nāk prātā, bet otrs svarīgākais balsts pēc jūsu ķermeņa var būt apkārtējie cilvēki.

Bērnu dusmas pārpildītā vietā izraisa apmulsumu un sarežģītas sajūtas pat pašiem nepārvaramākajiem vecākiem. Šīs sajūtas apgrūtina atbalsta saņemšanu, bet tomēr izmēģiniet to.

Paskatieties apkārt, varbūt tuvumā ir kāds, kurš ir līdzjūtīgs un līdzjūtīgs jūsu situācijai? Varbūt šī ir tā vecene, kura iet otro apli tev garām, neuzdrošinoties nākt klajā un palīdzēt? Vai māte ar citiem bērniem, kura arī ne reizi vien ir nonākusi līdzīgā situācijā, un skatās saprotoši?

Atcerieties, kā jūs pats esat bijis liecinieks citas personas grūtībām. Mēs bieži vilcināmies vērsties, bet esam gatavi atbildēt uz palīdzības lūgumu. Ieklausieties sevī, vai esat gatavs pieņemt atbalstu no citas personas? Jūs varat izlemt kaut kādā veidā paziņot viņiem, ka jums nepieciešama palīdzība.

Ja kāds jums tuvs cilvēks vai ģimenes loceklis, kuram jūsu bērns uzticas, lūdziet viņu pārņemt situāciju, līdz atgriezīsities normālā stāvoklī.

Mūsu reakcijas

Lūk, reakcijas, kas visbiežāk pārņem vecāku bērna dusmu lēkmes laikā. Vai esat kādreiz piedzīvojis ko tādu?

Dusmas ("Man vienkārši nepatīk, ka viņa kliedz!")

Bailes ("Ko darīt, ja ar viņu kaut kas nav kārtībā, bet es to vienkārši nepamanu?")

Kauns ("Es gribu pazust, es nevaru izturēt, kad viņa tā kliedz un piesaista citu uzmanību!")

Pārpildīts ("Ja viņš kaut uz minūti klusētu, es varētu saņemties!")

Apjukums ("Es nesaprotu, kas ar viņu notiek? Kas pēkšņi notika?!")

Līdzjūtība ("Cik grūti viņam ir, man jāierodas palīgā!")

Pašu sāpes (“Kad es metu dusmu lēkmi, mana māte bija dusmīga, teica, lai nebļauju un izgāja no istabas …”)

Bezspēcība un izmisums ("Viņa nenomierinās, lai ko es darītu, nekas viņai nepalīdz!")

Mums ne vienmēr ir laiks realizēt šīs reakcijas, un mēs ne vienmēr varam noteikt katru atsevišķi. Biežāk mēs tos piedzīvojam kā jauktu, virmojošu emociju plūsmu, pulsējošu ausīs, aizsegušu acis, piepildot galvu ar miglu.

Turklāt šīs reakcijas ir pretrunā viena otrai, bloķē viena otru. Piemēram, bailes bloķē dusmu izpausmi (“Es nevaru uz viņu dusmoties, ja baidos, ka viņa ir slima”), vai kauns bloķē baiļu izpausmi (“Es nevaru skaļi gāzt vai sākt skaļi saukt) par palīdzību, jo esmu paralizēts no kauna”).

Ir grūti izturēt karstumu un neiedziļināties kaislībās patstāvīgi. Var palīdzēt apzināties katru maņu atsevišķi. Ievērojiet, kā viņi parādās jūsos, kā viņi visi kopā atrodas tajā pašā brīdī, kā viņi cīnās savā starpā. Vienkārša izsekošana un savas reakcijas apzināšanās var palīdzēt jums orientēties situācijā un atkal sajust zemi zem kājām.

Situācijas pieņemšana

Bieži vien bērnu dusmu lēkmes dabas katastrofa ir tik spēcīga, ka visas iepriekš minētās metodes ir neefektīvas. Nomākts un izmisis vecāks uzskata, ka nevar atrast labu risinājumu un kontrolēt situāciju.

Šajā brīdī situācijas pieņemšana var kļūt par atbalstu. Atzīšanās: "Jā, šobrīd esmu bezspēcīga, bet es daru un darīšu visu iespējamo." It īpaši, ja pamanāt spēcīgu spriedzi, it kā vēlaties cīnīties - ar bērnu, ar sevi, ar notiekošo - mēģiniet veikt nelielu pauzi un garīgi paskatīties uz situāciju, pieņemot sevi un bērnu tajā kā tādu tu esi.

Šeit ir noderīgs noteikums: ja tagad nav spēka situāciju labot, ja nezini, ko darīt, pagaidi, izelpo, pieņem.

Kā es varu palīdzēt savam bērnam?

Lai izlemtu, kā un kā mēs varam palīdzēt mazulim, ir svarīgi saprast, kas viņam ir vajadzīgs dusmu lēkmes brīdī visvairāk.

Noliksim sevi viņa vietā. Ko mēs vēlētos no tuvākā cilvēka brīdī, kad mūs pārņem nekontrolējamas, nepanesamas emocijas? Visticamāk, sapratne un atbalsts, vai ne? Tā tas ir arī ar bērnu: šajā sarežģītajā situācijā viņam izmisīgi nepieciešama vecāku klātbūtne, pieņemšana un līdzjūtība.

Kā mēs varam nodot savu atbalstu bērnam?

Mīlestība un empātija, pieredze un loģika nāks palīgā. Atgriezīsimies pie mūsu tēla par upi, kas pārplūst tās krastos: bērns histērijā zaudēja savas "bankas" - lai viņu atbalstītu, jums jādod viņam atbalsta punkts, jāizveido uzticamas "bankas", lai tās "pielāgotos" viņa jūtām.

To sauc par ierobežošanu. Ierobežošana ir populārs psiholoģiskais termins. Tulkojumā no angļu valodas "saturēt" (konteiners, kas satur) nozīmē "saturēt", "saturēt".

Atcerieties, ko mēs vispirms darījām, lai nomierinātos? Sajūtiet savu ķermeni. Bērns, kurš ir histērisks, atrodas savu robežu "zaudēšanas" stāvoklī: viņš burtiski fiziski nejūt savu ķermeni, tā robežas, šīs pasaules robežas. Viņš ir apmaldījies un nevarīgs.

Kā mēs varam palīdzēt bērnam atgūt robežas? Vienkāršākais un labākais veids, kā to izdarīt, ir fizisks kontakts. Jūsu ķermenis jums pateiks konkrētu veidu: izmēģiniet dažādus taustes kontakta veidus, un ļoti drīz jūs atradīsit to, kas vislabāk atbilst jūsu bērnam. Jūs noskaņosieties viņam, kā viņu papildināt un varēsit palīdzēt sajust savas robežas un apkārtējās pasaules robežas.

Kādas darbības tās var būt?

Mēs varam nodrošināt bērnam “krastus” dažādos veidos: ar spēcīgu apskāvienu, pieskārienu, balsi, vārdiem. Ir svarīgi, lai, pirmkārt, tā būtu ķermeņa mijiedarbība. Runājiet ar viņu, pārlieciniet, draudiet, jautājiet utt. - tas ir bezjēdzīgi, viņš tevi vienkārši nesaprot un nedzird. Bet tu vari pietupties viņam blakus un cieši apskaut.

Apskaut

Grābiet to ķekarā. Tātad jūsu ķermenis, jūsu enerģija īslaicīgi kļūs par tiem "krastiem". Viegli, pārliecinoši, redzami izveidojiet gredzenu ap bērnu. Jūs varat apskaut tieši zem pleciem tā, lai jūsu rokas būtu uz muguras. Cieši apskaujieties, lai viņš varētu redzēt robežas sev apkārt un atkal sajust savu ķermeni. Jūs pat varat sēdēt uz grīdas un ietīt rokas un kājas.

Šeit ir svarīgi būt uzmanīgiem un reaģēt uz signāliem, kas nāk no bērna. Ja viņš saka, ka viņam ir "ievainots" vai "grūti", atlaidiet apskāvienu. Ķermeņa kontaktam nevajadzētu būt vardarbīgam un bērnam to nevajadzētu uztvert; ja tas viņam ir iebrukums, viņš par to ziņos.

Klausieties ziņas būtību - bieži bērni protestē nevis pilnā spēkā, ar viltotu sašutumu. Tāpēc viņi pārbauda, vai tu būsi tur un vēl tālāk (vai tu nepadosies, neatstās pie pirmās izdevības), vai viņi var uzticēties tavai klātbūtnei.

Un viņi arī parāda savas dusmas attiecībā uz pasauli, kas viņus aizvainoja. Ja bērns protestē “lai parādītu”, viņš ātri nomierināsies, iegremdējoties jaunā ķermeņa stabilitātes un atbalsta pieredzē apkārt.

Pieskārieni

Papildus spēcīgiem apskāvieniem varat izmantot pieskārienu. Turpiniet to pieskarties ar rokām, liekot uzsvērtu, it kā masāžu, sitienus, katru kustību pastiprinot ar nomierinošiem vārdiem. Mūsu uzdevums tagad ir palīdzēt bērnam pamanīt savu ķermeni. Ar maziem bērniem jūs varat teikt: “Šeit ir mašīnas (vai jūsu) rokas, šeit ir jūsu kājas, šeit, šeit tās ir”, ar spēcīgām un maigām kustībām pārvietojot tās gar rokām un kājām.

Balss

Nākamais ietekmes veids ir balss. Mēs sākam runāt mierīgā, piezemētā balsī. Uzmanību: tā nav draudoša balss vai kliedziens, nevis lejupvērsta pievilcība - tā ir zemāka, dziļāka, krūšu balss. Ir zināms, ka cilvēkiem ir vieglāk dzirdēt vārdus, kas izrunāti tieši tādā tembrā. Mēs runājam lēni un pārliecinoši, tas palīdzēs bērnam sajust, ka var paļauties uz mums.

Es esmu tuvu, es tevi mīlu un pieņemu

Vārdi ir nākamais mijiedarbības līmenis. Kad bērns pamazām sāk atgriezties "pie sevis", jūs varat lēnām sākt runāt. Tagad ir svarīgi palīdzēt viņam orientēties notikušajā.

Ir pienācis laiks atzīšanai. Mēs bērnu neatgrūžam, nesodām, nevērtējam, bet vienkārši atzīstam notikušo, nosaucam to, kas šobrīd notiek.

Tagad bērns spēj dzirdēt un uztvert vienzilbīgus ziņojumus. Tieši vienkāršas frāzes palīdzēs bērnam orientēties, ķieģeļu pa ķieģelim, lai atjaunotu realitātes ainu. "Maša raud", "Maša raud", "Maša ir ļoti satraukta", "Maša ir dusmīga". Mēs apstiprinām, ka mēs redzam bērnu. Un tas viņam ir ārkārtīgi nepieciešams - tikt pamanītam.

Un tomēr - jāsaprot. “Maša ir apbēdināta”, “Maša gribēja veikalā nopirkt rotaļlietu” - mēs ar katru jauno ziņu iepazīstinām lēnām, vairākas reizes atkārtojot iepriekšējo, pārliecinoties, ka bērns to ir pieņēmis.

Ievērojiet: kurš no ziņojumiem izraisīja vislielāko reakciju - otra raudāšanas pauze, ātrs skatiens. Tas nozīmē, ka tieši tas vislabāk dod bērnam iespēju sajust, ka mēs viņu redzam, saprotam un pieņemam.

Ja bērns kaut kā reaģēja uz jūsu runu, ja viņš sāka uzturēt dialogu (pat tikai pārtrauca raudāt, atbildot uz kādu frāzi), tad (skan fanfaras!) Jūs tikāt galā un izvedāt viņu no akūtas dezorientācijas un histērijas fāzes.

Sarunas

Izeja pati par sevi nav sekundes jautājums. Šī ir diezgan ilga fāze, kas bieži ilgst ilgāk nekā pati histērija. Tajā notiek pakāpeniska bērna un jūsu atgriešanās (jo afekta pavadība vienmēr ir liels stress), "krastos", normālai dzīvei.

Šajā posmā palīdz tas pats ķermeņa kontakts (apskāvieni, saspiešana, šūpošanās ar pakāpenisku amplitūdas samazināšanos, ritma izbalēšana), dialoga uzturēšana (jautājums-atbilde, pat par abstraktu tēmu), pieņemšana un vēlme saprast (nevis aktīva nopratināšana, bet dvēseles kustība pie bērna).

Kādā brīdī (iespējams, stundu vai vairāk pēc dusmu lēkmes) jūs jutīsiet bērna vēlmi runāt par notikušo. Mēģiniet pateikt bērnam, formulējiet viņam notikušo.

Tāpēc mēs lēnām un vienmērīgi pārejam pie sarunām. Sarunas ir mēģinājums kopā ar bērnu saprast, kas noveda pie "banku pārpildīšanas", kāds bija iemesls, vai ir iespējams uz problēmu skatīties jaunā veidā, vai ir iespējams atrast harmoniskāku risinājumu.

Sarunas ir par jēgas atrašanu bērnam un kopā ar viņu.

Mēs esam analizējuši dažādus veidus, kā palīdzēt sev un bērnam kaisles stāvoklī. Tagad parunāsim par populārām pedagoģiskām metodēm, kuras, mūsuprāt, nav vispiemērotākās šai situācijai.

Ko nevajadzētu darīt?

Populārajā literatūrā bieži ir ieteikumi ignorēt, ignorēt, netraucēt un dažreiz vispār atrauties no raudoša bērna. Šie ieteikumi daļēji ir balstīti uz novērojumu, ka dusmas beidzas, kad tam nav liecinieku. Tas ir ļoti smalks punkts, kurā ir svarīgi apstāties.

Ja bērnam sākas histērisks sākums, tā ir zīme, ka viņš jau bija sarūgtināts par dažām savām vajadzībām, nav atbalstīts kādā kustībā. Piemēram, viņš gribēja iegūt savā īpašumā kādu priekšmetu vai, biežāk, objekts bija attaisnojums, lai kādā lietā saņemtu vecāku palīdzību. Vecāku labvēlības apstiprinājums, ka vecāks 1) pamana, 2) atzīst, 3) uztver to nopietni. Jā, jā, šī šķietami vienkāršā situācija ar rotaļlietu bērnu veikalā var būt daudz sarežģītāka visu ģimenes locekļu jūtu, attieksmes un vajadzību sastāva izpausme.

Tātad, bērns vēlējās iegūt vecāku atzinību. Un vecāks nepamanīja smalko jūtu spēli, steidzās interpretācijas, nolēma, ka bērns to izmanto (“Tev jau ir rotaļlietu ķekars!”) Vai vienkārši noraidīja: “Es teicu, ka nepirkšu, pārstāj gausties..”

Ietekme, kas seko šim vēstījumam bērnā, ir viņa reakcija uz saiknes ar vecākiem zaudēšanu, nevis uz cerības zaudēšanu uz rotaļlietu.

Ja šajā brīdī vecāks attālinās no bērna, tad bērnam paliek nepanesama vientulības, noraidījuma un izmisuma pieredze. Arī šajā gadījumā histērija beigsies, un, kā atzīmē daži neievērojoši eksperti, tā pāries daudz ātrāk un vieglāk, "bez lieciniekiem", taču tās būs citādas beigas. No šīs situācijas bērns pilngadībā ņems līdzi atmiņu par savu vientulību.

Es vakar atstāju bērnu veikalu. No kaut kur tuvumā skan “A-A-A!”, Tik izmisis, enerģijas pilns! Ģimene: mamma, vecmāmiņa un divus gadus vecs mazulis. Zēns vēlas rotaļlietu.

Ar kliedzieniem atkal un atkal jūs varat skaidri saprast: "Bibika-ah". Mamma, norijot kairinājumu, saka: "Labi, nomierinies, es tagad iešu un nopirkšu tev šo mašīnu!" Bērns kādu laiku nomierinās un gaidot cieši skatās - un tas dod mātei iespēju izdarīt vēl vienu domuzīmi: no kases līdz liftam, no ceturtā stāva uz pirmo, no lifta līdz ielai.

Mamma bēg no veikala un mēģina izstiept laiku un novērst uzmanību ar šādu "nevainīgu maldināšanu". Braucu ar viņiem liftā un redzu: bērns tic.

Katru reizi, kad mamma atkārto šo frāzi, bērns tic.

Viņš ar acīm meklē rotaļlietu vai neaizmirstamus spilgtus veikalu plauktus savā priekšā, viņš sagaida, ka tagad sāks notikt kaut kas, kas atvieglos viņa ciešanas. Bet realitāte neizbēgami pagriežas savā virzienā: viņi pamet veikalu.

Mamma saka vienu - un notiek pavisam kas cits.

Bērns nebija apjucis, neizskatījās maldināts. Viņa sejā nebija nekādas izpratnes par maldināšanu vai aizvietošanas pieredzi. Viņa sejā atspoguļojās šausmas un nepanesamība. Ne tikai ar rotaļlietu - ar visu pasauli, ar visām šobrīd viņam pieejamajām attiecībām - notika kaut kas briesmīgs, neaprakstāms, nesaprotams.

Galu galā, jau no paša sākuma (atceries histēriju un savienojuma zudumu?), Viņš cerēja atrast sevis atspulgu mātes acīs. Neatradis, zēns, iespējams, piedzīvoja sāpes un bailes, un sāka par to kliegt un raudāt. Mammas solījums nopirkt rotaļlietu bija tikai šis pārdomas, viņa piezīme. Bet kaut kas noiet greizi! Rotaļlieta neparādās. Kas notiek?

Kad zēns paaugsies, viņš diez vai atcerēsies šo epizodi un varēs par to pastāstīt. Jo šis stāsts ar viņu notika pirms verbālā perioda, laikā, kad ļoti mazām lietām bija savi vārdi, kad viņa pasaulē vēl nebija vārdu un skaidru jēdzienu. Viņš atcerēsies tikai - fiziski, garīgi - jauktu un neizskaidrojamu apjukuma, izmisuma un krāpšanās sajūtu, sajūtu bez vārda, sajūtu bez paskaidrojuma.

Stratēģija “Ak, paskaties, putns lidoja” ir neveiksmīga arī situācijā, kad bērnu notver spēcīgas jūtas. Protams, šādā veidā mēs novērsīsim uzmanību un mainīsim bērnu, taču viņa vajadzība - tikt pamanītai, pieņemtai un atbalstītai kādā no viņa sākotnējām kustībām - būs neapmierināta.

Pārejot bērnu no viena procesa, kurā bija daudz viņa enerģijas, uz citu, viņa prātā rodas neskaidrības. Iepriekšējā situācija beidzas, pirms tā beidzas. Notiek pēkšņas, neizskaidrojamas pārmaiņas. Ir grūti orientēties jaunā situācijā, jo tā radusies pēkšņi. Apjukums.

Ja bērnībā vecāki bieži izmanto šo paņēmienu, tad bērnam (un pēc tam arī pieaugušajam) ir grūtības pamanīt un realizēt savas vajadzības, grūtības saglabāt stabilitāti, ņemot vērā ierobežojumus, jebko neiespējamību.

Un tāpēc. Ar šo taktiku pieaugušais viegli sajauc un pieviļ bērnu. Patiešām, viņš pārslēdzas un “aizmirst” par savu iepriekšējo vēlmi. Viņš neapbēdina un neprasa, bet vienkārši "pārslēdzas" uz jaunu procesu. Tomēr sākotnējā situācijā bērnam bija vajadzīgs atbalsts, lai pārvarētu pasaules ierobežojumus ar to, ka ne viss ir iespējams, atbalstu, lai izdzīvotu neizbēgamo skumju vilni. Atrodi situācijā savu attieksmi, saproti, ka pastāv aizliegums, cīnies un zaudē, satraucies un pārdzīvo zaudējumu.

Bet visi šie procesi izrādās saburzīti, un bērns paliek apmulsis un nesaņem nepieciešamo pieredzi. Galu galā šī taktika izrādās problēmas risinājums vecākiem, bet ne bērnam.

Un bērns joprojām sapratīs, pareizāk sakot, viņam būs neskaidra sajūta, ka viņš ir maldināts, nav uzklausīts vai atbalstīts.

Izņēmumi ir situācijas, kurās bērns šķiet mehāniski iestrēdzis kādā procesā. Tas parasti notiek, kad histērijas uzliesmojums jau ir aiz muguras, bērns jūtas atbalstīts, pieaugušā uzmanība ir pievērsta viņam, un viņš ir noguris un nezina, kā virzīties tālāk, un, šķiet, ir iestrēdzis vienmuļā vaidā. Tad pārslēgšanās var palīdzēt bērnam atrast jaunu enerģiju jaunā aktivitātē, un tā ir nozīmīga palīdzība bērnam orientēties.

"Noliecies", padodies pret savu gribu

Dažreiz mēs ieskaujam bērnu ar “preventīviem” aizliegumiem un robežām - mēs aizliedzam kaut ko tādu, ko patiesībā, pārdomājot, varētu un atļautu. Mums ir daudz iemeslu. Bieži vien mēs neapzināti atkārtojam to, ko paši bērni dzirdēja no vecākiem: "Jūs nevarat vēl vienu konfekti, priesteris turēsies kopā." Vai arī "mēs saglabājam robežu", lai pārliecinātos, ka mēs kontrolējam situāciju: "Ja es viņam tagad ļaušu, viņš vēlāk sēdēs uz kakla." Dažreiz mums vienkārši nav laika domāt un aizliegt automātiski: “Tāpēc, ka viss beidzas ar“U”.

Ja pamanāt, ka nākamajam aizliegumam no jūsu puses ir tieši šis raksturs, apstājieties uz brīdi. Varbūt jūs atradīsit enerģiju sevī - pārdomāt lēmumu. Šajā gadījumā pati iepriekšējā lēmuma atcelšana var kļūt par precedentu pieaugušam, uzticīgai komunikācijai, bērnam nozīmīgam notikumam. Es domāju par to un nolēmu, ka esmu pārāk pārsteidzīgs, lai jums to aizliegtu. Varbūt es kļūdījos, un esmu gatavs atļauties”. Bērnam būs patīkami un noderīgi uzzināt par to, kā māte pieņem lēmumus, kā arī uzzināt, cik uzmanīgi jūs uztverat savas attiecības.

Bet, ja pēc atkārtotas pārbaudes jūs apstiprināt, ka šī robeža jums joprojām ir svarīga, lūdzu, esiet pacietīgs. Atzīstot bērna vēlmi šķērsot robežu, pieņemot to ar visu savu reakciju uz aizliegumu, vēlreiz un vēlreiz apstipriniet viņam robežu. Tas viņam rada pašus "krastus", par kuriem mēs runājām pašā sākumā, palīdz viņam stāties pretī un iemācīties tikt galā ar ierobežojumiem. Robežām, kas jums ir svarīgas, jāpaliek stingrām. Un tas neizslēdz to, ka māte atzīst bērna jūtas, viņa vēlmi pārkāpt robežu, savas bēdas, ka to nevar izdarīt.

Šī ir divējāda un grūta loma - aizliegt un atbalstīt, vienlaikus nomierināt bērnu.

c) Žanna Belousova, geštaltterapeite

Kirils Kravčenko, geštaltterapeits

Geštalta terapijas studija "Tandēms"