2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
psihoterapeits, uz ķermeni orientēta traumu terapija
Kad es saskaros ar to, kā cilvēki vardarbīgi pārkāpj citu cilvēku robežas un arī vardarbīgi pieļauj savu neveiksmi - viņi dara to, ko nevēlas, pieprasa no citiem mainīt, nevar atteikt, pieprasīt, lai citi viņu dēļ pārkāpj savus plānus, un tas nenotiek, viņi ir nāvējoši aizvainoti, neizbēgami jūs sākat domāt, kā ar to rīkoties.
Sagrauto, vardarbīgo robežu pasaulē ir grūti palikt veseliem.
Tas ir tāpat kā automašīnu entuziasti saka - ja jūs braucat saskaņā ar mūsu valsts noteikumiem, jūs būsit vissliktākais ārkārtas situāciju radītājs.
Bet, ja uz ceļa spēlē kaudzes dzelzs, zirgspēku un rupju fizisku likumu, tad ikviena iekšējā pasaulē procesi ir daudz smalkāki, nemanāmāki, taču tas nekļūst mazāk postošs.
Kāpēc robežas nevar palikt neatņemamas, kāpēc cilvēki spītīgi ignorē citus un nodara sev pāri? Kāpēc tas notiek katru dienu, gadu no gada, bieži vien visu mūžu?
Kādreiz, tūlīt pēc piedzimšanas, māte, paņēmusi bērnu rokās, bija viena ar viņu. Robeža bija viena, tai skaitā divas. Un jā - tas bija brīnišķīgi, silti, ērti, un bērns jutās mīlēts. Bet vai ar visiem vienmēr tā ir? Nē, ne vienmēr.
Visbiežāk māte, kura arī nesaņēma beznosacījumu mīlestību no vecākiem, netic, ka viņas bērns ir labs tikai tāpēc, ka viņš eksistē un ir viņai piedzimis.
Ak, tā būtu ideāla situācija, bet jebkura māte nav svēta.
Viņa uzskata, ka bērnu ir iespējams mīlēt tikai tad, kad viņš ir “labs”, tas ir, tas atbilst viņas priekšstatam par to, kāds bērns ir labs un no kura izaugs par labu cilvēku.
Ja bērns ir paklausīgs, tas ir, viņš neizrāda savas domstarpības, ja bērns ātri nomierinās, nav prasīgs, ēd visu, kas tiek dots, smaida un ir vesels - jā, bērns ir labs.
Bet kur jūs esat redzējuši mazuļus, kas dzimuši vienpusēji labi? Tieši tā, nekur.
Tāpēc, kad bērns raud, nereaģējot uz mātes brīdinājumiem, kad viņš nevēlas no viņa to, ko vēlas viņa māte, kad viņš ir dusmīgs, pieprasa, stiepj kājas un pieprasa atzīt savas vajadzības, kas atšķiras no mātes izpratnes. kas ir labs un kas slikts, šeit šāds bērns bieži tiek noraidīts.
Mūsu agresivitāte, jūtīgums, seksualitāte, satraukums, priecīgi kliedzieni vai bēdīgas kliedzieni mūsu mātei nav vajadzīgi. Viņa tevi mīl tikai tad, kad esi viņai labs.
Kāpēc ir agresivitāte? Dažreiz bērna dzimumu neatpazīst vecāki, kuri gaidīja tikai zēnu vai gribēja tikai meiteni, un bērns pēkšņi piedzima nevis tāds, kādu gaidīja.
Un, ja māte kādreiz guvusi nopietnākus ievainojumus, tad viņa pārcels savu bērnu uz upuri un izturēsies pret savu jaundzimušo bērnu nevis kā ar jaunu, tikko parādījušos cilvēku, bet kā pret bērnu, kurš nav atradis mieru iekšā. pati, kā ar bērnu, kāds viņa bija kādreiz. Viņa centīsies glābt savu bērnu caur savu bērnu vai, ja tas nav iespējams, beidzot nogalināt savu upuri. Jo sāp - visu mūžu just, ko jūtas traumatisks cilvēks, un tajā pašā laikā nekādā veidā nereaģēt.
Tātad, mīlestība ir tas, kas notika ar mammu. Apvienošanās, pareizāk sakot, bērna infūzija mātes struktūrā. Viņa mani mīlēja, kad es biju tas, kas viņai bija vajadzīgs. Nav svarīgi, ka tas nebiju es, bet man bija jāatņem sevi, ir svarīgi, ka es mīlēju.
Tas ir vienīgais mīlestības veids, ko zina vairums māšu bērnu ar narcistisku traumu.
Un mēģiniet pierādīt, ka tam nav nekāda sakara ar mīlestību. Un tas ir tikai stāsts par narcises iemīlēšanos viņa ideālajā atspulgā ūdenī.
Bieži narcisma trauma (tas ir, sava “es” noliegšana, noraidīšana un līdz ar to nepietiekama attīstība) tiek saglabāta nepieejamība pieredzei, izolēti, ar bezsamaņas palīdzību, kas radīta brīdī, kad bērns noraida viņa “es”, tādus lēmumus kā "Es nekad vairs neļaušu tam notikt". Patiešām, viņš vairs neļauj citiem cilvēkiem tuvoties viņam, neiedziļinās tuvībā, dažreiz izvēlas tos, kuriem nav nosliece uz tuvām attiecībām, dažreiz viņš projicē savu vēlmi netuvoties citiem.
Pieaugot, šie bērni dara to pašu arī pieaugušo attiecībās.
Vai nu viņi pieprasa, lai partneris būtu viņu pilnīgs atspoguļojums, tas ir, ka viņš kā viņa nemaz neeksistē, vai arī viņi iznīcina sevi kā sevi, atstājot sev iespēju tikai kopēt partneri. Vai visbiežāk viņi dara abus.
Un vēl biežāk viņi jau sen ir prom un viņi nezina, kas viņi patiesībā ir.
Un mīlestība kļūst par spēju izjust siltas jūtas tikai pret kādu, kurš ir tāds pats kā tu, kurš saplūst ar tevi, kurš neatzīst ne savas, ne tavas robežas, ne sevi.
Un viss būtu kārtībā. Tikai ķermeniska tuvība, sekss … spontāns un rotaļīgs, kaislīgs un raupjš, romantisks un mantkārīgs, ātrs un maigs, ka ķermeniskais process, ko nevar apmānīt, ir iespējams tikai tad, ja sākotnēji esam šķirti. Jūs varat vēlēties tikai kādu citu, kādu, kurš ir brīvs, un tajā pašā laikā būt brīvam pats.
Tāpēc un bieži vien tuvumā sekss kļūst neiespējams, divu brīvo ķermeņu spēle nav iespējama primārajā saplūšanā.
Tāpēc kļūst neiespējami mīlēt un maigumu pret CITU, nevis tādu kā sevi.
Jūs droši vien zināt, kā šādas problēmas tiek atrisinātas.
Šī mīlestība pret nesasniedzamo ir lieliska iespēja ciest, bet tomēr saglabāt brīvību.
Mīlestība ģimenē un sekss ar saimnieci, ar kuru labāk neprecēties, jo viss atkal būs pa vecam.
Mīlestība pret kādu, kas tevi nemīl, izmanto tevi, bet atstāj brīvāku modināt tavu aizraušanos ar viņu.
Tā rezultātā pati mīlestība ir salipusi kopā ar saplūšanu, bet sekss, kaisle un vēlme - ar brīvību, kas tiek sasniegta tikai mīļotā prombūtnes laikā.
Narcisistiska trauma sašķeļ sirdi un dzimumorgānus. Tas šķeļ mīlestību un seksualitāti, tas ir, kādam vajadzētu būt vienam - mūsu ķermenim un spējai mīlēt, spējai justies un spējai izjust ķermeņa uzbudinājumu
Mīlestība un citas jūtas ir tas, ko mēs vienmēr piedzīvojam, kas brīvi plūst caur ķermeni, piepildot to ar vitalitāti.
Narcisistiski traumētiem cilvēkiem, tiem, kuru "īstais es" savulaik tika noraidīts un atzīts par "sliktu", tiek liegta iespēja pašiem uzskatīt, ka viņus var mīlēt tādus, kādi viņi ir. Un arī pati spēja mīlēt citus.
Galvenais no bērnības palikušais introjekts - mani nevar mīlēt - slēpjas tik dziļi un kļūst par galveno pamatu, uz kura tiek būvēta šāda personība.
Šāds cilvēks veido attiecības ar citiem, ar pasauli un sevi tikai no šīs idejas - es esmu tas, kuru nevar mīlēt tādu, kāds esmu. Tas ir iespējams tikai tad, ja kļūšu par kādu citu. Un jebkurš cits arī nav labs, kamēr viņš nekļūst tāds, kādu es vēlos, lai viņš būtu. Galu galā es varu tikai pieņemt un mīlēt savu ideālo atspulgu. Bez ēnas, bez trūkumiem, bez dzīvības beigās.
Tāda ir mīlestība bez mīlestības. Nesot ciešanas, sāpes, šaubas par sevi.
Pieņem sevi - cik grūti ir, kad no dzimšanas tu neatceries, kas tu patiesībā esi, kāds tu esi …
Padalies, kā tev iet? Vai pamanāt savu vēlmi atjaunoties un mainīt citus, vai gaidāt laimīgu dienu, kad tas, kurš ir blakus, beidzot jūs sapratīs un darīs tā, kā jūs teicāt?
Ieteicams:
“Ko Viņi Par Mani Domās?”, “Viņi Saka Par Mani”… - Mīti, Kas Neļauj Dzīvot Vai Realitāte?
- Ko citi par mani domās? "Viņi runā un tenko par mani …" Mēs bieži dzirdam šādas vai līdzīgas frāzes. Līdzīgus ierakstus varat novērot arī sociālajos tīklos. Ja par ziņām, mini publikācijām, tad tās lielākoties ir šāda rakstura:
Sekss: Kāpēc Viņi To Dara?
“Balstoties uz visplašāko klīnisko pieredzi, es varu droši apgalvot, ka tikai nelielos gadījumos mūsu civilizācijas vēsturē dzimumakta pamatā bija mīlestības sajūta. Savstarpējas dusmas, naids, sadistisku emociju izpausme un nicinājums ir mūsdienu cilvēka mīlestības pieredzes neatņemama sastāvdaļa.
Es Esmu Bezpalīdzīgs - Viņi Man Ir Parādā - Viņi Tiks Zaudēti Bez Manis. Karpmena Līdzatkarīgo Stāvokļu Trīsstūris: Kā Pārtraukt Spēlēt
Mums ir vajadzīgs kāds, lai izdzīvotu. Ja tā notiek, ka mēs neesam psiholoģiski ļoti nobrieduši. Ja tas tā notika, ka vecāki mums deva to, ko viņi deva. Un, iespējams, tas vēl nav viss. Un mēs, iespējams, neesam iemācījušies būt atsevišķi, nebaidoties no tā.
Mīlestība Vienmēr Ir Kļūda
Mīlestība vienmēr ir kļūda. Jums nevajadzētu piespraust jaunu partneri un jaunas attiecības desmit reizes vairāk, nekā tas bija agrāk .. Lielākā daļa vīriešu un sieviešu, kam ir mīlestības draudzības pieredze, naivi tic, ka tas viņiem palīdzēs jaunās attiecībās.
Ir Jautri Kopā Staigāt Pa I-space @ M Vai Kopā Popularizēt Psiholoģiskos Pakalpojumus
Daudzi no mums saskaras ar jautājumu, kā izveidot tiltu, kas savieno psihologu un cilvēku, kurš meklē iespējas atrisināt savas psiholoģiskās problēmas? Mana prakse un draugu atbildes uz šo jautājumu šādā veidā - ja jūs darāt savu darbu efektīvi, ar sirdi, pirmais klientu loks piesaistīs otro, otrais - trešo utt.
