Par Tuvību Dzīvē Un Psihoterapijā

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Tuvums kā robežas un kontakta attiecības

Šis raksts ir par tuvuma fenomena izpratni geštalta pieejā. Tuvums tiek uzskatīts par attiecību dinamiku pašreizējā lauka kontekstā, kas atklājas pie saskares robežas. Īpaša uzmanība tiek pievērsta metodēm, kā izvairīties no tuvības, ko cilvēki izmanto ikdienā. No tuvības Gestalta izpratnes viedokļa tiek analizētas nodevības un nodevības parādības.

Atslēgvārdi: tuvums, kontakts, saplūšana, klātbūtne, dinamika es.

Sākot ar psihoterapijai tik svarīgu tēmu, es sev jautāju: "Kas ir tuvība?" Tuvums ir nesaraujami saistīts ar sajūtu, ka šajā pasaulē es kādam esmu vajadzīgs, ka kāds mani gaida mājās, domā par mani, garlaicīgi; ar pārliecību, ka ir kāds, uz kuru paļauties grūtos brīžos; ar zināšanām, ka kāds ir jutīgs pret manām vēlmēm un vajadzībām; ar domām, ka ir, kam dzīvot. Šī tuvības definīcija ir plaši izplatīta sabiedrībā.

Gestalta pieeja tuvībai (vai attiecībām pie kontakta robežas)

Geštalta pieeja tuvuma fenomena izpratnē ienesa vēl vienu kategoriju, kas izskatāmajai parādībai kļuva par centrālo un pat sistēmu veidojošo. Proti - kontakta robežas jēdziens [1, 2, 3]. Patiešām, tuvība nav iespējama bez saskarsmes ar citu personu. Bez saskares robežas iepriekšējā definīcija pārvēršas par saplūstošu simbiozi, kas bieži vien ir sadistiski mazohistiska. Tātad tuvība ir attiecību stāvoklis starp diviem vai vairākiem cilvēkiem šajā jomā, kurā viņi saglabā iespēju atrasties uz saskares robežas. Turklāt, manuprāt, šī kontakta saturs ir sekundārs attiecībā pret tā kvalitāti. Citiem vārdiem sakot, tuvība var būt saistīta arī ar nepatīkamu sajūtu pieredzi saskarsmē. Piemēram, dusmas, dusmas, vilšanās, kauns utt. var būt arī pamats tuvumam, ja lauka kontekstu nosaka klātbūtne [4, 5, 8].

Klātbūtne ir saskarsmes kvalitāte, kas ļauj cilvēkam būt ļoti jutīgam pret Cita pieredzi, bez īpašām pūlēm pamanot viņu izpausmes - acu izteiksmi, elpošanu, tikko pamanāmas ķermeņa kustības utt. [1]. Klātbūtne bieži vien ir saistīta ar sajūtu, ka jūs tikko pamanījāt kādu personu, kas kādu laiku (dažreiz diezgan ilgu laiku) ir bijusi jūsu tuvumā - viņa acis, seja, elpošana. Tajā pašā laikā tajā pašā laikā saglabājas (un bieži vien pastiprinās) jūtīgums pret sevi - pret savām jūtām, vēlmēm, komforta un diskomforta zonām [2].

Vēl viena apskatāmās parādības iezīme izriet no iepriekš minētā. Proti, tuvība ir psiholoģiska telpa, kurā "sajūtu" process (ti, savu jūtu pamanīšana un apzināšanās) pārvēršas par pieredzes procesu, kurā jūtas veic savu darbu pie sevis psiholoģiskās transformācijas. Citiem vārdiem sakot, tā ir vieta, kur jūtas var piedzīvot, asimilēt sevī, kā arī spēj uzsākt svarīgo vajadzību apmierināšanas procesu. Tādējādi jūtas tiek pārveidotas no "autisma" parādības par kontaktu. Aprakstītā tuvības iezīme ļauj cilvēkiem tikt galā ar vissarežģītākajām dzīves situācijām, piedzīvot nozīmīgas krīzes, pārdzīvot sāpes un zaudējumus. Tuvības pieredzes process ļauj izturēt jebkādu garīgu stresu, novēršot traumas, novirzes izpausmes un psihopatoloģiskus procesus [3]. Pat spēcīgākās jūtas var pielīdzināt tuvībai, lai cik grūti un sāpīgi tas šķistu. Uz to, manuprāt, balstās psihoterapijas institūcija - bez tuvības terapeitiskās attiecībās terapijai nav jēgas. Tajā pašā laikā terapeits darbojas kā kontaktu speciālists vai, metaforiski runājot, stalkers tuvuma zonā.

Savā ziņā iepriekšējā tuvuma pavadošā iezīme ir vēl viena tās resursu iezīme. Psiholoģijas zinātnē ierasta vieta ir noteikums, ka garīgās attīstības un personības veidošanās kodolu kategorija ir cilvēka priekšstati par sevi un apkārtējiem cilvēkiem, pasauli kopumā. Šim nolūkam tiek izmantoti dažādi jēdzieni - identitāte, es, es utt. Lielākās daļas skolu un tendenču teorētiķi ir vienisprātis, ka personības kodols veidojas tikai attiecībās ar citiem cilvēkiem, sākotnēji ar tuvāko vidi. Tomēr pat ar labām, stabilām attiecībām ar apkārtējiem cilvēkiem identitāte bieži izrādās nestabila, atkarīga no apkārtējiem, kas darbojas kā tās psiholoģiskie donori. Kāds tam iemesls? Identitāte veidojas, asimilējot atbildes - atsauksmes, ko persona saņem. Asimilācija, manuprāt, ir kontakta robežas atvasinājums, citiem vārdiem sakot, to var veikt tikai tuvumā. Ja saņemtā atsauksme tiek novietota ārpus kontakta robežas, to nevar asimilēt un tā nekļūst par daļu no personas pieredzes un priekšstatiem par sevi, paliekot saziņas partnera "ķīlniekā". Šis ceļš acīmredzami noved pie atkarības no identitātes “īpašnieka”, kas ir otrs un kurš (iespējams, vienīgais šajā pasaulē) zina, ka es eksistēju un kas es esmu. Nav pārsteidzoši, ka šāda situācija atbilst visdažādākajām pieredzēm, kas attiecas uz "Stokholmas sindromu" - mīlestība, pieķeršanās, maigums, naids, vēlme iznīcināt utt. Šāda stāvokļa novēršana ir procesu lokalizācija, kas saistīti ar pieņemšanas un atzīšanas vajadzību apmierināšanu, uz kontakta robežas tuvības attiecībās. Tikai šādās attiecībās ir iespējams asimilēt attiecīgo pieredzi un "veidot" sevi. Manuprāt, šis terapeitiskais modelis ir vispiemērotākais atkarīgo un narcistisko indivīdu terapijai [6, 7].

Es jau atzīmēju, ka tuvība paredz atvērtību faktiskajai pieredzei. Tas neizbēgami atklāj arī savu negatīvo pusi. Tas ir saistīts ar faktu, ka, kontaktējoties, cilvēks izrādās ne tikai jutīgāks, bet arī daudz neaizsargātāks. Šajā laikā viņš ir atvērts tam, kas notiek, un pretējai personai, kas apzināti vai savas pieredzes dēļ var izraisīt sāpes [4]. Tādējādi kontakts ietver arī zināmu risku. Es domāju, ka tāpēc lielākā daļa mūsu dzīves tiek pavadīta eksperimentējot ar veidiem, kā izvairīties no kontakta, vai izmantojot tos pašus pārtraukšanas mehānismus. Tas tiks apspriests tālāk.

Veidi, kā izvairīties no kontakta

(vai kā dzīvot un nesatikt citus cilvēkus)

Varbūt acīmredzamākais veids, kā izvairīties no saskares, ir norobežoties no citiem cilvēkiem. Jo retāk jūs satiekat cilvēkus, jo mazāka iespēja, ka esat neaizsargāti un traumēti. No otras puses, jūs pavadīs pastāvīga trauksme un bailes no saskares, neatkarīgi no tā, vai tā ir realizēta vai nē. Vēl viena iespējamā šīs neaizsargātības blakusparādība ir vientulības sajūta, kas arī ne vienmēr ir patīkama. Un visbeidzot, šādā situācijā nav iespējams pieredzes process.

Vēl viens veids, kā nesatikt citus cilvēkus, lai cik paradoksāli tas arī neizklausītos, ir strauja tuvināšanās ar viņiem līdz brīdim, kad izdosies sajust sevi šajās attiecībās, savas vēlmes un jūtas, otra gatavību kontaktēties. Šis ceļš ir pilns ar saplūstošas simbiozes radīšanu, kas var pastāvēt diezgan ilgu laiku (dažreiz gadu desmitus) uz savstarpēji atkarīgu attiecību fona, bieži vien jutīguma zuduma dēļ pret sevi un citu. Šajā gadījumā tuvības vietu ieņem līgums (visbiežāk neviena no pusēm to neapzinās) par saplūstošām attiecībām, un vēlmes tiek izliktas ar prognozēm ("es esmu tu, un tu esi es"). Vietējā laika perspektīvā šim ceļam var būt analogs, kas izpaužas kā piespiedu tendence uz seksuālu tuvību. Citiem vārdiem sakot, kad tuvība ir nepanesama un nav par ko runāt, ir vieglāk nodarboties ar seksu. Tomēr no rīta pēc lieliskas nakts pavadīšanas partneri mēdz secināt, ka joprojām nav par ko runāt. Vēl vietējā metafora aprakstītajai metodei, manuprāt, varētu kļūt par novērojumu no grupas psihoterapeitiskās prakses, kad divi cilvēki, skatoties viens uz otru un piedzīvojot spēcīgu neveiklību, nolemj pārtraukt šo saskarsmes procesu, cenšoties apskaut viens otru. Kādu laiku spriedze mazinās, jo abi skatās pretējos virzienos. Šī procesa atkārtotības marķieris ir nepanesams stress, kas atkal rodas, atgriežoties pie acu kontakta [4].

Nākamais veids, kā izvairīties no tuvības, ir mēģināt kontaktēties nevis ar cilvēku, bet ar viņa tēlu, piemēram, ar idealizācijas palīdzību. Ideālu tēlu mēdz būt vieglāk mīlēt nekā īstu cilvēku ar saviem trūkumiem. Neskatoties uz to, pat šajā situācijā tuvināšanās var būt neizbēgama, kas bieži noved pie tēla devalvācijas un attiecību sagraušanas (protams, visas no tām pašām bailēm no tuvības). Pēc tam atkal rodas vajadzība veidot ideālu tēlu. Un tā tālāk bezgalīgi.

Neatlaidīgs mēģinājums vienlaikus sazināties ar daudziem cilvēkiem ir efektīvs arī nesatikšanās nozīmē. Man šķiet, ka vienlaikus ir iespējams sazināties tikai ar vienu personu - saskares robeža nozīmē tikai šādu iespēju, jo lauka parādības uz saskares robežas ar vienu personu vairāk vai mazāk būtiski atšķiras no atbilstošās parādības uz saskares robežas ar citu. Tas ir saistīts ar lauka konteksta unikalitāti, ko nosaka tā elementu attiecība un, savukārt, nosaka kontaktā esošo cilvēku izpausmes. Kontakts ar cilvēku grupu ir iespējams tikai mijiedarbības gadījumā ar šīs grupas tēlu (sk. Iepriekš) vai zināmā attālumā no tā. Tāpēc, šķiet, ir jēga pa vienam kontaktēties ar citiem cilvēkiem. Vienlīdz neiespējami mīlēt visus vienādi, interesēties par viņiem un rūpēties par viņiem [5]. Šāda veida humānisms izrādās baiļu un nemiera rezultāts, kas saistīts ar neizbēgamu citu cilvēku noraidīšanu, kuri nav izvēlēti kontaktam. Tas ir viņš, kurš šajā gadījumā iznīcina jebkādas saskarsmes iespējas, noraidot visas alternatīvas un visus cilvēkus.

Reketa izjūtu izmantošana saskarsmē ar citiem cilvēkiem ir viens no efektīvākajiem veidiem, kā izvairīties no tikšanās ar viņiem. Ļaujiet man paskaidrot, ko es domāju. Fakts ir tāds, ka maza bērna garīgajā arsenālā nav visu cilvēces emocionālo izpausmju apraksta un to izpausmes veidu. Emocionālo sfēru veido sociālā mantošana. Citiem vārdiem sakot, mūsu emocionālās reakcijas repertuārs ir ierobežots līdz atbilstošajam diapazonam, kas pieejams cilvēkiem no mūsu vides [9, 10]. Piemēram, bērnībā jūs patiešām gribējāt apskaut un noskūpstīt savus vecākus, taču šāds jūsu maiguma uzplūdums viņiem bija nepanesams (tāpat kā vārds „maigums” viņu darba vārdu krājumā nebija). Tāpēc (ņemot vērā šīs metodes pieejamību viņiem, nevis viņu morālo samaitātību), vecāki apzīmēja šo jūsu impulsu ar vārdu "kauns", "apdrošinot" jūs (un pa ceļam sevi) nākotnē no " maigi pārmērības ", saskaroties, un vienlaikus nodrošinot intimitātes novēršanas modeli. Kādā citā brīdī, kad, pēc jūsu domām, jūsu vajadzības netika ņemtas vērā un jūs mēģinājāt paust savu attieksmi pret saviem vecākiem, kliedzot un sitot kājas, viņi to atkal norādīja pēc iespējas labāk, piemēram, ar vainas sajūta vai bailes (jo mammas asinsspiediens vai tētis kliedza). Un tagad, daudzus gadus vēlāk, jūs joprojām reaģējat uz savu robežu pārkāpšanu vai jūsu vajadzību ignorēšanu ar tādu pašu vainu vai bailēm. Noslēdzot diskusiju par šo metodi, kā izvairīties no saskarsmes, es atceros labi zināmu anekdoti, kurā pacients, atrodot savā runā frīdus, paskaidroja analītiķim viena no tiem piemēru: “Bastards! Tu sabojāji visu manu dzīvi! " Dažreiz tipiskās emocionālās reakcijas, ko esam pārņēmuši no vides, atkārtojot sevi no situācijas uz situāciju, palīdz mums nesatikt citus cilvēkus visu mūžu. Atteikšanās no šīs kompulsivitātes ir saistīta ar iespēju saskarties ar tās riskiem.

Darbības, kas aizstāj pieredzi, arī "apdrošina" no saskares. Piemēram, ja pateicības izteikšana rada daudz kauna un izrādās nepanesama, to var aizstāt ar kādu darbību, kuras pamatā būs pateicības motīvs. Dāvanas tam ir ideāli piemērotas, kas pats par sevi nav slikti un patīkami. Tomēr pēc šīs darbības nav vajadzības būt kopā ar citu cilvēku ar pateicību sirdī. Izpirkšanas darbības pret personu, kura, jūsuprāt, (kurai, starp citu, var nepiekrist), ir lieliski piemērota kā vainas pieredzes aizstājējs. Bet pēc tam izrādās, ka nav iespējams pārdzīvot vainas apziņu, tāpēc tā hroniski atgriežas atkal un atkal. Dusmas un niknums saskarsmē ir labi izplūduši (bieži vien tā vietā, lai to apzinātos) ar apvainojumiem vai sarkasmu, un kaunu no partnera noraidīšanas. Kā jūs varat iedomāties, saraksts ar izvairīšanos no tuvības, ko cilvēce ir uzkrājusi savas pastāvēšanas vēstures laikā un pat pēdējo simts gadu laikā, ir neierobežots. Es esmu iepazīstinājis tikai ar nelielu daļu no tiem, lai pievērstu uzmanību šai parādībai mūsu dzīvē. Turpmākajā prezentācijā es gribētu pakavēties pie izpratnes par tuvumu kā dinamiska lauka parādību.

Tuvība kā attiecību brīvība

(vai par nodevības neizbēgamību)

Ikdienas tuvības izpratnes galvenā neirotiskā sastāvdaļa ir ideja par to kā stabilu un nemainīgu procesu laikā. Tas ir saprotams - es patiešām vēlos, lai pasaulē būtu kaut kas stabils un nemainīgs, kaut kas, uz ko jūs varat paļauties, kas nekad jūs nepievils. Un otrādi, nav viegli dzīvot neparedzamā pasaulē, kad līdz katrai nākamajai dzīves minūtei un katram mainītajam (pat nedaudz) jomas kontekstam ir nepieciešams no jauna pielāgoties nepārtrauktā radošās adaptācijas procesā. Neskatoties uz to, nedaudz attālinoties no lauka teorijas nepielūdzamajiem teorētiskajiem priekšlikumiem, dažreiz dzīvē izrādās lietderīgi un bieži vien lietderīgi veidot priekšstatu par vidi kā pietiekami (salīdzinoši) stabilu. No otras puses, pastāv kārdinājums stabilizēt attiecības līdz robežai, garantējot "mūžīgu gandarījumu". Šeit rodas ideja par nodevību attiecībās. Patiešām, tikai attiecību nemainīguma ilūzijas veidošanās brīdī kļūst nepieciešams to kaut kā stiprināt, lai izvairītos no satraukuma par tās iznīcināšanu, piemēram, piesaistot citu sev. Cita atsvešināšanās vai trešā parādīšanās laukā ir piesātināta ar šo nemieru, izraisot greizsirdību un nodevību. Šajā ziņā nodevība ir neizbēgama, tās noliegšana rada vēl lielāku satraukumu un vēl lielāku brīvības trūkumu. Un brīvības trūkums ir viņa paša māsas nodevība. Ja attiecībās netrūktu brīvības, arī ideja par nodevību būtu sevi izsmēlusi. No šī viedokļa raugoties, mazāks "laulības pārkāpšanas" skaits laulībās, kuru pamatā nav kontrole, bet gan brīvība un uzticēšanās, ir diezgan saprotams. Es domāju, ka tas drīzāk nav saistīts ar nepieciešamību mainīt partneri, bet gan par iespēju to izdarīt. Tajā pašā laikā, kad rodas šāda iespēja, nepieciešamība mainīt bieži zaudē savu aktualitāti. Ja šādas iespējas nav, tad ir vēlme to atjaunot. Iepriekšminētajam ir vienāda saistība ar citiem brīvības trūkuma introjektiem - nespēja sist sievieti, bērnu, nozagt, šķērsot ceļu pie sarkanās gaismas utt. Paradoksāli, bet aizliegums bieži vien veido tam atbilstošu motīvu. Šis process atgādina cīņu par dažādām tiesībām, kas savu kulmināciju sasniedza 20. gadsimtā un sasniedz absurdu (piemēram, kad sievietes cīnās par to, lai būtu sievietes). Cīņa par tiesībām rodas laikā, kad ticība tām ir gandrīz zaudēta.

Es domāju, ka parādība "cīņa par tiesībām", kas nozīmē lielas varas piedēvēšanu kādai ārējai autoritātei, sakņojas ontoģenētiski agrākajā tuvības formā. Mēs runājam par vecāku un bērna tuvību, kas vēlāk tika pārnesta uz attiecībām ar apkārtējiem cilvēkiem. Šis tuvības veids ir daudz drošāks, jo tas nenozīmē vienādu atbildību par kontakta procesu, kas ļauj jums saglabāt ilūziju par beznosacījumu pieņemšanas iespēju. Šāds tuvības modelis var pat nozīmēt mierinājumu un iespēju pastāvīgi „uzpildīt” sevi; tomēr šis ceļš ir lemts līdzatkarīgai simbiozei un līdz ar to - lai saglabātu tikai kādu tuvības ilūziju. Briedums šajā situācijā ir iespējams tikai ar "intrauterīnās simbiozes" nodevību, kuras izpausme varētu būt orientācija uz partnera īpašuma kontaktu. Vecāki, protams, var kļūt par partneriem, ļaujot uz saskares robežas veidoties jaunas kvalitātes parādībām. Neskatoties uz to, vienaudžu orientācija ir labvēlīga prognoze par brieduma veidošanos [6]. Es domāju, ka tā zēns kļūst par vīrieti, bet meitene - par sievieti.

Secinājums

(vai riebuma priekšrocības)

Tātad, tā kā nodevība joprojām ir neizbēgama, jums nevajadzētu radīt viņam tuvības iznīcinātāja tēlu - galu galā šīs divas parādības viena otru neatceļ. Vakarā tiekoties ar cilvēku, jums jābūt gatavam tam, ka viņš uzvedīsies tādā veidā, kas ne vienmēr ir identisks rīta uzvedībai. Viņš var vēlēties doties pensijā, dusmoties uz jums vai labprātāk pavadīt laiku kopā ar citu cilvēku. Viņa vajadzības var mainīties, tāpat kā jūsu. Un šis brīdis ir ļoti svarīgs, lai neslīdētu cauri, pretējā gadījumā jūs varat justies izvarota. Sajūta, par kuru nav ierasts runāt, var palīdzēt saglabāt situāciju zaļu, it īpaši tuvās attiecībās. Tas ir par riebumu. Bet tieši tas ir kontakta videi draudzīguma marķieris. Ja saplūšanas vērtība ir augstāka par komforta vērtību, tad ir viegli ignorēt sevi, piemēram, pārmērības situācijā, kad paliekat kontaktā, neskatoties uz to, ka nevēlaties to darīt. Tuvums paredz arī attāluma iespēju brīdī, kad tas ir nepieciešams.

Literatūra:

1. Ginger S., Ginger A. Gestalt - kontakta terapija / Per. ar fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Speciālā literatūra, 1999.- 287 lpp.

2. Ļebedeva N. M., Ivanova E. A. Ceļošana uz Gestalt: teorija un prakse. - SPb.: Rech, 2004.- 560. gadi.

3. Perls. F. Geštalta pieeja un terapijas liecinieks / Tul. no angļu valodas M. Papuša. - 240p.

4. Pogodins I. A. Daži geštalta terapijas aspekti ar geštalta terapijas biļetenu. - 4. izdevums - Minska, 2007. - Lpp.29-34.

5. Villers G. Postmodernā geštalta terapija: ārpus individuālisma. - M., 2005.-- 489 lpp.

6. Kaliteevskaya E. Narcissistic personības traucējumu geštaltterapija // Gestalt-2001. - M., 2001.- S. 50-60.

7. Pogodins I. A. Personības narcisistiskā organizācija: fenomenoloģija un psihoterapija / Geštalta terapijas biļetens. - 1. izdevums - Minska, 2006. - P.54-66.

8. Robins Dž.-M. Kauns / Gestalt-2002. - Maskava: MGI, 2002. - 28. -37.lpp.

9. Pogodins I. A. Par garīgo parādību būtību / geštaltterapijas biļetens. - 5. izdevums - Minska, 2007. - P.42-59.

10. Pogodins I. A. Dažu agrīnu emocionālu izpausmju fenomenoloģija / Geštalta terapijas biļetens. - 5. izdevums - Minska, 2007. - 66. -87.

[1] Tam ir liela nozīme psihoterapijas mācīšanā. Tā vietā, lai tehniski apmācītu studentus novērošanas laikā pamanīt klienta ķermeņa izpausmes, ir lietderīgāk koncentrēties uz potenciālā terapeita spēju būt kopā ar klientu. Kā likums, pēc tam, kad ir izveidojusies spēja kontaktēties ar klientu, terapeitam vairs nav problēmu ar "novērošanu".

[2] Viena no visbiežāk sastopamajām problēmām, ar kuru terapeits saskaras, nesaskaroties ar klientu, ir ignorēt ne tikai acīmredzamo terapeitiskā procesa fenomenoloģiju (kas bieži tiek attiecināta uz empātijas trūkumu), bet arī viņa paša psihiskās izpausmes. Šāda kontakta pārtraukuma rezultātā var iznīcināt ne tikai terapeitisko procesu, bet arī pašu terapeitu. Es domāju, ka tas ir terapeita "profesionālās izdegšanas" fenomena sakne. Kontakts ir tik videi draudzīgs, ka tas, gluži pretēji, ir "izdegšanas" novēršana pat ar lielu terapeita terapeitisko slodzi. Tas notiek uz paša terapeitiskā kontakta resursu rēķina, kurā terapeits var ne tikai dot, bet arī ņemt. Turklāt jāatzīmē, ka izsīkums, kā likums, ir pārtraukta pieredzes procesa rezultāts, kas vienmēr pavada kontakta iznīcināšanu.

[3] Pretēji izplatītajam viedoklim, ka labāk dzīvē nedomāt par nepatikšanām, nekoncentrēties uz negatīvām sajūtām un padzīt sāpes no sevis (“Ja es pastāvīgi piedzīvošu sāpes, es palikšu traks”). Tuvības pieredzes procesa rezultātā neviens vēl nav kļuvis traks, un otrādi, garīgā patoloģija, posttraumatiskā stresa traucējumi, pašnāvnieciska uzvedība utt. parasti ir faktiskās pieredzes bloķēšanas sekas, kas ir iespējamas tikai tuvumā.

[4] Lai netiktu pārprasts, es atzīmēju, ka divu cilvēku fiziska (arī seksuāla) tuvība ne vienmēr ir izvairīšanās no saskarsmes. Bieži vien tas ir divu cilvēku tikšanās kulminācija.

[5] Neskatoties uz to, ka esam radīti pēc Dieva tēla un līdzības, ir vērts pieņemt savus ierobežojumus - tikai Dievs var mīlēt ikvienu. Ironiski (vai pēc Radītāja gribas) visnežēlīgākie un vismazāk toleranti ir tie cilvēki, kuri cenšas mīlēt visus. Universālais humānisms ir nežēlīga lieta ar daudziem letālu seku piemēriem vēsturē. Humānisms, tāpat kā altruisms, ir tāda pati mainīga lauka parādība, piemēram, egoisms, mīlestība, naids, t.i. tie nevar pastāvēt ārpus situācijas.

[6] Starp citu, līdzīgiem procesiem ir liela nozīme pedagoģiskajā procesā, jo īpaši psihoterapijas mācīšanā. Tādējādi orientācija (protams, diezgan saprotama) tikai uz skolotāja atbalstu veicina skolēna kā studenta stāvokļa saglabāšanu, bieži vien skolotāja terapeitiskā stila ietvaros. Ceļš uz terapeitisko briedumu ir saistīts ar iespēju veidot ciešas attiecības ar līdzvērtīgas pieredzes cilvēkiem, attiecīgi pieņemot iespēju saņemt atbalstu no viņiem. Tikai šajā brīdī kļūst iespējams veidot savu stilu, jo šāda tuvība profesijā paredz lielu brīvību un spēju būt radošam.