2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Helēna Tornikrofta, Narciss. 1876 g.
Mana pēdējā piezīme "" izraisīja lielu rezonansi. Bija daudz atsauksmju, vēstuļu, komentāru. Starp tiem ir "sprieduma vienpusība".
Šī, mana eseja, ir par Narcisa drāmu. Mēģiniet runāt par to, kas ar viņu notiek. Par to, kā paskatīties uz šo pasauli caur viņa acīm.
ES piedzimu. Dzimis, lai būtu īpašs. Nē, es to uzreiz nejutu. Tad, kad iemācījos sajust un saprast.
Kurā ģimenē es piedzimu? Man bija izvēle. Es varēju piedzimt ģimenē, kur mani vecāki nolēma, ka ir pienācis laiks dzemdēt bērnu - tāpat kā visi citi. Vai, piemēram, ka mana māte noteica, ka “tagad viņš mani noteikti neatstās” - tas ir par manu tēvu. Vai arī pieņemsim, ka "vecums beidzas". Vai arī otro laulību es "konsolidēju" es. Man bija izvēle, kur piedzimt, bet gandrīz nebija izvēles, kā piedzimt. Un es piedzimu īpaša.
Kāda ir mana īpatnība - es neesmu bērns, es esmu funkcija. Tā es biju ieņemta. Tā ir mana funkcionalitāte - tā mani nostāda vienā līmenī ar priekšmetu vai mašīnu - ar kaut ko dvēseli. Un vietā, kur cilvēkiem ir dvēsele - man ir caurums - aka bez dibena.
Nē, visu varēja labot, protams, pat tur - agrā bērnībā. Pat ar visu manu dzimšanas nosacījumu. Ja mani vecāki mani mīlētu tikai tāpēc, ka es esmu es. Viņus interesētu manas jūtas un pieredze. Mēs priecājāmies, ka viņiem esmu es - tāda, kāda esmu. Bet tā nenotika.
Jekaterinas Pjatakovas glezna "Pavasara smaids"
Man vienmēr šķita, ka neesmu pietiekami labs: "Varēja būt labāk." Un nav pietiekami labs salīdzinājumā ar citiem: "Viņiem ir tikai pieci, un jums …". Un bija satraukums, ka man tuvākie cilvēki var mani noraidīt šī iemesla dēļ. Es arī jutu, ka cerību slogs ir uzlikts man, bet es nevarēju tikt galā: "Es jau esmu tavā vecumā, un tu …". Un tas bija kauns. Es arī jutos vainīga: "Es atteicos saistībā ar jūsu izskatu."
Trauksme ir kļuvusi par manas dzīves fonu - ka es nevaru tikt galā, es nevaru, es nesarakstu. Nemiers, meklējot novērtējumu no citiem: "Kas es esmu?" Un bailes no šī novērtējuma. Trauksme, kauns, vainas apziņa, skaudība, bailes, greizsirdība, bezspēcība, nicinājums, tukšums, vilšanās - galvenās jūtas, kas valdīja manas dvēseles bedrītes akas tukšumā - nosēdās kā gļotas uz tās sienām.
Dažreiz es jutos PASAULES TOP. Tas tā - ar visiem lielajiem burtiem, protams. Prieks, laime, jautrība, satraukums, iedvesma, bauda, iedvesma - šādi uzvaras mirkļi atbalsojās ar šīm sajūtām.
Kad tas notika? Kad man, piemēram, izdevās dabūt tieši šo pieci, vai pateikt kādu atskaņu uz krēsla, vai spēlēt viesiem vijoli, vai uzvarēt konkursā - kopumā es kaut ko izdarīju veiksmīgi. Tad mani mīlēja un slavēja. Un viņi mani apbrīnoja. Un vecāki ar mīlestību un lepnumu skatījās: "Šis ir MŪSU bērns!".
Tomēr tas vispār nebija ilgs laiks. Rīt vai pēc nedēļas tas vairs nebija svarīgi un nav vērtīgi tiem, kam tas viss ir - kuru dēļ tas viss ir. Un manā iekšā esošās akas tukšuma tukšumu izēda šie īsie gaismas uzplaiksnījumi.
Es uzaugu un mācījos pie vecākiem. Pirmā lieta, ko iemācījos, bija novērtēt un devalvēt. Un es to darīju vēl labāk nekā viņi. Jo tas attiecās ne tikai uz jūsu sasniegumiem, jūsu īpašībām, sevi, bet arī uz citiem un uz pasauli kopumā.
Mana dzīve ir kā amerikāņu kalniņi. Eiforija par to, kas ir sasniegts - sajūta, ka esmu Dievs, pasaules meistars, Visvarenais Brūss - un atkal sabrūk bezdibenī, kurā valda paša nepietiekamība, paša nenozīmīgums.
Gaiša dzīve? Jā, spilgti. Es esmu vai nu princis, vai ubags, vai lidmašīna, vai tvertnē (paldies Annai Paulsenai un Jūlijai Rubblevai par metaforām - autora piezīme) Un šīs šūpoles ir nogurdinošas. Man ir bezmiegs un citas psihosomatiskas izpausmes. Dažreiz, kad manas iekšējās trauksmes robeža pārsniedz manu spēku robežu, es iekrītu depresijā.
“Es esmu tikai tad, kad es..” - tas ir manas eksistences nosacījums.
Es esmu tikai nenotverams atspulgs citu spogulī.
Vils H. Zemais Narciss
Es uzaugu. Esmu iemācījusies izdzīvot ar savu tukšumu krūtīs.
Es to piepildu ar jebko: statusu, lietām, dzīvokļiem, automašīnām. Dažreiz pārtika un alkohols. Gadās arī tā, ka ar darbu un aktīvu līdzdalību citu cilvēku dzīvē - es cenšos pierādīt citiem, cik labi es esmu, lai kaut kā mazinātu bailes izskatīties nevērtīgiem.
Man šķiet, ka tik īsos periodos - es esmu. Bet šī ir tikai īslaicīga sajūta. Un manas ciešanas, sasniedzot kaut ko, ko vēlos, tikai pastiprinās. Tas ir tā, it kā viss iekšējais tukšums manī iesūktu visu labo-manu pieredzi un sasniegumus-es to nevaru piesavināties, mana pašpietiekamības sajūta ir tik īslaicīga, ka šķiet, ka tā nemaz nav.
Es meklēju tuvību sev, cenšos to atrast tuvumā ar citiem. Tāpēc mana dzīve ir piepildīta ar attiecībām. Bet mana problēma ir tā, ka es nezinu, kas ir īsta tuvība. Kad es stiepjos pēc rokas mīlestības meklējumos, tad pašā sākumā man ir divas bailes - tikt noraidītam un absorbētam. Noraidīts viņu pašu nenozīmīguma dēļ - "galu galā agrāk vai vēlāk tas tiks atklāts un otrs redzēs, kas es patiesībā esmu." Un bailes tikt absorbētam, izšķīst citā - "mana zeltīšana, mana varenība, mana pilnība izgaisīs no tā, ka otrs man pieskarsies".
Manas attiecības ar citiem ir kā Koloss ar māla kājām - spīdīgas, bet nedrošas un galu galā iznīcinātas. Dažreiz partneris aiziet pats - nespējot izturēt ne “uzlikšanu uz pjedestāla”, ne “krišanu” no turienes ar avāriju. Vai kad viņam apnīk bezgalīgi dot, pretī saņemot tikai drupatas no manas pateicības, maiguma un atzinības. Dažreiz aiz bailēm, ka mani noraidīs - es veicu “proaktīvu gājienu”, apsūdzot savu partneri visos iedomājamos un neiedomājamos grēkos - un tad arī attiecības sabrūk.
Es nekad neatrodu citā to, ko meklēju - mātes mīlestību. Man nav ne jausmas, ka veselīgā partnerībā viņa nav un nevar būt. Un, kad man apnīk meklēt mīlestību, es piekrītu apbrīnošanai. Man ir svarīgi dzirdēt par to, kas es esmu. Bez šī es neesmu. Un pat ne apbrīna par ārējo skaistumu - bet mana dziļuma, unikalitātes, inteliģences, unikalitātes atzīšana - tas ir tas, kas uz īsu brīdi var mani tuvināt manam Es.
Man ir grūti izlemt par kaut ko jaunu. Es to piedzīvoju kā "es neesmu gatavs". Man ir bail būt nekonsekventam, nepiemērotam. Tāpēc es joprojām strādāju darbā, kas man nav piemērots, kopā ar cilvēku, kurš man nav piemērots, un vietā, kas man nepatīk. Es nolemju mainīties tikai tad, kad tas, kas ir - vairs neaizpilda manu iekšējo tukšumu.
Vairāk par iekšējiem vai ārējiem vērtējumiem - es pie tā pieradu visus savus dzīves gadus - tā es skatos uz pasauli un uz sevi pasaulē - es baidos satikties ar vērtēšanas pieredzi - kauna pieredzi. Šī sajūta ir tik neciešama, ka es to apspiežu - es to neapzinos - man ir kauns piedzīvot kaunu. Un tajā pašā laikā tas vienmēr ir ar mani - kā pilnīga manas nepiemērotības sajūta.
Tieši kauns un bailes no kontakta ar viņu neļauj man izlemt doties uz psihoterapiju. Un, ja es iešu, tad, protams, pie "labākā psihoterapeita" un drīzāk, lai sevi pilnveidotu. Un es prasīšu viņam tieši šīs pilnības "recepti". Un es rīkošos saskaņā ar gadiem pierādīto shēmu: idealizācija - "mans gadījums ir īpašs", "tikai jūs varat man palīdzēt" un devalvācija - "tas nav priekš manis, tas man nepalīdz" - sevis devalvācija psihoterapijas process, "un par to, ko es patiesībā maksāju naudu"- psihoterapeita devalvācija, "psihoterapija ir pseidozinātne un tā ir muļķiem"- psihoterapijas devalvācija kopumā.
Esmu bezgala nogurusi dzīvot šādi. Dažreiz, īpaši kritiskos periodos, man pat ienāk prātā doma "atbrīvot pasauli no savas nenozīmības".
Kas man patiktu, kāds ir mans sapnis un ko esmu meklējis visu mūžu?
Es gribētu iekšēju mieru. Es gribētu justies pārliecināts, ka "man ir labi, pat ja nē..". Es gribētu visu mūžu nedzenoties pēc nenotveramiem mērķiem un netveramas sevis. Es gribētu just atbalstu sevī, pilnību un nevis caurumu. Es gribētu sajust sevi. Es gribētu atkal apvienoties ar sevi. Atrodi sevi.
Oļegs Anatoljevičs Akulshin Narcissus (pētījums) 2006
Ja savus panākumus mēra pēc citu uzslavām un necieņas, jūsu satraukums būs bezgalīgs.
- Lao Tzu
Ko es gribēju teikt savām esejām?
Pirmkārt, tas, protams, ir adresēts narcistiem.
Es gribēju teikt, ka es tevi saprotu. Man ir arī narcisistiska daļa.
Es arī gribēju jūs uzaicināt uz terapiju.
Ne tikšanās ar mani - Irina Stukaneva), tāpēc ne tikai un ne tik daudz sev, kā psihoterapeitam, un terapijā par Jūsu tikšanās ar jums.
Ceļš nebūs īss, bet ticiet man - tas ir tā vērts!
Ieteicams:
Kāpēc Ir Tik Grūti Būt Laimīgam?
Kāpēc ir tik grūti būt laimīgam? Lai atbildētu uz šo jautājumu, mums jāskatās dziļā pagātnē. Cilvēka prāts ir attīstījies simtiem tūkstošu gadu laikā kopš Homo Sapiens sugas parādīšanās. Bet mūsu prāts nav attīstījies tā, lai mēs varētu asprātīgi pajokot, paziņot par savu mīlestību vai iemācīties melot.
Grūtības Būt Dievam Vai Pieaugušo Ilūzijām Par Audzināšanu
Andrejs Zlotņikovs par TSN Vecāku vara pār bērnu ir neierobežota - barot, samīļot, sodīt, mācīt, parādīt, izskaidrot utt. Katru minūti vecāki var kaut ko darīt vai nedarīt saistībā ar bērnu: tā ir vecāku varas, radošuma un atbildības izpausme.
Tas Ir Grūti, Iepriekš Grūti. Vai Mēs Zinām, Kā Pieņemt ?
Draugi, es vēlos mūsu izpratnei uzdot šādu jautājumu: cik daudz mēs visi un katrs atsevišķi varam pieņemt svarīgu, bet ārkārtīgi nevēlamu mūsu dzīves daļu - tādu, kādu mēs vēlētos, bet kuru nevar mainīt jebkādā veidā ?! … Pieņemt bez sašutuma, bezjēdzīgas cīņas un pārmetumiem - filozofiski, kā faktu, ko atzīst uzvedība?
“Man Nav Problēmu - Tas Viss Ir Par Viņu” Vai Kāpēc Var Būt Grūti Strādāt Ar Precētiem Pāriem
Precētiem pāriem var būt grūti sazināties vairāku iemeslu dēļ, un tieksme pastāvīgi cīnīties ir tikai viena no iespējām, kas mums jārisina darba gaitā. Ir identificētas citas laulības psihoterapijas pretestības izpausmes, kuras tiks aplūkotas turpmāk.
Kāpēc Tu Skaties Man Acīs - Tur Tu Neatradīsi Bailes Es Ticu Kungam Dievam Un Sev
Es to pierakstīšu un turpināšu, nē, es nekad nepametīšu Pretējā gadījumā nav vērts katru vakaru saspiest piezīmju grāmatiņu Es to pierakstīšu un turpināšu, nē, es nekad nepametīšu Es jautāju katru dienu, un, redzu, tika uzklausīts No dziesmas "
