Šeit Un Tagad Saskarsmē Starp Māti Un Bērnu. Kā Būt Sliktai Mātei

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Es vēlos dalīties īsā psihoterapijas pieredzē ar vairākām jaunām māmiņām, kuras nesen dzemdējušas savu pirmo bērnu un saskaras ar jaunās situācijas problēmām un grūtībām.

Aprakstītie notikumi attiecas uz to neseno laiku, kad psihologa konsultācija un darbs ar psihoterapeitu daudziem šķita kaut kas neparasts un eksotisks. Iepazīstamāks un tradicionāli drošs veids, kā atrisināt viņu problēmas, bija apspriesties ar draugiem, paziņām, pieredzējušākām mātēm.

Diez vai ir kaut kas atbilstošāks pilnīgam labam kontaktam nekā mātes un bērna mijiedarbība. Komunikācijas procesā ir iekļauti visi iespējamie aspekti: bērns sajūt māti un atbild viņai ar visu ķermeni un balsi. Viņu attiecības ir tiešas, tās ir adresētas katra cilvēka personības dziļumiem, šī ir īsta divu personību, divu "es" satikšanās. Barošana, bērna barošana ir ideāla situācija dziļam, patiesam kontaktam, vienam otra pazīšanai.

Bet patiesībā …

Sievietei, kura šodien nolēmusi dzemdēt bērnu, diezgan reāli draud aprakšana zem dažādu problēmu kalna: atrast, nopirkt nepieciešamās lietas, pabarot, ārstēt, mācīt, izglītot - īsi sakot, kļūt par visu savam bērnam. Ļoti retos gadījumos sievietei izdodas dalīties savā atbildībā par bērnu ar kādu citu (māti, vīru, ārstu, skolotāju utt.).

Parasti jaunas prasības pievieno citi cilvēki. Ārsts, apmeklējot slimu bērnu, uzdod jautājumu: "Kāpēc jūs pret viņu tik slikti izturaties?" Skolotājs, neapmierināts ar bērna progresu, var jautāt: "Kāpēc jūs viņu tik slikti mācāt?"

Šādā situācijā māte uzņemas pilnu atbildību par bērna nākotni, viņa veselību, panākumiem, raksturu. Viņa cenšas izpildīt visus pienākumus, nodrošināt vislabākās iespējas nedzimušajam bērnam un - atņem sev iespēju būt kopā ar bērnu “šeit un tagad”.

Viņa ir "viņa nākotnē", ar viņa rītdienas problēmām, un, piemēram, pat tad, kad viņa baro savu bērnu, viņa ne tik daudz kontaktējas ar viņu, cik ir iegrimusi laba veselības radīšanā viņam nākotnē. Koncentrējoties uz bērna nākotnes problēmām un grūtībām, rūpīgi izpētot uzdevumus, kas šajā konkrētajā brīdī vēl nav radušies, māte neredz savu bērnu tādu, kāds viņš ir šajā brīdī, un tāpēc nevar vērsties pie viņa kā pret tēmu un tikai manipulē ar viņu …

Es domāju, ka šeit ir svarīgs punkts daudziem pārkāpumiem, kas saistīti ar bērna saskarsmes veidošanos ar ārpasauli. Bērns gūst pieredzi par to, kā būt citiem par objektu, un neiegūst pieredzi par to, kā būt subjektam.

Šādā situācijā diez vai var pārvērtēt atbalstu, ko māte var sniegt psihologs vai psihoterapeits. Zināmā mērā dzīves paradokss bija tāds, ka lielākā daļa jauno māmiņu vērsās pie manis pēc psiholoģiskas palīdzības nevis tāpēc, ka man būtu kāda profesionāla kompetence, atbilstoša universitātes apmācība utt., Bet gan tāpēc, ka viņu acīs es biju “pieredzējusi māte” pieci bērniem. Un mana eksistence arī apstiprināja, ka daudzas problēmas faktiski var atrisināt. Tas lielā mērā noteica mūsu "darba" raksturu: tas neizpaudās kā tradicionālās psihoterapeitiskās sesijas, bet sākās kā "mātes pieredzes apmaiņa" un tikai tad radās patiesais psihoterapeitiskais lūgums.

Parasti sākums bija saistīts ar kādu medicīnisku vai ikdienas jautājumu, kas saistīts ar barošanu vai bērna režīma īpatnībām, un jau no tiem mēs pārgājām pie pašu psiholoģisko problēmu apspriešanas.

Runājot par savām izjūtām, jaunās mātes runāja par savu apjukumu, pārliecības trūkumu par savām spējām (“Es nevaru visu izdarīt tā, kā vajadzētu” - tiek pieņemts, ka pasaulē pastāv tik absolūti pareizs ceļš. “Es vienmēr nav pietiekami daudz laika, lai mazgātos, pastaigātos ar bērnu, es nevaru ne lasīt, ne tikties ar draugiem, es nevienu neredzu, jo man visu laiku nepietiek laika”).

Viņi sūdzējās par lēmuma pieņemšanas grūtībām un pārliecības trūkumu par tā pareizību ("Es nesaprotu, ar ko sākt, es sāku darīt vienu lietu, tad pametu to, uzņemos citus un tā bez gala", " vakar es savam mazulim uzdāvināju pirmo kopš kefīra, iespējams, tas bija nepareizi, es to vairs nedarīšu "), par manu neatkarības trūkumu saziņā ar bērnu.

Varēja redzēt, ka šajā gadījumā māte nebija kontaktā ar savu bērnu, bet bija iegrimusi savās bailēs, cerībās un pienākumos. Atdalīšanās sajūta no bērna, norobežota no viņa, neizpratne par viņa vēlmēm, viņa stāvokli ne vienmēr saprata mātes, bet tā izpaudās vārdos, žestos un skatienos.

Dažreiz bērnam bija kairinājums, dusmas no viņa uzvedības nesaprašanas, īpaši kliegšana vai raudāšana, un līdz ar to nespēja viņam palīdzēt, kaut ko labot. Kāda māte man teica: "Es nevaru saprast, kas viņam vajadzīgs, ko viņš vēlas. Es baidos, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā."

Kāda cita māte par savu meitu mēdza teikt: "Kad meitene raud, es ļoti nobijos, es vienkārši nevaru uzminēt, kas ar viņu notiek. Mēs vienkārši raudam kopā." Citu reizi tā pati māte teica: "Kad viņa raud un kliedz, es esmu tik dusmīga, ka gribu viņu mest vai sist; es zinu, ka esmu ļoti slikta māte."

Pirmajos mūsu darba soļos izrādījās, ka jaunām mātēm, kuras nonāca pacientu lomā, nebija iespējams palikt ar savām jūtām pret bērnu, ar savām bailēm un agresiju, un viņas sāka “noslīkt” "viņu izmisīgā ekonomiskā un izglītības darbība. Tajā pašā laikā viņi pastāvīgi kaut ko darīja ar mazuli, bet tikai ar to manipulējot, un tas izraisīja arvien lielāku vilšanos: "Es cenšos viņu nomierināt," viena māte par savu dēlu teica: "Es mainu bikses, baroju viņu, bet nekas nepalīdz, es jūtos šausmīgi nogurusi, vīlusies, esmu ļoti slikta māte."

Lielākā daļa mūsu sanāksmju notika mājās, lai es varētu tieši novērot mātes un bērna mijiedarbību barošanas laikā, pārģērbties, brīvi sazinoties. Bija redzams, kā māte un mazulis viens otram pieskārās, cik brīvas vai ierobežotas bija mātes kustības, viņu pozu konsekvence, spriedze šīs komunikācijas laikā.

Varētu atzīmēt, ka māmiņu kustības bija ļoti ierobežotas un saspringtas. Tie nebija brīvi un spontāni, neatbilda pašas mātes jūtām vai bērna stāvoklim, bet tos noteica daži īpaši uzdevumi: apģērbt bērnu (un nesildīt), pabarot bērnu (un neapmierināt viņa stāvokli) izsalkums). Tas izpaudās arī atbildēs uz manu jautājumu: "Ko jūs vēlaties darīt tagad?" - "Kleita".

Dažreiz māte pat neskatījās uz savu bērnu, viņa seju, viņa acīm, kamēr viņa viņu baroja vai mainīja drēbes. Kad es biju tuvu, es jutu šo spriedzi un stīvumu mātes rokās un visā ķermenī, un man bija skaidra vēlme apturēt šo darbību plūsmu.

Tad es palūdzu mammai beigt, neraizēties, neskatoties uz lieko dažādību, dot sev laiku vienkārši būt kopā ar bērnu. Tas bija pirmais solis faktiskajā terapeitiskajā darbā.

Pirmajā mirklī sejā parādījās pārsteigums - cik daudz ir iespējams ņemt un apstāties? Tad pārsteigums deva vietu apjukumam: "Es nezinu, ko es gribu darīt ar bērnu." Parādījās apziņa, ka brīdī, kad viņa mijiedarbojās ar bērnu, viņa vairs nebija kontaktā ar viņu, viņa nebija kopā ar viņu “šeit un tagad”, bet gan ar savu nepietiekamību vai pienākumiem.

Sarunas laikā māte sazinājās "nevis ar savu bērnu, bet ar kādu citu, kuram vajadzēja pierādīt savu vērtību un kompetenci". Un viņas rīcību izraisīja nevis reāla situācija, bet kaut kāds priekšstats par "labu māti" viņas prātā un priekšstats par "labklājīgu nākotni" savam bērnam.

Turpinot kaut ko darīt ar bērnu, šī māte centās viņam palīdzēt, veicot "pareizas" manipulācijas, taču mazulis nepārtrauca kliegšanu, viņš turpināja atklāti ciest. Mamma sāka izjust bailes, izmisumu, šīs sajūtas viņu pilnībā piepildīja, un pēkšņi viņai šķita, ka viņa patiešām vēlas "mest viņu un bēgt". Viņa teica, ka vēlētos "aizvērt acis un aizvērt ausis, viņa gribētu aizbraukt kaut kur tālu prom, bet viņai liekas, ka mazulis ir pieķēdēts pie viņas, un viņa nevar viņu pamest, atteikt, viņai jāpaliek pie viņa", bet nevēlas skatīties, kā viņš raud, dzirdēt viņa balsi."

Viņa stāvēja pie istabas durvīm, bet neizgāja, paspēra soli pretī bērnam un atgriezās. Viņa negribēja viņam pieskarties, bet, kad viņa to darīja, viņa to darīja ar spēku, ar lielu spriedzi. Viņa apskāva bērnu ar tādu spēku, it kā gribētu viņu saspiest.

Tajā brīdī es vērsu viņas uzmanību uz to, ka viņas bērns ir pietiekami stiprs un izturīgs, lai kādu laiku iztiktu bez viņas un ka esmu pilnīgi pārliecināts, ka ar viņu nekas ļauns nenotiks, ja viņa ļaus kādu laiku atrasties citā istabā. kamēr un atstāj viņu vienu gultiņā. Pēc nelielām vilcināšanās viņa nolēma mēģināt ievietot savu raudošo un skaļi kliedzošo bērnu gultiņā, piegāja pie durvīm un teica, ka kaut kā nekas netraucē viņai iziet no istabas.

Es lūdzu viņu atgriezties, tiklīdz viņa jūt, ka patiešām vēlas būt kopā ar savu bērnu. Pēc dažām minūtēm viņa atgriezās istabā daudz mierīgāka un kautrīgi smaidīga. Viņa paskatījās uz savu dēlu un sāka viņu pieskarties un noglāstīt. Tagad tās bija maigas kustības, kas piepildītas ar viņas jūtām, nevis apņemšanās būt par „labu māti”. Tiklīdz māte spēja sazināties ar savām jūtām, pazuda jūtas pret bērnu, vajadzība savaldīties un ierobežot sevi. Viņas rokas kļuva brīvākas, tās varēja ne tikai turēt bērnu, bet arī sajust viņa ķermeni, viņa kustības, spriedzi.

Piedāvāju ņemt bērnu rokās un ar rokām, plaukstām, pirkstiem sajust visu viņa ķermeni. Mamma maigi un pamazām sāka mainīt savu stāvokli, kļūstot par arvien ērtāku vidi bērnam. Viņa sāka sekot viņa kustībām, viņa vēlmei pēc viņas un no viņas. Viņu kustības atgādināja spēli vai īpašu deju. Viņi paskatījās viens uz otru, uzsmaidīja viens otram, veidojot vienotu apli.

Pēkšņi mana māte iesmējās un teica, ka, izrādās, ir ļoti viegli saprast savu bērnu. Viņa teica: "Es jūtos viņu labi, saprotu, ka viņš vēlas būt kopā ar mani, man tas ir skaidrs." Bet pēc tam mazulis sāka griezt galvu, un māte uzreiz uzminēja, ka viņš meklē viņas krūtis, viņš ir izsalcis. Tikai pirms dažām stundām viņa runāja par savu dēlu: "Viņš kliedz un pagriež galvu uz visām pusēm. Es nesaprotu, ko viņš vēlas!" Tagad viņa teica: "Viņš ir izsalcis!" Tajā brīdī viņa vairs nejutās dusmīga uz savu bērnu, viņa sauciena un kustību nozīme viņai bija skaidra.

Mātei izrādījās svarīgi sajust sava bērna ķermeni - rokas, kājas, muguru, vēderu, kaklu. Tas ļāva sajust, izprast bērna žestu un pozu nozīmi, atšķirt sāpes un badu un saprast atšķirības viņa jūtās un vēlmēs. Tas palīdzēja izturēties pret bērnu kā pret neatņemamu radību ar dvēseli un apziņu, kā arī ļāva nodibināt kontaktu ar viņu.

Es centos atbalstīt jaunās mātes viņu rīcībā ar bērnu, cenšoties nebaidīties viņam pieskarties, pakustināt, lai sajustu viņa atbildi.

Notika pārmaiņas no situācijas "VAJADZĪT - NEDRĪKST, IESPĒJAMS - NAV" uz brīvas saskarsmes situāciju savā starpā, sākot no "labas mātes" lomas uzņemšanās un centīgas pildīšanas kopumā uz "sliktu māti". Tavs bērns. Tagad viņi atklāja iespēju sazināties ar savu bērnu, iespēju iegūt jaunu pieredzi, būt par "laimīgu māti".

Nedaudz vēlāk, kad apspriedām izmaiņas, kas notiek viņos pašos un attiecībās ar bērniem, teicu, ka tā ir sava veida psihoterapija. Atbildot uz to, viena no māmiņām teica: "It kā acis būtu atvērtas," un otra bija pārsteigta: "Es visu izdarīju pati!" Man šķiet, ka tas ir ļoti labs rezultāts: saskarsmes pieredze ar bērnu patiešām kļuva par viņas personīgo pieredzi.

Kopumā šie stāsti attīstījās šādi:

Sākumā māte un bērns nebija kontaktā, māti no bērna aizvēra bailes vai dusmas.

Mūsu darba laikā viņi apvienojās saskarē vienā figūrā, viņi saplūda savās jūtās un kustībās.

Galu galā viņi atkal atrada sevi šķirtus kādā attālumā, bet ne kā plakanas lomas, bet kā trīsdimensiju figūras, kā atsevišķas personības ar savu iekšējo pasauli.

Šo situāciju īpatnība bija arī tas, ka māte, darbojoties kā pacients, vienlaikus darbojās kā terapeite attiecībā pret savu bērnu, nodrošinot izpratni par nepieciešamību, iespēju aktīvi rīkoties savam bērnam un apmierināt vajadzību. tuvībai, drošībai, mīlestībai.