Šķiršanās. Paliec Dzīvs

Video: Šķiršanās. Paliec Dzīvs

Video: Šķiršanās. Paliec Dzīvs
Video: Ghettozloba - Paliec dzīvs! 2024, Marts
Šķiršanās. Paliec Dzīvs
Šķiršanās. Paliec Dzīvs
Anonim

Nodaļa no Jūlijas Rubļevas grāmatas "Meitene un tuksnesis"

Tagad es gribu runāt par to, kādās šūnās mēs šobrīd ieslēdzamies. Es dalos savā pieredzē, varbūt tas sakritīs ar kādu citu. Apmēram divus mēnešus pēc šķiršanās es nonācu pie secinājuma, ka esmu pie visa vainīga, un sāku strauji pārvērsties par labu meiteni. Mūsu laulībā es biju dzīvs. Iespējams, tas dažreiz bija neērti manam vīram, bet es biju es pati, biju nepareiza, vieglprātīga, kuce, redzēju un tā tālāk. Es neaizturēju savu slikto garastāvokli un arī labo garastāvokli. Es no viņa daudz prasīju.

Apmēram divus mēnešus pēc šķiršanās es nonācu pie secinājuma, ka pie visa esmu vainīga, un sāku strauji pārvērsties par labu meiteni. Mūsu laulībā es biju dzīvs. Iespējams, tas dažreiz bija neērti manam vīram, bet es biju es pati, biju nepareiza, vieglprātīga, kuce, redzēju un tā tālāk. Es nenoturēju savu slikto garastāvokli un arī labo garastāvokli. Es no viņa daudz prasīju.

Un tā es atceros, kā reiz, pēc viņa aiziešanas, es sēdēju atzveltnes krēslā, skatījos uz mūsu milzīgajām zivīm akvārijā un domāju, domāju … aizver, nomet visu un aiziet. Es nolēmu, ka šis trūkums ir mans grūtais raksturs, stūrgalvība un nespēja saprast un pieņemt citu tādu, kāds viņš ir. Un šajā secinājumā es sasniedzu kulmināciju.

Es iegāju jaunā fāzē ar nosaukumu Grēku nožēlošana. Šis bija pirmais būris, kurā es ieslēdzos. Gludinātie krekli bija mācību grāmatas prioritāte. Reiz sāls vietā griķu biezputrā ieliku sodu - sajaucu burkas. Es nepārsēju viņa kāju pirkstu, kad viņš sevi pārgrieza. Es dejoju visās ballītēs un biju pārāk trokšņains. Es manipulēju ar viņu, un mēs saņēmām suni, kuru viņš negribēja. Es negāju ar viņu gulēt, bet tā vietā lasīju grāmatu virtuvē. Es jutos kā briesmonis un katru nakti grauzu sevi. No kādām paģirām es nolēmu, ka esmu pelnījis visu, ko saņēmu, un noliecu galvu, gaidot izpildi. Otra puse izturējās saskaņā ar manu jauno, pieklusināto izskatu. Man tika izvirzītas vairākas apsūdzības, kuras es uzreiz, gandrīz bez nosacījumiem, uzreiz pieņēmu. Es tos tikai uzskaitīšu, bez komentāriem. Es pats nepelnīju naudu. Neveidoja karjeru. Neatbalstīja viņu. Cīnījās ar viņu. Kontrolēja viņu ar zvaniem. Nesmaidīja viņam. Viņam bija apnicis būt man vienīgajai gaismai logā. Es domāju, ka šis saraksts var būt jebkas, galvenais ir tas, ka tas tiek pasniegts ikvienam, no kura jūs aizgājāt, plus saraksts, kuru jūs pats prezentējat sev. Man paskaidroja sekojošo: ka mēs neesam viens otram neko parādā, ka esam brīvi cilvēki. Jā, viņam ir daudz sieviešu, un tagad viņš to nevar izdarīt citādi. Un, ja kas, es varu atrast sev citu vīrieti, nevis sēdēt un negaidīt viņu visu dienu. Viņš neiebilst. Un tikai tad, ja es priecājos par viņu, smaidu un vispār uzvedos kā saulains zaķis, viņš ik pa laikam atnāks pie manis. Un viņš atnāca.

1
1

Viss, ko es atceros šajā laikā, ir milzīga spriedze, piemēram, izstiepta aukla. Tāpēc, ka pēc grēku nožēlas manī nāca bailes. Šis bija mans otrais būris. Es sāku no viņa baidīties. Es sāku baidīties, ka grasos visu sabojāt, teikt nepareizi, pagriezties nepareizi, un viņš atkal aizies. Un viņa apmeklējumi kļuva arvien biežāki. Es nejokoju. Tagad es nesaprotu, kā es to varēju izdarīt. Un tad es kā apmācīts zirgs lēnprātīgi darīju to, ko viņi lika. Tātad, es kļuvu par sirsnīgu, jautru muļķi, aizverot muti tam iekšējam, kurš vienkārši kliedza no sašutuma. Jo manī bija daudz vairāk baiļu un nožēlas. Un kādu dienu iestājās kulminācija. Mēs kopā devāmies uz parku, un nez kāpēc es uzvilku augstpapēžu kurpes. Un šeit es esmu tagad, nogalini mani, es neatceros, ko viņš man toreiz teica, bet kā atoma sēne, vēlme novilkt šos papēžus acumirklī pieauga un devās basām kājām pa putekļaino meža taku - atstāt viņu bez pagriežoties. Basām kājām, lai brauktu ātrāk. Pēc tam es to apspiedu sevī, smaidīju un čivināju. Šodien es to darītu bez vilcināšanās.

Tad es atnācu mājās un rēcu no izmisuma, no spriedzes, no meliem sev, no brīvības trūkuma sajūtas, spiedot uz krūtīm un traucējot elpošanai. Man bija grūti un grūti, tas sāpināja mani, jo viņš mūs pameta, bet tā vietā, lai pateiktu, kāds viņš ir brutāls un nelietis, es pasmaidīju. Un viņa pamāja. Un es sapratu, es sapratu, es sapratu … Es baidos aizskart tos, kurus mīlu. Bet kopš tā laika es visvairāk baidos sevi salauzt un aizvainot. Nebaidieties sagraut attiecības, kas jums nesagādā prieku, kurās jūs neesat brīvi būt paši, kurās ir vainas un mazvērtības jūtas. Nebaidieties zaudēt vīrieti, kuram blakus zaudējat sevi. Es jums to saku tagad, tik gudrs un drosmīgs. Un tad es to neapzinājos. Es gribēju visu atpakaļ. Šī ir kļuvusi par ikdienas mantru.

Es baidījos būt dzīvs, es mākslīgi smaidīju un veicu citus upurus, lai viņš redzētu: es beidzot esmu mainījies! Man nav pretenziju! Esmu saulaina, dzīvespriecīga meitene, kurai blakus ir labi un interesanti dzīvot! Tas viss bija briesmīgi meli gan viņam, gan viņai pašai. Liels palīgs šajos melos bija fakts, ka es pilnībā uzņēmos atbildību par mūsu izjukšanu, uzlieku uz pieres zīmolu "Es esmu vainīgs" un joprojām nevaru iedomāties dzīvi bez viņa. Līdz tam laikam mēs nebijām dzīvojuši kopā sešus mēnešus, es zaudēju svaru un gulēju ar miega zālēm. Kas vēl notika? Man ieteica iegūt sev citu vīrieti. Pat mans bijušais vīrs par to runāja līdzjūtīgi, dodot man pilnīgu brīvību. ES nevarēju. Es godīgi mēģināju, bet nevarēju. Smieklīgākais ir tas, ka tas tiešām darbojas, bet pieder pie manipulāciju kategorijas - un es ilgojos pēc sirsnības un patiesības, vismaz šajā. Es nevarēju saprast "kā viņš varēja" un visu laiku par to domāju. Es nesakārtoju lietas, bet es visu laiku par to domāju. Es izšķērdēju daudz enerģijas, domājot par to, kā būs, kad viņš atgriezīsies, kā viss būs kārtībā. Es vispār nedomāju par to, kāda es būšu pēc dažiem gadiem, kā es būšu savu dzīvi bez viņa. Un kas es esmu bez viņa - es arī nedomāju. Kas es īsti esmu? pēc viņas pašas? Tas, kas notika mūsu laulībā, psiholoģijas valodā tiek saukts par "saplūšanu". Mēs bijām viens. Es jutos kā kosmosa kuģī, kas bija salauzis hermētiskumu - jo nez kāpēc viens no apkalpes locekļiem iznāca caur sienu. Un tagad mūsu bijušais kopējais skābeklis izplūst un svilpj caurumā. Tā vietā, lai lāpītu sienu, tēlaini izsakoties, es noliecos šajā bedrē un, elsojot, ar iekaisušām acīm izlaupīju bezgaisa telpu. Es pat nemēģināju būt vesela bez viņa. Mans laiks tika mērīts no brīža, kad viņš aizgāja, līdz brīdim, kad viņš atgriezās. Es cerēju to kaut kā pagaidīt.

Cik tad es mācījos! Un viņš nekad neatgriezās. Tātad šajā brīdī es: aizliedza sev būt dzīvam un īstam un centās viņam justies ērti; izmisīgi gaida, kad viņš nolems atgriezties; uzņēmās visu vainu uz sevi: galu galā, ja man būs labi, viņš atgriezīsies; viņa nepievērsa sev iekšēju uzmanību un neiedomājās sevi bez viņa - tas bija biedējoši; Es izmisīgi apskaudu savus draugus, no kuriem viņu vīri NAV aizgājuši: es visu laiku domāju - viņas bija labas meitenes, un viņas nebija pamestas; jebkurš negatīvs pret viņu saspiests kā pele; Es centos viņu saprast un neuzdrošinājos teikt, ja man kaut kas nepatīk.

Un tikai sapnī es biju pavisam citāds. Es sāku sapņot par maģiju, zilām ugunīm mežā, raganu salidojumiem, alām, no kurām man bija jāatrod izeja. Tur sapnī es biju stipra un brīva, zināju uzburt un biju absolūti laimīga. Tik latenti, darbs manī jau noritēja, un ļoti lēni, rūpīgi manī iespiedās domas: ja nu es varu būt bez viņa un būt laimīga? Viņš mani krāpj, melo, un, zinot, kas man sāp, viņš sāpina mani. Vai es neesmu labākā vērts? Es strādāju ar psihologu, un mēs strādājām ar attēliem. Tā es uzzināju, ka raganas arhetips, kas mani neatstāja miegā, ir sievišķā spēka arhetips. Es gāju maziem, uzmanīgiem soļiem pretī izpratnei, ka man jākļūst veselam. Viens pats. Bez citas personas līdzdalības. Es uzzināju, ka drošības, uzticības un laimes sajūtas jāaudzina jebkurai veselai dvēselei. Lai šīs jūtas nebūtu atkarīgas no otra cilvēka. Un tā ir norma, ko lielākā daļa sieviešu sasniedz tikai līdz savas dzīves vidum, un dažas nesasniedz vispār, lēkā no vīrieša uz vīrieti un meklē sevī nepieciešamo. Es to atpazinu un pieņēmu kā atklāsmi. Es vēl nezināju, kā to izdarīt. Es vēl nezināju, ko gribu un ko varu, aizmirsusi un zaudējusi visus bērnības un pieaugušo hobijus un kaislības. Rezultātā līdz vasarai es, beidzot izsmelts un tikai neskaidri sajutu dažas izmaiņas iekšā, es sapratu, ka tas vairs nav iespējams, ka man ir jāmaina situācija. Es pagriezos pret savu draugu, tikai draugu, viņš uzreiz pieņēma lēmumu, un mēs trīs dienas lidojām pie jūras, atstājot vīru zem viņa brīvības karoga. Es uzticējos šim cilvēkam un uzskatīju, ka mūsu ceļojums ir tik draudzīgs, kāds tas patiesībā bija.

Tātad, tā vietā, lai kaut ko mainītu sevī, es tikai izlikos, ka mainos. Patiesībā es nezināju, kā būt otrajā vietā, otrajā plānā pēc vīrieša, es, kaut arī neko nezinot par saviem spēkiem, gribēju izskatīties stiprāks - ne vājāks par viņu. Es nezināju, kā paklausīt un atzīt viņu par ģimenes galvu. Es nezināju kā un nesaņēmu prieku no tā. Tagad es teikšu: lai ko jūs gribētu, tas ir mans personīgais, bet, ja jūs neesat gluži zaudētājs un dējējputns, ja jūs, lūdzu, atpazīstat ģimenes galvu viņa personā, nevis sevi.

Mani ieteikumi: 1) Neatkarīgi no tā, kurā stadijā jūs šobrīd atrodaties, "Skriešana ar vilkiem" var kļūt par jūsu atsauces grāmatu. Tas saka par sievišķo spēku, par šķiršanos, mirstību un dzimšanu, par nebeidzamo dzīves ciklu un par jūsu iekšējiem resursiem, par kuriem jūs pats vēl neesat aizdomājies. Tur jūs uzzināsit par sievišķā spēka arhetipiem un varēsit strādāt caur attēliem, nevis caur loģiku.

2) Mainiet vidi. Man paveicās ar šo lidojumu uz jūru. Bet, iespējams, nebija paveicies. Tad es būtu atradis naudu un aizgājis. Uz jebkuru pilsētu, kurā vēl neesat bijis. Saņemiet palīdzību, aizņemieties naudu, dodieties prom, apmeklējiet braukšanas kursu, sāciet mācīties valodu. Mainiet savu apkārtni! Tas ir nepieciešams, lai pārtrauktu sautēšanu savā sulā, izkļūtu no situācijas un paskatītos uz to ar citu skatienu. Pilnīga un piepildīta cilvēka dzīves izskats. Nemēģiniet doties uz "militārās slavas vietām" - uz vietu, kur bijāt kopā.

3) Paplašiniet savu sociālo loku. Iznākot no izjukušās laulības ar piecu vecu draugu uzvārdiem piezīmju grāmatiņā, pēc sešiem mēnešiem man apkārt bija pilnīgi jauni cilvēki, kurus satiku, lai kur arī atrastos. Cik interesanti cilvēki man kļuva!

4) Jūsu dzīvē vajadzētu būt radošumam. Un radošums ir kaut kas, ko mēs ne tikai mīlam darīt, bet no kura dzied mūsu dvēsele! Kad viņas vīrs gatavojās pamest kādu no manām paziņām, viņa atcerējās, ka bērnībā sapņoja par mākslinieci, bet pameta zīmēšanu, apprecējās. Rezultātā viņa ar satraukumu gaidīja, kad viņš sestdien izies no mājas, lai varētu paņemt skiču burtnīcu un doties uz upes krastu. Un viņš sāka viņu turēt aizdomās par romāniem. Viņa vienkārši novirzīja spēcīgu enerģijas plūsmu no viņa dārgās personas uz viņu, daudz dārgāku! Nesen viņiem piedzima otrais bērns, un viņa devās uz Itāliju - kaut ko, kas viņai kādreiz šķita kā sapnis, ko mocīja neveiksmīga laulība.

5) Uzraksti, kādu tu vēlētos sevi redzēt pēc pieciem gadiem. Nekautrējieties ne no kā un nesakiet vārdu "neiespējami". Punkts pēc punkta: izskats; personīgā dzīve un sekss; karjera; bērni; finanses; īpašums.

3
3

Aprakstiet dienu savā dzīvē piecus gadus vēlāk. Priecīga diena. Aprakstiet savas jūtas. Jūs varat sākt gan no frāzes "man ir", gan no frāzes "es jūtu". Katram teikumam jāsākas ar vārdu "es". Noteikti veiciet šo vingrinājumu. Tas jūs uz īsu brīdi ievilks jūsu nākotnē, un jūs sapratīsit, ka jums tas ir. Ja jūs iedomājaties sevi tikai blakus savam vīram … Nu, vienkārši nerakstiet viņa vārdu. Vienkārši uzrakstiet "vīrietis man blakus". Neapspriediet šo sarakstu ar kādu citu, izņemot savu padomdevēju. 6) Nesekojiet labvēļu vadībai un neiegūstiet sev "citus vīriešus", ja esat pretīgs un nepanesams. Trauksmes sajūtu pastiprina šādi brīdinājumi: viņš sāka, un tu sāc; jums ir jādomā par nākotni; cik tu esi skaista un jauna, satiec kādu! Un vissliktākais ir tas, ka jums ir nepieciešams sekss jūsu veselībai! Sasodiet to visu. Ja tavā dzīvē ir vismaz viens vīrietis, kuram nejūtas slikti, dzer ar viņu kafiju un ej uz kino. Ja nē, gūstiet vārtus. Pēc demonstrējoša seksa ar kādu citu jūs, visticamāk, jutīsities vēl grūtāk. Izturieties bez šīs pieredzes! Jūs neko nezaudēsit un viss pienāks noteiktajā laikā. Kas attiecas uz seksu, sievietes ķermenis ir veidots tik viltīgā veidā: jo mazāk seksa, jo mazāk jums vajag. Akūta stadija, protams, pienāks - un pāries, nekas jums netiks darīts.

Nedrīkst nodarboties ar seksu ar citu cilvēku vīriešiem uzreiz pēc šķiršanās. Tu būsi pretīgs sev. Ja jūs nolemjat to darīt, prezervatīvs ir obligāts - tagad jūs paši rūpējaties par savu veselību. Un tālāk. Es nevarēšu jums sniegt ieteikumus, kā tagad ar viņu izturēties. Ļauj sev dusmoties vai iemācies būt pazemīgs. Lai ko es teiktu, dariet to, kas, jūsuprāt, jums nāk par labu - lai gan es zinu, ka tagad jūs darīsit to, ko uzskatāt par labu attiecībām. Tagad es neciešu daudzas lietas, nebaidītos iedomāties dzīvi bez viņa, un tas mani atbrīvotu no daudzām bailēm. Bet tolaik manis padoms šodien bija nepraktisks, un es gāju visu tā, kā tas bija. Man tagad ir labi teikt, jo es zinu, kas mani toreiz gaidīja … Bet, ja kāds man parādītu daudzas, daudzas bildes no manas turpmākās dzīves, es nebūtu tam noticējis.

Autors: Julia Rubleva. Nodaļa no grāmatas "Meitene un tuksnesis"

Ilustrācijas: Fana Ksiksijas māksliniece

Ieteicams: