Neapmierinātības Punkts Attiecībās

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Katram cilvēkam iemīlēšanās periodā ir ilūzija par "ideālām" attiecībām. Mans partneris ir labākais, laipnākais un maigākais, mums ir brīnišķīgas attiecības. Daudziem šķiet, ka ar viņiem tas vēl nekad nav noticis, ka tā ir visīstākā sajūta. Varbūt tā ir. Bet pienāk periods, ko var saukt par "vilšanās punktu". Kā izdzīvot šo periodu un nesāpīgi pāriet no idealizācijas uz attiecību realitāti un patiesu mīlestību? Atbildes ir šajā rakstā.

Bērnībā katram bērnam ir ilūzija par vecāku visvarenību un ideālu, kas saglabājas līdz noteiktam vecumam. Laika gaitā bērns saprot, ka vecāki ir vienkārši cilvēki, ar trūkumiem, viņu vājībām, kļūdām un negatīvām emocijām. Šajā brīdī bērns saprot, ka ir neaizsargāts un savā ziņā vientuļš.

Kad pieaugušais stājas attiecībās, iespējamais un neizbēgamais partnera kritiens no pjedestāla var viņu šokēt pat vairāk nekā vilšanās viņa vecākiem. Mēs pēkšņi no pirmā acu uzmetiena redzam visus partnera trūkumus un vairs nevaram attaisnot savas cerības ar bērnišķīgu naivumu. Mēs varam būt vīlušies spējā saprast cilvēkus, nožēlojam izšķērdētus mēnešus, gadus … Mēs jūtam, ka mūsu sirds ir salauzta, un mūsu cerības nav piepildītas.

Kāpēc mums sākotnēji ir vēlme idealizēt attiecības, un kāpēc mēs apveltām savu partneri ar īpašībām, kas viņā nav?

Pirmais iemesls atkal ir saistīts ar bērnību. Vīlušies vecākos, mēs meklēsim ideālu partnerī, kuru bērnībā nesaņēmām. Otrs iemesls ir saistīts ar faktu, ka ar “perfektu” partneri mēs jūtamies drošāki, drošāki, mazāk vientuļi un apmierinātāki. Trešais iemesls ir saistīts ar perfekcionismu. Perfekcionisti uz partneriem liek nereālas cerības, un, ja tiek nodibinātas attiecības, tad katra domstarpība, katrs konflikts uzbriest milzīgos apmēros un tiek uztverts kā potenciāls attiecību izjukšanas drauds.

Vilšanās punkts ir pagrieziena punkts attiecībās. Tieši šeit vienam vai abiem partneriem tiek liegta ideālas mīlestības ilūzija. Partneri saskaras ar uzticības krīzi un pārvērtē sevi, partneri un savu attiecību nākotni. Šī krīze var nozīmēt divas iespējas: vai nu šiem cilvēkiem attiecības tiks pabeigtas, vai arī viņu attiecībās sāksies patiesa mīlestība. Šīs attiecības nekad nebūs vienādas, tās mainīsies un šeit daudz kas ir atkarīgs no abiem partneriem.

Lai saprastu, vai šīs ir attiecības, par kurām ir vērts cīnīties (nevis šķirties no partnera), jums jāapzinās, kādas iespējas ir šajās attiecībās. Lai to izdarītu, jums jāatzīst, ka abiem partneriem ir trūkumi, un jāsāk strādāt pie to uzlabojumiem. Kad abi partneri piekrīt un atzīst viņu neidealitāti, cenšas labot trūkumus, viņi izvēlas harmonisku, pārtikušu attiecību ceļu. Bet ar to nepietiek. Cerībām no partnera jābūt pēc iespējas reālākām, pretējā gadījumā tās radīs neapmierinātību un vilšanos. Kad partneri samierinās viens ar otra trūkumiem, viņu zaudētās ilūzijas tiek aizstātas ar mīlošu samierināšanos un pieņemšanu. Tas nenotiek vienas nakts laikā, bet tiek sasniegts, attīstoties attiecībām. Samierinoties, mēs uz visiem laikiem nepiekrītam partnera trūkumiem, bet izveidojam tā saucamo veiksmes situāciju, kurā mūsu partneris var mainīties uz labo pusi.

Rīkojieties šādi vingrinājums. To var izdarīt atsevišķi vai kopā ar partneri. Paņemiet A4 lapu un sadaliet to uz pusēm. Pierakstiet visus savus trūkumus vienā slejā. Jūs varat par to pajautāt savam partnerim, tuviem un mīļiem draugiem, pievienot kaut ko no sevis. Otrajā slejā pierakstiet visus sava partnera trūkumus. Pasvītrojiet vai izceliet trūkumus, ar kuriem jums ir visgrūtāk samierināties. Pārbaudiet, vai jūsu partnerī ir trūkumi, kas saistīti ar jūsu trūkumiem, kurus jūs neatpazīstat, vai arī jums ir grūti piekrist? Šie ir trūkumi, kas vispirms jānovērš.

Diemžēl mūsu sabiedrībā ir standarts, pēc kura daudzi dzenas. Šo standartu raksturo vienlīdzība starp konfliktu neesamību un ideālu harmoniju attiecībās. Daudzi partneri ar lielām cerībām vēlas attiecības bez konfliktiem. Attiecības bez konfliktiem man atgādina pārāk aizsargātu bērnu. Iedomājieties, ka vienu jaundzimušo uz vienu gadu ievieto sterilā vidē. Un vēl viens bērns attīstījās dabiskā vidē, normālos apstākļos. Pieaugot abiem bērniem, var pieņemt, ka pirmais jaundzimušais būs neaizsargātāks pret slimībām, netīrumiem, mikrobiem, bet otrais bērns attīstīs imūnsistēmu, kas viņu aizsargās. Konflikti starp partneriem arī attīsta noturību un veido attiecību "imūnsistēmu". Konflikts ir vakcinācijas veids. Kad mēs injicējam organismā novājinātu vīrusu, tas ražo antivielas, kas ļauj cīnīties ar nopietnākiem vīrusiem un slimībām. Pēc analoģijas konflikts palīdz attiecībām kļūt izturīgākām un tikt galā ar nopietnākām grūtībām, ja tās rodas.

Konfliktiem var būt daudz iemeslu, tāpēc es jums piedāvāju universālu paņēmienu, kas palīdzēs jums izkļūt no konfliktiem, labāk apzināties konfliktu cēloņus tieši jūsu attiecībās.

Tehnika "Konfliktu reakciju apzināšanās". Ja rodas konflikts, esiet uzmanīgs pret sevi un mēģiniet sajust, kas notiek jūsos, kad jūsu laulātais runā, domā, izsaka savas domas, kad viņš paceļ jums balsi vai rīkojas tā vai citādi. No kurienes nāk tava reakcija? Varbūt no tālākas bērnības? Vai jūsu laulātais jums atgādina kādu, kurš jums bija nepatīkams vai no kura jūs baidījāties bērnībā vai pusaudža gados? Vai vecāks, ar kuru jums ir sarežģītas, nesaprotamas attiecības? Tā apzināšanās palīdzēs nākotnē mazāk reaģēt uz jūsu partnera kritiku, piezīmēm, intonāciju un jebkādiem žestiem. Šī tehnika nav vienkārša, it īpaši, ja konflikta vai strīda laikā emocijas pārņem jūs. Lai apkopotu savas domas, domās saskaitiet līdz desmit vai ieelpojiet dažas reizes.

Konflikts ir ļoti svarīgs ilgtermiņa attiecībām. Psihologs Džons Gotmens atzīmē, ka pieredzējušiem pāriem ir pieci pozitīvi notikumi vienam negatīvam notikumam. Tas ir, vienam nepatīkamam skatienam, dusmu vai uzbudinājuma uzliesmojumam ir pieci brīži, kad abi partneri izrāda mīlestības, cieņas un labas gribas izjūtas viens pret otru, izrāda interesi un pieķeršanos. Protams, šis skaitlis ir vidējais lielākajā daļā mīlestības lietu un var svārstīties no attiecības 3: 1 līdz 10: 1. Pēc D. Gotmana domām, konflikta vieglprātība vai tā neesamība nozīmē, ka partneri nesaskārās ar svarīgiem jautājumiem un domstarpībām, viņi izvairās no grūtībām, bēg no konfrontācijām, nevis mācās no tiem. Tas ir, viņi nemēģina iepazīt viens otru dziļākā līmenī. Viņu attiecības ir "iesaldētas".

Jums arī jāspēj konfliktēt, un šeit daudz kas ir atkarīgs no partneriem. Konflikts negatīvi neietekmē attiecības, kad partneri atdala personu no viņas uzvedības. Kad viens partneris saka otram, ka šis "neuzmanīgais ēzelis" ir personīga pāreja. Un, ja partneris tādā pašā situācijā saka, ka viņam trūkst uzmanības un pat var ieteikt, kā to labot (piemēram, pavadīt vairāk laika kopā vienu vakaru vai stundu nedēļā) - tas norāda uz uzmanības pievēršanu uzvedībai.

Vilšanās punkts ir tas, ka mēs sākam saskatīt partnera trūkumus, šeit mēs sākam salīdzināt savas iepriekšējās attiecības ar esošajām vai bijušos partnerus ar pašreizējām, vai mūsu attiecības un citu attiecības. Un tas ne vienmēr notiek par labu mūsdienām un mūsdienām. Kad partneri sāk salīdzināt savas attiecības ar citām attiecībām, viņi aizmirst par sava pāra priekšrocībām un nopelniem. Lai tas nenotiktu, jums jāpievērš lielāka uzmanība attiecību pozitīvajiem aspektiem. Galu galā tajās ir tik daudz labu un patīkamu lietu!