Ja Vēlaties: Mihails Labkovskis Par Mūsu Patiesajām Vēlmēm

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Esmu vairākkārt teicis, ka psihologa Mihaila Labkovska personība man ir ārkārtīgi neviennozīmīga. No vienas puses, viss viņa tēls ir PR. PR no uzvārda līdz radikāliem paziņojumiem sociālajos tīklos. Bet, no otras puses, tas kādam palīdz.

Bet vai speciālists uzņemas atbildību par savām stundām, tas ir cits jautājums. Nolaist klausītāju galvās frāzes: “Nu, ir skaidrs, ka tavai mātei ir slikti galvā” un “Tev tas ir jāizdomā ar galvu” nav smalka pieeja. Bet atkal tas kādam palīdz …

Nesen Rīgā notika Mihaila Labkovska atklāta lekcija “Kā saprast savas patiesās vēlmes un mācīt to bērniem”. Jautājumu bija daudz, un Mihails runāja un jautri, nogrieza patiesību un dzemdēja, atbalstīja un mierināja. Vārdu sakot, viņš strādāja savā specialitātē. Šeit esmu apkopojis interesantākos apgalvojumus:

“Bērnībā viņi mūsu vietā izlēma, ko vilksim, ko ēdīsim brokastīs, kur dosimies mācīties, un daži tika pieņemti darbā. Tā rezultātā mēs bieži nezinām, ko patiesībā vēlamies. Tam ir vairāki iemesli.

Pirmkārt, nomākta vai pilnīgi neattīstīta emocionālā sfēra. Ja mājā attiecībā uz bērniem tika pieņemts vārds "obligāti", tad pat pieauguši viņi turpina darīt nevis to, ko vēlas, bet gan to, kas viņiem jādara. Tā rezultātā kāds strādā tikai algas dēļ, bet kāds dzīvo kopā ar vīru vai sievu, kuri jau sen vairs nav mīlējuši. Dzīve parasti ir īsa, un nav ļoti patīkami tā dzīvot. Tāpēc labāk sekot savām vēlmēm un dzīvot tā, kā vēlaties.

Bet problēma ir tā, ka ne visiem ir šīs vēlmes, un vecākiem izdevās ieaudzināt, ka sirdsapziņas sajūta, pienākuma sajūta un daudzas citas lietas ir daudz svarīgākas par viņu pašu vēlmju īstenošanu.

Otrkārt, un meitenes tagad mani sapratīs, tas ir tad, kad vēlaties ēst un zaudēt svaru vienlaicīgi - ambivalence. Tāpēc ir svarīgi saprast savas patiesās vēlmes, nevis steigties starp izvēlēm. Bet lielākā daļa lietu, ko mēs vēlamies, ir tas, ko mūsu vecāki un mūsu vide mums vēlējās. Rezultātā mēs vai nu nespējam dzīvot tā, kā gribam, vai arī pati divkosība, kad tiek sadalītas daudzvirzienu motivācijas.

Kad cilvēks neuzticas sev, viņš nezina, ko patiesībā vēlas. Tiklīdz jūs paaugstināt savu pašcieņu, jums uzreiz ir tikai viena vēlmju versija.

Ja šodien nevēlaties doties uz darbu, paņemiet brīvu dienu. Ja rīt nejūtaties, paņemiet citu brīvu dienu. Un, ja nejūtaties kā parīt, nomainiet darbu. Un runa nav par slinkumu. Slinkums ir vai nu gribas problēma, vai motivācijas problēma.

Mūsdienu bērnus apgrūtina tik daudz pienākumu. Viņiem jāiet bērnudārzos un skolās, viņiem ir pienākumi pa māju, daži pārslogo bērnus ar pulciņiem. Bet patiesībā jums vienkārši jāiemāca bērniem saprast: ko tieši viņi vēlas?

Ja bērns pēc skolas beigšanas nezina, ko vēlas darīt, tad tas ir saistīts ne tikai ar zemo pašvērtējumu, bet vēl svarīgāk-par nedrošību un bailēm.

Kad jums jāpieņem kaut kāds lēmums, tad jums parasti ir liela motivācija: “mēs vienojāmies”, “es apsolīju”, “tā tam vajadzētu būt” un tā tālāk, bet vajadzētu būt tikai vienam: "Es gribu!". Un pat ja tas kaitē jums vai citiem cilvēkiem.

Jums jāiemācās neko neciest. Nav vīra bērniem, nav darba par naudu. Vai varat droši doties mājās, ja jums ir garlaicīgi ar uzņēmumu?

Atstājiet bērnu vienu. Viņš grib, ļaujiet viņam veikt mājas darbus, nē - ļaujiet viņam spēlēt. Tā no viņa izaugs pieaugušais un atbildīgais cilvēks. Liekot bērnam mācīties, jūs mājās radāt ļoti neveselīgu atmosfēru, jo mājas ir bezskolas zona. Jūs tur neesat skolotājs, un jūsu bērns nav students. Viņa skola ir viņa problēma. Agrāk vai vēlāk viņam jāiemācās saprast, pie kā novedīs neapgūtās nodarbības.

Kamēr bērns ir mazs, viņam nepieciešama neliela palīdzība, lai iemācītos orientēties laikā: kad viņš pusdieno, kad pilda mājas darbus, iet gulēt utt. Bet, tiklīdz viņš ienāca šajā procesā, un tas viss notiek pirmajā klasē, tad viņš dzīvo no sevis. Un nekas cits tevi neuztrauc! Ja viņš tev jautā, palīdzi. Ja nē, uzskatiet, ka viņam klājas labi. Man šķiet, ka šī ir laimīga bērnība bērniem un laimīgs laiks vecākiem, kuri nepierakstās 12 gadu smagam skolas darbam.

Ja bērnam tā vietā, lai mīlētu spēlēt un lasīt, viņam patīk pildīt mājas darbus, tad tā ir satraucoša zīme, un es iesaku sazināties ar psihologu. Kopumā izcili bērni parasti ir noraizējušies perfekcionisti, un viņiem nepieciešama speciālista palīdzība. Ak, ne skola, ne vecāki to nesaprot un prasa no bērniem tikai labu atzīmi. Normāls bērns piecu ballu skalā mācās kaut kur starp "3" un "4".

Ja mēs runājam par veselīgu psihi, tad bērna prioritāte ir vēlme apgūt ko jaunu un, pateicoties tam, mācīties. Un pieaugušam cilvēkam - realizēt sevi un tāpēc strādāt. Viss pārējais pieder pie "must" zonas, un mēs par to runājām.

Es ceru, ka visi saprot, ka es nedaudz idealizēju situācijas un nerunāju par datora atkarību. Dators, piemēram, televizors - 1, 5 stundas darba dienā un 4 stundas nedēļas nogalēs bez iespējām, nevar būt citu līgumu. Ja bērns neparakstās uz šo iespēju, tad Wi-Fi mājās tiek izslēgts, planšetdators tiek noņemts, un viņa tālrunis maģiski mainās uz Nokia6320.

Vainot savus vecākus, ka viņi nelika jums mācīties matemātiku vai iemācīja spēlēt klavieres, ir absolūts infantilisms. Tas nozīmē, ka jūs neuzņematies atbildību par savu rīcību un savu dzīvi. Taviem vecākiem tev nemaz nav jāpiespiež kaut ko darīt. Un šī ideja “sākumā būs grūti, un tad pateiks paldies” - pat ne padomju, bet gandrīz fašistiska. Tev nav tā jādzīvo, jo neviens tev nepateiks paldies.”

Atbalstot savu teoriju, Mihails jautāja tiem, kurus vecāki bērnībā piespieda spēlēt mūzikas instrumentus. Izrādījās, ka ir aptuveni desmit šādu “nelaimīgo” cilvēku, no kuriem pēdējā gada laikā neviens nav pietuvojies instrumentam.

“Bērnam pašam jāizvēlas, ko viņš darīs un kas viņu aizrauj. Jums nav jāpiespiež viņu, bet jūs varat atteikties maksāt par viņa hobijiem, ja viņš lec no viena apļa uz otru, lai arī no viņa puses būtu zināma atbildība.

Patiesībā ideja, ka kāds gūst prieku no pārvarēšanas, ir mazliet pareizticīgo ideja. Ja mēs pārspīlējam šo modeli, tad izrādās, ka ir prieks ciest, arāt un pielikt pūles. Bet kā Stīvs Džobss par to teica: “Jums jāstrādā nevis 12 stundas, bet ar galvu”.

Jūs varat audzināt visu, ko vēlaties bērnā, ja nesaprotat vienu lietu - bērns bioloģiskā nozīmē ir dzīvnieks. Un gluži kā pieaugušais audzina kucēnu, rādot piemēru, tā arī mūsu bērns pieņem mūsu paradumus. Un šeit nozīme ir arī tam, kā jūs runājat pa tālruni, sazināties ar savu vīru vai apspriežat darba mirkļus mājās vakarā. Tagad, ja jūs sakāt: “Šis izbāztais muļķis atkal sauca”, tas noteikti darbosies.

Kad bērns ir mazs, jūs viņu bezgalīgi vijojat. Bet daudzu vecāku problēma ir tā, ka viņi visu šo dzīvi iestrēgst. Bērnam jau ir astoņpadsmit, un viņi turpina sazināties ar viņu tā, it kā viņam būtu seši mēneši. “Vai esat paēdis?”, “Vai esat uzvilcis cepuri?”, “Vai esat ieguvis darbu?”. Šādiem vecākiem nav iespējas runāt par kaut ko, un tad bērni tiek slēgti. Un šajā gadījumā jums jātiek galā ar galvu, nevis ar savu bērnu.

Kad pusaudzis bērns jums kaut ko stāsta, tas nenozīmē, ka jums vajadzētu komentēt. Tas nozīmē, ka jums ir jāaizver mute un jāieklausās. Kad gribēs, jautās. Neprasīts - ne liktenis. Tā kā daudzi no jums bieži izmanto bērnu aprūpi, lai sazinātos ar bērniem. Un tās ir dažādas lietas.

Bailes no nāves un slimībām rodas tiem cilvēkiem, kuri dzīvo slikti, pastāvīgi baidās, ka šajā dzīvē neko nav izdarījuši un nav īsti dzīvojuši. Tie, kas dzīvo savam priekam - neķeras pie dzīves, noveco un mierīgi mirst.

Ne idealizējiet sevi. Cilvēkiem vajadzētu būt tādiem, kādi viņi ir, ar saviem tarakāniem.

Ja bērna dienasgrāmata ir pilna ar komentāriem un sliktām atzīmēm, tad jautājums nav par bērnu, bet par skolu. Vai viņš mācījās vispārizglītojošā skolā? Tas nozīmē, ka viņš tika atzīts par garīgi veselīgu un apmācītu. Tad kāpēc absolūti vesels bērns nevēlas mācīties? Acīmredzot iemesls slēpjas faktā, ka skola ir tik neinteresanta, vai konkrēti skolotāji ir tik neprofesionāli, vai kaklā ir ienākuši kādi konflikti, kas traucē viņam interesēties. Bet nez kāpēc visi uzreiz sāk vainot bērnus.

Mans viedoklis ir tāds, ka bērns pēc definīcijas nav ne pie kā vainīgs, jo viņš ir bērns.

Jūs nekādā veidā nevarat audzināt bērnu garīgo stabilitāti, izņemot to, kā to izglītot sevī. Tāpēc nebrīnieties, ja pats esat nedaudz traks, tad bērns pārņem tās pašas īpašības.

Ja ģimenē ir saspīlētas attiecības starp vīru un sievu, pat ja tās rada miera izskatu, pat ja iziet uz ielas lamāties, tad bērns visu saprot un visu jūt, jo nav stulbs. Un tas jūtas pat līdz krūtīm. Pat dzemdē. Un tas viss ietekmē viņa psihi.

Mācīties klusēt ir izcila īpašība, un tā ir jāapgūst. Es esmu psihologs. Nebarojiet man maizi, ļaujiet man atvērt muti. Bet attiecības ar manu bērnu uzlabojās tieši tad, kad es aizveros. Pirmkārt, meita sāka justies droši: viņa var runāt, cik vien vēlas, un neviens viņu netraucēs, un psihologs tētis nesāks sniegt padomu. Otrkārt, viņa sāka prasīt daudz vairāk, kas nozīmē, ka man ir vairāk iespēju viņai palīdzēt.

Domas “dzīve iet garām” ir raksturīgas cilvēkiem ar nomāktu prātu. Ja šādi tarakāni jau ir sākuši pārvarēt, tad sāciet ar visvienkāršākajām lietām: neēdiet, kamēr nesaprotat, ko vēlaties; nepērciet lietas praktiskuma dēļ, mēģiniet darīt visu, ko darāt no pozīcijas “man patīk”, un agrāk vai vēlāk šī sajūta “dzīve iet garām” atlaidīs.